Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях


Психологи об отношениях

Сообщений 101 страница 120 из 310

101

Слияние разрушает
Всегда ли слияние разрушает - индивидуальность и, в конечном итоге, отношения? Возможна ли близость без растворения в партнере, и если да, то где проходит эта тонкая грань?

Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня (с легкой руки психологов) стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?

К чему проповедовать нераздельность двоих в эпоху, когда нам настойчиво рекомендуют охранять (в том числе и в браке) свой «тайный сад», беречь свою свободу, наконец, сохранять свою неповторимую личность? Затем, что было сказано: «...и будут двое одна плоть»; затем, что мало кто из влюбленных избежал слияния; затем, что для многих с ним связаны мгновения глубочайшего наслаждения и полноты. Затем, наконец, что слияние – это возможность преображения, описанная еще Платоном в «Пире»: «...Да разве найдется на свете такой трус, в которого сам Эрот не вдохнул бы доблесть, уподобив его прирожденному храбрецу?»*

Центростремительная сила
Слияние скомпрометировало себя тем, что в психоанализе этим термином обозначают два «слившихся» бессознательных, расплывчатые границы личностей партнеров в фузионной паре. Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом, а отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, слиться в единое целое. «Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна (Murray Bowen), – уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. – Он означает эмоционально очень сильную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение: стремясь к любви, поддержке, признанию и одновременно страшась отвержения и конфликтов, партнеры все время заняты улавливанием сигналов друг от друга и попытками отреагировать на них». Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет, – считает психотерапевт. – Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».

Партнеров, живущих в слиянии, объединяет высокий уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются друг на друге. Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал(а), и теперь меня разлюбили?» Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает. «Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, – отмечает Анна Варга. – Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви». Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и собственных желаний отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв. Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает. «Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, – говорит Анна Варга. – Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно. Очевидно, потеря собственного «Я» родом из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, терять контакт с собой, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».

Елена Шевченко

+1

102

Ну вообще да, огромное количество людей добились чего-то в жизни благодаря таким шантажистам)))). И есть те, кому нужен такой  стимул соответствовать, быть  лучше, иначе им становится скучно)). Со времен средних веков,  когда были рыцари и их дамы сердца ничо не поменялось))). Представьте долго ли дама была бы дамой, а рыцарь - рыцарем, если бы дама всегда была послушна))). Фигня в том, что когда человек хочет иного, а получает это, тогда нужно изменять ситуацию). Многих же наоборот разрушит такая "полная гармония", иначе рутина и обыденность))

0

103

Близость или слияние?

Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и с кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений.

Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием.

Слияние

Слияние – это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены.

Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения, и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).

Еще один вариант слияния, совсем нездоровый – это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо, и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным, и так далее. Распространенный вид созависимых отношений – это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и мог контролировать себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.

В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, потому что нет четкой границы.

Слияние и близость

Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость – это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года, и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.

Первый – это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.

Второй вариант – это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен, и вот тут уже возможна человеческая близость.

Близость

Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и расти дети.

Близость возможна только при наличии границ. А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание – это проявление слияния.

Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет – это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви – это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке – это путь к близости. Желание увидеть другого человека другим, а не продолжением своих фантазий – тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя – это тоже вход в близость.

Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывать ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствии другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему.

Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями.

Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которого возможна самая желанная близость.

С любовью,
Аглая Датешидзе

+3

104

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек

Вот, кстати, да.
Много вижу советов в крике "клин клином", "займитесь чем-то отвлеченным", "сходите в спортзал/на край света" и тому подобное бла-бла-бла. Советы хорошие, но не полные. Потому что все раны залечиваются только в себе - анализ "что я сделала не так?", "как мне изменить это?", "что сделать, чтобы такого больше не повторилось?". Иначе в случае игнора этих вопросов и поиска ответов на них можно наступить на те же грабли, что и были.
Самый яркий пример - я делала всё для них, а они! Неумение анализировать, кстати, может кинуть в другую крайность - "стану холодной/никому не верю/все кидают". Никакой золотой середины человек в данном случае искать не хочет - копаться в себе, найти причины в себе и изменить их. Легче всего - или я делаю все ради других, или я вообще делать ничего не буду

+1

105

Про интимность

В большинстве случаев один из самых важных моментов в разладе между партнерами – отсутствие интимности. Вот вы про что сейчас подумали? Да, и секс тоже бывает, что отсутствует, либо его недостаточно. Но это только часть интимности. Дело в том, что понимание интимности слишком уж сузилось последнее время в головах многих людей чисто до секса. И даже именно до технической стороны секса. На самом деле, интимность, это близость и открытость партнеров. В целом она включает несколько основных параметров:

1. Знание о партнере.
2. Забота о партнере.
3. Взаимозависимость.
4. Доверие.
5. Взаимность чувств и эмоций.

Когда люди встречаются и у них начинается роман… то нужно осознавать, что роман этот происходит не между сферическими конями в вакууме, а между реальными людьми. Что такое человек? Это некоторое собрание плюсов и минусов, проблем, комплексов, ожиданий и чаяний. Роман и всякие конфетно-букетные этапы приходятся на «окситоциновый период». С людьми в период развития отношений происходит приблизительно то же, что между матерью и ребенком. Как смотрят мать и ребенок друг на друга (если взять норму)? Видят только положительное, а отрицательное сглаживается. Окситоцин таким же образом поддерживает ощущение близости и понимания в паре. Под его воздействием люди готовы жертвовать чем-то личным, стараться быть лучше для партнера, сдерживать негатив и создавать друг другу праздник.

Длится это удовольствие у всех влюбленных по-разному, но где-то сильно усредненный вариант приближается к 6 месяцам. Дальше уровень окситоцина, если его не поддерживать, начинает постепенно падать. И что остается? Остаются те самые реальные люди, со всем своим прекрасным багажом. Конечно, в определенном плане они стараются восстановить себе удовольствие. Память хранит ситуации, что именно в паре родитель ребенок было много окситоцина и партнеры могут брать на себя детскую или родительскую роль в попытке восстановить окситоциновый уровень. Ну тут уж кому что близко Кто-то может читать нотации, чтобы показать свою заботу, кто-то «шалить» чтобы видеть что ему все прощается. Восстанавливает ли это интимность зависит от того, насколько партнеры попадают в родительские роли друг друга. И насколько такая модель приемлема для конкретной личности.

Более того очень распространена ситуация, когда люди не то, чтобы теряют близость, они ее никогда и не имели. И не только не имели, но и боятся ее иметь. А так как человек не может вот без этой самой интимности жить, ибо существо общественное, находится ей замена. Это так называемые «фантазийные связи».

Что это такое? Вот, к примеру, встречаетесь вы с человеком. Он или она, к примеру, любит картошку. Вы недолго думая определяете, что картошку нужно есть с грибами и сметаной, а грибы собирать в лесу, а значит он\она заядлый грибник. И прикиньте, вы тоже грибник! Какое совпадение взглядов! Судьба! И вы начинаете воображать, как романтично вы ворошите листья в осеннем лесу, пьете горячий чай и термоса, сидя на пенечке спина к спине… Вашему мозгу все равно и, если вы четко представляете некую совместную деятельность в лесу достаточно ярко и отказываетесь включать другие отделы мозга, то окситоцин бьет фонтаном. Жениться/выходить замуж немедленно!

А что потом? Потом оказывается, что ваш новоиспеченный законный супруг или супруга не только не грибники, но и не ягодники, и вообще от дикой природы не в восторге. И для чего нужны были эти все придумки с грибами и воображения ваших походов в лес? Может, стоило что-то во внимание взять из реальности? Да, стоило, конечно, если ты не опасаешься, что ты как грибник можешь быть интересен кому-то. Или если ты ждешь принца, то в твоей сказке он должен появиться по любому. Т.е. «реальные качества» очень подходят, если ты не боишься строить близкие отношения с реальным человеком и предъявлять ему свои реальные качества, не боишься боли от того, что может что-то не получиться с кем-то, кого ты подпустил слишком близко.

И страх интимности сейчас настолько распространен, что вполне обычна ситуация, когда она думает, что он грибник и будет ходить по лесам в поисках груздей, а он думает, что она рыбак и будет с ним ловить лещей. Через некоторое время на волне спада окситоцина оказывается, что один не собирается идти в лес, другой не хочет идти на речку. И главное, что никогда не хотели. Да, на волне окситоцина могли появляться отрывочные желания пойти с любимым и на рыбалку и в лес, и по дрова. Но это из разряда клятвы пойти « и в огонь и в воду». Т.е. говорить люди говорят, но самоутопление и самосожжение не планируют. Другой вопрос, что противоположенная сторона будет реально воспринимать все эти воды и огни

Довольно характерно, что разрушение этих фантазийных связей люди воспринимают как обман со стороны партнера. Всем видом, сволочь показывала, что будет лещей ловить, а после свадьбы сняла свою лживую маску… Хотя мало кто задается вопросом, а чтобы было если бы она перед ЗАГСом призналась, что рыбалку не любит. Не ужели бы все бросил и сбежал? Да некоторые так делают, но подавляющее большинство под окситоцином и с тягой к фантазиям подумает, что это такая мелочь! Ведь рыбалку можно всегда полюбить. А вот когда она полюбит рыбалку и лещей….

Что делать? По нормальному надо вздохнуть и начать строить отношения на том, что есть и искать точки соприкосновения, если вы все еще заинтересованы в партнере. При желании это возможно вполне. Но в реальности люди выбирают 3 основных пути. Они либо чувствуют себя несчастными, клянут судьбу, либо ищут новый окситоцин на стороне, либо продолжают фантазировать о чем-то еще иллюзорном совместном и поддерживают свой окситоцин на уровне. Комбинации в паре могут быть разные. Если говорить о том случае что семья не удалась, то один из пары может вполне нормально представлять, как обстоят дела, но вот фантазии партнёра могут сделать связь дисфункциональной.

Но в целом, для обоих или для одного из партнеров опять же на фоне низкого окситоцина другой становится менее физически привлекательным. На то, что казалось ранее не важным, начинает бросаться в глаза и раздражать. Ничего общего у них нет, не из чего получать важный для душевного комфорта окситоцин.

Только тут не надо идеализировать ситуацию для одного из партнёров в таких парах. Он\она «нищасный» не получал своего окситоцина и был вынужден … просто таки его толкнули и он\она упал в чужие объятия. Откуда добывать окситоцин каждый решает для себя сам. И будучи человеком разумным, может регулировать и осознавать свои гормональные всплески, а так же прогнозировать, чем это все закончится.

Интимность всегда восстановить можно, если на это имеется желание обеих сторон. Если какая-то сторона не желает этого делать, насильно из нее не капли окситоцина не выбить. И вот так неожиданно он вдруг не зафонтанирует, если был некоторый период разлада и холодности. Это к вопросу о советах в гламурных журналах, «если вы заметили, что у вашего мужа появилась любовница и он охладел к вам, устройте романтический ужин при свечах, оденьтесь сексуально и т.п.» Секс может иметь место после ужина и сексуального наряда, но вот то что муж вернется и забудет всех любовниц раз и на всегда, маловероятно.

Да. Придется все строить снова. Но только теперь интимность, привязанность, близость и все, что еще между вами было, уже нужно будет поставить на реальную почву.

Что важно при новом строительстве:

Энтузиазм это неплохо, но это не тот вариант «выполним пятилетку в 3 года». Когда люди торопятся, то обычно они перестают слышать другого партнёра, т.е. упускают самое основное, к чему и нужно стремиться. Посмотрите на себя, есть ли у вас фантазийные связи с вашим партнером. Их очень часто не видно и они воспринимаются как реальность. В этом и суть их защитной функции, они должны быть максимально похожи на реальность. Но если их у себя не поймать, то может получиться тоже самое, что вы уже проходили.
Не занимайте пассивную позицию, типа это она все устроила и пусть теперь разгребает. Помните, что если вы сами не строите свою жизнь, за вас ее построят, но не факт, что это окажется то, что вам надо.

Договаривайтесь на счет общих шагов и распределения обязанностей. Если у вас было непонимание и ложные ожидания, то это не значит, что они вдруг пропадут. Не пускайте на самотек отношения.

Озвучивайте свои ожидания и намерения. Дайте партнеру знания о себе, не ждите, что он «должен догадаться если любит».

Совместное времяпровождение и интересы связывают людей, создают тот самый окситоциновый фон, но это не значит, что пара должна проводить 100% времени совместно. «Скученность» и отсутствие свободы создает стресс. Кому и сколько чего надо – индивидуально и тоже требует притирки. Кстати иногда может оказаться, что потребность в свободе у одного из партнеров гораздо больше чем у другого. Никто никого терпеть не обязан и никто никому не обязан уступать. Отношения построенные не жертвах и благодарности к жертвам далеки от понятия «любовь».

Ищите удовольствие от общества друг друга. Если это будет только «выполнение долга» или «жертва во имя детей» интимность построить будет нелегко.

Ну и ищите вариации и баланс в отношениях. Люди уникальны и создают уникальные пары. Нет точных рецептов, которые все исправят за какой-то определенный срок. Надо учиться не только строить отношения , но и поддерживать их. Второе даже более сложно.

Автор: Наталья Стилсон

+4

106

PeppiDL|0011/7a/32/348-1450383035.jpg написал(а):

Всем видом, сволочь показывала, что будет лещей ловить, а после свадьбы сняла свою лживую маску…

УУУУУ!! Обожаю обороты Стилсон! С периодичностью пасусь в ее ЖЖ.  Там у нее замечательный цикл про границы личности.
Сегодня еще смеялась над этим,ее фраза:
"Интеллект. Это отдельная песня, потому, что в большой степени система образования уже закладывает сознание, что сколько бы ты не  учился, ты все равно дурак. Замечания  художнику дизайнеру, что он не знает особенностей ловли тунца многих людей расстраивают до глубины души.  Потому что каждый интеллигентный человек…"

Спасибо,PeppiDL
Актуальная  статья для меня. Соглашусь с автором. Еще это бы все в реальность воплотить,что гораздо сложнее.

Отредактировано Laslor (27.12.15 14:22:17)

+2

107

Satine|0011/7a/32/1768-1449702350.jpg написал(а):

или я делаю все ради других, или я вообще делать ничего не буду

Это называют страшным словом :дихромное восприятие.
"Можно жить в дихромном мире, где ты видишь только черное и белое. Без градаций. Есть добро и благодать, есть зло и вред.
Можно жить в черно-белом мире, где ты видишь градации серого и можешь выбрать лучшее из двух зол или соврать во благо.
Мы все - дальтоники, живущие в цветном мире. Здесь ты не знаешь какого цвета взгляд того или иного человека, обращенный на тебя. Ты не знаешь какого цвета светофор, прежде чем переходить дорогу и у тебя есть всего лишь одна попытка."
(с)

+1

108

Ромашка|0011/7a/32/2312-1450640320.jpg написал(а):

Не всем нужно,чтобы прям глубоко могли понимать внутренний мир и


Да ладно! А так бывает???

0

109

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Это называют страшным словом :дихромное восприятие.

Да, я читала об этом в Мурзилке. К сожалению, в большинстве случаев, такое восприятие формируется извне: подружки, знакомые, журналы Космополитан и тому подобное

0

110

Satine|0011/7a/32/1768-1449702350.jpg написал(а):

Да, я читала об этом в Мурзилке.

МММ!! А номер и год издания не подскажете? Видите ли,я все больше  пользуюсь "Веселыми картинками".Подобные издания,как Мурзилка,у нас-редкость.)))
Я надеюсь,Вы не предположили,что я решила Вас просвещать?))) Дело в том,что я очень не люблю "академизмы" и использую их  в качестве "крепких" выражений: далеко не всегда понятно,а звучит  весьма "ругательно".

Satine|0011/7a/32/1768-1449702350.jpgпо такой эффект написал(а):

в большинстве случаев, такое восприятие формируется извне: подружки, знакомые, журналы Космополитан и тому подобное

Отчасти, Вы правы.Но есть и еще   причины,которые,как мне кажется, дают  подобный эффект. Не буду озвучивать,дабы не вызывать "огонь на себя". Это будет нарушение правил форума.

0

111

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Я надеюсь,Вы не предположили,что я решила Вас просвещать?))) Дело в том,что я очень не люблю "академизмы" и использую их  в качестве "крепких" выражений: далеко не всегда понятно,а звучит  весьма "ругательно".

Нет, я просто рекламирую журнал, они дают 25% за это) Вы же помните, если что - всегда можно спросить - кэпствуете Вы или нет, я все еще придерживаюсь этого правила

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Но есть и еще   причины,которые,как мне кажется, дают  подобный эффект.

Соглашусь.

+1

112

Туннель во френдзону

Есть в отношениях один опасный момент.

Некоторые называют его "тайм-аут", некоторые "нам нужно больше свободы друг от друга".

Как вы уже догадались, это дефолт. Односторонний дефолт (дисбаланс) - это когда один человек ушел в плюс и ему стало очень много второго. И двусторонний дефолт, собственно дефолт, - когда оба почувствовали, что без конфликтов и раздражения общаться не получается и нужно разбегаться, хотя бы немного и на время, сделать в отношениях паузу или развести отношения на дистанцию.

Вот это "немного и на время" бывает опасно для одного из двух. Он может уйти в очень сильный минус и попасть в гиблое место, где застрянет очень надолго.

далее

Напоминаю, чем нормальная френдзона отличается от гиблого места. В нормальной френдзоне люди просто дружат, по обоюдному желанию. Ни один из них не хочет большего, то есть любви, во всяком случае не страдает от ее отсутствия совершенно. Это сбалансированная система, уравновешенная с двух сторон, поэтому она может быть полезна обоим, а вреда от нее никому нет.

Гиблое место - это такая френдзона, в которой человек оказался не по своей воле. Он хотел бы близости, любви и секса, но его считают "просто другом", а по сути - слугой, поскольку любовь его принимают, а взаимностью не отвечают. Когда человек попадает в гиблое место, с ним начинают происходить всякие разные трансформации неприятные: он лишается самоуважения, он теряет энергию, он даже пол может частично утратить, точнее сексуальность, и все это потому, что значимая фигура приближает его и принимает вклады, но отвергает все его потуги на реальную любовную близость - "держит во френдзоне" и от этого удерживания в гиблом месте очень многое в самоидентификации человека ломается. А он об этом может даже не знать. И удивляется потом, почему у него все в жизни как-то посыпалось, сил стало меньше, самооценка снизилась.

Так вот, есть в отношениях опасный период, когда человек может в эту гиблую зону провалиться. А может и не провалиться. Может даже обратно в отношения нормальные выплыть. Все зависит от него, или почти все.

Давайте внимательно рассмотрим, как человек проваливается в гиблое место.

Неважно, из дефолта он туда провалился или из небольшого дисбаланса, главное, что его партнер или они оба решили, что жить вместе дальше не стоит или общаться так много не следует или видеться надо пореже или сексом надо перестать заниматься. Посмотрите, в какую бы сторону ни совершался шаг из отношений, он всегда в сторону больше свободы, дистанции, физической и эмоциональной. И весь вопрос в том, как и на что люди употребят эту свободу.

Если оба употребят свободу на какие-то интересные и полезные дела, отношения их могут возобновиться и получиться баланс, а могут сойти на нет, но никто из них об этом не пожалеет и страдать не будет. Если оба употребят появившуюся свободу на то, что принесет им разочарование, они могут вернуться друг к другу с новой силой, осознавшие важность и ценность отношений. А вот если один употребит свободу на что-то интересное и полезное для себя, а второй будет просто маяться, тосковать, скучать или попробует чем-то (кем-то) заняться, но разочаруется, он рискует оказаться в гиблом месте.

В гиблом месте оказываются по-разному, но я рассказываю тот случай, когда туда проваливаются из любовных отношений. Это происходит потому, что люди дистанцировались (по инициативе одного или по согласию обоих, неважно, хотя если это один отстранил второго, шансов на гиблое место у второго больше), и один смог перенести свое внимание на что-то новое интересное, а второй не смог. И образовалась в жизни второго дыра.

И сейчас внимание. Если с вами произошло нечто подобное, если вы дистанцировались друг от друга с партнером (по разным странам разъехались, по разным домам или просто стали реже видеться из-за разных дел) и в вашей жизни появилась дыра, будьте очень осторожны. Это может оказаться туннелем в гиблое место.

Дыра - это такое образование в бытие, когда вы ничем не заняты, ничем не увлечены, не хотите или не можете заниматься, а вашу голову заполняет тоска и сожаления. Голова нужна для планирования и для анализа, а когда в ней начинают кольцеваться одни и те же картины, воплотить которые вы не можете, образуется дыра. Картины часто маскируются как раз под планирование и анализ. Кажется, что вы обдумываете нюансы прошлых отношений или представляете то, что у вас может быть. Но от нормальной ментальной деятельности дыра отличается тем, что она потребляет энергию ни на что, в пустоту. Представлять, что у вас будет в отношениях, когда это почти не зависит от вас, - это углублять дыру. И гонять по одному и тому же кругу сомнения и размышления о том, что уже случилось, произошло, это расширять дыру.

Небольшие и маленькие дыры появляются так или иначе всегда и это нормально, некоторые из них даже полезны, в буквальном смысле вентиляцию создают и кислород в жизнь пускают, в жизни должны быть моменты и безделья, и бесполезных мыслей, это позволяет лишить жизнь плотности, все это очень хорошо, когда в меру. Но если какая-то дыра стала занимать слишком много пространства, если вы в буквальном смысле сидите и думаете об этом, не можете переключиться, не можете ничего делать, то образуется туннель.

Туннели такие бывают в разные места, но все эти места довольно гиблые. По сути вас начинает тянуть туда, где ловить вам совершенно нечего, поэтому ловить будут вас. Вы будете дичью, а не охотником, в этой темной и болотистой чаще. Вы вырастили в своем поле нечто, что не может стать ничем реально полезным для вас, вы вырастили его из каких-то сентиментальных воспоминаний и из романтических иллюзий, и позволили этому занять немалую часть своей души, вот так вот постепенно, считая, что имеете право заполнять свою собственную голову чем угодно. Да, вы имеете право, но вы имеете так же теперь и обязанность все это разгребать.

Будь вы достаточно заняты, сумей вы твердо сказать себе, что не хотите предаваться постоянным грезам о человеке, который не нуждается в вас в данный момент времени, вы бы нашли в себе силы и возможности избежать дыры. Вы бы заполнили свою жизнь другими интересами. Но очень часто люди сидят и грезят, лежат и грезят, ходят и грезят, а иногда даже занимаются вроде бы чем-то, но все равно грезят. И от этих грез постепенно образуется дыра.

Посмотрите, мы сейчас не разбираем случай, когда человека уже бросили с огромной дырой, когда он уже был в сильной аддикции, а его оторвали и отшвырнули. Это особый случай. Мы разбираем случай, когда люди решили немного дистанцироваться друг от друга, но один стал наполнять свою жизнь чем-то интересным, а второй грезил-грезил-грезил и из небольшого плюса или небольшого минуса ушел в такой минус, что в какой-то момент он начинает понимать, что жить без второго просто не может и согласен на любые условия.

Вот эта трещина между двумя мирами, между отношениями и гиблым местом, очень часто образуется в ситуации, когда человек оказывается лишен понимания: а что происходит, что дальше, что это за этап. Будь он категорически грубо послан, он бы может быть и начал как-то спасаться, но здесь ему сказали "давай сделаем небольшую паузу" или даже "не могу видеться чаще из-за работы", а иногда он и сам был не прочь немного дистанцироваться, потому что возникали ссоры и противоречия. То есть человек не считает отношения прекращенными, он зависает в них, но второй от него медленно отдаляется, а его минус растет как на дрожжах. Этот момент опасен именно сложностью в координировании себя.

Дальше обычно происходит вот что. Дыра в поле человека от постоянных грез выросла, самооценка от слабых шансов на реализацию уже снизилась, фигура плюса стала более значимой и самооценка изо всех сил цепляется за ее любовь. Образовался туннель, который в прямом смысле слова тянет и тянет обратно в отношения. Иногда как сильнейший магнит! Откуда эта тяга? Ни малейшей мистики в этом нет. Это всего лишь выращенное намерение. Мозг принимает выращенное намерение за приказ. Если вы долго думаете о какой-то еде, долго и в красках, вы начинаете ее искать. И чувствуете, что пока не найдете, не сможете заниматься чем-то другим. Психика создана для программирования поведения. Если вы ставите задачу перед собой и все время увеличиваете и увеличиваете ее важность, ваш мозг и организм будут стараться ее как-то решать. Здесь происходит то же самое. Возникло навязчивое намерение, вы рветесь реализовать. Но к сожалению намерение создалось как-то само собой, постепенно выросло, и не из реалистичных возможностей, а из грез, сожалений и иллюзий, то есть из хлама какого-то в общем-то.

В силу вот такой невероятной тяги человек переосмысливает свои принципы и первоначальные планы. Он начинает писать второму "ничего не значащие" сообщения, ну просто, посылать приятные сюрпризики, которые по его мнению должны доставить ему удовольствие, предлагать какие-то полезные мелочи. Он рассуждает так, ну мы же не расстались, мы остались близкими людьми, нужно напоминать второму о моем существовании, о том, что я все еще люблю. И он напоминает. Ему кажется, что второй увидит открыточку на почте или букетики и поцелуйчики смайлов в телефоне, песенку свою любимую на страничке послушает, и сердечку его станет тепло и радостно. Она (он) подумает: ну какой же милый, какой же родной, я так соскучилась!

Однако, чтобы почувствовать это, она должна до этого соскучиться и уже много думать о нем. Но что мешало ей самой кинуть смайличек еще вчера? Обычно, если люди скучают оба, на любой дружелюбный посыл одного тут же поступает удвоенный посыл второго. Именно удвоенный, поскольку инициатива поощряется вдвойне, если ей рады. Если на смайлик через два часа приходит такой же чахлый смайлик или ничего, скорее всего вы не интересны, а значит ваши букетики, песенки, открыточки и предложения "просто вместе пообедать" неинтересны тоже. Вам могут ответить согласием, но радости это человеку не принесет, вы получите ответ как подачку.

Что здесь важно? Важно с самого начала определиться точно, кто был инициатором дистанцирования. Если оба, и вы вдруг поняли, что не справляетесь, в вашей жизни появляется дыра, вам нужно очень четко и очень прямо сказать, что вы со своей стороны хотели бы прежней близости, вам не хватает близости, но вы понимаете желание второго подумать и разобраться в себе и не настаиваете. Очень важно четко сказать обе части! Первая часть: Я ЛЮБЛЮ, вторая часть: ДЕРЖАТЬ НЕ БУДУ. Если вы не скажете или скажете невразумительно, что любите и хотите близости, то вы так и будете думать "а вдруг она тоже скучает сейчас". Скажите! Снимите с себя груз сомнений, так справиться с грезами, которые потянут вас в болото гиблого места, будет проще. Она будет знать и в любой момент сделает к вам шаг. И про "держать не буду" сказать очень важно. Это лишит ее давления, принуждения пойти навстречу вашей любви. Не бойтесь, что этой фразой вы умаляете свое чувство, что любящий должен и обязан держать. Нет! Если она хочет уйти, она может уйти, даже если вы сдохните от любви, вы держать не будете, потому что вы хотите ей счастья и не хотите принуждать. Запомните это и всегда говорите в подобных ситуациях обе части: люблю и отпускаю, если ты хочешь уйти. Никто пока не придумал формулы лучше. Она известна, да, но лучше никто не придумает.

И вот если вы разобрались с тем, чья инициатива, и инициатива расставания теперь четко на другой стороны, перестаньте грезить. Вас никуда не зовут, значит вы не нужны. И если вы срочным образом не займетесь чем-то важным и в перспективе интересным, дыра в вашей жизни начнет образовываться и вам придется с ней бороться как богатырь со многоголовым змеем. Будете одну голову ему отрубать, а на этом месте две образуется. Не нужно бороться с драконами, нужно наполнять свою жизнь чем-то, что не оставит места большой дыре и дракон тоски не вырастет.

Это о том, что делать. А теперь о том, почему так опасны букетики и открыточки. Букетиками-приветиками вы даете понять человеку, что вам нужно внимание, очень нужно внимание и почти любой ценой. И человек, увы, начинает назначать эту цену. Это делает это не от злобности и корыстности, он и правда думает, что должен вам помочь. Вот эти вот жалкие смайлики и песенки убеждают его в том, что вы страдаете, а он - добрый, и должен пойти навстречу. Но он не может служить вашим интересам, он пытается приспособить ваш интерес к своему. И он назначает вам цену.

Как правило, мужчины, которым женщины шлют вот все эти приветики ничего не значащие и рассказики о том, как прошел их день, соображают, что девушке нужно немного внимания и уделяют его, то есть идут на диалог и иногда сами, напрямую, а иногда мягко подводя, выставляют цену общения. Чаще всего это секс без обязательств или зайти к ней поужинать или какай-то другой формат, на который женщина в другое время не согласилась бы, но сейчас готова на все. Женщины в такой ситуации, видя, что мужчина тянется к ним и не отстает, начинают использовать его кошелек и возможности извозчика-грузчика-настройщика. Повторю, это не от корысти делается, это от невозможности дать больше и от уверенности, что человеку лучше так, чем никак, ему это тоже в радость. И человек обычно дает понять, что да, это лучше, чем ничего.

Почему же так опасно идти на все эти условия? Большинству свалившихся в гиблое место кажется, что оставаясь рядышком и прислуживая любимой или любимому, они сохраняют шанс на отношения, они выращивают доверие, они дают возможность привязаться к себе и полюбить себя. Но все не так.

Мужчины, которые думают, что, отвозя любимую на работу и с работы и не получая от нее любви, а получая только "спасибо", они выращивают привязанность, ошибаются. Женщины, которые думают, что приходя к любимому заняться сексом в удобное для него время на его условиях, они выращивают его привязанность, ошибаются.

Все эти мужчины и женщины не понимают, насколько взгляд на них из позиции плюса отличается от обычного, нормального.

Женщины часто думают, что мужчина может не любить их, быть равнодушен, даже тяготиться ими, но при этом "объективно оценивать" их тело и "хороший секс". Но нет ничего объективного в оценках человека. Оценки всегда субъективны, то есть на них очень сильно влияет отношение. Плюс видит любые ваши недостатки через увеличительное стекло, запомните это! Представьте себе искаженное пространство гиблого места как кривое зеркало, в котором ваш немного крупный нос превращается в огромный, чуть-чуть полноватые бедра в жирные и так далее. Не хочется вас пугать, но это правда. Что касается секса, так он и вовсе зависит только от чувствительности рецепторов, а те напрямую от эмоций. Не возбуждает женщина, которая не нравится, или возбуждает (если у мужчины голод) но намного меньше других. Проститутка - другое дело, это тело, ее образ наполняется собственными проекциями, а знакомая надоевшая женщина для проекций почти непригодна, поэтому не думайте, что мужчина рад вам так же как проститутке, да еще и сэкономил! Какую бы чудо-технику вы ни показали, все бесполезно. Тем более "чудо-техника" сильных минусов - это отдельная грустная история. Из-за разрушенной самооценки минусы так нелепы во всех своих техниках и приемах, что слезы смотреть на них.

Ну а мужчины, которые работают на любимых извозчиками и спонсорами, выглядят в их глазах не лучше. Копится чувство вины и чтобы компенсировать его, в мужчине ищутся через увеличительное стекло новые и новые недостатки. Чем больше отвращение к мужчине, тем сильнее чувство вины за свою жестокость, отчего желание использовать иногда только возрастает. Женщина думает "да почему же я такая жестокая, почему же я совсем-совсем не чувствую благодарности, ну ладно, попрошу его ремонт мне сделать, тогда наверное точно почувствую, какой он добрый, хороший и смогу его немножко полюбить". Но все становится еще хуже, а мужчина выглядит еще противнее.

Обратите внимание, помогать друзьям можно и нужно. Но не тем, с кем дисбаланс, иначе ваша помощь никогда не будет восприниматься с удовольствием и благодарностью. Да и женщина может заниматься сексом без обязательств, если ей захотелось вдруг, ничего в этом страшного нет. Важно лишь не делать это из глубокого минуса. Из минуса сильного все ваши вклады обесцениваются, вы теряете энергию, все проваливается в дыру. Ни за один вклад вы не получаете реальной благодарности и чувства собственной полезности, важности, поэтому ваша самооценка не растет, а падает, самоуважение тает, границы еще больше сливаются, и сопротивляться туннелю становится еще трудней.

(с) Эволюция

+2

113

Три слона отношений

Отношения держатся на трех слонах.

Никакие стратегии, никакие тактики, никакая игра никогда вам не помогут, если вы забудете про этих трех слонов или упустите их. Что происходит, когда теряется один слон, я тоже расскажу.

Первого слона зовут Любовь.

Можно считать, что это слониха. И она - главная в этой троице.

далее

Любовь - это то, насколько вы распахиваетесь навстречу человеку, насколько вы щедры по отношению к нему со всех точек зрения, то есть всем, что у вас есть, хотите делиться, это то, насколько вы стремитесь к близости с ним и к образованию с ним общего эмоционального и физического пространства. Это душевная тяга одного человека к другому.

Если этого слона нет, вы и сами не имеете мотива строить отношения, и человек не видит в вас этого мотива. Нет оснований для отношений. То есть любовь должна быть. Большим будет этот слон или небольшим, но он должен быть и чем больше будет этот слон, тем прочней основа отношений (хотя одного слона мало).

Изобразить любовь практически невозможно, хотя иногда можно подменить безличным сексуальным влечением или азартом, но это сложно, и об этом я потом когда-нибудь расскажу. Лучше никогда этого не делать специально. Даже хищники этого стараются не делать и все-таки влюбляются в своих жертв, но хищники - отдельная категория, и им лучше не завидовать, им живется очень и очень сложно, они в каком-то смысле демоны, а не люди, и я про это тоже когда-нибудь расскажу.

Второго слона зовут Самоуважение.

Многим кажется, что этот слон конфликтует со слонихой Любовью, но на самом деле - это муж и жена. Если они начинают конфликтовать, отношениям конец. Небольшое напряжение между ними, конечно существует, то один перетянет к себе одеяло (точнее тент, на котором строятся отношения), то второй, но лишь на балансе между ними все крепко держится.

Оппозиции между Любовью и Самоуважением быть не должно. Без самоуважения любовь превращается в слепое растворение. Сначала кажется, что любовь нарастает, но потом очевидно, что это уже не любовь, утрачена ее основа, нет того субъекта, который любит, нет его самости, самоуважения, его границы полностью отсутствуют, а значит нет и любви, есть лишь лишенная всякой субъектности и личности тяга. Вампирический голод, стремление сожрать и быть сожранным, превратиться в единую безличностную массу, вибрирующую от животного кайфа.

То есть когда слониха Любовь вытесняет или съедает Самоуважение, она как огромная лярва съедает и человека, и второго пытается съесть, если он не сбегает. И это уже не слониха это демон со слоновьем хоботом, на средневековых гравюрах много таких.

Самоуважение основано на уважение к другому. Но важно именно самоуважение, потому что уважение к другому легко перепутать с любовью, а вот самоуважение - это нечто отличное от любви, его отрефлексировать проще. Самоуважение делает любовь более красивой и глубокой, придает ей изящные очертания, вот почему жертвовать самоуважением ради любви ни в коем случае нельзя.

Чтобы почувствовать к себе уважение в любви, нужно осознать и понять, что ты являешься отдельным человеком, не придатком, не пристройкой, не частью другого, а отдельной личностью, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку. У тебя есть свой дом, а другого человека - свой дом (фигурально, своя личность, свои опоры), и если твой дом сгорит или ты его продашь, чтобы потратить все деньги на миллион алых роз, то скоро ты станешь обузой второму человеку, он будет вынужден решать все твои проблемы, ты превратишься в слабое и некрасивое существо, в кусок биомассы, утратившей личность. Твоя личность сохраняется лишь до тех пор, пока ты сам стараешься решать все свои проблемы, не ждешь помощи от другого, рассчитываешь на себя.

В этом случае все то, что второй хочет для тебя делать, это именно его любовь, а не обязанность. Он видит, что ты все себе обеспечиваешь сам, а его так любишь, что хочешь постоянно с ним всем делиться, все свое ему отдавать. И он в ответ все сам обеспечивает себе, но так любит тебя, что хочет всем делиться. То есть ни один из вас не нагружает второго обязанностью решать его проблемы за него, но оба из вас с большим удовольствием принимают участие в во всем, что касается другого. С большим удовольствием! Это важно. Удовольствие есть лишь тогда, когда можно не делать, когда это не принуждение. Удовольствием управляет спонтанность, желание, собственный интерес. И удовольствие возможно лишь тогда, когда второй достаточно самодостаточен, независим. Ты можешь не делать, никто не умрет и не обвинит тебя, но тебе очень хочется делать. Вот почему самоуважение питает любовь.

Бывает иногда, что не только слониха Любовь съедает Самоуважение, но и Самоуважение изгоняет Любовь. В этом случае это уже не Самоуважение, а Гордость. Самоуважение прекрасно уживается с любовью, а вот гордость. Гордость хочет, чтобы человек был центром отношений, поэтому она начинает любовь уменьшать, контролировать, подсчитывать, достаточно ли с той стороны любви. И Любовь уходит, потому что она не выносит никакой бухгалтерии, никаких рассудочных подсчетов, она хочет быть щедрой и спонтанной, открывать свои границы не вин-вин (как тут недавно упоминали), а потому что любит.

Чем взаимодействие Любви с Гордостью отличается от взаимодействия Любви с Самоуважением? Тем, что Гордость исходит из соображений, что второй должен сначала доказать свою преданность и любовь, а потом уж и мы ему немного любви отмерим. А Самоуважение исходит из соображений, что любовь не нужно выпрашивать и не нужно навязывать и не нужно давать больше, чем второму нужно. Принципиальная разница, не так ли? Самоуважение никак не умаляет любви, оно всего лишь останавливает любовь, когда видит, что второй закрывает границы и ему любви не надо. Самоуважение говорит: "уважай себя и не навязывайся, будь сильным и решай свои проблемы сам, если второй не хочет быть с тобой".

Многим кажется, что в ситуации, когда второй - эгоист и потребитель, нужна гордость. Но нет, достаточно самоуважения. Допустим, человек потребитель и требует давать ему деньги, делать за него работу, но не любит. Самоуважение заставит второго отказать ему, но не от жадности и не от гордости, а от понимания, что второму не нужна его любовь, его близость, его эмоции, а нужны только услуги и за эти услуги он готов давать немного близости. Но уважающий себя человек не побирается и не попрошайнчает, не выпрашивает любовь. Он хочет получать любовь, когда второй сам его любит и дает с удовольствием. А вот если начинается торговля: я останусь с тобой, если ты будешь делать для меня больше, работать на меня лучше, уважающий себя человек уходит. Он говорит: "спасибо, я обойдусь без твоей любви, хотя и люблю тебя сам очень". Он отказывается от подачки, он не покупает любовь. А гордость тут не при чем. Только самоуважение.

Как раз гордость и способна завести любящего человека в яму. Как только ему покажется, что быть брошенным - это быть униженным, опущенным и проигравшим, он начнет вкладываться в отношения из гордости. А негордый человек согласится на проигрыш, на потерю, на провал, он уйдет, потому что уважает себя и не готов унижать себя даже ради шанса на любовь в будущем. Для самоуважения необходима сила и ресурсы. Если нет опор, уважать себя очень сложно. Но все равно нужно стараться и обязательно добывать опоры.

Третий слон - это Быт.

Помните у Маяковского "любовная лодка разбилась о быт"? Да, быт это тоже важно, Любви и Самоуважения может не хватить, если не удалось организовать совместный быт так, чтобы оба могли продуктивно жить и развиваться.

К счастью, Быт - это слоненок, и он нередко сам рождается, если есть Любовь и Самоуважение. Люди способны решить много бытовых трудностей, иногда преодолеть сильный мезальянс, построить на пустом месте дом и начать быт с полного нуля. Так бывает, если есть взаимная любовь и оба уважают себя (иначе начинается перекидывание проблем на другого, и быт построить очень сложно, тут каждый должен засучить рукава).

Как и в простых историях, если есть ребенок, люди стараются быть вместе - если совместный быт как-то налаживается с самого начала: есть где жить, оба работают, оба вносят свой вклад, жизнь комфортна и равновесна, то сам этот ребенок-слоненок Быт начинает держать отношения и мотивировать расти Любовь, даже если Любовь была не очень. Но на одном быте отношения все же не построишь, нужна еще Любовь. Если же любви нет совсем, но у обоих есть нормальное самоуважение и есть нормальный совместный быт, то люди могут быть в отношениях долго на дружбе и взаимоподдержке, пока кто-то не встретит где-то Любовь.

Третий слон, хоть и слоненок (растущий и крепнущий), но тоже очень важен. Если люди живут и работают в разных городах или странах, если у них разные культуры и ценности, если у них очень большая разница в финансах, в возрасте, если они относятся к различным социальным слоям и имеют очень разный круг общения и все это никак не меняется и не подтягивается друг к другу, то даже очень сильная Любовь вскоре может дать трещину, ей просто станет тяжело тащить отношения на себе, а Самоуважение будет постоянно тянуть каждого из таких отношений, которые приносят столько противоречий и конфликтов. То есть либо Любовь и Самоуважение помогают таки жизнеспособному Быту появиться и наладиться, либо любовная лодка будет биться о быт и может разбиться.

Поэтому бытом тоже нужно активно заниматься, какой бы прекрасной ни была любовь. Это важная основа отношений, ее треть. Отсутствие ее постепенно гнет и ломает спину Любви, и Самоуважение тянет людей в разные стороны.

Вот такие слоны. Я вам их потом нарисую. Вам для меня рисовать их не нужно)) Они рисуются в одну линию, очень просто. Но отличия между тремя кое-какие есть.

(С) Марина Комиссарова

+3

114

статья Можно ли утолить свой эмоциональный голод?

Я уже писала о том, что каждый носит внутри себя свою нужду, свой голод, который образуется в результате систематичного и длительного оставления уязвимого ребенка без критически значимой эмоциональной пищи;
в результате человек не умеет накормить себя сам, и не умеет использовать самые разные источники питания.

тык

Если высказаться метафорично, человек, не получивший грудного молока, будет тосковать именно по нему, не умея усваивать и вообще признавать съедобными другие виды пищи.

Другими словами, не оценит и не заметит ни единой возможности, которую предоставляет жизнь, будучи внутренне нацеленным исключительно на то, что недостает.
И будет ждать человека, который эту необходимую пищу ему предоставит.

В этом нет ничего стыдного или ужасного, это большая трагедия,
хотя большинство людей очень стесняются своего дефицита – сами или же в результате внушенного стыда (стыдно быть слабым, нуждающимся и не справляющимся).

Когда твоя уязвимость выдавлена на самые задворки твоего осознания себя,
это самое скверное положение вещей,
Ибо накормить себя, не ведая (или стесняясь) того, что ты голоден, становится практически невозможной задачей.

Напротив, большинство преуспевают в попытках скрыть все признаки своей эмоциональной нужды, и сами страдают от этого,
а еще изводят своих близких в неосознанной надежде восполнения дефицита.

Поэтому только осознанность, пристальный взгляд на свою нужду
и историю ее образования дает хоть какой-то шанс ее рассмотреть,
найти собственные болевые точки, и для начала попытаться их защитить новыми, более взрослыми способами,
А впоследствии, признав и нужду, и уязвимость,
Согласиться их насытить-напитать.

В результате длительной работы, осознания можно прийти к такой точке, где нужда уже не будет «рулить» всеми действиями и поступками,
заставляя убегать из отношений с людьми,
или же настойчиво требовать того, чтобы эти люди накормили-таки твоего внутреннего Ребенка грудным молоком.

По моему личному мнению, для того чтобы это произошло, необходим опыт нескольких партнерских отношений, проведенный в анализе, в терапии – для того чтобы выйти из со-зависимости, так характерной для нашей сегодняшней ментальности.

Итак, если мы начинаем обращать внимание на свою эмоциональную зависимость от партнера - на любом полюсе: важно ли что-то от него получить, или же важно, чтобы он оставил в покое,
и если и то и другое связано с сильными переживаниями страха, стыда или вины, то первый шаг к свободе уже сделан.

Здесь стоит отметить, что у каждого нужда локализуется в какой-то собственной зоне, имеющей особую значимость, и это всегда зона травмы.

Некоторым чрезвычайно важно чувствовать заботу: слышать такие вопросы, наблюдать такие действия по отношению к себе, которые убедят их в том, что о них хотят позаботиться, и, следовательно, любят.

«Как ты?», «Что с тобой?», «Почему грустишь?»;
они тоскуют об элементарном внимании, и потому легко «западают» на соответствующую стратегию партнера, если даже он единожды поинтересовался, проявил заботу.

Другим важно, чтоб на них обращали внимание, замечали красоту (уникальность),
и выражали это словами: «Я никогда не встречал такой красивой (уникальной) женщины».
Таким людям внушали, что в них нет ничего особенного, они такие, как все или даже хуже других.

Третьим необходимо признание своих усилий: «Ты так много делаешь для нас, мы так благодарны тебе».
Этих людей зачастую использовали как бесплатную рабочую силу, не замечая детского старания, желания угодить нетерпимому родителю или же обесценивали усилия иным изуверским способом…

Вариантов точечных ударов по образу, ощущению себя - ценного - много;
есть такие люди, которые представляют из себя сплошную рану, кровавое месиво,
им особенно трудно не впасть в «неземную любовь» или же согласиться выйти навстречу хоть каким-нибудь отношениям.

Слишком велики ожидания недополученного,
слишком больно получить еще один удар в старую рану…

Осознание своего дефицита помогает понять: только от меня зависит, смогу ли я
Освободиться от проклятого наследия или же
Я останусь навечно в тюрьме страха и ожиданий.

Ничто особо не воодушевляет на этом пути:
ни исчезновение розовых очков относительно своего прошлого,
ни необходимость прикасаться к своей ране, испытывая боль и страдания,
ни приближение к осознанию своей уязвимости и своих ограничений…

Только лишь жажда освобождения и сильное желание стать наконец-то собой
может поддержать того, кто рискнул выбрать эту очень непопулярную для многих,
очень трудную дорогу.
Одновременно с осознанием своего голода и того как он локализован, ты начинаешь видеть острую зависимость от того, как тебя накормит конкретный человек (если мы ведем речь об отношениях).

…Я хочу, чтобы меня любил именно он,
Заботился – он,
Признал ценность – только он,
Отпустил, оставил в покое – он…
Только тогда я почувствую себя важной, любимой, значимой, нужной,
Только тогда я почувствую радость жизни.

… Сколько нужно пробыть в этой точке в терапии? Сколько месяцев;
Сколько слов обиды и злости должно быть высказано, сколько слез тоски и одиночества пролито?

Опять же: чем больше на твоей душе ран – тем дольше,
И тут уж ничего не поделаешь, плачь и иди дальше.

Ты будешь вспоминать, как часто ты оставался один – без поддержки, без помощи, как много тебя лишали любви,
и ты будешь отчетливо видеть взаимосвязи: как все повторяется – сейчас, в настоящем.
Ты увидишь, как ты сам продолжаешь линчевать себя, оставляя голодным, и надеешься на внешнее сострадание.
…….

- Я больше так не могу. Я ужасно устала.
- От чего ты устала?
- Я устала за всех отвечать. Мне нужно обо всех позаботиться, всех организовать, меня мучает вина, когда я «ничего не делаю». И уж тем более я не могу отказать близким ни в одной просьбе. Я не могу вынести собственной вины, которая тогда возникает.
- А когда в таких случаях ты уважаешь себя?
- Когда сделала все, что было спланировано, когда смогла помочь всем своим родным.
- А за что еще тебя можно уважать?
- (Сквозь слезы) Не за что меня больше уважать! Нет во мне больше ничего ценного…
…Она не находит в себе ничего ценного, признавая лишь свою функциональность…

Она не верит, что ее можно ценить за что-то иное.

И еще она, и еще он… Многие из нас.

…Она ждет, что все нуждающиеся в ней, которых она, по детскому сценарию, «замкнула» на себя, оставят когда-нибудь ее в покое, заживут своей жизнью, и освободят.
А она получит право на свою жизнь – без вины.
…..
Не освободят. Не признают. Не дадут.
Придется отвоевывать свои права – у собственного страха, вины и стыда.
Любое отвоеванное право:
право на «не хочу»,
право на «не могу»,
право на значимость своих переживаний,
право на собственный выбор и т.п.,
вырывает тебя из лап зависимости, добавляя устойчивости твоему внутреннему Взрослому,
который поддержит твоего Ребенка в его нужде.
…..
Все, кто пережил этот опыт внутренней революции, говорят:
«…Было очень страшно. Страшно, что отвергнут, не поймут.
Страшно потерять близких, которые увидят, что ты не такая уж хорошая.
Было смертельно страшно, и одновременно я чувствовала эйфорию – что наконец-то настояла на своем».
…Наконец-то согласилась со своей нуждой.

Сказала, то, что думала, а не то, что хотели услышать; проявила свои чувства, какими бы нелепыми они ни казались окружающим; настояла на своем решении, как бы ему ни противостояли…

Именно так мы ее удовлетворяем – свою нужду - поступая в соответствии со своими желаниями,
в соответствии со своей внутренней субъективностью,
своей правдой,
какой бы она ни была.

Уважая себя, присваивая свои достоинства – именно так, и никак иначе.
Поступая в соответствии с собой и своими нуждами – вот так мы кормим себя.

В этой точке мы уже способны успокаивать «оставшийся» дефицит –
в эмоциональной связи с другим, близким человеком;
Успокаивать настолько, что он уже не рулит, не бежит «впереди паровоза»,
выбирая именно того, кто способен давать, и способен давать то, что нужно.
Как и нас выбирает тот, кому нужно то, что мы даем, а не что мы дать не способны.
….

…В какой-то момент твоя нужда перестает бежать впереди тебя, у тебя появляется способность подождать, даже немного ее придержать и успокоить.

Твой внутренний Ребенок убедился, что о нем могут позаботиться, быть на его стороне, Внутренний добрый родитель как будто говорит:
«Я обещаю, что накормлю тебя. Давай немного осмотримся, подождем, посмотрим.
Быть может, эта пища нам не годится».

Теперь тебе уже не нужны другие для затыкания душевных ран; умея себя накормить, ты точно знаешь, что можешь дать и что ты хочешь взять.

Вероника Хлебова

https://cs7058.vk.me/c540103/v540103952/34b80/gkpdnlWXMzw.jpg

0

115

Как мы заглушаем страдания
Я опросила множество людей, которым было сложно поверить в себя. Когда мы гово-
рили о том, как они справляются с неприятными эмоциями (такими как стыд, печаль, страх,
отчаяние, разочарование и грусть), я снова и снова слышала, что они «заглушают» чувства,
которые вызывают уязвимость, боль и дискомфорт. Участники описывали, как они притуп-
ляют эти переживания или же вообще избегают боли. Некоторые из них полностью осозна-
вали, для чего это делают, другие не отдавали себе в этом отчета. Когда же я опрашивала
людей, живущих в гармонии с собой, они отвечали, что отдаются чувствам, не стараются
«забыться» и погружаются в дискомфорт, который приносят с собой отрицательные пере-
живания.

далее

Я знала, что это может быть важно для моего исследования, поэтому провела несколько
сотен интервью, пытаясь лучше понять, как стремление «забыться» связано с пагубными
привычками и зависимостями. Вот что я узнала:
1. Многие из нас (сознательно или бессознательно) склонны делать то, что помогает
нам уменьшить уязвимость, боль или дискомфорт.
2. Люди, страдающие алкогольной или наркотической зависимостью, в течение многих
лет ведут себя именно таким образом.
3. Мы не можем подавлять эмоции избирательно. Заглушая боль, мы также заглушаем
и положительные переживания.

Самые сильные эмоции ранят очень больно, как шипы. Они вызывают дискомфорт
и боль. Даже ожидание или боязнь этих эмоций может полностью дестабилизировать нас.
Мы знаем, что будет именно так. И для большинства из нас естественная реакция на стра-
дания, вызванная этими уколами, – вовсе не шагнуть в темную бездну боли и на ощупь
искать выход. Мы прогоняем боль с помощью любых доступных средств. Мы используем
в качестве обезболивающего алкоголь, наркотики, еду, секс, отношения, деньги, работу,
шопинг, Интернет и азартные игры; мы перегружаем себя делами, заводим романы на сто-
роне, отдаемся заботе о других, строим планы, стремимся к совершенству, постоянно что-
нибудь меняем в своей жизни…
Раньше я считала, что мы притупляем боль только с помощью алкоголя или наркоти-
ков, но теперь я думаю иначе. Сейчас мне кажется, что каждый делает это по-своему; зави-
симость – это любое хроническое состояние. От нее не застрахован никто, даже те, кто живет
в любви и ладу с собой. Основное их отличие в том, что последние научились справляться
с травматичными переживаниями, не подавляя своих чувств.
Безусловно, предрасположенность к зависимостям в значительной степени обуслов-
лена генетикой и нейробиологией, но я также уверена, что множество людей во всем мире
все еще страдают зависимостью от чего-либо, потому что из зависимость не похожа на забо-
левание в общепринятом смысле. Каждый переживает этот процесс по-своему.
Когда я приступила к исследованию, я уже много знала о зависимостях. Если вы читали
мою книгу «Я думала, я одна такая» или подписаны на мой блог, возможно, вы знаете, что я
не употребляю алкоголь вот уже почти 15 лет. Я никогда ничего не утаиваю от читателей, но
об этом я особо не распространялась, потому что не до конца понимала, что меня подвигло
на такой шаг.
Сейчас я все понимаю.
Я запуталась, потому что никогда не чувствовала себя на одной волне с анонимными
алкоголиками. Отказ от употребления алкоголя – фундаментальный принцип моей жизни,
но не могу сказать, что мне полностью подходит это реабилитационное движение. Напри-
мер, миллионы людей жизнью обязаны признанию: «Привет, меня зовут…, и я алкоголик».
Мне это не подходит. Несмотря на то, что я ценю трезвость и считаю, что отказ от алкоголя
полностью изменил мою жизнь, слова «Я алкоголик» по отношению ко мне все-таки непри-
менимы.
Я часто спрашиваю себя, не потеряла ли я временно ориентацию, порвав со всеми вред-
ными привычками сразу. Мой первый психолог никак не могла понять, к какому специали-
сту мне нужно обратиться, и была поражена глубиной моих рассуждений («Я бросаю пить,
потому что хочу больше узнать о своем истинном “Я”, а сумасшедшая тусовщица, живущая
внутри меня, не дает мне этого сделать»). Однажды она взглянула на меня и сказала: «Да
у вас целый ассортимент вредных привычек – всего понемногу. Лучше всего будет бросить
все сразу – пить, курить, “заедать” плохое настроение и лезть в дела членов своей семьи».
Я помню, как посмотрела на нее, бросила на стол вилку и в негодовании ответила: «Ну,
круто. Думаю, у меня сразу появится время на всех специалистов». Мне так и не понадо-
бился ни один специалист. Я бросила пить и курить на следующий день после окончания
магистратуры и посетила несколько собраний анонимных алкоголиков. Этого было доста-
точно, чтобы закончить программу и отказаться от алкоголя на один год.
Теперь я знаю, почему все вышло именно так.
Большую часть своей жизнь я провела, пытаясь убежать от травмирующих ситуаций и
мыслей. Я выросла без достаточных навыков для того, чтобы отдаться отрицательным эмо-
циям, поэтому со временем я привыкла снимать стресс с помощью алкоголя. К сожалению,
клубов, где люди могли бы решить подобные проблемы, не существует. И, немного поэкспе-
риментировав, я поняла, что анонимным алкоголикам не всегда нравится, когда на их собра-
ния вторгаются «посторонние».
Проблема заключалась не только в атрибутах дикой молодости – дискотеках, холодном
пиве и «Мальборо». В ход шло все, что помогало притупить это мучительное чувство соб-
ственной слабости, – банановый хлеб, чипсы, сыр, чаты, работа, куча дел, ненужное беспо-
койство, планы, перфекционизм – все что угодно.
Пара моих друзей тоже обеспокоились по поводу своих привычек: «Я выпиваю пару
бокалов вина каждый вечер. Плохо ли это?», «Я всегда спускаю деньги на покупки, когда
чувствую себя подавленной или уставшей», «Я с ума схожу, если мне не удается занять каж-
дую секунду своего времени».
Скажу еще раз: долгие годы исследований в этой области убедили меня, что все мы
так или иначе вытесняем неприятные нам чувства. Вопрос в том, не мешает ли что-либо
(еда, алкоголь, шопинг, азартные игры, миссия по спасению миру, нескончаемые сплетни,
перфекционизм, 60-часовая рабочая неделя) нам быть собой? Не мешает ли открыто при-
знавать свои чувства, устанавливать разумные границы и чувствовать себя достойным чело-
веком? Не уводит ли от близких людей? Не прячемся ли мы таким образом от неугодной
нам реальности?
.......

Лишая себе темноты, мы лишаемся света
Другое неожиданное открытие, которое я сделала благодаря своему исследованию:
избирательного вытеснения эмоций не существует. Мы имеем дело со всем спектром чело-
веческих чувств и, притупляя неприятные переживания, также лишаем себя положительных.
Я сама, заглушая боль, ненамеренно заглушала в себе и светлые чувства, такие как радость.
Мне кажется, ни одно открытие не изменило мою жизнь так, как это. Теперь я научилась
полностью отдаваться радости, несмотря на то что при этом я становлюсь хрупкой и рани-
мой. На самом деле я этого даже жду.
Радость – такое же сильное и трудное переживание, как печаль или отчаяние. Чтобы
кого-то горячо любить, чтобы верить во что-то всем сердцем, чтобы ценить даже мимолет-
ные мгновения, чтобы полностью отдаваться жизни и не требовать никаких гарантий, нужно
быть готовыми к боли. Когда мы отвыкаем от душевных волнений, мы упускаем и способ-
ность радоваться. Исследование показывает, что глубокие положительные эмоции вызывают
«рецидив» с такой же вероятностью, как и глубокие отрицательные эмоции .
Мы не можем составить список «плохих» чувств и сказать: «Я собираюсь от вас изба-
виться», а затем подготовить перечень положительных эмоций и сказать: «Я буду испыты-
вать только вас!» Представьте себе порочный круг: я так мало радуюсь, что мне неоткуда
черпать силы и энергию, чтобы справиться с жизненными напастями. Мне становится еще
больнее, и я игнорирую свои переживания. Я игнорирую не только боль, но и радость. Я так
мало радуюсь… и так далее.
...Сейчас, когда в моей собственной жизни снова появились острые углы, я признаю, что, принимая свою ранимость, мы
учимся радоваться и быть благодарными. Я также понимаю, что для этого требуются духовность и психологическая устойчивость.
Самое трудное в том, что я вам предлагаю, можно сформулировать в виде вопроса
(особенно часто мне задают его мои коллеги-ученые): является ли духовность обязательным
компонентом устойчивости? Мой ответ – да.
Чувства безнадежности, страха, вины, боли, беспокойства, уязвимости и одиночества
выбивают почву у нас из-под ног. Единственное чувство, которое кажется мне достаточно
сильным, чтобы справиться с ними, – это вера в то, что мы не одни и что нечто большее, чем
мы, приносит в нашу жизнь любовь и сострадание.
Это не постулат и не догма. Развитие духовности – вот что способно нас излечить.
Лично для меня духовность – это связь с Богом, и мы общаемся через музыку, природу и
людей. Все мы должны дать понятию «духовность» такое определение, которое бы нас вдох-
новляло.
Неважно, переживаем ли мы жизненные невзгоды или эмоциональные травмы или
боремся со стрессом и беспокойством, цель, смысл и видение будущего помогают нам не
останавливаться и идти вперед. Без них легко потерять надежду, стать бесчувственным или
поддаться обстоятельствам. Мы чувствуем себя слабыми, подавленными и проигравшими. В
основе духовности лежит близость. Когда мы верим в эту неразрывную связь, мы чувствуем,
что не одни.
(с) Б.Браун

Отредактировано Laslor (03.01.16 19:03:05)

+2

116

Angelika|0011/7a/32/2772-1451252814.jpg написал(а):

метафорично, человек, не получивший грудного молока, будет тосковать именно по нему, не умея усваивать и вообще признавать съедобными другие виды пищи.

Омг. Переведите

0

117

Satine|0011/7a/32/1768-1449702350.jpg написал(а):

Angelika написал(а):
метафорично, человек, не получивший грудного молока, будет тосковать именно по нему, не умея усваивать и вообще признавать съедобными другие виды пищи.

Омг. Переведите

Я,конечно, не Вероника Хлебова, и не Angelika,но  я посмею сказать,что метафора-так себе. Ибо, тосковать по тому, чего не знаешь-невозможно,а приплести  сюда  еще инстинкт самосохранения и начинается вселенская вакханалия : человек, видимо, что-то хорошее и значимое хотел выразить.Ну, а получилось-как всегда.Местный фольклор,однако-перевод недоступен.)))

0

118

Психологический "слив"

Самая частая проблема на пути изменения и психотерапии – человек сам себя «сливает».

Дело в том, что, как говорилось в старом анекдоте периода застоя: «На пути к социализму никто не обещал кормить». На пути к душевному благополучию никто не будет делать за вас определенный объем работы, и оказывать вам стопроцентную поддержку. Да, специалист с которым вы работаете, может быть максимально доступен, но не 7/24. А вот проблемы случаются непредвиденно и тут важно, как вы сами поведете себя по отношению к себе.

далее

Я уже много раз говорила, что стереотипные ситуации, в которых у нас возникают стереотипные проблемы—это привычка мозга реагировать на схожие стимулы одинаковым образом. Там, в мозге, уже закрепилось энное количество нейронных связей. По ним привычно бегает электрический импульс. Каждый раз, когда происходит очередная встреча с граблями, связи усиливаются. А как по другому? Если грабли становятся постоянным фактором окружающей среды, то мозг должен разработать систему взаимодействия с граблями. А теперь подумайте про количество граблей в своей жизни... У некоторых там уже не только цепочки, но и скоростные хайвеи.

Хайвеи сохраняются не только потому, что это наименее энергозатратно и привычно. Время от времени импульс заглядывает в зоны удовольствия, что подкрепляет поведение каждый раз. Получил по лбу? Да не беда! Постыдись, как следует, или обвини других! Получишь свою «дофаминовую конфетку» ( дофамин участвует в получении удовольствия). Сдишь за компьютером до ночи? Получаешь удовольствие от какбэ общения и какбэ новой информации. Или с дивана спасаешь мир и побиваешь всех врагов метким словом. И за это тебе конфетка! Мозг-то предполагает, что ты там за выживание борешься и укрепляешь социальную группу... То бишь, своим потомкам утаптываешь удобную для проживания площадку. Не привык наш мозг еще к четкому различению реальной и виртуальной реальности.

И тут человек решает: «Хватит страданий, с понедельника начинаю новую жизнь!» Что отвечает мозг? «Шо!?! Это прямо взаправду раньше ложиться? И нет Вконтакте? И Однокласников не открывать? И в жж не посидеть? А еще каждый день выполнять эти все скучные дела, типа уроки-уборка-выполнение заданий не достигая дедлайнов?» Т.е. вы предлагаете мозгу забыть эти все милые ништятчки, отказаться от накатанных схем и шевелиться больше обычного. Закричит ли он «ура»? ни-за-что!

Он будет уворачиваться и строить козни. Волшебный пинок может сработать на короткой дистанции, а затем мозг вас размотивирует, чтобы вернуться на нейронные круги своя.

Т.е. что происходит. Вот у человека написан «план-капкан» дня. Остается только делать и ставить галочки «готово». И тут... вдруг... в жизнь вмешиваются обстоятельства, которые нарушают выполнение. Нежданные дождь-снег-град, боли и усталость в ручках-ножках-голове, соседи-друзья, ведерки мороженного и бутерброды в холодильнике... да и мало ли в жизни всяких «донов-педро» которые тиранят нас своей привлекательностью и неизбежностью.
И вот человек соблазняется. И что говорит мозг? «Ну вот! Не смог! Зачем эта вся суета? Слабак и эти все меры не для тебя. Это не работает, а значит и нечего стараться».

И тут многое зависит от того, что человек ответит мозгу. Согласиться? Значит ты себя «слил». Не согласиться – продолжится курс на изменения. Срывы не только бывают, они будут, ибо мозг то вас знает... все эти субличности-провокаторы и критики знают ваши слабые места.

НО. Если бы мы были животными, то дело было бы полностью безнадежным. Наше поведение и решения зависят не только от того, что там гены нам в голове определили и какие узелки нам завязал наш опыт. Мы наделены возможностью сознательно влиять на изменения привычных паттернов. Мозг перестраивается медленнее, чем наше решение начать новую жизнь с понедельников. Но если его терпеливо ставить на рельсы, которые вы сознательно запланировали, то все наладится, он перестроится и начнет работать так, как вы хотите.
Не выполнил план? Не беда! Начни снова и подумай, как его можно сделать гибким на случай вмешательства неизбежных перепетий жизни. В следующий раз получится лучше. А то и совсем получится.

gutta-honey

Отредактировано Laslor (04.01.16 22:15:18)

+3

119

Спорная статья,но как вариант взгляда на  некоторые вещи...

Онкология: что зашито в одной из самых страшных болезней?

А слово – то какое… устрашающее. Лишний раз его никто и не произносит.  А если уж не избежать, то стараются сказать быстро, чтоб не дай бог, не привязалось. Ни одной болезни  люди так не боятся, как онкологии.

Что уж говорить, ужас, конечно. И не просто “ужас”, а “ужас-ужас”. Можно заболеть и умереть сразу. Ну, если не сразу, то очень быстро. А можно узнать, лечиться, мучиться, бороться, оперироваться и выжить. И тогда – герой.

Загадочная болезнь, мрачная и таинственная. Жуткая и пробирающая аж до мурашек.

Как  дети, лезущие по скользким ступеням в старый  неосвещенный  подвал, повизгивая и хватая друг друга,  напуганные и возбуждённые, -  некоторые из нас очарованно и заворожённо смотрят в сторону  этой болезни.

Ну, во первых, – смерть.Что же в ней такого манящего?

Избавить себя от этого бренного мира, а  мир от себя, да ещё уйти героем, почти – что “героем  войны” – заманчивое предложение.

Лечь в гробик, закрыться крышкой, и тишина и никого, только цветы и шелест трав на верху…“Конец моим страданиям и переживаниям…”

Не хотите?   Ну, зря, зря)))

Избранность.

Смысл жизни появляется, особенно перед маячащим концом. Глубина и мудрость. Практически путь к просветлению. Правда, короткий. Ну, сколько успеете. Прямо скажем, не всем бог посылает такое испытание. А если уж послал, значит знал, кому посылать. Избранный, значит.

“Хочешь быть героем, родись инвалидом. Хочешь быть героем в двойне родись инвалидом в России”  Если смерть Вас не прельщает, к просветлению Вы не стремитесь, и вроде, со смыслом всё в порядке, то есть то, от чего отказаться очень сложно, особенно во второй половине жизни – от искреннего участия, внимания, заботы, сострадания, от того, что отныне и во веки веков Вы – персона номер один в Вашей семье. И даже, когда уйдёте в мир иной, то респект и уважуха Вам обеспечены. Будут говорить шёпотом и с придыханием, обдавая священным трепетом собеседника.

Перефразируя Рубена Давида Гонсалеса Гальего, автора этих строк и повести об инвалидном детдомовском детстве, хочу Вам сказать – лучшей болезни, чтобы стать героем Вам не найти.

Во-первых,  можно заболеть, страдать, бороться и умереть. Герой.

Во-вторых, можно заболеть, всё послать, жить каждой секундой своей жизни, и умереть. Некоторых и такой расклад восхищает. Герой.

В-третьих,  можно заболеть, страдать, бороться и победить! Однозначно герой! Человек, победивший самую страшную болезнь - в не конкуренции. Если ты профессор – это полдела. Если ты, профессор, победивший рак – ты Священный герой. И нет человека, которому это не известно. Вот, скажите Вы об этом не знали? Что это просто мега круто?

А заодно можно искупить все грехи, которые Вы себе приписали. В чём бы Вы не винились – операция по удалению заболевшего органа искупит всё. Если Вам одной операции покажется мало, то можно вырастить онкологию ещё где-нибудь и этот орган принести в жертву.

Ну, и последнее, но не менее ценное – наконец-то можно жить в своём темпе, видеть красоту жизни, ценить каждое мгновение, дышать воздухом, не заниматься фигнёй, уйти от суеты, погрузиться в себя, проводить время с детьми, с любимыми книгами или начать заниматься всем тем, что ты хотел,  но не мог себе позволить. А теперь ты никому ничего не должен.  Короче, БЫТЬ СОБОЙ.

Ну, не счастье, а?

Внимание, любовь, признание, освобождение от грехов и возможность быть собой – вот, что зашито в одной из самых страшных болезней.

Соблазн велик. Особенно, если в семье уже кто-то выбрал эту болезнь как способ получать от жизни всё, что нужно. Если семья уже признала этот способ лучшим и несколько поколений выбирают онкологию.

Онкология не наследуется, она “традиционно выбирается”.  “Так же как и бабушка”, так же как и мама”.

Болезнь  выбирается как способ  получения от  людей того, что жизненно необходимо  – внимания, любви, поддержки, участия, признания твоих достижений, разрешения быть собой и идти в своём темпе, сострадания и признания -  но всё это не принято в семье получать просто так, без болезни, и  поэтому непонятно как  получать по-другому.

Как получить искреннее внимание и участие к своей персоне, если ты не болен? Достоин ли ты внимания, если с тобой всё в порядке? А сострадания? А понимания и поддержки?

Что нужно сделать для того, чтобы обратили на тебя внимание? Чтобы получать это внимание”законно”, не виня себя?

Видимо, для этого надо как-то постараться.

Психосоматический способ удовлетворения своих потребностей – очень заманчив. И организм идёт навстречу выбору личности. Пусть этот выбор и неосознаваемый, но он совершается личностью.

Болезнь выбирается как способ удовлетворить свои потребности. самый верный и знакомый на сегодняшний день способ.

Болезнь, как способ, даёт возможность удовлетворить самые базовые потребности человека – в любви, связанности, заботе,  во внимании.

85% людей, посещающих поликлиники, приходят прежде всего  за заботой и вниманием. Чтобы кто-то побеспокоился о них, спросил, как они себя чувствуют, как у них дела, и разделил с ними их горести и печали, взял часть ответственности за их жизнь на себя. Чтобы почувствовать, что ты не один – кто-то  “присматривает” за тобой, “следит, что бы у тебя было всё в порядке” – пусть даже это будет врач.

Онкология относится к группе тех заболеваний, которые предоставляют особые бонусы.

Системная онкология – гарантирует быструю и мучительную смерть. Оперировать нечего. Человек умирает достаточно быстро.

Органная онкология, когда поражён один орган, даёт возможность пережить весь спектр проблем от ужаса погружения в осознание болезни до борьбы, переживания операции и победы. Она даёт возможность пройти весь путь героя и стать им. Она может стать и способом реализации себя и самым значимым событием в жизни, она может прибавить ценности и уникальности себе в собственных глазах и уважения в глазах окружающих. Борьба с болезнью и победа над ней  может стать самым ценным жизненным достижением.

Отказаться от этого соблазна непросто, особенно если есть примеры “героев” в семье и окружении.

Болезнь с ампутацией органа может выбираться личностью как способ “оплаты по счетам”,  “наказания себя за...”. И орган выбирается для этого подходящий, смотря за что нужно заплатить и какая часть тела может  “нести за это вину”.

Онкология – одна из тех болезней, которые выбираются взрослой личностью, чтобы решить свои задачи на жизненном пути.

Выбирается, совершенно не осознавая сей факт.

Поэтому я достаточно подробно раскрыла Вам все “сокровища” болезни, чтоб Вы задумались, чего лично Вы хотите в этой жизни. И как вы привыкли всё это получать.

Доступен ли Вам способ получать – заботу, любовь, ласку, внимание, нежность, трепетность, признание, сострадание, уважение от самых близких и других людей не благодаря недомоганию и серьёзным болезням?

Можете ли встретиться со своей виной, признать свою ответственность, восстановить внутреннюю и внешнюю справедливость без того, чтобы что-то отрывать от себя и платить  по счетам своим телом?

Я надеюсь, эти серьёзные и честные вопросы к себе позволят Вам выбирать более взрослый способ решения своих жизненных задач – не болея.

P.S. В своей статье я говорю о том, что выбор болеть или не болеть совершается личностью. Личность же решает чем болеть. Но вся проблема в том, что это такая внутренняя “подпольная игра”, которая очень редко осознаётся. Никто не выбирает осознанно болезнь. И к сожалению, невозможно осознавать и понимать всё. Нет таких людей в природе, которые осознают и понимают всё.

И не все механизмы включения болезней нам известны.

В своей статье я привела примеры потребностей, которые люди часто удовлетворят с помощью заболеваний. И бывает так, что люди бессознательно выбирают способ удовлетворения этих потребностей именно через болезнь.

Цель моей статьи в том, чтобы помочь Вам увидеть эти потребности и возможно искать другие способы их удовлетворения.

Я не считаю, что психотерапия способна заменить медицинское лечение. Это скорее поддерживающий способ.

А такая статья – это метод профилактики. Именно на этапе выбора.

Автор: Ирина Дыброва

+1

120

Как научиться извлекать пользу из собственной лени

Суть лени

Лень - генеральный спонсор всех твоих проблем. Это понимает каждый. Давайте вместе демонтируем этого механического дракона на части и выкинем из своей жизни. Начнем с основания.

Ленность - предохранительный механизм нашего тела, основывающийся на незыблемом законе вселенной наименее энергозатратного действия. Все, что ни происходит - происходит по наименьшему пути сопротивления. Именно благодаря ей мы делаем только то, что необходимо, не растрачивая энергию на излишнее (а это все, что у нас есть в разных формах: биологическую, психическую, в форме денег или времени, идей). Останавливается энергия - наступает смерть, не самое интересное событие. Поэтому так сильна лень: вопрос умелого распределения энергия - это вопрос жизни и смерти.

Хорошо, причину появления мы выяснили. Теперь рассмотрим проявления.

Этим словом мы обозначаем следующие проблемные ситуации:

1) необходимость совершать действия, не приводящие к выгоде

2) необходимость совершать действия, приводящие к результату в перспективе

3) необходимость совершать действия ради действия

4) необходимость совершать действия для цели, которая не вдохновляет

5) общий низкий тонус энергетики

6) апатия

Теперь решение каждой по очереди:

1) если вы оказались в такой ситуации, нужно не бороться с собой, а менять условия. Еле заставляешь себя ходить в университет или на ненавистную работу? Получай самообразование и делай свой бизнес.

2) если перед вами стоит долгосрочная цель, то необходимо учесть один принцип - каждодневные маленькие действия. Стена не строится в один день - вы кладете кирпич так идеально, как кирпич может быть положен, каждый день, и ничего более. На примере утренних пробежек: вы встаете на 20 минут раньше привычного и в течение 2 недель прогуливаетесь вокруг дома, через 2 недели увеличиваете время до часа, через 2 недели начинаете бегать 15 минут. А не ломаете себя через колено, заставляя сразу бегать марафоны .

3) это фанатичный трудоголизм. Одерните себя и задайте вопрос: "Я хочу тренироваться чтобы тренироваться или быть сильным? Работать чтобы работать или быть финансово независимым?" Делайте ровно столько, сколько нужно ради достижения результата и ничего сверхболее, если вам это, конечно, не доставляет удовольствия.

4) в этой ситуации вы оказываетесь, когда идете на поводу у других. Если вам лень качать пресс, задумайтесь: "Оно мне надо?" Может быть вам по-настоящему хорошо и без него живется? А если все-таки это вам необходимо, тогда обращайтесь к вышеизлженному решению №2.

5) общая энергетика поднимается за счет биологической и психической энергий. Посмотрите на то, что вы едите и какую информацию употребляете - если все, что вы делаете, это употребляете фастфуд или наедаетесь на ночь орехами, а ваши любимые фильмы и песни - о нераздельной любви и бесконечных страданиях, то результат абсолютно очевиден .

6) человек хандрит без цели. Цель - предвосхищаемый результат, движение, которое превращает жизнь в праздник. Ищите ее только по этому абстрактному ощущению, в детстве вы уже знали ответ, но забыли.

То, что в жизни необходимо долго, тяжело и нудно трудиться сквозь рутину и неприятные действия - навязанное убеждение. Жизнь с легкостью обустраивается в соответствии с вашими убеждениями, так что позвольте себе роскошь жить без борьбы с миром и ощущения работы вхолостую.

Все люди любят творить, самовыражаться, стараться для других. Это нормальное состояние. Не нужно его только путать с РАБотой. И то, что всем нам лень РАБотать, - подчиняться чужой воле, - это очень, очень хорошо.

(с)

Отредактировано Laslor (10.01.16 15:09:59)

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях