Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Женщины без «розовой накидки» » Помогите разобраться. Почему мужчины часто нас не понимают?И +++


Помогите разобраться. Почему мужчины часто нас не понимают?И +++

Сообщений 101 страница 120 из 122

101

Не забываем про оверквотинг и трафик тех, кто с телефона

0

102

МУФТОЧКА.
Дед держал романовских овец, со шкуркой, будто подёрнутой изморосью. Гладишь бывало, а руке колюче и вроде как даже  холодно. Выделывал шкурки так, что они почти и не пахли овчиной и были лёгкими, словно пух. И тёплыми, как объятья.
Дублёнки шил дядя Дейв , маленький и сморщенный,похожий на древний грибок. Еврейский портной в далёкой от Тульской губернии Одессе. Их вышивала жена дядя Дейва-тётя Роза. Вышивала разноцветным бисером и у неё даже был какой -то свой патентованый узор. Дублёнки получались лучше, чем болгарские или монгольские. Других тогда в стране почти и не было. Этот самопал носила вся русско-еврейская родня, выдавая их то за те, то за другие. Особенно хороши были дублёнки-пиджаки. Мужчины в них выглядели необычно для дублёнки элегантно.
Однажды пришла моя очередь. И я вёз через всю страну туго свитый рулончик из овечьих шкурок, приятно пахнувших летом, тёплым домом и дедушкиными руками. В вогоне я положил свиток под голову и как же сладко спалось на нём под перестук колёс и перспективы полей, постепенно сменяющихся лесостепью!
Из шкурок вышло чудесное полупальто с отложным воротником и ещё остался кусочек. Этот кусочек и стал муфточкой-завистью всех девчёнок класса. Второй раз мне пришлось остаться зимовать в Одессе, у родителей опять что-то не  ладилось и эта муфточка стала мне утешеньем. Мне было двенадцать по телу. По мозгам уже далеко за шестнадцать. Но этот фильм про  Кая и Герду всё ещё околдовывал меня своим дерзким очарованием всеведующей и всепрощающей любви. И муфта, которую отобрала разбойница у Герды торжественно болталась у меня на шее. На алой атласной ленте, вышитая бегущими оленями. Болталась, несмотря на то, что я терпеть не мог все эти девичьи аксессуары. Муфта была необычна рядом с варежками и перчатками остальных девочек. И я даже давал её поносить, хоть с едва осознанного возраста ненавижу , когда берут мои вещи.
Ну ещё и Димка появился это зимой. Тоже в утешенье и на зависть девочкам. Переехал из Питера в Одессу с родителями.Прямо в наш двор переехал. На его папе я отрабатывал дикцию. Папа  Димкин был "кораблестроитель". А познакомились мы с ним даже и не во дворе. А в раздевалке. В полуподвальной раздевалке нашей школы он сидел на корточках и чертил на тетрадной обложке очередную версию атомного реактора. Я рассказал ему всю теорию "тяжёлой воды" и мы три часа просидели вот так. На корточках, спиной к стене ничего не замечая, кроме слаженной цепочки термоядерной реакции. Потом нас выгнал сторож и мы продолжили на пустыре. Ящик жгли деревяный, стибренный у соседнего магазина, стало уже темно. Когда вошли во двор , тётя Роза открыла было рот для привычного иудейского неформата, но тут же захлопнула его с другой стороны, увидев с кем я иду. Матримониальные еврейские планы тут же закрутились у неё в голове с бешеной скоростью, несмотря на мои двенадцать и Димкино "гойство".
Ему было целых пятнадцать и он был живописно красив. Очень правильное, пропорциональное лицо с угольными бровями, глаза блестящие живым блеском, зелёные, как предштормовое море с крапинками родинок на радужке. Смуглая и ровная кожа с бархатистым оттенком.Особенно хороши  были губы- обведённые тёмным кармином по краям и ярко-алые в центре. От разноцветья они казались красиво выпуклыми, но со строгим и чётким рисунком. И волосы. Смоляная волна почти до плеч. Его не стригли, как всех мальчиков. И непривычный тогда вольный стиль причёски не раз приводил его в стены директорского кабинета. Но его мама, как то патологически страстно любившая своего сына не сдавалась и Димка тряс своей гривой дальше вызывая восторженные "ахи " девочек. Тряс и хрустел осколками сердец, разбивавщимися прямо ему под ноги. И ходил за мной "как телок", привязанным. По словам тёти Розы, которая ныла над его худобой и зазывала на наши роскошные шаббаты. Зазывала, чтоб чуть не насмерть закормить несчастного и рассказать про "гениальную" внучку-меня. Заодно и в очередной раз припахать сестрицу Сарочку  поиграть нам на ненавистной скрипке, у Сары как раз был кризис сложности.
Потом мы шли ко мне на мой громадный подоконник, ставший на долгие годы кровом и домом моим, собирали мой телескоп -результат глубокого чувства родительской вины и уходили в небо. Мы оба умели слушать. Друг-друга, себя, других. Умели рассуждать и признавать ошибки. И видели этот мир немного по-другому , чем все. Мы были жадными до познанья и гордыми, чертовски гордыми-хватались за всё вподряд и доводили до совершенства. Будь то музыка, живопись, обожаемая нами математика. Даже спорт нам вдвоём давался легко. В командных видах я не дотягивал возрастом, но ведь был и дворовый волейбол, где моим "свечкам " не было равных, а Димкины подачи были чётко выверенными. Наша дружба была настолько совешенна, что все эти дразнилки с "женихами -невестами" пролетали мимо, не касаясь безмятежности наших далёких от земли интересов.
Порой какая -нибудь из южацких, рано созревших девочек пыталась выпытать у меня, как Димка целуется, чем вызывала у меня неподдельное удивление. Я даже и не предполагал, что мой Димка, может заниматься такими глупостями!
А потом я рос-рос и вырос. Первый бюстгалтер ввёл меня в ступор и изумленье, я не мог понять-зачем это нужно носить, ведь неудобно же! И эти формы...да, они слишком явственно проступали под футболкой и вызывали у меня смущенье и отвращенье из него вытекающее. Потом откуда ни возьмись появились ноги, несказанная гордость тёти Розы! Я никак не мог понять, как можно гордиться самыми обычными человеческими конечностями! И Димка-я вдруг почувствовал его странную настороженность и осторожность со мной. Он боялся коснуться, а я не понимал этого, хоть убей! Только что мы сидели голова к голове над Кеплером и я мог вылететь к нему в халате на голое тело, а тут...он ждал в коридоре, пока я переоденусь, теряя драгоценное время нашей содержательной болтовни- в нашем доме запрещалось кричать из комнаты в комнату. Случайное соприкосновенье оголёнными руками, как оголёнными проводами, вызывало у него замыкание и он судорожно отдёргивал руку.
Всё кончилось за ветхим , когда-то "каретным " сараем. Мы сидели на прогретом солнцем трухлявом бревне. Я читал Мандельштама, что-то из любовной лирики, воодушевлённый ритмом стиха, похожего на водопад, ритмом.  И вдруг...я не знаю , зачем он поцеловал меня, этот мальчик, почти мой брат. Он знал, он лучше других знал, что этого делать не надо. И меня вдруг бурно вырвало, прямо в удивлённые лопухи по соседству. И я сразу забыл и его имя и всё, что так крепко связывало меня с ним весь этот год.
Мы учились в той же школе, ходили по тем же коридорам, но больше никогда даже не посмотрели друг на друга. Ровно до следующего Нового года. Меня срочно забирали родители. Разрешили только школьную ёлку, на которой и исчезла навеки моя чудесная муфточка. Растаяла без следа. И я не огорчился даже. Потому что мальчик из старшего класса, как его там звали, не помню, вроде-Дима, подарил мне на отъезд огромную профессиональную готовальню. Протянул, краснея и ушёл, почти убежал.
Я увидел его ещё два раза. Спустя годы. Один раз в Хайфе, я приезжал проведать тётю, а он уже жил там, эмигрировав с "джинсовой волной",хоть совсем и не был семитом. Я помню такой же жаркий и невероятно солнечный день , совсем как тогда на бревне...Роза загадочно улыбаясь протянула мне телефонную трубку и красивый мужской баритон поинтересовался:"Ирма?" . Мы целый час катались на его большой красивой машине и он рассказывал мне про научный центр ядерных исследований в Шаэве, где он преуспевал и где ему было очень интересно, я знал, когда интересно моему Димке.Он не врал. Мы останавливались попить кофе, я приглядывался к нему,видел его неряшливую неухоженность и решился спросить про семью, про свою я уже рассказал. И взгляд его сделался влажным и юным:" Зачем ? Я живу с тобой. Видишь, ты мне даже Димку родила." Я не решился сказать ему, что назвал сына совсем не потому , что...Не решился съездить с ним в Тель -Авив, к его маме, которая очень хотела меня видеть.
Потом была конференция в Риме и огромный букет алых роз с запиской каллиграфическим...у нас обоих каллиграфический почерк. И очень дорогой ресторан, где мы обнялись, как два бойца одного фронта.
У Димки был рак. Он всё же создал свой самый безопасный и высокопроизводительный реактор. За это нужно было платить и он платил. Как и я . За веру в чудо, которое состоялось.
Мой мальчик был всё так же красив. И даже прозрачно-призрачная худоба была ему очень к лицу. И , только я знаю зачем , я поцеловал его в сухие, обветренные болезнью губы. Так было надо.
А ещё через год с небольшим я получил посылку. Мне часто шлют из Израиля. Многочисленная родня знает, как я люблю все эти "ручные" сладости.  Только это были не они. Из плотной жёлтой бумаги вдруг выскользнула моя детская муфточка.
К ней было приложено письмо. О любви.Мама писала о сыне,который ушёл, а вот это, самое дорогое просил передать мне. Вернуть.
И вернулся тот самый солнечный одесский полдень, Мандельштам и мальчик, который поцеловал...мальчика, думая, что случится чудо и он превратится в девочку, но не бывает таких чудес.
Вру , бывает. Это чудо -прожить жизнь , короткую,  насыщенную жизнь с любовью. Засыпая с детской муфточкой под подушкой. И каждый день посвящая этой любви. До конца.

Я посвящаю этот рассказ Вам , Орландо. Есть маленький и незаметный подвиг. Каждодневный подвиг бытия рядом. К нему привыкаешь очень быстро. Он становится обыденным. Порой даже надоедает. Считается бытом. Однажды по самой простой причине его может просто не стать. И, чёрт возьми, вдруг окажется что вот это ужас что такое, не отвечающее на звонки, занимающееся только собой, вечно валяющееся на диване, забывающее про цветы-духи-подарки , это безобразье -оно и было настоящим счастьем. Нужно было только понять. Не ему Вас, а может -наоборот?

+10

103

creems
http://s7.uploads.ru/t/Hj73y.png

Вы правы...
            .....
Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И всё то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
И с улыбкой встречать осень. И казаться совсем взрослой…

Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье…

Отредактировано Слушатель (04.01.16 22:47:16)

+1

104

Слушатель|0011/7a/32/2835-1444243919.jpg написал(а):

вообщем это "сущность" человека т.е его "внутренний демон"


Да, у каждого есть, с ним -следует познакомится в лицо. Нос к носу.
И не убояться)
Тогда -он будет подчинен разуму и будет работать во благо а не во вред.
Это -инстинкт самосохранения, без него никуда)
Все как всегда, дело в гармонии))))
Диссонанс -череват!

0

105

creems|0011/7a/32/2050-1428051883.jpg написал(а):

Это чудо -прожить жизнь , короткую,  насыщенную жизнь с любовью.


Черт.
Даже шутить не хочется. Только поклониться этой памяти.

0

106

Орландо|0011/7a/32/1567-1444487968.png написал(а):

А если постоянно чувствуешь его? Ну вот и любимый рядом и детки, и все стараются порадовать и чувствуешь, что стараются. А внутри тоскливо, холодно.
И постоянно какие то сомнения. Нет, не в своей ориентации. А постоянно хочется бОльшего. И кажется, что не понять ему. На самом деле это очень трудно, жить с этим трудно. Я вот думаю, скорее всего это отголоски депрессии. Или чувствительность? Или пора к психиатру))))))

Орландо, как раз на днях попался пост известного психотерпевта Михаила Литвака на эту тему.
Цитирую
"Психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить. Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков.

По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.
Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук.

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

-Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

-Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

-Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

-Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

-На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

-Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

-Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.
Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…
Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

-Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

-У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

-По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

-Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине - 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

-Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

-Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

-Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

-И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

-Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

[i]А ради детей?[/i]

-Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были, плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

-Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

-Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.
В чем причина таких перемен?
В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака - меняет."

Виконтесса|0011/7a/32/766-1446710047.gif написал(а):

И можно искать понимания всю жизнь , меняя лиц , но развивая отношения по одному и тому же сценарию , оставаясь в своих поисках одиноким и непонятным  и удовлетвориться  тем , что никто не понял или  работать "без пинков " моральных и физических над вопросами " разности "  и быть счастливой, быть взаимно любимой и в конце- концов - понятой!

Очень грамотно! Хотелось бы спросить - это просто рассуждения или жизненный опыт? Вы часто чужое расставляете по полкам. Поделитесь о своем сокровенном, пожалуйста! Так сказать, мудростью))) Ну чтобы уж не на словах, а на деле, как говорится.

+1

107

*записывает, где искать мужа*

+3

108

Вчера разговаривали с подругой по телефону и пришли к выводу, что они просто не знают, что с женщинами делать))

0

109

Мириан|0011/7a/32/2078-1449865135.jpg написал(а):

Очень грамотно! Хотелось бы спросить - это просто рассуждения или жизненный опыт? Вы часто чужое расставляете по полкам. Поделитесь о своем сокровенном, пожалуйста! Так сказать, мудростью))) Ну чтобы уж не на словах, а на деле, как говорится.

Спасибо за статью , Мириан. Мнение психотерапевта Михаила Литвака я внимательно выслушала . Мне очень интересно, а его семья входит в количество 3 счастливых семей , которое он диагностировал ? Логично предположить , что так должно быть непременно , судя по тому анализу , который он привел в статье. ))))
Честно признаюсь, не читаю я такую литературу , она , на мой скромный взгляд, засоряет мозги . Понятно дело, что  до мудрых мыслей моим " скакунам",как до луны.))) Но это мои собственные мысли , выношенные в моей собственной голове . Я их гоняю и днем ,и ночью с целью изменить именно себя и свое отношение к тому , что я недопонимаю или не могу понять в силу сформировавшегося " под ударами судьбы"мировоззрения, собственного упрямства и не гибкости моего восприятия . Для меня существует очень мало авторитетов , но мнение моей любимой женщины по различным вопросам я считаю интересным и важным , хотя я не всегда согласна с ней))) , но понимаю, что она размышляет очень вдумчиво и скрупулезно , используя и жизненный опыт ,и научный подход.
Думаю , что на вопросы , как преодолеть непонимание  будет со временем найден ответ , так как я очень хочу его найти и " тянуть лямку " с ней вместе.
Это сродни , как дотащить из пункта А в пункт Б очень тяжелую сумку ,с разногабаритным  грузом ,трудноподъемную  для одного , при этом ,чтоб рука не выскочила из плечевого сустава и по ногам не прилетело. Если нести вдвоем , попадая в ритм шагов друг друга , плавно и с юмором , точно знаю , что нет усталости и улыбка на губах .... И ведь говорить "ать- два в ногу "не требовалось. ))) Это из личного опыта , может пример мелковат, но суть та же.
М. Литвак -" Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого" .
Не в моем случае, нет никакой ошибки. Замуж я вышла по " нужде" ,так сказать , не по любви , осознанно на тот момент и не строя иллюзий ни о человеке, ни о себе ( я осознала еще в детсаду, что мне нравятся женщины) и понимая, что рядом с ним я не вырасту , ни морально, ни интеллектуально, буду одинока, хотя и не одна . Я не горжусь этим, но это факт. Друг друга неплохо понимаем , неплохо уживаемся в одной квартире , проводим время каждый в своей комнате , без совместных мероприятий, не деля постель , почти не ругаясь,занимаясь каждый своими делами ,  по сути , как брат и сестра , это неплохо , но не является смыслом моей жизни.  Я точно знаю, что я хочу другого в своей жизни . Не искала специально любовь , это судьба!))) Уверена , что " судьба не дура". В моих мыслях и рассуждениях , может порой не хватает логики , да и к чёрту её ! Знаю , что хочу строить семью именно с ЭТОЙ женщиной . Несмотря на кажущуюся  "разность ",возникшие  противоречия , непонимания, я  не считаю нашу влюбленность и влечение ошибкой , расставание - это ОШИБКА. Поэтому и стараюсь изменить в себе то , что к этому расставанию привело, а не искать  другую женщину , которую буду безусловно понимать. Я хочу найти" иную "себя  и иную  " её" в ней самой. Думаю, что это неплохой способ изменить себя и свою жизнь , работая над совершенными ошибками.)
И все будет так , как и должно быть. И ничего , если путь труден и не близок!

+5

110

creems
Это потрясающе. Нет слов, но шторм чувств. Спасибо.
http://s2.uploads.ru/VUL9t.jpg

0

111

Остальное прочту позже)
После Муфточки мозг ничего не воспринимает...

0

112

Разнаяя|0011/7a/32/2850-1451079899.jpg написал(а):

Вчера разговаривали с подругой по телефону и пришли к выводу, что они просто не знают, что с женщинами делать))

))))))Они знают,как сделать женщину  женщиной,стимулировать на раскрытие самых лучших качеств-чувствовать себя желанной,любимой,единственной,потом матерью,что тоже очень важно для раскрытие женщины в себе,хранительницей очага. А это уже очень- очень не  мало и за это можно простить и не чтение мыслей и другое мировоззрение,и вообще,нахождение в другом ," мужском" мире )

+1

113

После Муфточки не только у меня одной закончились мысли к этой теме)))
По моему...не понимают лишь того, кто не хочет быть понятым. Хотя спустя время многое видишь как на ладони.

0

114

1.  Я думаю, в любой семье возможно любое.  Наверное есть какие то отличительные тенденции в Ж+М и Ж+Ж. Но они не столь глобальны, чтобы ставить диагноз. Мне так кажется. Ведь не только муж, но и любимая девушка может с головой уйти в карьеру...

2. Тоже думаю, что и там и там встречается всякое. Очень хочется думать, что всё-таки в Ж+Ж недопонимания чуть меньше. Я ОЧЕНЬ на это рассчитываю )

3. Я думаю, что люди соединяясь, должны четко понимать, зачем им это и что они хотят от своей половинки. И половинка должна тоже самое четко понимать. Тогда всё должно быть хорошо.

4. Дорогая Орландо! Стереотип - не лучший советчик. Лучше к ним не прислушиваться. Мир так разнообразен и пёстр! А стереотипы пытаются загнать нас в серые и предсказуемые рамки. Это неправильно.
С Новым годом тебя! Всё будет хорошо!

+2

115

Алёна
Ален... А мысль " не верь стереотипам" разве не стереотип? ;-)
И тебя с Старым новым годом)) спасибо за мнение.

0

116

Слушатель|0011/7a/32/2835-1444243919.jpg написал(а):

creems

Вы правы...
            .....
Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И всё то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
И с улыбкой встречать осень. И казаться совсем взрослой…

Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье…

Отредактировано Слушатель (04.01.16 22:47:16)

Потрясающее стихотворение, как это я его просмотрела? Спасибо )
Хоть прям на стену повесить, на А2. )))
Очень мудро.

Дамы, благодарю всех за мысли! Можно бесконечно приводить примеры несчастливых гетеросемей  соседей, подруг, коллег...

я могу привести примеры бездушного лесби сожительства(простите, они тоже есть и вполне реальны)

Невозможно быть счастливым бесконечно и ежесекундно. Счастье-это всплеск эмоций... Но можно научиться разделять ВАЖНОЕ, от СУЕТЫ.
Мужчины всего лишь мужчины, они не могут понять женщину потому что они мужчины.Но порой они все таки понимают нас лучше, чем женщины, ибо все оценивают со стороны.
Семьи бывают РАЗНЫМИ. Мама,папа, дети, в традиционном понятии семьи. Далеко не все семьи,гетеро семьи, России алкаши и быдло, а понятие "счастье" растяжимо.., ровно как и среди лесби семей есть очень неблагополучные так скажем, субьекты. Можно в обычной такой российской семье будучи женой(или мужем) и жаловаться, сетовать на жизнь, как еще говорят "с жиру бесимся", и все равно любить, дорожить супругом, супругой, потому что какой бы ни была жизнь, усталость(телик по выхолным, ароматные носки мужика, борщ, споры, обиды) это СЕМЬЯ, крепкая, настоящая, с общими целями. А можно и будучи, например, наркоманом,быть"счастливым". Покурил легкий наркотик и "счастье, все друзья, меня все любят".

Отредактировано Орландо (22.04.17 17:07:05)

+2

117

Знаете, Орландо, порой читаю Ваши мысли, и хочется поставить много-много "плюсов", но, к сожалению, возможно лишь один!

+1

118

Я Такая Одна|0011/7a/32/3305-1463205140.jpg написал(а):

Знаете, Орландо, порой читаю Ваши мысли, и хочется поставить много-много "плюсов", но, к сожалению, возможно лишь один!

Спасибо, если вы в самом деле так думаете. Но мои мысли вовсе не истина в последней инстанции. Я люблю узнавать новое, познавать жизнь.

Отредактировано Орландо (19.04.17 13:25:33)

0

119

Потому что не хотят. Их так воспитывают, что их хотелки прежде всего, остальное как получится. Эмпатией "страдает" в принципе не так много мужчин, особенно по отношению к женщинам.
В мужском мире - женщина для мужчины, она объект, зачем заморачиваться желаниями объекта, им нужно чтобы их обслуживали во всех смыслах: гладили по голове, кормили, стирали, следили за здоровьем, давали и не пищали. Лапшу которую они вешают на уши женщины принимают за любовь.

+1

120

По той же самой причине, по которой женщины часто не понимают мужчин

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Женщины без «розовой накидки» » Помогите разобраться. Почему мужчины часто нас не понимают?И +++