Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях


Психологи об отношениях

Сообщений 301 страница 312 из 312

301

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Кошара
Да ладно вам)
Защита то элементарная, не нравится не ешь.
Если кто то вам всю голову сломал что вот этот вот пирожок самый вкусный а ваши рецепторы говорят ровно об обратном их не переубедить.

Не смотрели фильм "Газовый свет"?) аж два Оскара получил))
Я, честно-честно, искренне рада, что Вам не попадались настоящие социопаты, с которыми все формы нормального общения канут в лету за пару месяцев)

0

302

Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях. Практикующий специалист с 30-летним стажем может позволить себе некоторую жесткость в суждениях, ведь стоит отметить, что его опыт спасает и семьи, и жизни. Эти умудренные опытом цитаты — о каждом из нас.
1. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

2. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать.

3. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

4. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

5. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

6. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

7. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться. 10. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

11. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

12. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

13. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

+9

303

Мириан|0011/7a/32/2078-1476803179.jpg написал(а):

Известный российский психолог Михаил Лабковский

супер, спасибо)) регулярно посещаю его лекции, жаль, что виртуально, с большим удовольствием сходила бы на реальную встречу))

0

304

Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет

Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.

много читать

Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри»* и «синглтоны»** маркирует различные грани современной социальной ситуации. В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.

Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость - в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии. Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди. Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом». ***

В это же время партнеры аддикта избегания - недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.**** Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.

Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.

Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку. Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.

В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).

Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение. Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.

Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам. Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д. *****

Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.

Что же лежит в основе подобного восприятия? То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху. Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали. Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии». ******

На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа. Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.

Наряду с этим, возникает интересный вопрос: а в каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания?

Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения. В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает.

Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях.

Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений. Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно.

Общеизвестно, что для того, чтобы в наши дни вырастить ребенка нет строгой необходимости состоять в постоянных моногамных супружеских отношениях. Не каждому мужчине легко ужиться с взыскательной женщиной, зарабатывающей больше и обладающей более высоким социальным рейтингом. И наоборот. Обращение к различным социальным моделям зачастую приводит к непониманию и конфликтам. Огромное количество всевозможных мифов мешают образованию устойчивых пар. Столкновение этнических, культурных, родовых/семейных стереотипов может определять негативные варианты личностного взаимодействия.

Выбор тех или иных гендерных амплуа порой также препятствует построению близких отношений в условиях конфликтующих моделей традиционной, современной и постсовременной семьи. Сюда же следует отнести трансформации полоролевого поведения и т.н. кроссполовые акцентуации. *******

В контексте распространения сексуальной свободы стоит упомянуть и толерантность к альтернативным формам близости и союзам. Речь идет о фактической реабилитации промискуитета, распространении свинга, полиамории и других вариантах самовыражения. В наше время, молодые люди гораздо активнее своих отцов и матерей ходят на свидания, живут экспрессивной сексуальной жизнью и практикуют всевозможные версии сожительства/«гражданского брака». При этом, все чаще независимость и одиночество становятся осознанным выбором. ********

В-третьих, это - психологические причины. Здесь можно говорить о неврозах, нарушениях эмоционально-волевой сферы, о выраженности личностных акцентуаций, последствиях воспитания в дисфункциональных семьях и т.д. Эти затруднения напрямую влияют на самооценку, ролевые модели и типы взаимодействия с другими людьми. Зная это, можно понимать, когда дистанция в отношениях вызвана исчерпанностью ресурсов интровертированного астеника, а когда – особенностями восприятия нарцисса.

Последствия психологических травм на разных этапах становления также влияют на формирование моделей близости. Возрастные кризисы взрослых людей актуализируют различное понимание этих жизненных «тестов» и неодинаковую готовность к ответственности и последствиям своих выборов.

Поведенческие нарушения, особенности восприятия, психологические аномалии, типы нервной системы, наследственность с межпоколенческими эстафетами, инфантилизм, «избегающее расстройство личности» - надо быть специалистом, чтобы ясно понимать, почему в паре возникают проблемы.

Итак, что же делать?

Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие. Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит.

Автор: Дмитрий Евгеньевич Барабанов

* Чайлдфри (от англ. childfree - свободный от детей) – осознанный добровольный выбор взрослых людей, подразумевающий отказ от родительства ради личной свободы и комфортной жизни.

** Синглтоны (от англ. singleton – одиночка) – люди, намеренно отказывающиеся от брачных обязательств и построения семьи, ради выгод благополучной жизни и удовольствий.

*** Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Сексуальность в постсовременном мире. М., 2011. С. 268

**** Старшенбаум Г.В. Динамическая психиатрия и клиническая психотерапия. М., 2003. С. 240

См. также Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Психосоциальная аддиктология. Новосибирск, 2001

***** См. Нарицын Н.Н. Интимофобия. 2004.

****** Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Сексуальность в постсовременном мире. М., 2011. С. 158

******* Алексеев Б.Е. Полоролевое поведение и его акцентуации. СПб., 2006

******** Кляйненберг Э. Жизнь соло. Новая социальная реальность М., 2014

См. также Шадрина А. Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака. М., 2014

Отредактировано Айна (15.11.16 09:20:28)

+1

305

Кошара
Эммммммм
Замнем для ясности.

0

306

Как испортить жизнь себе и окружающим

Человек – странное существо. Он периодически совершает поступки, осложняющие и ухудшающие его жизнь в будущем, но выглядящие в настоящем вполне милыми. О них и пойдет речь сегодня.

Предположим, что живет где-то мальчик или девочка. И вот живет себе в радость, учится играть на гитаре или пианино, или танцами занимается, или модели собирает. Встречается с друзьями, общается с единомышленниками, спорит, радуется, грустит. И однажды встречается с кем-то, и возникают отношения.

Чем дальше, тем серьезнее, и вот есть семья, появляются дети. Возникают новые заботы, которых раньше не было. Растет потребность в деньгах, встает вопрос: где жить и как – снимать или покупать. Обеспечение семьи и её потребностей, работа, родственники. Жизнь бурлит и развивается.

И иногда бывает так, что человек (мальчик или девочка) перестает петь, танцевать, встречаться с друзьями, спорить, собирать модели и играть на пианино. Просто перестает. То времени не хватает, то друзья не могут, то на работе задержался. Обычная история. Ничего фантастического, скажете вы.

Да, так и есть. Самая простая история.

Более того, фильмы и книги убеждают нас в том, что это правильно. Заниматься чем-то до организации семьи, а потом все силы и все время в семью. Помните, как в старой песне ВИА «Самоцветы»:

«Всё, что в жизни есть у меня,

Всё, в чём радость каждого дня,

Всё, о чём тревоги и мечты,

Это всё, это всё ты.»

Хорошо, если интересы просто изменяются и развиваются, но бывает так, что все интересы замыкаются на партнера. А всё, что не связано с партнером, потихоньку уходит на задний план и оседает на дно Стикса.

И потом мальчики и девочки задают себе один и тот же вопрос: «А где же радость жизни?», «Почему сейчас я все больше напряжен и раздерган?» А некоторые даже и не задают. Говорят – это я взрослым стал. Не время веселиться. Надо быть серьезным. Только тоска какая-то гложет. И периодически выросшие мальчики и девочки приходят к психотерапевту.

Так что происходит и что с этим делать?

А происходит вот что: в жизни каждого человека есть множество интересов и направлений. И они не исчерпываются семьей, как бы ни хотел этого кто-нибудь. Это и общение с друзьями, и увлечения, и работа, и собственное развитие, и размышления, и духовное развитие. И не всегда это совпадает с партнером. Да этого и не нужно. Ведь у партнера свои увлечения, друзья, работа, развитие.

Важно не только сохранить те направления жизни, которые у вас совпадают, но и дать каждому возможность заниматься тем, что другой не разделяет. То есть время на себя. Кто-то любит бегать, а другой читает книги по истории античности – у каждого свои интересы, и не всегда партнер будет их разделять.

А вот что происходит, когда мы отказываемся от других частей своей жизни - сначала мы не замечаем потери. Жизнь идет, бурлит, новые заботы маскируют отсутствие чего-то, что раньше было важно. Выходят вперед и требуют времени и сил. А дальше есть два основных варианта: если то, чем вы бросили заниматься, было не настолько важно, то вы не очень заметите. А если было важным, то возникает сожаление о том, что нет времени и сил на занятие. Или партнер против, или ещё какие причины. После сожаления приходит раздражение и грусть. Грусть на то, то не получаете желаемого и раздражение из-за этого. Иногда вы можете обратить гнев за это на себя, а иногда виноватым становится партнер. Дальше недовольства и ссоры. Иногда они могут помочь выйти на решение проблемы, но могут и усугубить.

В чем причина.

Дело в том, что мы выбираем занятия из своих склонностей. Ищем то, что приносит нам ощущение радости, счастья и полноты жизни. И когда мы лишаем себя этого важного куска своей жизни, то жизнь продолжается, но без ощущение полноты, без счастья и радости.

И если сначала может спасать фраза из песни «Самоцветов»:

«Всё, что в жизни есть у меня,

Всё, в чём радость каждого дня,

Всё, что я зову своей судьбой

Связано, связано только с тобой.»

То через некоторое время мы понимаем, что это не совсем так. Что кроме партнера есть много других направлений в жизни. Научный поиск или совершенствование техники игры на варгане – не так важно. Важно, что это нечто дает ощущение смысла жизни и счастья. Но многим не хватает всей жизни, чтобы признаться в том, что есть что-то не менее важное, чем партнер. И только тоска и безнадежность в глазах.

Что делать?

Всё просто. Вспомните то, чем вы занимались с удовольствием, отдавая этому время и силы, и попробуйте вернуть это в свою жизнь. Возможно, вы поймете, что уже не так увлечены сбором марок и написание стихов, но сможете найти что-то новое. А возможно, старое увлечение вдохнет жизнь в вашу жизнь. Вспомните, что дарит вам ощущение счастья и смысла жизни и дополните этим свою жизнь.

Самое интересное в том, что вы так не только свою жизнь улучшите, но и жизнь близких. Ведь жить рядом с недовольным человеком и со счастливым – это «две большие разницы».

Автор статьи: Денис Осин

Отредактировано PeppiDL (17.11.16 07:51:58)

+1

307


"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

Мир стремительно меняется. Меняется и современная семья.

Чем она отличается от традиционной модели семьи? Зачем люди сегодня вступают в брак? Чего ждут от отношений? Где скрыты семейные "подводные камни" ? Как сохранить семью и быть счастливым в браке сегодня?

В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся.

Согласитесь, трудно представить, чтобы вопросы качества супружеских отношений волновали наших прабабушек и прадедушек 80-100 лет назад. Скука и одиночество если и замечались ими, то вряд ли были причинами разводов.

Сто лет назад семья создавалась с целью продолжения рода, сохранения и приумножения капитала, регулирования сексуальной жизни. Индивидуальность строго подчинялась семейным ценностям и правилам. Интересы семьи стояли выше интересов личности.

Сегодня все иначе. Современные пары ожидают от брака иных "дивидендов" - взаимопонимания, поддержки, уважения к своей индивидуальности. Выживать не надо.

Женщина способна содержать себя и растить ребенка самостоятельно. Запрета на секс вне брака давно не существует. В браке мы ищем не защиты и финансовой опоры, а комфорта, тепла и эмоциональной близости.

Лет 15 назад я спросила бабушку, любила ли она деда, когда выходила замуж. Я помню, как она удивленно посмотрела на меня, вздохнула и ответила: "О чем ты говоришь! Какая любовь? Закончилась война, мужчин не было. Родители сосватали меня за деда, потому что он был работящий, у него были руки и ноги. Он пришел с войны не инвалидом, чего еще желать? Мы и не думали ни о какой любви, надо было как-то жить". Вместе они прожили более 40 лет до самой смерти деда. О любви не говорили и не думали, но и о разводе речи не было.

Вряд ли сегодня кто-то выходит замуж или женится по таким причинам. Мы избалованы достатком и безопасностью, нам хочется любви, взаимопонимания и эмоционального контакта.

Сегодня семья строится именно на этой хрупкой, сложной и переменчивой основе. Представляете, как сложно ее сохранять? Никаких естественных и железных скреп в виде страха нищеты, голода или социального осуждения.

Получается, чтобы быть в счастливом браке сегодня нужно владеть другим инструментом – тем, что мы обычно называем эмоциональным интеллектом. Похоже, сегодня без него никуда. А моя бабушка даже слова такого не знала.

Эмоциональный интеллект (ЭИ; англ. emotional intelligence, EI) — способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач.

Современная семья предъявляет к нам очень сложные требования, в какой-то степени нашим бабушкам было даже легче. Способность и умение строить и поддерживать отношения едва ли не самая тонкая и трудная компетенция.

Если пытаться вывести формулу счастья современной семьи, то она может выглядеть так – "Как мне быть собой, сохранять свою индивидуальность и при этом быть вместе, быть глубоко связанным с тобой". Иными словами, как быть одновременно и отдельно, и вместе.

Именно поэтому советы наших мам и бабушек про пироги, борщи и белоснежные скатерти, про традиционные мужские и женские роли в браке не работают. Семья вышла на другой уровень, где на первое место выходит способность глубоко общаться, создавать и поддерживать атмосферу понимания, доверия и уважения к индивидуальности партнера.

Что же нужно понимать и уметь, чтобы ваша семья была крепкой и здоровой? Я давно работаю с семьями как терапевт и вижу, что многих проблем в браке можно избежать, соблюдая вот такие правила:

1. Не бойтесь конфликтов. Конфликты – это не всегда ссора, это возможность вывести отношения на более высокий уровень. Конфликт указывает, что в каком-то месте ваши потребности или ценности и потребности партнера не совпадают.

Замалчивание или обхождение стороной острых углов не приведет ни к какому результату, кроме накопления негатива и отдаления друг от друга. Противоречие же как было, так и останется.

А вот прояснение сути конфликта и поиск путей его разрешения создает практику конструктивного диалога, уважения и доверия, "вместе мы справимся".

2. Учитесь распознавать свои чувства и мотивы поступков и действий. Высокая личная осознанность, понимание себя помогают понимать и человека рядом с вами.

3. Не замалчивайте и не подавляйте своих негативных чувств. Почти все, заботясь об отношениях, склонны подавлять раздражение, гнев или обиды. Мы искренне считаем, что уберегаем таким образом друг друга от скандалов и ссор. Я вас расстрою – не уберегаем.

Злость и раздражение несут в себе много энергии, если не выносить их в конструктивный диалог, а накапливать, то рано или поздно они рванут, как перегретый пар из котла. И тогда никому мало не покажется.

Парадоксальным образом, желание уберечь от агрессии к ней же и приводит. Не терпите, разговаривайте друг с другом о том, что вам не подходит в отношениях или ранит, учитесь конфликтовать качественно и конструктивно.

4. Семья – сложный организм, он подчиняется законам существования и развития систем. При рождении детей, болезнях членов семьи, переездах и пр. семейная система проходит через кризисы. Они неизбежны и нужны для того, чтобы семья могла перестроиться и адаптироваться к новым условиям существования.

Если об этом знать, то "тот, кто предупрежден, тот вооружен". И более подготовлен к сложному периоду.

5. В любой сложной ситуации садитесь за стол переговоров. Умение и готовность разговаривать друг с другом, быть искренним и открытым – признак здоровых, динамично развивающихся отношений.

6. Каждый из нас приходит в брак или отношения со своей собственной картинкой того, как должно быть, вынесенной из прошлого опыта или родительской семьи. Семейных укладов, традиций, способов ведения хозяйства существует столько, сколько и самих семей на свете.

Только представьте себе, тысячи комбинаций. У кого-то способ заботы в семье – это помощь по хозяйству, у кого-то – цветы жене каждую неделю. Кто-то привык выражать свою любовь делом, от него не дождешься теплых слов, а для другого эмоциональная скупость партнера считывается нелюбовь, потому что папа в детстве был очень теплым и эмоциональным.

И вот со всем этим багажом мы приходим в брак, искренне считая, что наш способ жизни - единственно возможный и правильный. Ну как, очевидно же, что полотенце после душа надо складывать и аккуратно вешать на край ванны. В моей семье все так делали. А тут оказывается, что муж бросает его где попало, иногда даже на пол. Потому что в его семье на это вообще никто не обращал внимания.

Вам сейчас покажется это смешным, но вот из-за таких моментов часто рушатся семьи. Просто потому что мы часто не готовы учитывать различие наших "картин мира".

Вместо того, чтобы понимать картинку супруга, сопоставлять со своей и искать третий, устраивающий обоих вариант, мы часто развязываем "борьбу за власть" в семье. Битва за то, чья картина мира более правильная. Ведь очевидно же, что моя. А он просто не понимает очевидных вещей.

Нет никаких очевидных вещей и правильных картин мира. Есть разные. И вы точно сможете построить более гармоничные и здоровые отношения, если будете интересоваться друг другом, впечатляться отличиями и уважать их.

+5

308

интервью показалось интересным, поэтому делюсь, вдруг кто-то тоже найдет в нем для себя полезную информацию)))

«У нас страхов больше, чем любви»
Евгения Карлин – доктор психотерапевтических наук,
психолог в Риге, работает как индивидуально со взрослыми и детьми, так и семьями,
член Латвийской Ассоциации Профессиональных Психологов LPPA и
European Federation of of Psycholigists’ Associations EFPA.
Публицист, автор художественных книг.

Если любовь – это драгоценный камень, то невроз – подделка, порой крайне грубая. Когда мы поймем, что в нашей жизни – фальшивка, а что – настоящая драгоценность, нам будет легче сделать правильный выбор.

«О, одиночество, как твой характер крут». Страх быть одной заставляет женщин держаться за отношения, которые давно себя изжили, и воспринимать невроз за любовь.

О том, как выйти из «мертвых» отношений, но при этом остаться в живых, о страхах, которые не позволяют нам достичь подлинной близости с другими людьми, а также о причинах сохранения брака после адюльтера «МК-Латвии» рассказала латвийский психолог, доктор психотерапевтических наук Евгения Карлин.

Евгения Карлин не только консультирует клиентов, но и пишет статьи и проводит лекции на самые животрепещущие темы. Одной из популярных тем ее лекций является разговор о том, что есть любовь и что есть невроз, а также о разумном отношении к адюльтеру.

Я на тебе как на войне

– Евгения, скажите, а был ли у вас собственный опыт невротических отношений?

– Нет, в моей жизни именно невротических отношений не было. Но так как я практикующий психолог, то видела много клиентов и клиенток, которые пребывают именно в невротических отношениях.

Многие удивляются, когда слышат, что воспеваемая многими на словах влюбленность, страсть, бабочки в животе и яркие отношения в стиле «Я на тебе как на войне» – это не любовь, но проявление невротичности, наших собственных комплексов.

Очарование друг другом, растворение друг в друге часто пропорционально не столько силе любви, сколько силе страдания и одиночества, предшествующей встрече двоих. Неврозом (на обыденном, не научном языке) являются созависимые отношения, растворение друг в друге или, напротив, жестокость, унижение. Все, что разрушает самооценку, делает нас слабее, несчастнее – это не любовь.

Однажды моя слушательница разочарованно уточнила: «Так получается, любовь должна быть спокойной и идти «от головы»? А как же полет? Как же, чтобы дух захватывало?» Ну что тут можно сказать, только продолжить логический ряд: «И после того, как все время захватывает дух, может и по стенке размазать».

– Если все так печально, то почему люди так стремятся к влюбленности?

– Потому что только влюбленность приносит ощущение полноты жизни. Влюбляясь, человек чувствует себя живым. Причем состояние «живости» с ним именно случается – не нужно самому над этим работать.

Сначала эти эмоции позитивные, а затем, если влюбленность не перерастет в любовь, то приходит разочарование вместе с другими чувствами: чувством обманутости, боли, пустоты, бессмысленности.

Поэтому важно уметь отличать влюбленность от любви. Прежде всего любовь – это не чувство, это жизненная позиция. Когда человек любит, то он дает, а не берет. Обычно вопрос любви ставится так: «Почему меня не любят?», хотя правильно было бы спросить: «Почему я не способен любить?»

Многие считают и думают, что вот придет любовь и все проблемы исчезнут. Но так не бывает. Счастье в отношениях мы не находим, а приносим его с собой. В отличие от любви, невротическими отношениями не стоит дорожить. Это то, что портит нервы, кровь, жизнь.
Любовь – это драгоценный камень, невроз – подделка, порой крайне грубая. Если мы поймем, что в нашей жизни – подделка, а что – драгоценность, нам будет легче сделать правильный для себя выбор.

Родом из детства

Возникает вопрос: а откуда вообще берутся невротические отношения?

Наша собеседница повторила известную истину о том, что многое идет из детства.

– Как родители относились к своему сыну или дочке, как мама относилась к папе, папа – к маме, так их отпрыск будет относиться к себе и к своей половинке, – уверена Евгения. – Важно все: ругались ли родители или были сдержанны друг с другом, часто ли обнимались, говорил ли папа маме слова любви или считал, что раз он на ней женился, значит, никаких других доказательств его чувств уже не требуется.

Модель поведения, которая была в родительской семье, принимается человеком за базовую. В такую модель девушка или юноша верит и именно ее ищет (часто неосознанно). Ведь в детстве ты не знаешь о том, что такое хорошо и что такое плохо, для тебя единственно верно то, что делают твои родители.

Конечно, взрослея, мы можем многое выбирать, но детский опыт – это тот багаж, который не получается бросить по собственному желанию.

Если ребенок усвоил, что любящие люди хотят 24 часа в сутки находиться вместе (как это делала его мама по отношению к папе), то взрослым будет обижаться, если его партнер захочет иметь личное пространство и провести какое-то время в одиночестве.

Предположим, ребенок видит, что мама в семье жертва, которая считает, что лучший кусок надо отдать мужу, так как он – мужчина. В таком случае сын будет искренне считать, что это – норма, а женщина, которая не хочет отдавать ему лучшее, – не права.

Если папа балует жену и дочку подарками практически каждый день, то дочка будет ожидать от своего мужчины ежедневных презентов. И никакие глянцевые журналы с правильными статьями, никакие разговоры с подругами не в силах стереть то, что записано на подкорке повзрослевшего ребенка.

Бьет – значит не любит

– К сожалению, одним из частых заблуждений взрослых людей, которые вводят их в невротические отношения, является стереотип «бьет – значит любит», – рассказывает Евгения Карлин.

– Если для вас эта форма общения с партнером неприемлема, вам будет сложно даже поверить, что кто-то принимает побои за любовь. Тем не менее немало современных женщин, особенно на постсоветском пространстве, рассуждают так: «Раз он меня ударил, значит, я ему не безразлична. Просто таким образом он меня воспитывает. Если бы не любил, то не тратил бы на меня нервы, ушел бы восвояси, хлопнув дверью.

А раз кричит, раз его до такой степени обижают мои слова, что он не в силах сдержать свой кулак, значит, ко мне есть чувства». Кроме того, физическую агрессию некоторые женщины путают с мужской силой.

Эмоциональное насилие, это также проявление невротических отношений. Любовь там, где вам хорошо, а не там, где плохо.

Но сложность заключается в том, что человеческая психика подобна айсбергу – на поверхности лишь часть (которая может понимать, что насилие – зло), а внизу – огромная невидимая глыба неосознанного, тянущая нас в болезненные отношения. Женщина может воспринимать эмоциональное унижение как признак любви.

Ее муж, к примеру, запросто может сказать при всех: «Моя жена – рассеянная дура, которая вечно забывает дома то ключи, то телефон». Женщина в этих словах услышит: «Я забочусь о тебе, переживаю, что ты оставляешь нужные вещи дома».

Да, женщине очень неприятно слышать грубости в свой адрес, но при этом она будет уверена: муж не специально выбирает обидные слова и вовсе не хотел ее оскорбить, рассказывая про ее недостатки всему обществу.

– Если в родительской семье подобные фразы были недопустимыми, то женщина вряд ли захочет продолжать такие вот невротические отношения, – уверяет Евгения. – Если же подобные фразы были в ее семье нормой, то женщина может негодовать, когда слышит такое от мужа, но ей понадобится много времени, прежде чем поменять свою жизнь.

Поэтому обязательно надо расширять свое представление о любви и обязательно любить себя. В данном случае нужно перестать «питаться» тем, что вас отравляет: не общайтесь с людьми, после разговора с которыми вам плохо, не соглашайтесь внешне на то, на что вы не согласны внутри.

Боязнь одиночества

Но легко сказать «не соглашаться на то, на что вы не согласны». Гораздо труднее это сделать, ведь на латвийских женщин очень сильно влияет демографическая ситуация в стране, где мужчин намного меньше женщин.

– Женщина очень боится остаться одна, перед ее глазами куча примеров, когда подруги решались порвать измучившие их отношения и думали, что сразу после этого к ним прискачет принц.
Однако у этих подруг не появилось не то что принцев, но и простолюдинов мужского пола. И вот эта боязнь оказаться невостребованной снижает нашу планку требований к мужчине – говорит Евгения. – В Латвии множество недолюбленных женщин.

В наследство от бабушек, на чью жизнь пришлось много травматических исторических событий, нам досталась жертвенность под девизом «Я потерплю», «Мои желания не столь важны». Бабушки терпели, так как после войны вернулось мало мужчин, и они понимали, что действительно могут остаться одни, если покажут характер.

Но сейчас все-таки не послевоенное время... Впрочем, каким бы ни было историческое время, для любого человека – мужчины, женщины – очень важно умение находиться в одиночестве.

Только если этот навык имеется, у человека есть шанс на настоящую любовь. У такого человека нет страха остаться в одиночестве, зато есть понимание своих потребностей и желания. Но, увы, я заметила, что мало кто способен выдержать одиночество.

Наша собеседница рассказала, что многие женщины в Латвии боятся разорвать отношения, так как не хотят, чтобы партнер, который их не устраивает, «достался» другой женщине. Евгения рассказала о самом большом страхе одной своей клиентки.

Та боялась расстаться с мужем и затем встретить его в магазине в обнимку с молодой и красивой женщиной, которой он будет покупать дорогие вещи. При этом саму себя клиентка видела в магазине бедной, одинокой и несчастной.

– Как бы ни был силен этот страх, нельзя позволять ему влиять на вашу жизнь. – считает Евгения Карлин.

Неумение строить отношения

Было бы неправильно сказать, что только родительские стереотипы и боязнь одиночества являются теми причинами, из-за которых у людей возникают невротические отношения. Часто они сами в этом виноваты, например, если ждут от партнера определенных вещей и не говорят ему о своих ожиданиях. Людям кажется, что любимый человек способен прочесть все их мысли, но это не так.

– Если продолжать говорить о женщинах (а они чаще, чем мужчины, обращаются к моей помощи), то могу сказать: дамы часто что-то хотят, но боятся попросить об этом своего партнера. И когда он не выполняет неозвученную просьбу, женщина начинает себя изводить, – говорит Евгения.

– Например, дело идет к свадьбе, пара отправляется в загс подавать заявление. Вроде все хорошо. Но девушка изводит себя мыслями о том, почему молодой человек не подарил ей помолвочное кольцо.

Она рассуждает так: «Он прекрасно знает, что во время помолвки надо дарить кольцо. Это во всех фильмах показано. Раз он мне не подарил кольца, значит, жалеет на это деньги либо считает, что я не достойна подарков!»

Между прочим, данный пример взят из реальной жизни, когда парень просто не знал о имеющейся традиции дарить кольцо перед свадьбой, так как не интересовался этой темой и не смотрел те же самые фильмы, что и его возлюбленная.

– В принципе тема подарков – очень важная тема, которой изводят себя многие женщины, – продолжает Евгения. – Они так и эдак намекают своим мужчинам о желаниях, но те воспринимают их как нечто абстрактное и ничего не делают.

Моя клиентка придумала следующий способ, который, возможно, подойдет другим женщинам. Она сложила записки с разными пожеланиями (материальными и нет, дорогими и доступными) в одну коробку и вручила ее своему мужчине со словами: «Если ты захочешь сделать мне приятное, то в этой коробке лежат записки с тем, что я хочу. Что посчитаешь нужным, то и подари». И это сработало.

Сравнение разрушает

По мнению нашей собеседницы, привычка сравнивать тоже сильно влияет на качество отношений, делает их невротическими.

Пример: пара мирно сидит в кафе, держится за руки и ждет свой обед. И вдруг женщина слышит, как мужчина за соседним столиком предлагает своей подруге съездить на Мальдивы, а прямо сейчас, после обеда, отправиться на шопинг.

И тут происходит сбой, женщина вспоминает, что ее муж уже пять лет никуда ее не возил, и тем более не водил на шопинг.

И все. Еще минуту назад спокойная, дама начинает хмуриться, вырывает руку и говорить с любимым мужем резко. Получается, что для того, чтобы мы любили, нужны определенные условия.

«Чтобы я тебя любил – ты должен…» (именно такому принципу, увы, учат во многих семьях и школах). Это разрушает, в сравнении мы не видим того, кто по-настоящему рядом с нами, его и своей уникальности.

Тем более что обычно, сравнивая, мы выхватываем только один важный для нас признак, но упускаем множество других. Мы хотим «уши» от одного, «нос» от другого, «кошелек» от третьего – классика по Гоголю.

Как быть и что делать?

Мы спросили у Евгении, а что делать, если, к примеру, женщина активно посещает лекции по психологии, пытается работать над отношениями, а ее мужчине ничего этого не нужно и он живет по той модели, которая у него есть, но которая не устраивают его жену.

– Да, бывает так, что мужчина не собирается менять свой жизненный сценарий, и в таком случае велика вероятность того, что пара распадется. К этому надо быть готовой. – считает Евгения. – Но подготовка к расставанию – процесс длительный, если его ускорить, то ни к чему хорошему это не приведет.

Поэтому психологи всеми силами стараются избежать советов, даже когда очень хочется сказать, что клиенту надо бежать от партнера. Прежде чем посоветовать человеку уйти, надо понять, есть ли у него ресурсы, чтобы прожить без партнера.

Подругам не стоит накручивать женщину, которая годами жалуется на своего мужа, давить на нее и говорить ей: «Немедленно порви с этим чудовищем!» Возможно, однажды, под влиянием эмоций или разговора с подругой, такая женщина действительно решится порвать отношения, но что будет потом?

По своему опыту знаю: тот партнер, у кого решение порвать было не до конца созревшим, очень быстро начнет жалеть о своем поступке и попытается вновь восстановить невротические отношения.

Измена не должна быть причиной конца отношений

Нередко, устав от вечной борьбы с партнером, или, напротив, от блеклости отношений, как мужчина, так и женщина идут на измену. Измена может быть как осознанной, потому что человек хочет почувствовать тепло, но может быть и неосознанной – просто потому, что любовь нагрянула нечаянно.

Психологи наблюдают и еще один сценарий измены. Предположим, муж и жена живут очень хорошо. Между ними есть и тепло, и уважение, но за время своего брака супруги перестали видеть друг в друге мужчину и женщину. И когда такое происходит, мир для них становится каким-то серым, лишенным ярких красок.

По словам нашей собеседницы, в такой ситуации люди могут начать искать эти краски, и если у человека нет никакого хобби, то вкус к жизни может найтись в адюльтере. Особенно в этом смысле опасен средний возраст – около 40 лет. В этом возрасте у многих людей возникает вопрос: «Неужели мое сердце больше никогда не будет так биться, как это было когда-то?»

– Ко мне приходят как жертвы измены, так и сами изменщики, которые мечутся между законным партнером и любовником, – говорит Евгения. – Узнать про измену очень больно, но если отношения уже давно умерли, то о них нечего и жалеть.

Здесь можно возразить, что крушение семьи – это всегда плохо. Но по сути дела, семья и отношения между супругами не одно и то же. Между мужем и женой существует один тип отношений, между родителями и детьми – совсем другой. Поэтому нельзя категорично считать, что развод является крахом всех семейных отношений.

И еще. Многие верят, что результатом любой измены должен быть развод. Но это убеждение загоняет нас в психологическую ловушку. Истина заключается в другом: разберитесь с причинами развода, и тогда, может быть, вам не понадобится развод.

Возможно, сейчас кто-то скажет: «Нет, причины измены не важны. Я все делала правильно, была сексуальной штучкой и варила борщ. Выслушивала мужа и заботилась о детях. А он меня предал.»

Но вполне вероятно, что женщина делала не то, что было нужно ее мужу на самом деле. Мужчины в таких ситуациях могут сказать: «Я работал с утра до вечера, чтобы жена ни в чем не нуждалась, а она мне изменила.» Между тем его жена мечтала не о пятой сумочке (такое тоже бывает), а о том, чтобы вместе ходить в гости. Вот вам и причина для измены жены.

По словам нашей собеседницы, если женщина хочет сохранить брак, то ей не стоит кидаться на мужа с обвинениями: ты – плохой, я – жертва. Такая позиция не приведет ни к чему хорошему и еще больше разъединит людей, давая шанс разлучнице показать себя, как человека, который понимает и поддерживает мужчину.

– А еще важно понять: адюльтер не значит, что вас больше не любят, – уверена Евгения. – В большинстве случаев люди изменяют, когда в отношениях чего-то не хватает. Возможно, это значит, что к вам больше не испытывают страсти, но эта сила легко угасает, но также легко и разгорается (и вы можете влиять на это).

Чувства, которые ваш партнер испытывает к любовнице/любовнику, и чувства, которые он испытывает к жене/мужу – разные чувства. Нельзя обесценивать свои отношения с партнером только потому, что у него появились чувства к другому человеку.

Статистика утверждает, что в большинстве случаев инициатором развода является женщина – жена либо любовница. Мужчины редко принимают решение о разрыве. Поэтому важно ценить своего партнера и понимать, что он, как и вы, после заключения брака не ослеп и по-прежнему видит все прелести других женщин.

Но если он принимает решение остаться с вами (и принимает это решение каждый день, ведь столько женщин ежедневно проходят мимо него), если по-прежнему хочет вам дарить мир и относится к вам уважительно, то это многое значит и такие отношения достойны того, чтобы их бережно хранить и стараться изменить к лучшему.

+1

309

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая.

Маниакальная.

Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
P. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.
У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного.
Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки.
Поздних детей - любят.
По-настоящему.
Насмерть.
© Денис Горелов

+2

310

Представьте, что вы дружите с Машей. ( Марусь, прошу прощения)))

У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.

И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день?
А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.

Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взяла?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Не нормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется.

Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

+5

311

Не знаю, согласна ли я с автором, но статья показалась мне интересной:

ЭКХАРТ ТОЛЛЕ: КАК СЧАСТЬЕ МЕДОВОГО МЕСЯЦА СТАНОВИТЬСЯ РАЗВОДОМ

Вопрос: Почему одна форма любит другую форму даже в том случае, если другая форма не любит первую? Почему любовь не бывает взаимной? Почему в любви бывает одностороннее движение?

Экхарт Толле: Итак, одна форма любит другую форму безответно. Почему это происходит? И с этим приходит боль, большая боль. И эту невероятную боль испытывают многие люди. Ты хорошо знаешь, что одним из базовых состояний эгоистической самости является глубоко укоренившееся чувство нужды, нехватки, недостатка

. И она пытается дополнить себя, используя различные стратегии. Сотворенная умом самость пытается удовлетворить эту нужду, которую она чувствует практически постоянно, за исключением коротких мгновений, когда что-то добавлено к нему, и на мгновение нехватка не ощущается.

Но это никогда не длится долго. Затем она ищет следующий предмет. Она смотрит в будущее, чтобы найти там что-либо, и добавить к себе, чтобы заполнить дыру, которая всегда там: "Я не чувствую себя полной, я не чувствую себя дома, я не достигла".

Все виды стратегий идут в ход. И одна из основных сфер, в которой она ищет что-либо, чтобы восполнить эту нехватку, является сфера отношений – другой человек, он или она. И затем, когда это случается, все внимание самости фокусируется на этом человеке, который воспринимается неосознанно, как тот самый единственный, который дополнит меня, сделает меня целым. Он или она это тот самый или та самая единственная. И появляется почти маниакальная привязанность к образу, форме этого человека. И это называется "влюбиться".

И иногда, если тебе повезет, тот другой человек чувствует то же по отношению к тебе, что ты дополнишь его или ее. И конечно, это кажется замечательным. Вам обоим кажется, что вы дополните друг друга. И затем, вероятно, вы захотите вступить в брак, подпишете контракт, просто для того, чтобы быть уверенными, что всю оставшуюся жизнь ты будешь дополнять меня, ты не оставишь меня. Потому что, если ты нарушишь контракт и оставишь меня, то последствия будут очень неприятными. Так что даже и не думай об этом. И затем ты вступаешь в брак. Именно на этом обычно заканчиваются фильмы, и режиссер говорит: «Снято».

Но жизнь продолжается. Ты женишься и затем, возможно, даже во время медового месяца, первое сомнение приходит к тебе в голову. Получиться ли что-нибудь из этого? Справится ли другой с этой невероятной задачей дополнения меня? И затем начинается обычная жизнь: работа, семья. И постепенно кажется, что это больше не работает. Чувство нехватки возвращается. Она или он не ведут себя так, как должны были, чтобы сделать меня счастливым или счастливой. Это можно прочитать в рекламных объявлениях: "Ищу мужчину или женщину, чтобы он или она сделали меня счастливой или счастливым".

Кто может оправдать такие надежды? Никто не может. И затем эта нехватка, которая была прикрыта временной иллюзией, что этот человек дополнит тебя, вновь появляется. А этот человек был телом боли, но ты не знал об этом. Эта была временная иллюзия, что этот человек дополнит тебя. И внезапно чувство неполноты, одиночества, страха возвращается. Но теперь с помощью своего ума ты накладываешь это на другого человека, и говоришь, что он или она являются причиной того, что я чувствую.

Ты снова чувствуешь базовое эгоистическое состояние. И сейчас ты чувствуешь его сильнее потому, что в течение некоторого времени до этого оно было прикрыто любовными отношениями. И периодически любовь превращается в ненависть. Всякий раз, когда другой человек, на твой взгляд, не выполняет свои обязанности, любовь превращается в агрессию, злобу. Ты полностью замыкаешься в себе:

- Что с тобой, что-то не так?

- Ничего, просто не хочу разговаривать...

Это может быть все что угодно. Или ты бросаешься чем-то. Все что угодно. А затем ваши отношения восстанавливаются, и некоторое время опять все идет хорошо. А затем опять ничего не получается. Получается - не получается, получается — не получается. Затем периоды, когда ничего не получается, становятся более длительными, и тебе все это не нравится. Счастье брака превращается в несчастье совместного существования. Счастье медового месяца становиться разводом. А на самом деле это одно и то же.

Таким образом, это была попытка дополнить себя с помощью какой-либо внешней формы. Ну а в конце концов, что получается? Ты чувствуешь неполноту еще сильнее и обвиняешь эту форму в том, что она причинила тебе эту боль. Это эгоистическая боль, и эта боль появляется из отношений любовь-ненависть.

Человек, который задал этот вопрос, конечно, находится не на этой стадии, потому что это одностороннее движение, как он пишет. Он чувствует большую любовь к этой форме, но эта любовь безответна. Что делать в таком случае?

В таком случае ты ощущаешь нехватку, недостаточность даже еще сильнее. И это очень болезненно. И ум имеет тенденцию придумывать и проживать всевозможные фантазии, всевозможные истории. И самость погружается в это. И образ меня становится очень болезненным. И если это продолжается, может случиться так, что это влечение превращается в ненависть. Может так случиться, я не говорю, что это произойдет в твоем случае. И затем ты понимаешь, что это чувство никогда не было любовью на самом деле.

Таким образом, то, что называют любовью, является на самом деле глубоко укоренившейся потребностью эго, фокусирующейся на одной форме. Поэтому возможность, которая есть у тебя сейчас, — чувствовать, что ты чувствуешь, и пытаться как можно чаще выходить из истории, фантазии, образов, скользящих в уме. Уделяй больше внимания этому неприятному болезненному чувству, и именно здесь тебе следует войти в состояние уступания, смирения. То, что ты чувствуешь, является на самом деле эгоистическим состоянием, эгоистической обусловленностью.

После этого образ того человека будет приходить время от времени, а ты фокусируешься на ощущении, уступая этому. Прими это страдание. И любое страдание, которое ты принимаешь таким образом, будет работать на тебя, преобразовывая эго. Любое страдание, которое принимается полностью, преобразовывает эго и также преобразовывает само страдание. Так что у тебя есть возможность заниматься этим прямо сейчас. Если бы твоя любовь была взаимной, тебе пришлось бы заниматься этим через несколько лет, так как в течение года или двух ты бы находился во власти иллюзий.
  (Экхарт Толле)

0

312

А вот с этим автором я точно согласна:

ЛЮДИ, КОТОРЫХ НЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ...

Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это "у него(нее) просто такой характер". "Он любит меня, просто жадина", "она влюблена, просто по характеру эгоистка", "все люди любят по-разному, характеры ведь разные...". Это удобное оправдание, когда хочется "не заморачиваться".

Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: "не заморачиваться". Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться.

Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека.

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему.

В силу этого слово "любовь" вообще утрачивает смысл. Любит - это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны. Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят.

Любить - это значит быть щедрым, любить - это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви.

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими, но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково - очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь - нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь - обычное дело.

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет. Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый "характер", при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи.
Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими.

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников - это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин.

Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте.

Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас.

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше.

Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка.

Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами - это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией - можно попробовать.

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.) - У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет).

Мне надо больше! - Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д. - Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси. Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии "не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу". Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии.

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать.

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что "у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит".

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет.

Автор: Марина Комиссарова

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях