Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях


Психологи об отношениях

Сообщений 121 страница 140 из 310

121

Прочла название, дальше лень читать. Как можно статьи для ленивых печатать с таким большим количеством текста? Нужно строчки две, не больше

0

122

Satine|0011/7a/32/1768-1449702350.jpg написал(а):

Прочла название, дальше лень читать

Да вот редактор -вредитель удалил две строки,  предваряющие статью.)) А было там написано,что пусть вам прочтут статью вслух или включите робота для прочтения дальнейшего текста.

0

123

Все ленивые пошли, даже роботы

0

124

Satine|0011/7a/32/1768-1449702350.jpg написал(а):

Все ленивые пошли

Значит нас ждет очередной прорыв  в прогрессе по обслуживанию лени)))

0

125

Безрадостные женщины творят безрадостную любовь

Безрадостную любовь чувствуешь издалека, еще на пороге. В доме с такой любовью из углов тянет сыростью, подушки набиты всхлипами, наполнены желчью, отравлены горечью. А случись в нем однажды что-нибудь честное и хорошее, так жильцы все равно не поверят, лишь удивятся да перекрестятся – «чур меня!».

Безрадостная любовь – это когда где угодно лучше, чем дома, с кем угодно легче, чем с тем, с кем спишь. Потому что пресные поцелуи, сухие объятия, укоры, уколы, ножи и вилки. Всегда сюрприз, что сработает детонатором на этот раз, в какую секунду: слово, взгляд, интонация или жест.

Никто не пользуется правом хранить молчание: в безрадостной любви клевать другого – за развлечение. Любовь как унижение и поражение, когда приходится участвовать в самой тяжелой гражданской войне – в своей семье. Дверь всегда захлопывается нарочито громко и показательно, и тот, кто за ней оказывается, на неопределенное время становится пропавшим без вести: неизвестно, вернется ли, когда все образуется и успокоится, не окажется ли последним номером в списке погибших на опознание – в спешке дописанным нервным неровным почерком, неразборчиво, синими мажущими чернилами, от руки.

Безрадостные женщины не ищут радости, не умеют ее создавать, не служат ее источником. С ними жить – как въехать в красивый, но мертвый дом: в таком, сколько ни топи, внутри всегда будет холоднее, чем на улице. И роскошный огромный камин окажется даже не электрическим – а искусно нарисованным красками на стене.

Безрадостные женщины радоваться боятся. У них любое событие – предвестник какого-то облома. Реальность через таких не течет, а спотыкается, как о камни: ни тебе спонтанности, ни чудес. Невероятно строгие к себе, они и от других ждут сурового подчинения: как вообще ты можешь смеяться, если жизнь – это игра на выживание, выбывание? Стоит только лишь чуть-чуть расслабиться – и все, трындец.

У таких некрасивые платья, скучные мысли, холодные пальцы. Мужчины рядом с такими тоже мрачные, вялые, впалые, с прогоревшей проводкой, сгнившими перекрытиями, без света, без цели. И это понятно: мы же поставляем энергию ближнему, если у того силы закончились. Просто энергетически нулевые партнеры по жизни – как бездонные ямы: сколько им себя не отдавай, заполненных краёв не увидишь, зато недовольства будет, как от сумасшедшего горшочка с кашей, – через край.

Безрадостным женщинам неуютно жить. Им словно все время не достаточно. Они повторяют себе, что могли бы и лучше, что в следующий раз надо выложиться сильнее, ведь у других результат заметнее, денег больше, работа поинтереснее. А ты – ты просто плохо старалась, и надо стараться лучше. Так что убери эту дурацкую улыбочку победителя – еще не время, не место. Этот праздник еще не на твоей улице – он за три квартала от тебя.

Знаете, чем страшны такие женщины? Они как Печаль из мультика –придают привкус тоски всему, к чему прикасаются. Сексу, проектам, макаронам, идеям и отношениям. И самое паршивое, что безрадостной женщиной достаточно быстро и легко стать. Скатиться в нее, как закатывается за диван с треском оторвавшаяся пуговица.

Каждый раз, когда вместо решения проблемы ты предпочитаешь просто поныть о ней – безрадостная женщина в тебе поднимает голову выше. Каждый раз, когда вместо радости за кого-то ты уходишь в зависть и болезненное сравнение, безрадостная женщина в тебе по-мужицки раздается в плечах.  Каждый раз, когда ты говоришь или думаешь о себе или о чем-то из своей жизни с пренебрежением или злой досадой, безрадостная женщина в тебе получает власть. Получает всласть. И однажды из обыкновенной безрадостной женщины ты превращаешься в шальную бабу.

Довлатов писал: «Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и не драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие». Вот так и мужчины с возрастом ищут в женщине не смазливое личико, а умение радоваться – создавать ее, умножать, растить, как ржаную закваску, выпекать потом из нее ароматный домашний хлеб. Быть такой, к которой хочется возвращаться с любой дороги – и не просто очень спешить, а почти лететь.

Не говорите мне, что «хорошо тебе говорить» – я верю, что в женщину оптимизм встроен по умолчанию, природно и исторически, именно он всегда позволял нам выживать, возрождаться и двигаться дальше там, где проще было сойти с ума или уйти в запой.опубликовано econet.ru

Автор: Ольга Примаченко

+3

126

А есть такое же,только про радостную?)))

0

127

Laslor

Один камешек)

Отредактировано In Solo (13.01.16 14:14:11)

0

128

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Безрадостные женщины творят безрадостную любовь

Это ужасно, но бывает на самом деле. (((

0

129

Верь. Доверяй. Грей. Благодари.

Люди вместе, пока они хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет — остается рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат.

Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то, кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.
Если тебя приняли, однажды Вы расстанетесь — не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь, и не бойся потерять.
Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам: чем больше света — тем меньше страха, чем меньше страха — тем меньше тьмы в душе.

Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке.

Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть — значит, ты дал человеку яд в шоколадной глазури. Вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар.

Отпускай. Позволь человеку быть кем-то кроме зеркала твоей любви — тем паче что так оно и есть. Растворяться в любимом — редкий талант и редкостное проклятие. Будь собой, будь достойным, забудь о страхе — однажды он все равно вернется. Но не сегодня.

Верь. Доверяй. Грей. Благодари. Не думай о том, что может быть, — только о том, что здесь и сейчас, в огне и воде, под звездами.
Уходи прежде, чем от мертвой любви начнет вонять падалью. Приходи до того, как желание обернется одержимостью.

То, что куплено за деньги, стоит только денег. То, что вымолено, выплакано, отнято и украдено, однажды отнимут сторицей. То, что дано по доброй воле, от сердца, — бесценно.

Как узнать твоего человека? Просто. Ты пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б Вы ни двигались раньше, Вам теперь по пути.
((с) автор неизвестен)

+1

130

"...Не мучает чувство стыда. Вы не поверите, сколько раз я это уже слышала! Я знаю,
что «стыд» – слово пугающее. Проблема заключается в том, что, когда мы отрицаем в себе
чувство стыда, оно утверждается в своих правах на нас. Одна из возможных уловок стыда,
чтобы проникнуть в наши жизни, – перфекционизм.
Как бывший перфекционист и начинающий «хорошист» я могу сказать, чтó мне очень
помогло разрушить некоторые мифы о перфекционизме. Это позволит нам дать определение
понятию «перфекционизм» и выяснить, как он влияет на нашу жизнь.
• Перфекционизм – не то же самое, что стремление стать лучше. Он не имеет ничего
общего со здоровым ростом и саморазвитием. Перфекционизм – вера в то, что, если иде-
ально вести себя, идеально выглядеть и жить идеальной жизнью, можно свести к минимуму
ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение. Это щит. Это
двадцатитонный щит, который мы волочим на себе, думая, что он может нас защитить. На
самом же деле он не дает нам взлететь.
• Перфекционизм – это не самосовершенствование. Перфекционизм по своей сути –
стремление добиться одобрения. В детстве родители большинства перфекционистов поощ-
ряли их за достижения и хорошее поведение (оценки, правила этикета, внешность, спорт,
одобрение окружающих). В процессе мы перенимаем эту опасную и подрывающую наши
силы систему убеждений: я – это то, чего я достигну. Угождать. Достигать. Добиваться совер-
шенства. Здоровое стремление к самосовершенствованию нацелено на себя – как я могу
стать лучше? Перфекционизм направлен на окружающих – что они подумают?

Понимание различий между перфекционизмом и здоровым стремлением к самораз-
витию критически необходимо для того, чтобы отложить щит и взяться за свою жизнь.
Исследования показывают, что перфекционизм мешает достижению успеха. Часто он ведет
к депрессии, повышенной тревожности, пагубным привычкам и безволию 2. Под безволием
я имею в виду все возможности, которые мы упускаем, потому что слишком боимся выста-
вить на всеобщее обозрение свое несовершенство. Это те мечты, вслед за которыми мы не
идем, потому что опасаемся не преуспеть, ошибиться и разочаровать наше окружение. Если
вы перфекционист, сама мысль о риске вселяет в вас ужас; на карту поставлена ваша само-
оценка.
Из этих трех постулатов можно вывести определение перфекционизма (потому что,
как вы уже знаете, я обожаю облекать свои проблемы в слова!). Оно слишком длинное, но,
клянусь, оно невероятно мне помогло. Это также самый популярный поисковой запрос в
моем блоге.
• Перфекционизм – разрушительная система убеждений, которая поддерживает в нас
одну главную мысль: если я идеально себя веду, идеально выгляжу и живу идеальной жиз-
нью, я смогу избежать или свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда
и вины и стороннее осуждение.
• Перфекционизм разрушителен хотя бы потому, что ничего идеального не существует.
Перфекционизм – это недостижимая цель. Кроме того, перфекционизм – это желание не
быть, а казаться совершенным. Это, опять же, недостижимо – невозможно контролировать
чужое восприятие себя, сколько бы времени и энергии мы на это ни потратили.
• Перфекционизм вызывает привыкание, потому что всякий раз, когда мы испытываем
чувство стыда, вины и подвергаемся осуждению, мы думаем: «Это все потому, что я неиде-
ален». Вместо того чтобы подвергнуть сомнению ошибочную логику перфекционизма, мы
еще больше уходим от себя в попытках правильно жить, выглядеть и вести себя.
• Стыд, вина, осуждение (и страх перед этими эмоциями) – неоспоримая реальность
человеческого существования. Перфекционизм только увеличивает вероятность того, что
нам придется столкнуться с этими болезненными переживаниями, и часто ведет к осужде-
нию самого себя: «Это моя вина. Я так себя чувствую, потому что недостаточно хорош».

Чтобы побороть перфекционизм, нам нужно признать, что все мы подвержены чувству
стыда, вины и осуждению со стороны; выработать в себе иммунитет к стыду; научиться с
сочувствием относиться к самому себе. Когда мы становимся более любящими и сострада-
тельными по отношению к себе и начинаем сражаться с чувством стыда, мы принимаем
свои несовершенства. Истинные сокровища – смелость, сострадание и доверительные отно-
шения – обретаются на пути к признанию своих слабостей. Основываясь на имеющейся у
меня информации, я считаю, что людей нельзя однозначно разделить на перфекционистов и
тех, кому перфекционизм не присущ. Мне кажется, что перфекционизм существует в виде
непрерывного континуума. Все мы в той или иной степени склонны к перфекционизму. У
одних он проявляется в моменты слабости, для других это хроническое заболевание, непре-
одолимая и подрывающая душевное здоровье зависимость.
Я начала понемногу работать над своим перфекционизмом. В процессе я наконец-то
осознала и прочувствовала разницу между перфекционизмом и здоровой амбициозностью.
Два важных шага для того, чтобы преодолеть перфекционизм, – исследовать природу своих
страхов и начать иначе говорить с собой.
Вот мой пример:
Как и большинство женщин, иногда я комплексую из-за собственной
фигуры, порой не уверена в себе, и мое питание напрямую отражается на
моем эмоциональном самочувствии. Вот как худеют перфекционистки и
женщины, ставящие перед собой разумные цели:
Перфекционистки: «Боже, я ни во что не влезаю. Я жирная и страшная.
Мне стыдно за себя. Нужно срочно измениться, иначе меня никто не
полюбит и не оценит».
Женщины, ставящие перед собой разумные цели: «Это нужно именно
мне. Я хочу чувствовать себя лучше, я хочу стать более здоровой. Но я
достойна любви и признания вне зависимости от веса».
Отказ от перфекционизма полностью изменил мою жизнь. Он не привнес в мою жизнь
ничего, кроме арахисового масла.
Несколько раз мне пришлось прибегнуть к старому мудрому правилу: «Играй роль,
пока полностью не растворишься в ней». Я называю это тренировками собственного несо-
вершенства. "

Б. Браун

+2

131

Да, те люди которые считают себя перфекционистами чаще всего "зарабатывают" таким образом признание которое им нужно как воздух. Вот и тюнингуются до бесконечности пока ботекс в фразу здравствуй ой не сложится.
Ошибка в таких вещах недопустима, любая помарка -грех и воздаяние -непременно постигнет.
В лучшем случае перфекционист не делает ничего, потому что любая деятельность -это риск ошибиться и низвергнуть на себя тонны собственного гнева.
В худшем помирает на рабочем столе оттачивая до дыр вполне нормальный отчет.
К тому же сам перфекционист остро смотрит на дела чужие и считает своим долгом ткнуть окружающих в несовершенство добиваясь идеала сделанного чужими руками, сам то ошибки боится по прежнему ну так пусть громы и молнии обрушатся на чужую голову чем на свою собственную.
Такая вот святая инквизиция в деле.

0

132

In Solo|0011/7a/32/2106-1433959023.jpg написал(а):

Вот и тюнингуются до бесконечности

Они живут в персональном  чистилище. Я общалась близко с подобным человеком  (и не одним)-это полная катастрофа. Для окружения-это "заразно",без "подарков"  с таких отношения не выйдешь.

0

133

А как помочь стать хорошистом? ))Вот как "перестать беспокоиться и начать жить"(с.)?)))))Ну,слова Браун  понятны)) Играть,что ты не такой и постепенно отучишься. А у вас есть какие рецепты?)

Отредактировано Песня (15.01.16 22:12:12)

0

134

Притащила ещё Браун:)

+1

135

Песня|0011/7a/32/2312-1452342005.jpg написал(а):

А как помочь стать хорошистом? ))Вот как "перестать беспокоиться и начать жить"(с.)?)))))Ну,слова Браун  понятны)) Играть,что ты не такой и постепенно отучишься. А у вас есть какие рецепты?)


Дать себе право на ошибку.
И исправлять ее.

0

136

In Solo|0011/7a/32/2106-1433959023.jpg написал(а):

Дать себе право на ошибку.

Да,соглашусь,что это одно из ...Там целый набор,за чем  следует следить))

Песня|0011/7a/32/2312-1452342005.jpg написал(а):

А у вас есть какие рецепты?)

Персональных рецептов у меня нет и вряд ли появятся.))У меня несколько иные проблемы и задачи.Есть очень хорошая книга Бен-Шахара "Парадокс перфекциониста". Он, будучи сам перфекционистом,  разработал ряд упражнений,которыми и поделился с другими  в книге.Там много толковых вещей.А ниже цитата из другой его книги.)))

"...Большинство из нас имеют гораздо больше возможностей сделать выбор, чем было у наших дедушек и бабушек. Мы можем выбирать, где жить, чему учиться, где работать, с кем встречаться. Когда мы идем на свидание, у нас есть куча нарядов на любой вкус, огромная коллекция музыки, длинный список ресторанов, в каждом из которых меню объемом с Талмуд. Выбор из многих, бесспорно, прекрасных альтернатив может быть тяжелой долей: больше — не всегда значит лучше. В мире изобилия и возможностей появляется куда больше причин для бесконечных сомнений, сожалений и неудовлетворенности.

далее

И что же мы делаем? Мы довольствуемся чем-то более-менее подходящим, а затем учимся принимать свой неправильный выбор. При этом установка на «достаточно хороший» результат может испортить все удовлетворение, которое мы получаем от своих решений. С другой стороны, отсутствие такой установки и гонка за идеалом, безусловно, неизбежно приводят к разочарованию и неудовлетворенности.

В своей книге «Парадокс выбора»[51 - Шварц, Б. Парадокс выбора. Почему «больше» значит «меньше». М.: Добрая книга, 2005.]. Барри Шварц проводит различие между «максимизаторами» и «довольными». «Максимизаторы» не согласны ни на что, кроме совершенства: в ресторане должна быть идеальная еда, они должны быть идеально одеты, а рядом должен быть идеальный партнер. Такие люди часами перебирают одежду в поисках наиболее подходящей вещи, сравнивают цену и качество среди бесконечного количества предлагаемых вариантов. Они корчатся в муках выбора, куда поехать в отпуск, снова и снова дотошно проверяют и анализируют варианты, все время приближаются к решению, но не в силах принять его окончательно. Их главная проблема в том, что они не допускают даже мысли, что не существует идеального блюда, не бывает идеального отдыха и нет совершенных людей. А значит, сколько бы они ни перебрали вариантов, сколько бы времени их ни обдумывали, ни один из них никогда не будет идеально подходящим. Перфекционизм «максимизаторов» неизбежно приводит к бесконечным сожалениям «ах, если бы только» и «а что если бы» — то есть к постоянному разочарованию, напряжению, сожалениям и в конечном счете к абсолютному отсутствию счастья в жизни.

«Довольные», напротив, вполне удовлетворены всем, что для них «достаточно хорошо». Они принимают непреложность того факта, что зачастую совершенство просто не существует в реальности. А даже если бы оно существовало, бесконечные муки выбора перевешивали бы любую выгоду. «Довольные» тоже иногда жалеют о сделанном выборе, но все мы делаем ошибки, и сожаление — это естественная реакция. Подход «довольных» к жизни заключается том, что они принимают все, что есть, испытывают за это благодарность, а не терзаются муками по поводу того, чего нет.

Выберите быть «довольным», а не «максимизатором»! Как ни парадоксально, но это максимизирует ваши шансы обрести счастье."

+2

137

Какие у Вас проблемы и задачи?))) Аа,и спасибо Вам хочу сказать за прелесть одну. Не помню,где видела,вот темы сочинений у гимназистов. Это просто откровение для меня)) Спасибо,Ласлор))

0

138

Красное и черное: как мы отвергаем друг друга

Давайте поговорим о связке «идеализация-обесценивание». Это когда объект сначала на «ероплане», а потом, в силу некоторых обстоятельств, - в помойной яме.

Начинается все сладко.
Мы влюбляемся.
Неважно в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или ресторанчик.

Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.

От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:

далее

- что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с нами;

- что он знает, о чем мы думаем и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;

- что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;

- что у него всегда есть, чем нас питать – в разных смыслах слова;

- что он всегда нам рад – ведь мы ему всегда рады! Что он все нам простит – ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;

- что есть только мы – ты и я, а остальных не должно существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе, вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него значение;

- что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте; на смски должен отвечать немедленно, на звонки – сразу. Если он исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка, чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее смыло в космос, и она никогда не вернется; мы кричим, плачем, шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду, куда бы он ни спрятался;

- что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни, кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность побыть со мной на крепкий сон или спортзал?

- что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все поймет именно так, как надо; что он спасет нас или даст нам спасти его;

- он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию самого-самого, мы то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.

Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные – это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое.

На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки… Их уже целый ящик!

А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «Да нет, я не обиделась, все нормально», «Нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.

А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.

...Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со стороны партнера и наоборот, да и вообще – восторгов и придыхания, там нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и лести; бойтесь «Ты хороший, я знаю», «Ты самый замечательный», «Ты самая лучшая»; бойтесь «Я же тебя люблю, а ты!» Слишком сладкого, счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой «любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28. Разочарования вам не простят.

Бойтесь, когда говорят – ты меня разочаровал (а). Это значит – было очарование великой силы, и что там про вас было понапридумывано, Бог его знает.

Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно, признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься – на это тут же вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни; ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья – на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек. То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными выше ожиданиями.

Так ведь раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не все равно, значит, любят же? - скажете вы.

Ага, черта с два.

Загляните этому идеализатору за спину.
Там стоит не ящик – а ящище с мерзкими черными тряпками.

У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово, взгляд и жест. Все, куда-то там себе записывает, перед вами трясет красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое «не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их заливаться слезами или рвать отношения и складывать, складывать в ящичек за спиной черные лоскутки… Чтобы в один непрекрасный момент вывалить их под ноги бывшему любимому.

И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз чужих ожиданий или вы просто не спохватитесь вовремя и нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз настроение пусечки или упорно «не хотите» жениться на пусечке же… Ну, и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты рядом; я – это ты, ты – это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее нечеловеческое… А вы – просто человек, обычный и эта неожиданная истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей разочаровывающей ясности, и тогда…

Вот тогда Вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую ГЭС.

Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у таких пусечек полярное мышление. Или красное, или черное. Или ты говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса – значит, научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его границы и одновременно ощущать свои.

Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они не могут дать, и, внимание, - к себе тоже относиться с терпением и не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть расслабленными и терпимыми…

Ну, а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо в помойной яме.

В таких отношениях ты, как партнер и как человек, ничего не значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям.

Фактически, ты – ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают вон.

От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не осталось».

Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю» или «не понимаю».

Следовательно, будет большой соблазн на сессии с этим клиентом все «знать и понимать», пока Вы не обнаружите, что перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с садистическими компонентами, - так же, как и в его отношениях с другими людьми.

Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в терапии, а не обсуждения в блогах.

Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и… честнее и с собой, и с партнером.   опубликовано econet.ru

Автор: Михаил Ефимович Литвак

+2

139

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

а еще мы ждем, что он будет соответствовать


О да)
И не дай те бог не так вилку положить -яма как раз под седалищем, а стульчик -пнут непременно)

0

140

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

умильного сюсюканья и лести;

Как это без Любимки и Роднульки? Непорядок

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях