Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях


Психологи об отношениях

Сообщений 81 страница 100 из 310

81

Satine
Ну правда, мне в рамках психологии было интересно почитать In Solo, Ромашку, Айну, ну как кто друг друга воспринимает, в рамках темы и рассуждений.
Аллегория очень интересная с чаепитием вышла).
Как-то Вы строги сегодня к флудности)), всегда же от темы чуть отходят, так и рождается интересная дискуссия. Ну мне так кажется).

0

82

Ну а вот то,что мне важно подтверждение,что меня ждут и я желанна со своим неуемным любопытством,это Вы,как психолог,не можете предположить?) Нет,не надо,за что им то?)))) Вы тоже сейчас провоцируете ,Вы знаете,хитрая Сатин))))))))))))))))))))

0

83

Может отделить кусочек, в отдельную тему), ну если интересно выходит, и не в рамках этой конкретной темы).
Только у меня название пока не придумывается)

0

84

Иерофант, а кто про чай делал замечание? Замечание, а потом зайца Ромашка получила за вопросы, не относящиеся к теме. Об интервью, о дневниках. Никто Ромашку банить  не собирается (если, конечно, Ромашке не понадобится дальше спрашивать разрешения об интервью и дневнике в этой теме). Заяц ей дан заслуженно, три дня морковкой покормит, и отпустит  на свободу
девушки, для выяснения состояния здоровья зайца Ромашки есть тема в вопросах к администрации
Я абсолютно уверена, что тема Ласлор совершенно не для этого
кто хочет в этой теме оставить последнее слово за собой -пожалуйста, и вернемся к психологам

0

85

Эмпатия?))) Отражение друг в друге?)))) Это точно надо у Ин соло спросить)

0

86

Satine
Ах это), я как-то вообще пропустила за сутью диалога, но я же не модератор)).
Ладно, не будем засорять тему действительно).
спасибо за разьяснение)

Итак, что же важнее зажечь огонь или поставить чайник).
По моему, смотря кому и для чего нужен огонь).
Одним просто зажечь, другим приготовить еду, третьим устроить пожар, четвертым согреться, а некоторым даже и погасить его).

0

87

Иерофант|0011/7a/32/2879-1443546082.jpg написал(а):

Итак, что же важнее зажечь огонь или поставить чайник).

если уж копать, так сразу с классификацией - что из себя представляют зажигающие свечу, что - поддерживающие огонь(упущенная ступень))), а кто - пользователи)))

0

88

Ромашка|0011/7a/32/2312-1450640320.jpg написал(а):

то Вы,как психолог,не можете предположить?


Заметка для Вас,Ромашка

Тыжпсихолог?
Есть фраза, от которой некоторые мои коллеги часто начинают приобретать нездоровый цвет лица, когда она звучит в их адрес. Я даже знаю нескольких, которые скрывают свое образование и подготовку, чтобы ее не слышать.
"Ты ж психолог!" - и праведный гнев на голову негодяя, который ведет себя аки простой смертный грешник, вместо выполнения святого долга.
Я предлагаю создать на каждом факультете психологии отделение, которое будет заниматься подготовкой особой специальности - тыжпсихологов. Они постепенно вытеснят всяких недоучек и лентяев из сферы, и, наконец, примирят ее с обывателем.

10 фактов, известных о них всем и каждому:

1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".

2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.

3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!

4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.

5) Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.

6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.

7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.

Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:
8) Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!

9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с). Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.

10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несет.

(с)

+7

89

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Тыжпсихолог?

этапять)))) еще одни пунктик надо добавить - что "тыжпсихологу" не надо кушать и кормить семью, а значит и работать он должен за бесплатно)))

+1

90

Иерофант|0011/7a/32/2879-1443546082.jpg написал(а):

Одним просто зажечь, другим приготовить еду, третьим устроить пожар, четвертым согреться, а некоторым даже и погасить его).

Пока еще "свежа " книга Хьюза... О классификациях с его точки зрения и его коллег.

Кентор обнаружил, что в каждой семье есть люди, которые играют четыре основные роли.

Первая роль – инициатор: тот, кто всегда что-то придумывает, берется за новые проекты и предлагает новые пути развития. Вторая группа – противоположность инициатору: блокирующие игроки. В любой новой идее, которую предлагают инициаторы, блокирующие находят недостатки. «Поехали в Диснейленд!» – говорит инициатор. – «Нет. Слишком дорого», – возражает блокирующий. «Давайте откроем свою компанию». – «Большинство закрывается, не дожив и до года».

далее

Если общение с инициаторами вдохновляет нас, нам хочется пойти и сделать что-то интересное, то достаточно провести пару минут с блокирующими, и это отобьет всякую охоту что-либо делать. Конечно, проще всего было бы воспринимать блокирующих как обычных ворчунов, но мы увидим, что они играют важную роль в сохранении баланса в группе.

Третья роль – сторонние наблюдатели – равнодушные, нейтральные, лишь констатирующие происходящее.

Инициаторы и блокирующие обречены вечно бодаться друг с другом, и тогда в игру вступает четвертый тип игроков – адаптирующиеся, которые понимают обе стороны. Если надо принять решение, адаптирующиеся, рассмотрев объективно все «за» и «против», обязательно примут сторону инициатора или сторону блокирующего. Они как бы берут на себя роли всех трех типов.

Люди вполне возможно, меняют роли в зависимости от ситуации. Например, если я хочу купить машину, то я инициатор, а если мне эта идея не нравится, то я блокирующий. Если же этот вопрос мне неинтересен, я буду всего лишь наблюдателем.

Хотя это лишь примерная классификация человеческих типов, понимать их очень важно. Если хотите изучить вопрос глубже, можете получить от этого немалое удовольствие. Нужно всего лишь включить фильм «Звездные войны». Четыре основных героя как раз демонстрируют четыре основных типа отношений к ситуации. Взглянем на них подробнее.

Тип 1: Хан Соло, инициатор

Хан Соло – импульсивный, вспыльчивый контрабандист, не признающий никакого начальства, а также блестящий пилот, стрелок и игрок по крупным ставкам. Он безрассудно смелый и легко теряет интерес; он постоянно куда-то пробивается, к чему-то стремится. Он говорит как настоящий инициатор, когда за ним гонятся вражеские корабли: «Мы будем в безопасности, как только переключимся на скорость света. К тому же я знаю парочку трюков. Мы оторвемся. Вот тут-то и начнется настоящее веселье».

Хотя сначала он утверждает, что его главный мотиватор – деньги, вскоре он показывает, что хочет добиться настоящего уважения. Он говорит Люку Скайуокеру: «Никогда не говори мне, какие у нас шансы», потому что, как всех инициаторов, его мотивируют трудности, возбуждение и умение выполнить поставленную задачу. Такие люди стремятся сразу же перейти к делу. А потом к другому делу, а потом к третьему и т. д. Им нравится ставить перед собой тяжелые задачи и получать четкие результаты, и желательно, чтобы за это похвалили.

Если нет четкого направления действий, то инициатор сбит с толку. Хан Соло отмахивается от силы джедаев и говорит им: «Я много странного повидал, но не верю в некую всемогущую силу, которая все контролирует. Нет никакого таинственного энергетического поля, которое управляет моей судьбой».

«Если нет четкого направления действий, то инициатор сбит с толку».

Если предложить инициатору подходящую задачу, способствующую изменениям, и дать ему свободу действий, он быстро добьется результата. Хан Соло хвастается перед принцессой Леей: «Знаешь, иногда я сам себе поражаюсь». Таким людям кажется, что в любой ситуации лучше принять решение, даже если оно окажется ошибочным, чем откладывать это. Они чаще инициируют что-то, чем доводят дело до конца, – им нравится приводить все в движение, но они стараются избегать организации и внедрения.

Тип 2: C-3PO, блокирующий

C-3PO – суетливый, но очень преданный и трудолюбивый протокольный дроид. Со своим непрекращающимся беспокойством по поводу опасностей и неудобств, с которыми сталкивается, он вносит комическую нотку в фильм. Его не слушают, когда он пытается напомнить Люку Скайуокеру: «Шансы выжить составляют семьсот семьдесят пять… к одному».

C-3PO считает, что внимание к деталям – самое главное. В то время как инициаторам не терпится взяться за новое дело, C-3PO лучше завершит одно дело, но как следует. Когда эвоки принимают его за бога, он отказывается от такой чести и заявляет: «Моя программа не предусматривает выдавать себя за божество».

Блокирующих часто мотивирует задача выполнить что-то на высочайшем уровне, например, передать повстанцам планы «Звезды смерти», – они ищут наилучшее решение и сделают все возможное, чтобы найти его.

Девиз блокирующих: «Если работу стоит выполнить, то ее стоит выполнить хорошо». Их стремление сделать все правильно означает, что именно они первыми замечают ошибки и недостатки и критикуют происходящее. Они ценят свободу и независимость, чтобы обдумать все самостоятельно. Их стремление к самодостаточности означает, что с ними непросто сблизиться.

Тип 3: Йода, наблюдатель

В «Звездных войнах» Йода, 900-летний уважаемый мастер-джедай, мечтает о гармонии во всей Галактике. Он даже уверен, что в конечном итоге личная свобода человека одержит верх над тиранией Темной стороны: «Чем туже они затягивают петлю, тем больше галактик выскользнет из-под их контроля».

Наблюдатель просто сидит и смотрит на происходящее, предпочитая лишь констатировать факты, а не высказывать свое мнение. Когда мудрый старый мастер-джедай услышал, как Люк Скайуокер сомневается, что сможет одолеть Дарта Вейдера и победить Темную сторону, он сказал: «Либо ты это сделаешь, либо нет. Никаких попыток быть не может».

Тип 4: Люк Скайуокер, адаптирующийся

Это центральный, объединяющий всех персонаж. Без него Хан Соло, C-3PO и Йода казались бы несколько разрозненными. С Люком, который похож понемногу на всех, все обретает смысл.

Судя по его имени (Скайуокер – ходящей по небесам), он романтик и мечтатель, а также наследник таинственных рыцарей джедаев, великодушных защитников Республики и служителей Силы – духовной жизненной энергии, которая пронизывает всю Галактику. Когда он принимает решение научиться использовать Силу и стать джедаем, как его отец, он вступает на путь поиска мудрости и силы человеческой интуиции, учится выходить за рамки сознания и доверять чувствам.

Адаптирующиеся – это люди, сочетающие в себе остальные три типа. Они понимают, насколько важно внимание к людям, умение выполнить поставленную задачу и добиться при этом высокого качества. Они ценят гибкость и сбалансированный подход к любой ситуации.

Зачастую они берут на себя роль миротворцев во время споров, так как сопереживают обеим сторонам и могут взглянуть на мир глазами другого человека. Именно Люк пытается убедить остальных, что Дарт Вейдер все еще способен измениться: «В нем еще есть добро».

Адаптирующиеся любят экспериментировать, открыты всему новому, умеют хорошо подготовиться, подстраховаться и рассмотреть все варианты. У них много различных мотивирующих факторов, которые иногда тянут их в разные стороны. Люку приходится нелегко, когда Дарт Вейдер принуждает его: «Покорись Темной стороне. Только так ты спасешь своих друзей».

(с)

0

91

PeppiDL|0011/7a/32/348-1450383035.jpg написал(а):

"тыжпсихологу" не надо кушать и кормить семью, а значит и работать он должен за бесплатно)))

О, да! И как  наблюдается- это в любой профессии так."Ну чего тебе стоит?" - эту фразу слышал каждый.

0

92

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Кентор обнаружил, что в каждой семье есть люди, которые играют четыре основные роли.


Ндаа, это любопытно.
Спасибо.

0

93

Ромашка|0011/7a/32/2312-1450640320.jpg написал(а):

Эмпатия?))) Отражение друг в друге?)))) Это точно надо у Ин соло спросить)


Неее, эмпатия это не отражение, отражение -отталкивает а эмпатия ровно обратный процесс, полное принятие личности со всеми деталями. Чаще всего развивается в процессе ответсвенности за кого-либо настолько что чувствуешь чужие мысли и ощущения как свои собственные. Отличается только одним -тональностью.
Однажды мой маленький брат приболел, они были с матушкой в соседней комнате, у него была температура и я об этом знала. В какой то момент -ощутила привкус песка во рту, а поскольку у матушки была привычка снижать температуру анальгином, для ребенка растолоченным, то я поняла что она дала брату анальгин.
Уточнила. Да, дала.
И таких случаев было вагон.

0

94

Ромашка, вот кто Вам сказал, что я психолог? ))
Ласлор, шикарно! Я бы еще туда, где "заговорил" добавила бы "даже если просто спросил дорогу

0

95

Satine|0011/7a/32/1768-1449702350.jpg написал(а):

Ласлор, шикарно!

Как обычно Вы мне отвечаете: и не благодарите!

И да-там список стоит расширять и пополнять))))

0

96

http://s6.uploads.ru/t/K3aOi.jpg
В догонку)

+2

97

))))))))))Дааа,я точно провокаторша))) Ласлор,милая,спасибо Вам за прикольных" тыжпсихологов")))))) Такие милые они)))Я оценила,и Ваше чувство юмора тоже))) И вообще. вы такие все классные))) Хоть и не психологи может есть,но всех обнять хочется и пообщаться)) Вот,праздник у меня))Это я ж статью про "тыжпсихологов" отмечаю,ой,обсуждаю))И за здоровье всех присутствуюших-и психологов,и просто хороших людей воот,не откажите,девчонки)))))))
--
http://hdwallpapers.cat/wallpaper_1920x1200/candy_sweets_food_fruits_abstract_1920x1200_hd-wallpaper-1594367.jpg
Эммм,задумано было немножко иначе,но видимо цензура и тут есть))))))

Отредактировано Ромашка (26.12.15 16:45:12)

+2

98

Эмоциональная зависимость (Ваш партнёр-невротик)

Более полное (и правильное) название этого типа – «Человек с невротической потребностью в любви».

Важно сказать, что потребность в любви есть абсолютно у каждого человека. Люди хотят чувствовать себя любимыми, окруженными заботой и вниманием. Маленькие дети, даже физиологически нуждаются, во внимании матери, ее тепле и привязанности. Получая все это в достаточном количестве, ребенок со временем взрослеет и уже не так сильно зависит от привязанности.

В норме взрослому человеку совершенно не нужна постоянная любовь и симпатия всего окружения. Тем более что это просто невозможно – всю жизнь оказываться только там, где Вы всем нравитесь.

Но когда ребенок растет в ситуации, где ему «недодают» любовь и внимание, у него формируется нездоровая, невротическая потребность в ней. Это похоже на огромный голод, который мучает изнутри, и который никак не удается утолить.

Партнер этого типа будет всегда ожидать от Вас постоянных подтверждений любви.  Даже не так. Он будет раз за разом обнаруживать, что Вы его не любите, и требовать опровержения своих фантазий.

Если Вы слишком быстро окончили разговор, если не заметили его огорченного тона и не догадались спросить, в чем дело, если Вы посмели опоздать на целых 10 минут или имели наглость отказаться от его предложения съездить на все выходные к его  родителям – для такого человека, все это говорит только об одном – он Вам не нужен. Обиды, скандалы, молчаливые бойкоты с лицом смертельно раненного и обиженного детеныша – это норма жизни с людьми такого типа. 

Человеку с невротической потребностью в любви всегда катастрофически не хватает внимания, и он использует все возможности, чтобы его получить. Любое выяснение отношений – для него (неё) тоже внимание, ничем не хуже другого. Как говорится, хоть так…

Он (она) не способен услышать, что Вы устали и просто хотите отдохнуть, а не уделять время партнёру. «Невротик», подобно маленькому ребенку, может сосредоточиться только на себе, только на своем желании еще раз получить подтверждение, что он Вами любим –  и тогда, Вы перестаете быть равноправным партнером и превращаетесь в «питательную среду», в энергетическую подпитку.

Живя с партнером «невротиком», Вы почти никогда не имеете шанса остаться наедине с собой. Человек этого типа не выносит одиночества, для него в этом состоянии слишком много тревоги. Телефонные звонки по нескольку раз за час и длинные разговоры ни о чем – его способ занимать Вами свою жизнь и прятаться от тревоги.

Созависимая жизнь с «невротиком» похожа на жизнь рядом с маленьким, несчастным, но очень требовательным и капризным ребенком. Это притом, что способов «выбивать» любовь у этого великовозрастного «младенца» в десятки раз больше, чем у обычных детей.

Если у Вас или Ваших знакомых есть маленькие дети, Вы знаете, как много власти у них над взрослыми. Расстроенный, беспомощный ребенок вызывает непреодолимое желание немедленно сделать его счастливым.

Такое же желание бессознательно вызывает и «невротик». Разница в том, что обеспечить взрослому человеку счастье может только он сам, и никто другой. Человек с невротической потребностью в любви отказывается принимать этот факт, и требует, чтобы за него его жизнь,  делали комфортной именно,Вы.

Он(она) будет убеждать Вас в собственном бессилии, зависимости и неловкости, напоминать о слабом здоровье и гневаться: «Неужели тебе сложно для меня что-то сделать!?».

Такие отношения, именно потому и созависимы, что один из партнеров вручает другому обязанность любить и заботиться, а второй ее покорно принимает.

В здоровых отношениях у Вас есть право приближаться и отдаляться. Вы всегда можете уйти в сторону, когда поведение партнера Вас не устраивает. В отношениях с «невротиком» все наоборот. Чем отвратительней скандал и чем беспочвенней обвинения, которыми осыпает Вас такой партнер за секундное невнимание – тем сильней он требует Вашей любви, и тем сложнее ему отказать. Чувство вины, одно из главных, в таких отношениях.

Человек с невротической потребностью в любви находит способы вызвать в Вас эту вину и жалость. Болезни, слезы, беспомощные заявления «Куда я без тебя.. Ты ведь любовь всей моей жизни. Ты так прекрасна..И т.д….»

Другой путь «завоевать» Ваше внимание – пробудить в Вас гордость. На Вас лежит такая «прекрасная» и «святая» обязанность – быть ответственной  (ответственным) за душевное благополучие любимого человека...) Он (она), всегда, убедит Вас в том, что Вы строите прекрасные, единственно верные отношения, где царит любовь, понимание и нежность. Это будет правдой, но, увы, только в одну сторону.

К сожалению, от такого человека Вам, никогда, не получить искренней заботы и любви. Люди с невротической потребностью в любви чаще всего даже не способны глубоко узнать партнера. Все действия, слова и энергия, направлены на  «зарабатывание»  Вашей благосклонности, на сохранение статуса «быть рядом», защиты от одиночества и жизненно важного кокона «любви»...

Многим знакомая картинка, не правда ли..?

Ларин Игорь

+5

99

Знакомьтесь - эмоциональный шантажист!

Очень часто на приём приходят люди в совершенно подавленном состоянии, измотанные чувством вины, «выжатые» жизнью. В процессе консультирования выясняется, что клиент находится в цепких руках шантажиста. Посмотрите, может это происходит и с Вами?

Эмоциональный шантаж заключается в том, что Вас заставляют делать то, что Вам не хочется. Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.

И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами.

Потому что:

Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще;
Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста;
Вы в чем-то зависите от шантажиста;
Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя;
Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.

Бег по кругу
Перечисленные причины превращают Вашу жизнь в бег по замкнутому кругу:
http://s7.uploads.ru/t/4Ocyl.png

Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!» Вы думаете: «Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно». НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.

Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.

Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын»

Волк в овечьей шкуре
Эмоциональный шантаж всегда преподносят под маской благовидного предлога. Но при этом Вы:

Ощущаете себя раздавленным или униженным. Самооценка снижается.
Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие.
Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются.
Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие. Появляется ощущение, что «сил нет никаких».
Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу…

Основные роли шантажиста:

Наказатель.
Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом»
Пользуется гневом и угрозами.
Наказывает жестоко.

Самонаказыватель.
Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала.
Не проявляет прямую агрессию. А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна».
При необходимости демонстративно выполняет угрозу в надежде, что его вовремя спасут. В случае подростковых самоубийств «покончу с собой, пусть вам будет хуже, вы еще пожалеете, что так ко мне относились»

Страдалец.
Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины.
Ни за что не скажет прямо, что ему нужно. Ждёт когда Вы догадаетесь. «Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению»
Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо».

Мучитель.
Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину».
Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает.
Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения.

Основа эмоционального шантажа
Страх.
Шантажист про Вас что-то знают «такое» во что можно тыкать Вас носом. Не важно сколько времени прошло с того времени. Для шантажиста не существует срока давности.

Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях. Например, супруга регулярно писала заявление в ОБЭП на мужа-предпринимателя, обвиняя его в том, что он уклоняется от уплаты налогов.

Обязательство.
Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми. Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми.

Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.

Вина.

Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины. Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками.

Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.

Обычные приёмы шантажа, чтобы "добить жертву"
Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы.

Усиление.
Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей. Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи… Например, женщина привела на приём мужа, чтобы принудить его отказаться от развода и продолжить семейную жизнь.

Патологизация.
Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку». Однажды ко мне на приём пришел мужчина, которого блудливая жена отправила лечиться от ревности.

При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте. «Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»

Негативное сравнение.
У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»

Ранимость.
Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените. Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!». Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»

Что же делать?

Перестаньте себя винить.
С Вами всё в порядке, просто шантажисту необходимо кого-то (легче всего Вас) прогибать под себя для собственного самоутверждения.

Шантажист:

В жизни не реализован.
В его жизни нет ситуаций, в которой он управляют ситуацией и имеет реальную власть над другими людьми.
Он не любит проигрывать, никогда не пойдёт на компромисс, неспособен признать свою ошибку и извиниться.
Шантажист всегда «прав» и ему легче обидеться, чтобы Вы чувствовали себя виноватым.
Методы противостояния

Стоп. Ни в коем случае не отвечайте на требование моментально. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить»

Уточняйте. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?»

Бартер. Попробуйте договориться с ним по принципу «выиграл-выиграл».
Свои проблемы. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным.

Согласие. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый смартфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?».

М.Кудрявцева.

Отредактировано Laslor (27.12.15 11:38:01)

+2

100

Ну,кому -то нужны и такие отношения)Вот есть же те,кто любит именно,чтобы страсти кипели постоянно,капризуля рядом была,иначе иногда называемая"стерва"))Не всем нужно,чтобы прям глубоко могли понимать внутренний мир и были ну во всем прям всегда согласные и трепетные,кому-то это наскучивает.Это я про эмоциональную зависимость)))

Отредактировано Ромашка (27.12.15 11:33:47)

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях