Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях


Психологи об отношениях

Сообщений 141 страница 160 из 310

141

Сатин,это можно,но спокойнее,без идеализации- уважаемая и  вызывающая симпатию))))))

Отредактировано Песня (19.01.16 17:37:02)

0

142

Песня, нет, я так не согласна. Я тут на форуме начиталась про роднулек, любимок, мыбудемжитьвечно, тыжединственнаямоялюбовь, безтебяямру, а теперь без идеализации?

+1

143

Ну вот так)) Пришли домой,дежурное ведро ледяной воды за веревочку  с порога,и спокойное-приветствую,партнер по кровати)))))))

Отредактировано Песня (19.01.16 17:42:12)

+1

144

Это не столь важно. Главное, об этом написать везде, где только можно, каждому, и все предложения начинать с фразы "моя роднулечка, без которой я жить не могу". Можно указать еще, что до нее жизнь была не жизнь: холодная, эгоистичная и каменная, пока не пришла Она неделю назад и смогла растопить вековой лед
Но Роднульку и Любимку нужно обязательно вернуть. Я ради этого на форум прихожу

+2

145

Роднулька и любимка это не идеализация))) А ровно наоборот уменьшительно ласкательное, это не кумир который чуть что не так полетит в пропасть)

+1

146

Ну вот кому дяденька Литвак говорит,что будьте спокойнее и дышите глубже,а то будет помойная яма у Вас ,а не отношения?)) Какие роднулечки и любимки? ) Не,не. Низя))))Вот таки идеализация))Если признали родной и любимой,значит,лучше других))) Ну вот что это?)

Отредактировано Песня (19.01.16 17:54:53)

0

147

Это попкорн

+1

148

Хммм.. Вот про попкорн Литвак ничего не говорит. Так что и Вы забудьте. Все. Вот чего теперь на форуме делать будете?))))

0

149

У меня еще есть "отношения это работа" от гуру с недельными отношениями, "полюби сама себя" от закомлексованных людей, "где ж ты любимочка моя затерялась" от холодных и эгоистичных людей

+3

150

Ну,повезло  Вам)) Тут не по-идеализируешь)))Хотя и останетесь без закалки такой,ледяной водой то))

0

151

Песня, это будет ужасно

0

152

Сатин, ну,может,интимный отдел как-то хоть чуть взбодрит)) Там все просто. Никаких идеалов,правда жизни)

0

153

Satine|0011/7a/32/1768-1452977281.jpg написал(а):

мыбудемжитьвечно

Елки,где это было? пропустила.... ээээх(((( Маклауды тут были ,а я и не увидела http://s2.uploads.ru/t/EjPfc.png

0

154

Laslor
Вы не против, добавлю кое-что?)))

Ребёнок манипулирует родителями, поскольку у него нет власти над своей жизнью - она у родителей. И манипуляция - единственный инструмент, которым он может на них влиять. Поэтому дети очень изобретательны в манипуляциях. Взрослея и получая больше возможностей в силу возраста, в идеале ребёнок отказывается от влияния на других, и увеличивает свою власть над своей жизнью. А в реальности мир состоит большей частью из детей, которые пытаются управлять другими детьми, бессознательно ожидая, что это - родители, и что у них есть власть над жизнью. Это очень парадоксально, грустно и смешно.
Если вы требуете, угрожаете, лжёте, ищете больные точки у других, чтобы заставить их соответствовать вашим ожиданиям - вы ребёнок, который зависит от других детей.
Нина Рубштейн

+1

155

Приносит ли психотерапия облегчение?

Часто слышу этот вопрос от клиентов, впервые попавших в кабинет психотерапевта, также помню, как задавала его сама, пытаясь добиться однозначного ответа. А однозначного ответа нет. Возможно, потому что мы и сама жизнь в целом намного больше, чем мы можем себе вообразить, а возможно, потому что многие раны так и остаются болеть всю нашу жизнь, просто в процессе терапии мы учимся жить с этой болью, и она перестает так сильно разрушать нас.

Психотерапия – это не таблетка аспирина. Пройдя многие годы терапии, оставаясь в ней по сей день и, даже, освоив эту профессию, я не могу сказать, что моя жизнь стала проще. Скорее наоборот: я стала чувствительней, чувства получили право на жизнь, привычные шаблоны постепенно разрушились, цвета и запахи стали ярче, потребности больше, смерть перестала быть такой страшной и все изменилось. А с этим изменением пришлось учиться жить и строить все по-новому. Это оказалось сложнее, чем та прошлая привычная действительность, но я стала свободней.

Свобода существует лишь там, где существует выбор. Первое, чему я научилась в терапии – это видеть альтернативу и осознавать свое право и власть совершать выбор. Это было не просто. С выбором приходит ответственность и ее тоже нужно уметь принимать, а для этого нужно повзрослеть. Второе мое открытие – это взрослость. Ранее я полагала, что если ты достаточно умен, находчив и решителен, чтобы себя обеспечить, построить карьеру и завести семью, то это и есть быть взрослым. Вслед за болезненным разочарованием в этой святой идее пришло осознавание, что взрослость – это умение прощать. Прощать не словами, а сердцем. Для этого понадобилось много мужества пойти туда, куда хотелось забыть все дороги, научиться встречаться со стыдом, страхом, виной, печалью, обидой, беспомощностью, с пониманием собственной конечности и способностью причинять боль близким людям. Пришлось пройти все эти круги ада, чтобы обрести принятие и вместе с ним любовь. Любовь и принятие есть основа прощения. Прощая, ты становишься свободней от груза обиды, щемящей в груди каждый раз при мысли или виде человека, причинившего тебе боль. Значит, ты можешь двигаться вперед.

Третьим большим приобретением стало умение просить прощения. Извиняться, не чувствуя себя меньше или униженным, а наоборот возвращая себе самоуважение. Дать себе возможность искренне выразить раскаяние, не теряя достоинства и не разрушаясь, – это был большой вызов и сложный путь, но я смогла ступить на него только в процессе терапии. До этого он мне казался лишь фантомом. Это было важно, чтобы научиться проживать вину, а не бежать от нее.

Со временем я начала замечать, что из моих отношений исчезает созависимость и приходит равенство. Я стала чувствовать себя равной другому, а другого – равным себе, и страх вступать в близость стал меньше. Осознавание своего выбора и умение переживать сложные чувства помогали мне идти на риск. Я стала строить новые отношения с мужем, родителями, работой и вообще миром в целом. Потихоньку мое сознание ставало с ног на голову, и я начала понимать, что быть собой намного сложнее, чем носить маски, жить своей жизнью намного опаснее, чем заранее предписанной обществом или родителями. Потому что это предполагает выбор и ответственность, а также вероятность быть отверженным, но лишь идя на это, мы становимся свободными.

Достаточно много слов с одной стороны и в тоже время так мало, что бы описать этот нелегкий, но такой интересный путь в жизнь, под названием – психотерапия.
Ольга Билинская

0

156

Психотерапия - это мощный инструмент в руках профессионала.
Есть, конечно, и семейная терапия. А мне нравится экзистенциальная, психодрама, НЛП, гештальттерапия.

0

157

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Вы не против, добавлю кое-что?)))

Вы меня удивляете!!  Я очень признательна за  публикации.))) Еще бы  понять Ваш Эзопов язык  и сделать соответствующие выводы.))

0

158

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Еще бы  понять Ваш Эзопов язык

задавайте вопросы, Вы же знаете, что всегда Вам отвечу с удовольствием)))

0

159

Не совсем об отношениях, но статья интересная.

ДЫРЫ СОЗНАНИЯ ИЛИ СЛОВА, КОТОРЫЕ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ УПОТРЕБЛЯТЬ

Кстати, слово «нельзя» тоже к ним относится. Поэтому, признаюсь сразу, что в заголовке я специально его употребила.

+

Здесь я предлагаю поиграть в «Охоту на слова». Чтобы охотится, мы сначала «разберём» эти подозрительные слова, потому что врага надо знать в лицо. И так, что это за слова, чем они опасны?

«Под прицелом» будут слова, ниже перечисленные в столбик.  А дальше мы каждое из них отдельно рассмотрим в тексте. Причем, это будут не только слова, но и популярные в народе вставки из устойчивых словосочетаний, например: «как бы». А также устойчивые и привычные на слух, но неуместные по смыслу замещения, например «ты» вместо «я», когда речь идёт о своей ситуации. Далее по тексту я буду их называть для удобства и лаконичности суммарным понятием слова - паразиты.
просто

как бы
типа
понимаешь
произнесение «ты» вместо «я»

Обобщения любого рода (все, всегда, никогда, всё ничего)

Начнём издалека: чем опасны эти слова-паразиты?
Ну, точно не тем, что они разоблачают вашу неграмотность или, например, влияют на логику или красоту речи - нет. Не то и не другое.
Их, эти «сорняки» и «бреши» языка часто используют профессиональные лекторы, естественно не подозревая о нежелательных побочных эффектах.  А вредны они тем, что выдают психологическую уязвимость говорящего. Например, заискивающее «понимаешь» и растерянное, извиняющееся «как бы». С ними он действительно выглядит мнение уверенным и компетентным чем без них, хотя и не подозревает об этом. Эти слова  комкают речь говорящего, сеют зерно сомнения или сочувствия в  умы и души его слушателей. И то и другое не полезно для цели говорящего, это не делает рассказчика харизматичной личностью, точно понимающей, что он говорит и кому.
Каждым таким словом-паразитом, автоматически (по привычке) включаемым в повествование, туда, где могла бы быть пауза, говорящий расшаркивается или извиняется, иногда защищается или просит прощения, снисхождения за то что «если что не так» в его речи,  не винили его слишком строго. Такая речь очень отвлекает от смысла сказано, этот смысл приходится всё время отфильтровывать от своего отношения к тому, кто говорит. Грустно выходит наблюдать - горе оратора.
А вот в речи же харизматика, как правило, нет или почти нет этих слов-паразитов. Когда мы слушаем действительно сильного, уверенного человека, то можем и не заметить, как говорящий сам исчезает. Остаётся чистое повествование, так сильно нас увлекает его смысл. Бывает, что слушателей всецело поглощает идея, ясная идея без примесей «отношенческих подкрадонов».  Так бывает, когда танцует хороший танцор: танцор исчезает, остаётся только танец.
Отношенческие подкрадоны: ими является привычка, раскапывая свои истории, говорить от второго лица «ты», «тебе».

Например:

«Ты рожаешь», (вообразите, рассказывает женщина, другу однокласснику), «у тебя воды отошли»...
Или мужчина говорит: - «Тебе нахамил начальник на работе, а ты сидишь как оплёванный и нечего сделать не можешь»

Или «когда с тобой так.., тебе ж так обидно...» или: «так и хочется тебе встать и дать в лоб...» - согласитесь во всех этих примерах слушатель вынужден одевать  на себя чужую стратегию, что не очень приятно. Так, рассказчик корефанится через это «ты» вместо «я», ища поддержки в своём «правильном» реагировании.
Оратор без вопроса: «как это у тебя бывает?» считает, что все в подобной ситуации так же как и  он, будут чувствовать, делать и  мыслить также.Это нужно для Эго говорящего, чтоб оправдать себя и обвинить того, кто за кадром. Так, двигаясь в слиянии со слушаюшим, легко докатится до клубной позиции хронической жертвы к: «а кому сейчас легко?»; «все там будем», «жизнь трудна», и дальше в том же духе. Позиция безвыходности и безнадежности. Зечем «рыпаться» преоолевать проблему, эксперементировать реагировать по другому, если у «всех так»
Позиция жертвы  в народе массовая, от того и популярна стратегия обобщать:
«все, всегда, никогда», и переносить на собеседника через «ты» свои реагирования.  Массовая привычка, но очень вредная. Так, приклеившись местоимением «ты» со своей историей, или обобщением «мы все так живём», собеседник хочет за ваш счёт пополнить ряды своей «секты Бедняжек», и прикрыть своё нежелание развиваться и обучаться.
Ведь говоря во всех этих местах «я», нужно брать ответственность, и соглашаться, что у других есть другие варианты реагирования в подобных обстоятельствах. Признавая это, человек корректно скажет я говоря о себе.
И конечно, если вы сами это делаете - употребляете «ты», рассказывая свои истории, то помимо некорректности к собеседнику, вам хорошо ещё будет знать, как через это вы вредите себе. Обратите внимание, что Говоря «ты» вместо «я», вы не присваиваете себе силу своих чувств и событий.
Ведь даже если человек жалуется, в его «отрицательных» чувствах много силы. Присваивая себе силу  драмы своих событий, человек лингвистически признаёт через «я», что «разрулить», изменить и выйти он может из ситуации, так же, как в неё вошёл.
В местоимении «я» очень много силы, а это для воспитателей – «дрессировщиков детей» было не выгодно, поэтому фраза – «Я» - последняя буква в алфавите» навсегда отбивала желание у многих детей признавать публично наличие этого своего «я». Что сейчас и является благодатной почвой для низкой самооценки, неверия в свои силы и популярности психологии.

Зная это, теперь вы можете «расколдовать» себя обратно.
Дав себе разрешение «Якать» везде, где говорите о себе, не стесняться признавать авторство
своей жизни.
Запретив себе говорить «ты» везде, где речь идёт о вашем я.
Могу сказать, что если это ваш случай, это будет трудно. Будет колоссальная ломка, и вина, и смущение. Но если этого не делать, и в ваше «я» в вашей речи так и не родится, то, поверьте, некому будет вас спасти, и вывести к новым горизонтам. Нет Я - нет и вас выбирающего, как ему жить. А есть растворение себя во всех, и грустно от того, что это совсем не то растворение, которое есть просветленное-дзен. Это комплекс глобальной вины за своё существование - давняя эта массовая драма постсоветских поколений. И это давно, увы, стало нормой, так что  люди с отсутствием этого комплекса вины вызывают насторожённость и подозрение. От того многие не рискуют выделяться, правдиво рассказывая через «я», чтобы не быть отверженными большинством.
Но в этом и секрет, что большинству отношение к ним важнее, чем то, что они говорят. У большинства людей потребность Быть Принятым гораздо более важная потребность, чем потребность донести сказанное. От этого  слова-паразиты изобилуют  в речи многих.
Однако, этих слов почти не используют лидеры-деятели и прочие харизматики, а если и используют то осознанно – зная зачем и именно это и имеют в виду.
Можно сколько угодно проходит тренинги и изучать психологию, но если в вашей речи останется то, что держит каркас вашего прежнего «дырявого» мышления, то полученные знания, как раз и будут слиты в эти бреши, существующие в вашем способе мыслить.
В этих автоматических замещениях, зафиксирована ложь:
«ты» вместо «я», «все» вместо «некоторые»
Например:  Кто все? По фамилиям, пожалуйста.
Эти стратегии есть бесознательная ирония безрезультатно-стремящихся к развитию людей. Это явление вскрывает страх собственной силы. Личность декларирует, что хочет больше силы, возможностей и свобод, а речь выдаёт, что не готов человек!  Он только играет в то, что претендует на большее.
Перечисленные выше употребляемые автоматизмы, часто обьясняются «уважительной» потчиной - фразой: «потому что все так делают»
Это «стиль» речи, способствует сливу личной эмоциональной энергии, отречению от опыта человека - всего того, что было призвано сделать его уверенными в себе.
Эти слова, употребляемые снова и снова, возвращают его к прежним неэффективным состояниям, так что он даже может недоумевать, от чего, набираясь информации по психологии и развитию, он остаётесь там же и был, энергетически и событийно, результатов нет или они мимолетны и не закрепляются.
Эта привычка говорить по прежнему с мусором в речи (а как мы говорим, так  и мыслим), с каждым тренингом может повергать человека в ещё большее уныние: «ничего не работает» и кажется что здесь «никак нельзя помочь», и человеку «хуже всех» и «все безнадёжно». Чувствуете подвох, в обобщениях?
Даже если вы ничего не усвойте из «умностей» лектора или ведущего тренинг, а лишь измените свою речь, то результат эволюционного скачка незамедлительно обнаружится: как мы говорим так мы мыслим, Мышление успешных и довольных жизнью людей отличается от мышления несчастных нытиков.
Если вы начнёте следить за речью, а ещё лучше попросите это делать своих друзей, (ведь со стороны виднее),  вы сильно удивитесь - как много вы употребляете в речи автоматизмов, которые  совсем не обоснованы смыслом.
Повторюсь: наличие этих слов-паразитов выдаёт человеческий уровень отношений с собой. Это своего рода костыли, в которых многие так нуждаются. Речь человека обнаруживает  «дырявость» собственной самооценки через «как бы», «типа», «так сказать» и «просто». Так у людей происходит хроническое обесценивание того, что за этими словами последует дальше.
Разберем например слово «просто»
Обратите внимание, когда кто-то привас воспольщуется словом «просто» то, что следует часто, за словом «просто» - это  совсем не просто, это часто «ого-го что»!
«Я, просто, немогла сдержать слез» или «Я, просто, прыгнул в пропасть, когда пламя пожара стало приближаться…» Где здесь просто, в смысле сказанного?
Рассмотрим пример с обобщениями «все, всегда, навсеглда, никогда, всё»
Обобщения в речи, это часто ложь, даже здесь с попровкой и уточнением можно сказать почти всегда – лож.
«Ты всегда опаздываешь». Нет, в 76% - да, или в 95% /50% но ведь не всегда!
«Я навсегда вычеркнула это их жизни…»; «никогда не буду…», «всё, больше никогда я этого не повторю…»
Об этом есть народная мудрость «никогда не зарекайся. Не говори «никогда»
Обобщения закрепляют привычку лгать себе и другим, преувеличивая правду в  пользу манипулятора или оправдывая нытьё жертвы. Обобщения это своего рода  алиби-разрешение себе не расти и не меняться, а пытаться обвинить других в своих бедах.
Сила Пауз
Ещё одна скрытая причина этого феномена «дыр сознания», это распространённый в народе Страх Пауз.
Устойчивые автоматизмы речи, которые из-за своей автоматической употребляемостм перестали отражать честность происходящего. Эти обороты и подмены и так прочно вошедшие в речь, что многие их не замечают.

Как и не замечают многие когда повествуют, как много они произносят помимо слов-паразитов еще и много лишних аутентичных звуков: «эээ...» «ууу...», «мм…» ... «э-мм…», подыскивая нужный оборот. Услышать этот «мусор» человек может, слушая свою речь в записи. Люди порой сильно удивляются, как много у них в речи всякого лишнего, на месте чего могли бы быть паузы. Паузы в речи - это вообще отдельная тема, здесь же хочу сказать, что именно те, чья речь очень засорена, больше всего именно пауз и боятся, пытаясь их промычать, во что бы то ни стало заполнить
звуком, только не молчать!
Это отголосок школьных лет, где тишина в ответ, когда школьника спрашивают урок,  могла быть убийственной. Тогда это означало «садись, два!». А вот мычание давало хоть какую-то надежду прослыть думающим, мучительно вспоминающим предмет добросовестным учеником.
Так вот, дети выросли, а страх остался. Если это о вас, и вы эти спасительные звуки используете в разговоре значит…(вам честно или вежливо?), значит… не выросли. Сложно, оставаясь неуверенным и растерянным ребёнком, претендовать на уважение, признание и взрослые достижения в жизни.
Удачной охоты вам на себя.друзья!
P.S. Если действительно хотите почистить свою речь. Заручитесь поддержкой друга, попросив его следить за вашей речью, и назначьте себе «наказание», за каждый приговор. Хорошо если это будут физические полезные спортивные упражнения для тела, заодно и подкачаетесь.
Важно, чтоб это можно было выполнять сразу же, не откладывая. Или приезжайте на выездную мистерию-тренинг, где эту охоту практикуют.
А если хотите охоту практиковать сами, придумайте действие, если обнаружите что стратили. Например: переодевайте браслет или кольцо с левой на правую руку и обратно, а ещё лучше приседайте, в назидание. А если станете это делать в общественном месте, заодно отработаете не только паразитов речи, а ещё и Страх Оценки.
Будьте лёгкими, тяжелое отдайте гравитации. Перестаньте бояться, полюбите людей, это развивает чувство юмора.

+2

160

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти.
Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу видеть людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.
Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.
У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум — просто промолчу», то как личность он представляет грустную картину. Совесть — это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально.
Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.
Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание! Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.
Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.
Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-я». Наличие всех трех составляющих — «Оно», «Я» и «Сверх-я» — в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного.
Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть — задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.
Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.
Выбирайте людей своего уровня ценностей, и будет вам счастье! (c)

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях