Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » А кого в детстве недолюбили?


А кого в детстве недолюбили?

Сообщений 1 страница 20 из 48

1

Меня не долюбили  в детстве. Я это прекрасно понимаю, но что же с этим делать?
В школьные годы родители делали все, что было в их силах и средствах. Сейчас я это понимаю и признаю. Они поступали так как считали верным и правильным. Мама всегда хотела вырастить из меня сильного независимого и самостоятельного человека. Такой я и получилась в итоге, но...
Комплекс недолюбленности остался. О его существовании и о том что этот комплекс портит мне жизнь я узнала на втором курсе университета, лет 14 назад. И на тот момент мне казалось что я с ним успешно справилась. Проблема заключалась в том, что для меня гиперважно было что бы меня хвалили, что бы говорили молодец, что бы говорили что я все правильно сделала. Почему это было для меня так важно? Если проанализировать и обобщить, потому что в школьные годы мне никогда не говорили спасибо, молодец, умница и т.д. и т.п. Т.е. мне нужны  были эмоциональные слова, а мне дарили дорогие подарки: телевизор, видеокамера, компьютеры, украшения. Но никогда не подарили доброго слова, на которое можно опереться. Даже наоборот, все хорошее и правильное что я делала, не замечалось, а если стоило допустить малейшую ошибку (например, убраться в квартире и не протереть пыль на одном из выключателей. Я не утрирую) то неминуемо следовали критика, унижение, что я такая дура, что не могу запомнить как надо убираться в квартире. Бывало даже больше, если уж все совсем было сделано идеально, то придумывались какие-нибудь поводы что бы придраться. Например, тряпку половую надо выжимать и вешать сверху на ведро, а не выжать и положить ее на дно ведра, как это было до этого все годы. Или как-то один раз я оказалась виновата в том, что в моем дневнике стоят плохие оценки. Учиться надо было лучше, скажите вы, но я шла на серебряную медаль и с оценками у меня все было в порядке. Просто у нас в классе учился мальчик с такой же фамилией что и у меня, и классный руководитель перенося оценки из классного журнала в дневник, перепутала строчки и поставила мне тройки одноклассника. Небольшое недоразумение и ничего больше, скажите вы. Но нет, мои родители устроили мне большой скандал по этому поводу, и даже на следующий день, когда я принесла дневник с записью классного руководителя о том, что она ошиблась, я все равно была виновата в том, что в родители увидели в моем дневнике плохие оценки. Оказывается я должна была забирая дневник проверить, все ли там правильно. Забегая вперед, скажу что доброе слово от мамы я так и не услышала. Пару лет назад я с ней поругалась на эту тему, но она считает что она делала все правильно, и говорить о том что я молодец в общем то и не обязательно, так как ей ее родители этого никогда не говорили.
И вот, поступив в универ в другом городе, я столкнулась с комплексом недолюбленности во всей красе. На "новой территории" (другой город, незнакомый университет) я как последний параноик боялась сказать не то слово, не так посмотреть, не так встать, не с той интонацией сказать. Возвращаясь из универа домой, я вспоминала и анализировала все сказанное и сделанное мной в универе, а также реакцию на это окружающих. Каждое слово, каждый полувзгляд, каждое изменение в мимике, в жестах, в общем все что видела и слышала. Я боялась сделать что то не так, что угодно, даже чихнуть и прервать преподавателя или ответ сокурсника. Да, да вот так и жила ))). Со временем конечно адаптировалась, стало немного поспокойнее. Выучила своих сокурскников и преподавателей. Даже нашла как использовать во благо себе свою боязнь. Постоянный анализ помог мне научиться лучше разбираться в людях, видеть их сильные и слабые стороны, понимать на что они способны, а на что нет, знать когда мне врут или когда говорят правду или полуправду. В будущем, в рабочих отношениях мне это очень помогло и помогает.
В середине четвертого курса я устроилась работать по специальности в одну из крупнейших компаний города, спустя два с половиной года поменяла работу на более интересную, в 23 года учредители меня назначили директором предприятия со штатом 67 человек. И постепенно, такими усиленными темпами и трудолюбием я доказала себе что вне зависимости от того как я оденусь, что и как я скажу, как посмотрю и что подумают обо мне окружающие - это все не важно. Есть понятие что правильно, а что нет, и если делать все правильно, то успех будет вне зависимости от того скажут мне доброе слово или нет. Люди будут слушать и будут делать то что я им говорю, даже если они не хотят этого делать или не согласны со мной.
И вот буквально до вчерашнего дня я была уверена, что справилась с комплексом недолюбленности. Оказалось нет. Ничего подобного. Комплекс вылез там где его не ждали. В личных отношениях. Оказалась, что справилась я с ним только по отношению к тем людям, которые мне не близки. А вот с близким и любимым мне человеком я продолжала кормить свой комплекс, холить его и лелеять.
Когда я познакомилась со своей любимой, оказалось, что это ее первые отношения. Не только с девушкой раньше не встречалась, но и с парнями тоже. И я помня свой опыт признания своей ориентации (тоже веселая история, но отдельная), зная с какими трудностями можно столкнуться в отношениях с родителями и обществе, пыталась сделать все правильно и максимально безболезненно провести ее через принятие себя.
На вышеописанное наложилось еще несколько особенностей любимой: ее необщительности, неумение завязывать дружбу, неумение общаться (ну тут может быть по сравнению опять такие со мной, юрфак все-таки очень балтологический факультет)))  ), ее неумение выражать свои желания. В начале казалось что человек вообще не может ничего хотеть, т.е. ей было безразлично где провести время, лучше дома, но можно и в кино, лучше поехать на море, но можно и в лес отдохнуть. А мне хотелось ей угодить (вот оно начало проявления комплекса). Очень боялась ее обидеть или расстроить, для меня всегда было пыткой, если она обижалась и переставала со мной разговаривать. В течение трех с половиной лет, она научилась говорить, выражать свои желания, понимать что она хочет. Но сделано это было за счет меня и моих желаний. Приведу пару простеньких диалогов:
Первая стадия (учимся выяснять что Зая хочет):
Я: Зай, хочешь вечером в кино сходить? (Вопрос мог быть каким угодно, от того что будем на ужин или что нужно купить в магазине);
Зая: Нет, не хочу.
Я: А что хочешь вечером делать?
Зая: Не знаю.
Вечер испорчен. Зая обиженная. Со мной весь вечер не разговаривает. На следующий день выясняется, что Зая хотела в кафе сходить поужинать. Но мне не сказала. А почему не сказала? А потому что я предложила сходить в кино, а не в кафе. И следовательно я хочу в кино и не хочу в кафе. Поэтому предлагать и говорить о чем хочет она смысла нет.
Вторая стадия (Зая научилась говорить что она хочет):
Зая: Я на ужин хочу макароны с салатом.
Я: Я не хочу макароны, может картошку?
Вечер испорчен. Зая обиженная. Со мной весь вечер не разговаривает. Причина: я не захотела того же что и она.
На третьей стадии я стала соглашаться вопреки своим желаниям. Потому что опять таки я не хотела ее обидеть, не хотела расстраивать. Прорывало конечно иногда. Раз 5 за три года. Наверное именно на этой стадии у меня начали опускаться руки что бы начинать обсуждать что-либо. Мы делали то что хочет Зая.
Я прогибалась. Делала то что не хочется или не делала то что хочется. Не все конечно. Мое желание купить мотоцикл было реализовано и она меня очень поддерживала и в покупке и в получении водительского.
И постепенно вся наша совместная жизнь превратилась в то, что мы делаем только то что хочет или одобряет Зая.
А вчера мне сказали, что меня не любят, что я ребенок, эмоционально не зрелый человек, не могу принимать решения и вообще она не чувствует себя со мной защищенной. И скорее всего она права в своем видении.
Я, боясь ее потерять, боясь потерять ее любовь, ласку и доброту, которую недополучила в детстве, старалась угодить, поддержать, боялась обидеть, желая защитить от окружающего общества, забыла что такое "Я", потеряла себя.
Сижу у разбитого корыта. Неожиданный такой вот подарок на под новый год. И даже мозгом понимаю что надо заканчивать эти отношения. Насильно мил не будешь. Но сердцу, как говориться, не прикажешь. Люблю ее. Люблю все со всеми плюсами и минусами, достоинствами и недостатками.

+5

2

Poppi|0011/7a/32/3228-1451144995.jpg написал(а):

мне дарили дорогие подарки: телевизор, видеокамера, компьютеры, украшения


Вас покупали.
И вы покупали, но покупали -желаниями.
Ваши страхи обидеть как раз и давали обратный эффект. Чем больше прогибаешься тем больше даешь партнеру шансов вытереть об вас ноги потому что своего собственного вклада в отношения партнер не вносит и встает в позу капризного ребенка которому не угодили. Что прекрасно проецируется на вас.
Вы так старались что перестарались.
Единственное что можно в такой ситуации сделать -это поменять парадигму, на равных. Нет беды если вечер вы проводите по отдельности, хотите в кафе -идите в кафе, она либо присоединится либо нет)
Хотите в кино -идите в кино.
Нельзя целиком и полностью ориентироваться только и только на ее желания. Это -развращает.

+2

3

In Solo|0011/7a/32/2106-1433959023.jpg написал(а):

Нельзя целиком и полностью ориентироваться только и только на ее желания. Это -развращает.

Все правильно. Наверное не дописала просто. Цель опубликования была поделиться, скажем так, негативным опытом. Когда наше желание быть любимой закрывает нам глаза на правду, на действительное положение вещей. Насколько это желание может быть сильным, что оно может уничтожить Вашу личность, Вашу индивидуальность. Каждый человек индивидуален и каждый человек вселенная! И в любой жизненной ситуации надо помнить кто ты и что ты, иначе очень просто и незаметно, маленькими шажками потерять себя, а желаемого так и не достичь.
Если провести параллель между двумя частями повествования: 1. Работа, 2. Личное, то видно, что в первом случае я добилась успеха, т.е. тогда когда я поступала так как считала нужным во благо других людей, даже если они и не были согласны со мной, а вторая часть о том, что делая все для другого человека, потакая полностью ее желаниям - потерпела полное фиаско.
Помните кто Вы, и не делайте смыслом жизни кажущиеся Вам "важные", а на самом деле "ложные" желания продиктованные комплексами, социальными устоями, мнениями окружающих и т.д. и .т.п.

+2

4

Poppi|0011/7a/32/3228-1451144995.jpg написал(а):

Помните кто Вы, и не делайте смыслом жизни кажущиеся Вам "важные", а на самом деле "ложные" желания продиктованные комплексами, социальными устоями, мнениями окружающих и т.д. и .т.п.


Не только.
Вы посадили даму в люльку, разве что памперс не натянули, ну -понятное дело получили обиды и оскорбленности что так плохо счастья ей делаете.
В результате -вы неправильная пчела и у вас неправильный мед.
Впрочем очень многое зависит от человека, кто-то скажет спасибо и рванет по своим целям с утроенной скоростью, а кто-то уляжется и ножками топать начнет. Жизненные показатели -снизятся, болезни появятся, недовольства возрастут с утроенной силой. Все будет не так и все не то, и хоть тресни.
Нельзя брать на себя многое, все на пополам -тогда партнер будет идти своими ногами а не на паланкине устроится.
К меня так было, в результате дама ушла в пиво и все попытки развернуть процесс вспять обратились в ничто. Потому что когда срочно нужна была работа я ее нашла -она нет. И сидя в четырех стенах маясь со скуки ушла в интернет и алкоголь. Здоровья много -силы не уходят никуда и взрывают человека изнутри.
Две работы ей нашла -обе бросила, три работы она нашла сама, по телефону, чтоб не мешало пиво пить. Тоже бросила.
Ну и результат вполне однозначный, тридцатилетний беспомощный младенец с амбициями -нет необходимости так и не надо. Стала необходимость -нашла и работу и жилье снимает, встала на ноги.
И я не хочу сказать что человек плох, нет. У каждого из нас бывают периоды когда не хочется ничего и никак, а только возлечь и руки сложить, в таких ситуациях спасает необходимость. Ребенок. Собака. Еда.
Они включают затухший движок и они же ускоряют полет.

Отредактировано In Solo (26.12.15 20:27:38)

+1

5

Poppi|0011/7a/32/3228-1451144995.jpg написал(а):

Я, боясь ее потерять, боясь потерять ее любовь, ласку и доброту, которую недополучила в детстве, старалась угодить, поддержать, боялась обидеть,


Вы встречаетесь и занимаетесь любовью не со своей девушкой, а со своими нуждами и потребностями быть любимой, обласканной и т.п.

За её счёт, Вы перебираете ворох своих комплексов, как будто бы потакая себе - Вы станете лучше. (а она за ваш счет поливает и удобряет свое ЭГО)
Вечный страх и боязнь неверного шага - дорога к инфантильности. Вы долгие годы анализировали всех и вся. Выискивая в других формулу идеальности.

Спроси я Вас - автор, дорогая, расскажите мне, кто он взрослый, уверенный человек, которого можно назвать защитником? И Вы расскажете, как никто другой.
Вы их анализировали. Этих взрослых и идеальных. Такое ощущение, что театральный критик должен уметь идеально отыгрывать роль за нерадивого актера, которого он разгромил минутой назад.

Так и  Вы.  Знание и психоанализ (себя и других) - не та формула, по которой Вы можете вывести свой собственный успех.

Если коротко о Вас: вы пластилин. Сначала в руках родителей, потом - девушки.

Вы боитесь любой критики. Вы даже в своем посте - оправдываетесь. Вам так хочется быть хорошей и отбелить себя на каждом углу ЗАРАНЕЕ. недайбоже.

Вы не просто не уверенны в себе, Вы себе не доверяете. Вы даже не чувствуете вины за этот разбор полетов и критику, и травлю, которая сидит в Вас по отношению к себе.  И разрешите себе быть счастливой, взрослой, уверенной. Если конешно не боитесь начать жить лучше (а то вы уже превратились, боюсь, в морального мазохиста)

Себя надо уметь любить. Вы не знаете как. Надо учиться. Поговорите с собой, а лучше всего - познакомьтесь уже)))

Люди просто живут. Возможно, ваши неровности - это мегапривлекательно, не думали?) Не бойтесь быть неидеальной.
Вы остались на стадии ребенка. Который вечно боится и хочет пойти к более сильным и подергать за рукав. Вы не заметили, что сами стали взрослой и сильной?) И даже успешной?) Не надо ни на кого равняться.

Сейчас в вас и убийственная самокритика и одновременно нарциссизм.

Насчет девушки: Экзюпери ошибался:  мы не в ответе за тех, кто прикинулся слабым, чтобы приручить нас.

Не пользуйте людей. Наберитесь смелости и расстаньтесь с колыбелью своих комплексов, которую вы раскачиваете и над которой поёте песенки.
Не бойтесь пустоты и одиночества.

И больше незачем винить родителей (они такие, какие есть. Ну вот так. Люди не идеальны! Разрешите им быть самими собой. Скажите спасибо за кров, хлеб и за то, что научили быть гипервнимательной (это про выключатели)) и начинайте брать ответственность за себя сами.

Отредактировано Джэк (27.12.15 00:17:34)

+1

6

Poppi

Хотела в начале отписался по подробней, но передумала...
Это лично моё мнение!!!
Если коротко, то ... "Это" ни куда не уйдёт. Жажда быть любимой, вся нежность и потребность в ответной нежности и любви.
Судя по рассказу... Мммм эта девушка не Ваш человек. Из Вашего рассказа мне показалось, что она "сыта" и Была ли она таковой до Вашей встречи или нет не мне судить, можно даже предположить, что имеется доля и Вашего вклада в это. Что можно сделать в этой ситуации? Как не допустить таких ошибок в будущем? Я не советую, а просто делюсь своими мыслями... Прочла много книг по психологии, но рецепта лично я не нашла, просто блокировала все в самом начале, все эмоции, всю скопившуюся внутри нежность, даже любовь и это всегда помогало) т.к я эгоистка и мне это не сложно сделать, и тут пару лет тому назад поняла, что это не выход. Долго искала "выход" и пришла к выводу, что вместе с "любовью" недополученной в детстве, я потеряла ко всему прочему уверенность в людях т.е доверие к партнеру. Я мыслями осознаю и понимаю,когда меня любят, (всегда старалась сохранить и как, и Вы прогибалась,потокала, засовывала своё "хочу" и тд) но  без оглядки Доверится и отогнать мысль, что меня могут "предать" не могу, поэтому у меня и "проблемы" со второй половинкой. И теперь, если я встречу вторую половинку, то соответственно не буду ни чего и ни кого "просчитывать" т.к раннее всегда старалась просчитывать все "от... до если предположить то..."
Вообщем на мой взгляд я бы "убила" бы все чувства к ней... Как говорится ... Клин клином)

Отредактировано Слушатель (26.12.15 23:08:19)

+1

7

Poppi|0011/7a/32/3228-1451144995.jpg написал(а):

Сижу у разбитого корыта


Привет, Poppi.
Сочувствую.

Знаешь, смысла я не вижу что-то объяснять. Мне кажется ты и так все сама хорошо по полкам разложила. ( Ничего, что я на ты? Уж больно все знакомо )
Сейчас хочу просто посочувствовать и поддержать.
Держись. Такие, как ты - стойкие.  И всегда делают правильный вывод. Отрывают от себя прошлое и шагают в новую жизнь  с новым опытом, упав всегда поднимаются. Я знаю.

Что будет? Вернешь ли любовь. Или встретишь новую... ну это уже где-то тоже прописано. Но любовь обязательно случится. это точно.
А ты уже не будешь тем, кем была.

И я знаю, в твоей жизни уже не будет "жертв". Без них можно обойтись - поверь.

У меня вот так и случилось. Я дал себе слово.
больше никогда и никаких жертв. Моя любовь будет построена только на взаимопонимании, на доброте, на сострадании. Но она не будет требовать "жертв". Потому как это уже не любовь будет.
так и случилось.
Однажды в моей жизни появился Коть. И мы просто стали  "смотреть в одну сторону".  Нет больше ни истерик, ни обиженного молчания в моей жизни, ни обвинений пустых.  Они исчезли и растворились вместе с прощением того старого. Ушло. больше нет.

Так что да. Если ты ломаешь себя. если твой партнер ломает себя. значит что-то где-то не так. Может и не твое вовсе.
А твое сейчас топчет асфальт в свете Новогодних фанарей по соседней улице.

Удачи в Новом году. Любви и счастья. без " жертв".

+2

8

Я так..просто из  собственного опыта. Как-то за мной записали, когда ещё работал педагогом:"Любите, хвалите и ласкайте своих детей. Ласкайте, ибо если этого недодадите вы- первый же , кто приласкает их вместо вас, станет их королём. И не факт, что это будет человек , действительно любящий"
Если это видеть и понимать изнутри, то оно и не покажется таким простым и лёгким. Компенсировать отсутствие родительской нежности практически невозможно. Госпитализм не лечится.
Люди, которые с ним столкнулись-очень уязвимы для манипуляторов. Даже осознавая наличие манипулирования, они ничего не могут поделать с той моделью поведения, которя сформирована у них с детства. Да, львиная доля этих людей более, чем успешна. Им приходится всю свою жизнь "завоёвывать"  признание собственной полноценности и это тоже становится частью характера. Но очнь, очень высок уровень внутреннего одиночества. И только искренне любящий и, в свою очередь, нежный человек может исправить положение.
И ещё-они дикие тактилы. Им , как воздух, необходимы прикосновения. Никакие деньги не заменят им похвалы и признания их достижений. Однако и порицание в любой форме может ввести их в тот ещё ступор.

+3

9

О силе слов.

Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."

Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".

Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."

+2

10

Ну и поживите самостоятельно,без "зайки". Пусть постоянно понатыкается на неприятие другими такого"чуда",которое Вы просто разбаловали незаслуженным в общем вниманием) Сама придет,я думаю. И вот тогда не повторяйте ошибок. ) Наберитесь терпения,она вернется)

Отредактировано Ромашка (27.12.15 04:48:10)

0

11

Poppi|0011/7a/32/3228-1451144995.jpg написал(а):

что делая все для другого человека, потакая полностью ее желаниям - потерпела полное фиаско


Ну да, так и есть.
Дали дамме все что у вас было, вложились по максимуму -все ваши старания провалились в никуда. Именно потому что сами потащили воз в одиночку ну и исчерпались и сейчас чувствуете пустоту и безысходность -не стоит. В какой-то степени да, вы притормозили ее развитие потому что не каждый избежит искушение снять со своих плеч ответственность за семью, быть равноценным партнером вам по плечу. Все мы родом из детства но кто-то, как вы, пытаетесь восполнить недолюбленность своей любовью, а кто-то как ваша дама -пережевать и выплюнуть. Так или иначе но каждый принимает решения самостоятельно исходя из собственных представлений о правильном и не правильном.

Отредактировано In Solo (27.12.15 11:05:04)

0

12

Автор, мне думается, что основная Ваша ошибка в том, что Вы слишком много анализируете себя, свою жизнь, свою девушку, в каком-то смысле это определенный дар, который может помочь, в работе уж точно. Обратите внимание, что своим анализом Вы заражаете и других, и почти все ответы даны в стиле "разбора полетов" Вами начатом)).
Люди проще и понятнее, чаще всего они не задумуваются столь глубоко о мотивах своих поступков).
Есть такая категория девушек, угодить которым невозможно), потому что они ищут вокруг себя негатив, т.е. то, что не устраивает, вместо того, чтобы уделять внимания плюсам. "Зая" всегда будет недовольна), потому, что Вы  не умеете  читать мысли, потому, что Ваши мысли не соответствуют ее мыслям, потому что теперь она не защищена и т.д. и т.п. Можете Луну с неба достать, она будет тоже не  такая, слишком большая, маленькая, сщишком яркая или наоборот. Причем что конккретно не так, она не знает сама, уверяю Вас). Она наоборот уверена в том, что сейчас Вы будете любить ее больше и сделаете все, чтобы угодить), ведь "зая" недовольна. Это самый простой метод неосознанного манипулирования, комплексы есть ни у Вас, а у нее, и именно ей надо быть центром, вокруг которого должен крутится весь Ваш мир).
Что делать? а) не слушать и делать по своему. "Зая" поймет после пары попыток, что метод не работает, и все  станет так). б) поступить вопреки  ее желаниям и не  так, как  она ждет).
Не стоит бояться потерять ее, "зая" не одна на планете, ей просто  нравится,  когда удовлетворяется любой каприз, и если Вас начинает это тяготить, делаете не  из желания доставить радость любимой девушке, и хорошо в конечном счете Вам от этого, а переступаете через себя  и свои желания, то не стоит. Она смирится после пары показательных истерик с тем, что у Вас тоже есть желания, дороги ей - значит  примет и успокоится.

+2

13

Знаю одно, пока не простишь своих родителей, пока искренне не поблагодаришь за то воспитание, которое дало возможность добиться в жизни того что есть сейчас, пока не примешь их с открытым сердцем и пониманием что они дали лучшее из того что у них было, ничего не изменится.

+4

14

creems|0011/7a/32/2050-1428051883.jpg написал(а):

Госпитализм не лечится.

А вот это зря, всё лечится, всё компенсируется. Не надо приговоров.

0

15

Тиктаалик|0011/7a/32/2235-1431283921.gif написал(а):

А вот это зря, всё лечится, всё компенсируется. Не надо приговоров.

ПВовсе не приговор, а вполне себе существующий факт. Ещё в годы первой мировой провели исследования детей, растущих при госпиталях. Без родителей. Тогда это было массово, что и давало печальную чистоту эксперимента. Оттуда и термин. Дети , в раннем и последующих периодах, не получившие родительского тепла, кардинально отличались от обычных, тех, что росли в семьях. Не надо отрицать ту ментальную связь, которая называется ещё "психологической пуповинкой" и она исключительно кровнородственная. Работая с группами детей я мог прямо таки " на глазок" определить детей, у которых не всё в порядке в семье. Не по одёжке и внешнему виду. По поведению внутри группы сверстников. Если определить проще-человека, умеющего плавать, уже не отучить. Человека, "умеющего"быть одиноким от этого не отучишь тоже. Почему, собстна , я всегда и обращал на лекциях внимание родителей именно на период раннего детства. Первая социализация происходит в семье. Отношение к внешнему миру тоже формируется в семье. И на самых ранних этапах. Когда ребёнок ещё не может общаться с кем то, кроме родителей.

0

16

Кримс,Вы про депривацию говорите?

0

17

Добрый! Я сама мама двоих деток. Стараюсь любить их как могу и умею, заниматься воспитанием, чтобы выросли счастливыми.
Таких внутренних калек в наше время очень много, советская система дала свои плоды. Пятилетки на заводах, отсутствие декретов, никакого грудного вскармливания, совместного сна, ясли с 6 мес, потом сад, школа и универ, полное отсутствие привязанностей и одиночество. Так жило большинство. По другому их не учили. Вам прежде всего нужно простить родителей и принять такими какие они есть. Тогда вам легче будет подружиться с собой. И при рождении своих детей поменять линию воспитания, и переосмыслить многое

+1

18

Тиктаалик|0011/7a/32/2235-1431283921.gif написал(а):

А вот это зря, всё лечится, всё компенсируется. Не надо приговоров.


Согласен. Лечится.

Но есть одно но.

Не психологами лечится.

Либо человек в себе сам осознает, что вот оно, где сломалось и начинает потихоньку себя "лечить". Но это редкость и происходит всегда давольно в зрелом возрасте. В закостенелом уже мышлении. В привычках, в хронических "болях", как эмоциональных, ментальных, так и физических.  За этим всем так трудно разглядеть такого "маленького" себя и по-настоящему полюбить. Не жалеть... нет. Именно полюбить.

И есть те, кто может все же дать это тепло и любовь извне, и тогда человек понемногу "оттаивает". Там тоже путь не короткий совсем. Даже если человечку еще мало лет.
Да и нейробиологи говорят нам  о неоспоримых фактах.  Гормональная система,  физика у таких детей, работает совершенно не так, как у получивших более теплый контакт изначально от родителей.
И тут Кримсик прав. Найду не поленюсь как-нибудь вечерком довольно интересные исследования по этому поводу.

0

19

creems|0011/7a/32/2050-1428051883.jpg написал(а):

Отношение к внешнему миру тоже формируется в семье. И на самых ранних этапах. Когда ребёнок ещё не может общаться с кем то, кроме родителей.


Да. Еще с колыбели родительское тепло, внимание, ласка -согревает на всю жизнь.
И это тепло чувствуешь как основополагающее в какую бы беду не влез, в какой бы не оказался -та искра не гаснет. И чем темнее вокруг тем ярче ее видишь.

Отредактировано In Solo (27.12.15 12:21:45)

+1

20

Извините))))Так интересно просто рассказываете)))Я знаю,что Тиктаалик-мама приемных деток,поэтому наверняка в школе приемных родителей оочень много рассказывали именно про психологию недолюбленных,да и просто нелюбленных никогда и никем деток.И как отогревает и что лечит любовь-и рассказывали,и опыт.))))Это я так,пять копеечек)))

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » А кого в детстве недолюбили?