Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях


Психологи об отношениях

Сообщений 201 страница 220 из 310

201

Зачем чувствовать? Или как происходит отказ от чувств

Зачем чувствовать? Или как происходит отказ от чувств.О чувствах вообще редко кто задумывается. Нам с детства рассказывают о том, как стоит поступать, как правильно себя вести, что может произойти в каких-либо случаях. Но нас почти никогда и никто не спрашивает – что мы чувствуем?

Родителям кажется, что ребенка нужно научить «правильно жить». Причем делается это чаще не через опыт, а через внушение. Вам, допустим, не позволяют дотронуться до горячего утюга, чтобы понять, как это – горячо? Вам лишь говорят, что будет больно. И пугают родительским гневом, если вы ослушаетесь.

Да, безусловно, не все стоит пробовать на своем опыте. Но при этом большинство из нас прошли именно такой путь, в котором для опыта очень мало места, а от родителей чаще слышишь «отойди, я быстрее и лучше сделаю», чем «давай сам, пробуй».

Часто родители отказывают детям даже в собственных ощущениях. «Я лучше знаю – ты замерз! Одень шапку!» или «Ты уже не ел 4 часа, ты не можешь не хотеть есть, садись, не капризничай!» Да, иногда бывает и так, что ребенок не замечает угрозы здоровью. Но одно дело – иногда настоять, другое – систематически лишать ребенка права опираться на свои ощущения.

В итоге человек привыкает к ситуации «ничего не чувствую» и ориентируется в жизни с помощью полученной информации. А информации – всегда много. Как вы решите для себя, какой из доводов предпочесть? Если в каждом решении (а так практически всегда) есть и плюсы, и минусы?

Зачем чувствовать? – вот именно для этого. Чтобы мочь однозначно сказать без внутренних сомнений:

далее

Что мне подходит?

Чего я на самом деле хочу?

Какое решение именно сейчас для меня лучше?

Как сделать выбор, не имея достаточно информации?

Отказ от чувств, однако, не ограничивается описанным выше сценарием. К ситуации «ничего не чувствую» человек приходит не только потому, что его лишали опыта и возможности опираться на свои ощущения, а еще и за счет травм.

Ребенок никогда не рождается не способным чувствовать. Но он идет со своими чувствами к родителям, окружающим, а его часто отвергают. «Веди себя прилично», «не до тебя», «хватит распускать нюни» — особенно часто это касается мальчиков, когда они бурно выражают эмоции и нуждаются в ласке. Но и девочкам тоже достается.

На всех детей родители (и не только — травмы могут прийти и из социума) так или иначе выливают свои негативные эмоции, кричат по причине накопившейся неудовлетворенности жизнью, в семьях бывают разводы, скандалы, бывает недовольство самим ребенком, постоянная критика, придирки, попытки «натянуть на ожидания».

Ничего не чувствую: как научиться чувствовать? И ребенок в детстве получает самый сильный опыт, который переживает своими чувствами – опыт боли. И неосознанно принимает решение – не чувствовать, перестать переживать боль, прекратить мучения.

Конечно, невозможно растить детей в стерильных условиях. Более того, у ребенка может и должен быть опыт конфликта с миром, чтобы он приобрел навык строить отношения с ним, думая не только о своих интересах.

Но вопрос в том, готовы ли родители учитывать свои чувства и чувства ребенка, или готовы только учить «как правильно» и критиковать, раздражаясь на несоответствие ребенка ожиданиям.

Как правило, у родителей с подавленными, неосознаваемыми чувствами – такие же дети. Родитель не может научить ребенка тому, что не умеет сам. А внушить, «как надо» — это лишь дать информацию, но не научить. Научить можно только на опыте.

Однако, вы все – взрослые люди. И даже если ваше детство было именно таким, а опыт пережитой боли заставляет вас прятаться от собственных чувств, вы уже в состоянии принять решение относительно себя.

Если вы читаете эту статью, вы уже понимаете, чем вы расплачиваетесь за потерю чувств. Скорее всего, у вас есть один или несколько из этих признаков:

Скучно жить, ничего по-настоящему не радует

Не можете понять, чего вам на самом деле хочется в жизни – какие отношения иметь, чем заниматься, чем увлекаться

Вам сложно понять, от чего вы могли бы получать удовольствие

Вам тяжело быть наедине с собой

Вас часто посещают мысли, что вам чего-то не хватает, мысли вообще постоянно крутятся в вашей голове, и их сложно остановить

Вы часто совершаете действия «на автомате»

У вас есть одна или несколько вредных привычек

Все перечисленное – следствие проживания жизни в режиме «ничего не чувствую». Безусловно, человек испытывает какие-то эмоции, но осознает их не как эмоции, а как императив к действию.

Вместо «чувствую тревогу» — «хочется выпить», «хочется поесть», вместо «чувствую страх» — «надо пойти пообщаться с друзьями», вместо «чувствую печаль» — «надо заняться важными делами», и даже вместо «чувствую радость» — «надо срочно похвалиться этим».

Зачем чувствовать? Чтобы начать делать выбор. Действительно ли тревогу можно устранить только выпивкой или едой? Действительно ли единственный способ переживать радость – демонстрация событий жизни другим, иногда без разбора? Действительно ли избавиться от печали можно только болтовней ни о чем?

Действительно ли вы хотите проживать жизнь на автомате? И хотите ли вы всю жизнь искать лекарство от скуки, так и не находя удовлетворения? Все это – ваш свободный выбор?

Как мы проживаем отказ от чувств? И что значит чувствовать, если вы не помните – как это?

Как мы проживаем отказ от чувств? И что значит чувствовать, если вы не помните – как это?Отказ от чувств можно проживать по-разному. Есть несколько ключевых моментов, которые так или иначе сочетаются или пересекаются, когда человек не может полноценно чувствовать и осознавать чувства.

Бравада

«Я ничего не чувствую – ну и что? Что значит чувствовать? Есть логика, анализ, здравый рассудок — зачем вообще чувствовать? » Для себя и других человек позиционирует это как некоторое удобство. Он, вроде как, неуязвим, контролирует ситуацию, жизнь в его власти.

Однако именно таким людям чаще всего очень тяжело наедине с собой. Ведь в эти моменты некому отражать, как в зеркале, его «крутизну» и аплодировать его стойкости и контролю. Публика пропадает, остается он сам. И он сам для себя, и вся его жизнь, кажется пустой и безрадостной.

Зависимости

Как правило, такую пустоту, и вообще тревогу, неудовлетворенность тянет запить, заесть, курить сигарету за сигаретой, рубиться до глубокой ночи в компьютерные стрелялки. Можно впасть в зависимость от человека – от родственников, детей, а чаще всего – в любовную зависимость.

И будет казаться, что жизнь даже очень наполнена эмоциями – общение, расслабление, умиротворение, желание и восторг. Но стоит только исчезнуть объекту зависимости, и наступает мучительная жажда во всех смыслах, неудовлетворенность, тоска, которую снова тянет «заткнуть» чем-то другим.

Занятость

Бесконечная работа, важные дела, просьбы родных и знакомых. Все это – «лучшее лекарство от горестей». Главное – бегать без остановки. Не оставаться наедине с собой. Запихивать в себя чужие смыслы и иллюзию нужности.

Но «почему-то» работа не приносит достаточного удовлетворения, да и денег не всегда приносит достаточно. А отношения почему-то никак не ладятся, да и друзья-родственники не особенно благодарят за усилия.

Ведь чтобы построить отношения, получить удовлетворение от работы, реальное тепло от родных и друзей, нужно осознавать, что вы хотите. Осознавать из глубины себя, из глубины чувств. И мочь это сформулировать.

Болезни

Ничего не чувствую: как научиться чувствовать? Этот способ проживания отказа от чувств начинается еще с детства. Ребенку хочется ласки, тепла и внимания, он еще осознает свои чувства и потребности, и просит об этом. А родителям не до него, или они не считают его просьбы важными.

И тогда он заболевает. Неважно, чем, чаще всего страдает наиболее слабая генетически структура. Важно, почему. Потому что с помощью болезни он может наконец получить тепло, ласку и внимание.

Или взрослый человек. Он считает, что он «ничего не чувствует», зато ложится с инфарктом или пиелонефритом на больничную койку. И там он может наконец открыто прожить свою боль, неудовлетворенность, тоску или страх. Больному-то «можно». И причина есть, «одобренная обществом».

Что значит чувствовать? – это значит, для начала, признать, что у вас есть чувства. Что в каждый конкретный момент жизни вам – как-то. Не «никак», а как-то. Начать задавать себе вопросы – мне сейчас нравится ситуация/поступок/человек/предмет или не нравится?

И это не значит, что если вы признаетесь себе в том, что вам не нравится работа или отношения, то вы будете вынуждены сразу что-то менять и бросать. Вы будете лишь глубже понимать, что можно изменить. И менять сможете в приемлемом для вас темпе.

Что значит чувствовать? – ощущать. Каждая эмоция отзывается и проживается в теле, даже если вы этого не замечаете. Об этой связи подробнее можно почитать в статье о страхе физической боли.

Что значит чувствовать? – жить и быть. Ведь когда вы действуете как автоматы – вы просто выполняете команды. И не факт, что свои собственные. А когда вы осознаете чувства – вы точно знаете, что это – вы сами и жизнь эта – точно ваша.

Как научиться чувствовать: простые идеи

Многие мои клиенты не раз говорили: «ну вот, спрашиваю я себя, как мне, а мне по-прежнему никак….»

И действительно, нередко доступ к собственным чувствам заблокирован страхами перед болью и отторжением настолько крепко, что человеку не удается поначалу ничего услышать. Преодоление подобных блоков и страхов — то, что чаще всего и происходит в процессе работы с психологом, и сложно теоретически описать, как это делается.

Однако, есть простые вещи, которые, при известном упорстве могут помочь вам самостоятельно справиться даже с серьезными внутренними блоками.

Как научиться чувствовать, если внутри ничего не отзывается?

Сосредотачивайтесь на ощущениях тела

Начните его замечать. Если вы «ничего не чувствуете» — это не совсем так. Вы замечаете свое тело как минимум тогда, когда у вас что-то болит. Научиться чувствовать – это замечать более тонкие сигналы.

Например, потрогайте в доме все предметы. Сформируйте у себя представление о том, к чему вам приятно прикасаться, к чему – нет. Попробуйте осознать, как чувствует себя ваше тело в те или иные моменты. Удобно ли вам на рабочем месте? Удобно ли дома, в тех местах, где вы сидите, лежите, спите?

Изучайте запахи, которые привлекают вас и отталкивают. Более глубоко вникайте во вкус еды. Почаще задавайте себе вопрос – что в данный момент ощущает мое тело? Напряжено ли оно, расслаблено? Если напряжено – где? А может, удастся понять, почему?

Снижайте темп

От того, что вы будете изо всех сил спешить на работу, домой, на прогулке, занимаясь домашней работой и т.д. – вы вряд ли выиграете много. Минут 5, максимум. А та внутренняя суета и игнорирование собственных чувств будут стоить вам массы потраченных дней, проведенных потом в переживании телесных болячек.

Не торопитесь. Суета – она у вас в голове. Жить чувствами – это жить настоящим, а соответственно, это возможность быть более эффективным. Когда вы находитесь в текущем моменте, осознаете все, что с вами происходит, вы видите куда больше и куда больше можете, чем когда сломя голову куда-то несетесь, не замечая ничего вокруг и генерируя тревогу.

Заметить и увидеть себя, партнера, мир можно только тогда, когда вы на этом сосредоточены. А если вы сосредоточены только на том, что вам еще надо сделать, то вы не видите ни себя, ни других, ни мир. Вы видите только гипотетическое будущее. Которое не всегда вообще наступает.

Жизнь без осознания чувств — это жизнь вслепую. Можно не заметить сигналы своего же тела и психики, и много раз наступать на одни и те же грабли, не понимая, почему. Научиться чувствовать – открыть возможность ориентироваться в себе и в мире, быть сосредоточенным на себе и на текущем моменте и быть более эффективным.

Работа со списком чувств

Страх Ненависть Гнев

Ужас Отвращение Злость

Тревога Презрение Возмущение

Настороженность Зависть Ярость

Растерянность Отчуждение Бешенство

Сомнение Разочарование Раздражение

Смущение Брезгливость Негодование

Оцепенение Скука Ревность

Горе  Радость Любовь

Грусть Восторг Восхищение

Печаль Удивление Доверие

Отчаяние Интерес Принятие

Тоска Азарт Нежность

Вина Любопытство Теплота

Обида Умиротворение Сочувствие

Досада Спокойствие Благодарность

Сожаление Гордость Симпатия

Бессилие      Надежда Уважение

Стыд Предвкушение Вера

Начните изучать список и постепенно приучайте себя ориентироваться в них. Не знать, как называются ваши чувства – все равно что пытаться попасть в из пункта А в пункт Б без карты или навигатора.

А тем более тяжело, если вы не знаете даже, как называется пункт Б. Ведь мы делаем что-то ради получения каких-то чувств. Если бы цель не вызывала бы у вас никаких вообще эмоций – она стоила бы усилий?

Можно, конечно, попытаться приехать в ваш пункт Б без информации об это чувстве, но только методом случайных блужданий. И порой в таком методе раньше кончается бензин, чем находится искомая улица.

Сделайте простое упражнение – каждый день пересматривайте список чувств, отмечая для себя, какие чувства сегодня случались с вами, на какие слова больше похоже то, что вы чувствовали?

Найдите список чувств.Полный вариант упражнения – дневник чувств. Каждый день вы кратко записываете свои чувства (пользуясь списком), и пару слов пишете о ситуации, в которой они возникли. А потом, спустя некоторое время, пересматриваете прошлые записи.

Как изменилось ваше представление о чувствах? Согласны ли вы с теми формулировками, которые отметили раньше? Или сейчас вам кажется, что, допустим, тогда это было не раздражение, а форменная ненависть, а вот в другой момент – скорее печаль, чем сильное отчаяние?

Научиться чувствовать – это ориентироваться в том, что происходит внутри вас, и как это называется.

«Ничего не чувствую» — это ложь. Чувства необходимы человеку, чтобы ориентироваться в мире. И мы никак не можем их «устранить». Забыть, перестать осознавать, сделать вид, что их нет – можем, а устранить – нет.

Вы можете воевать с ними, поступать вопреки и получать неудачи, болезни, страдания. Вы можете путать реальные чувства с тем, что происходит в голове, в фантазиях, и снова получать тот же набор проблем.

А можете перестать говорить себе неправду, задаваться пустым вопросом «зачем чувствовать?», и наконец принять то, что и так есть у вас внутри. И получить опыт. Разный, конечно. Но при этом быть собой, быть живыми и знать, чего вам хочется в этой жизни.

  автор: Anton Nesvitsky http://psyhelp24.org

+2

202

Не бывает в семье «повезло»

Однажды мы опаздывали на поезд. Поезд «Москва-Анапа» должен был отвезти нас на юг. Мы выстрадали этот отпуск и ждали его всем сердцем.
За три часа до отхода поезда мы с мужем и сыном сели в заранее заказанное такси.
А дальше случился какой-то дорожный коллапс. Мы просто стояли в пробке первые два часа, ни на сантиметр не продвигаясь к цели. Проблема была еще и в том, что мы были в трех километрах от ближайшего метро, на котором можно было домчать до вокзала, а идти до метро пешком по палящему солнцу с большим багажом и маленьким ребенком на руках — настоящая утопия.
Наконец, пробка отмерла. В метро мы влетели за 30 минут до отхода поезда. Ехать — 10 станций. Нам с мужем было очевидно: мы опоздали. Ведь там еще по вокзалу бегать, искать платформу...
Но мы все равно ехали. Молча. Погруженные мыслями в наш неслучившийся отпуск. Я пыталась понять, что хочет мне сказать Вселенная этим отмененным счастьем. Двухлетний сын весело скакал по сиденью вагона и не разделял нашего состояния. Мне хотелось отшлепать его по заднице, хотя я ни разу за всю жизнь не поднимала руку на ребенка...
Мы вбежали в здание Казанского вокзала в 15.35. В 15.30 наш поезд ушел. Должен был уйти... Но он стоял на месте, как вкопанный. Я не верила своим глазам, но табло показывало «Москва-Анапа»... Когда мы подлетели к последнему вагону, поезд тронулся. Мы закидывали вещи на ходу. И ребенка передавали в вагон в процессе бега по платформе.

далее+

— Что-то задержали отправление, — пояснила проводница, убирая подножку, когда мы, задыхаясь от бега и стресса, пытались отдышаться в тамбуре. Потом мы долго шли по составу, искали наше купе. А когда нашли и закрыли за собой дверь, то мы с мужем информативно обнялись, и он нервно засмеялся, а я заплакала...
Вот это я называю ПОВЕЗЛО. Просто ПОВЕЗЛО. Случилось то, что НЕ должно было случиться. И это — в твою пользу.
Если ты ранней весной посадишь семена помидоров в майонезные баночки, поставишь их на залитый солнцем подоконник, будешь следить за температурным режимом проклюнувшихся всходов, потом, ближе к лету, заботливо перевезешь повзрослевшие саженцы на дачу, пересадишь их в парник, обеспечишь регулярный полив на весь сезон, удобрения и прополку, а осенью тебя встретят в парнике мясистые сочные помидорные сердца, ты будешь считать, что тебе «повезло»? Конечно, нет! Это будет вполне ожидаемый результат ежедневного труда. Вот и в семье, в воспитании детей, в построении отношений вот этого беззаботного «ПОВЕЗЛО» не бывает.

Я пишу посты про мужа и детей. У читателя создан медовый образ меня и моей сахарной семьи. Но я пишу правду. Ничего не выдумываю. Пишу про тихое семейное обычное счастье.
— Тебе повезло, — клеймят меня те, у кого все не так. Им проще справляться с несправедливостью: ведь в слове «повезло» зашиты происки судьбы, какие-то неявные обстоятельства непреодолимой силы, и в нем нет ни толики своей ответственности за результат. Выгодное слово для тех, кому не повезло.

А я хочу сказать, что мы — обычные. Среднестатистические. И мы к своему «повезло» шли через такие тернии, через которые не каждый и пройдет. И за счастье мы заплатили большую цену. Для многих непосильную.
В отношении с мужем мы прошли все стадии. Стадии принятия друг друга как партнера по жизни, смирения с недостатками, мудрости ценить достоинства.

Мы вместе с институтских времен. С первых свиданий (с букетом полевых цветов), мизерных зарплат (только на проездной), с юношеских вспыльчивых обид (а я тебе верила!), затяжных ссор (не звони мне больше!), жгучей ревности (какая Лена???), страстных примирений (что, прямо здесь?), с макарон как единственной еды, на которую у нас получалось зарабатывать (но у родителей не брать ни копейки!), с первых карьерных побед (давай на море съездим?) и провалов (пока на мою поживем), с робких планов на жизнь (давай ребенка?), с просмотров фильмов под одним пледом (мне так хорошо с тобой), с «ты будешь моей женой?», с первых больших покупок (только не в кредит), с теста с двумя полосками, с «у вас будет мальчик!», с первого смеха сына, с нервных срывов (ты обещал с ним погулять!), с собранных к маме чемоданов (не могу больше!), с возвращений с повинной (не могу больше!), с объятий в прихожей, с «давай больше никогда?», с «иди сюда», с «и я тебя...»

Как в анекдоте про золотую рыбку, когда «хочу, чтобы у нас все было», У НАС ВСЕ БЫЛО. Мы не идеальные. Мы проходили эти отношения уровень за уровнем, как компьютерную игру. Мы теряли жизни, растрачивали энергию, заходили в тупики. Мы проигрывали. Расходились в разные жизни.

Помню тот период... Я тогда стала мерзнуть в отношениях. Тонула в колодце безразличия, в трясине невнимания, в его возвращениях с работы ночами-чами-чами... Я не знала еще, что пока мужчина ищет себя, надо варить ему борщ, а не читать нотации. Я думала: но это же нечестно! «Я ведь тоже себя потеряла, мне тоже надо искать!» И я искала.

Искала сказку, а муж оказался волшебником. Волшебником изумрудного холода. Я замерзла и ушла. Думала, в свободе теплее.
Конечно, там была ситуация. Страшная, душераздирающая. Мы врезались в нее и распались на мелкие кусочки. Вместо того чтобы сплотиться, стали обидчиво зализывать раны. Каждый свои. И ждали друг от друга спасения. А кого может спасти смертельно раненый? Ему бы себя... собрать.

Я взяла летние платья и ушла в осень. В моей ладони жила ладошка сына. Она пахла леденцами и ответственностью. Я наслаждалась гордостью.
— Мне ничего от тебя не надо, — сказала я мужу. А он... кивнул. Согласился! Подлец! Я ждала, что он побежит за мной, станет хватать за руку, пытаться впихнуть пластиковую карту. Он же знает, что со мной его маленький сын, он же знает, что я не умею зарабатывать. Зато я умею весело тратить.

А тут много надо. Отдельная жизнь обиженной мамы с ребенком в съемной квартире стоит очень дорого. Я ждала, что муж одумается. Ходила везде с телефоном. Ждала звонка. Но он молчал.
Как выяснилось, деньги — они везде. Их просто надо видеть. И мы их не видим только тогда, когда у нас есть такая возможность. Или когда нам что-то — гордость ли, статус ли, лень — важнее денег. А когда за тобой горят мосты, то в этом пламени хорошо видны твои ошибки и твои возможности.

Я в одночасье научилась зарабатывать. Прямо во вторник. Потому что в следующий четверг мой долг был бы уже 135. Я сказала Вселенной: мне нужно сто тысяч. Срочно. Прямо завтра. У меня зазвонил телефон.
— Надо срочно за меня провести завтра свадьбу, — сказал мой друг, ведущий праздников. — Я ногу сломал. Лежу в больнице. Нога привязана. Сценарий скину. Какой-то начальник Департамента строительства. Сколько возьмешь?
— 70.
— Ты охренела? Я сам за 35 бы вел.
— За срочность и форс-мажор. Он начальник или кто? Он же не хочет свадьбу свою сорвать?
Начальник — не хотел. Он был начальником Департамента строительства и умел строить. И знал, что семья — это тоже строительство. А свадьба — фундамент. Он согласился на 70. Невеста, то есть уже жена, была довольна. Трогала его под столом. Он сидел, пунцовый, и глупо улыбался улыбкой счастливого человека.
— Желаю вам любви, — сказала я при прощании и, подмигнув, поправила трусики невесты, выглядывавшие у него из кармана кокетливым кружевом.
— Как школьники, — он смущенно улыбнулся в ответ. Заплатил 80. Хороший строитель.
«Спасибо, Вселенная, — сказала я мысленно. — Надо еще 20».
На следующий день на основной работе мне неожиданно выписали премию. 30 тысяч. Я решила, что 10 — это откат Вселенной. И потратила его на благотворительность. Вселенная оценила мою щедрость. Засыпала заказами. Я выбралась из кризиса.

Мой ноль при единице мужа стал вполне себе самостоятельной цифрой. Я больше не ноль, и отныне меня надо брать в расчет. Я собой гордилась. Но мне очень хотелось, чтобы муж тоже гордился. И узнал, кого потерял. И пришел с повинной. Так и сказал: «Ну надо же, какая ты!» Но он ничего не говорил. Улыбался вежливо, забирая сына. Улыбался вежливо, возвращая сына. Вот и вся коммуникация.

Я навзничь упала в одиночество. Для меня свобода пахла обреченностью. Я не умею возвращаться домой за полночь, когда никто не ждет, не волнуется и не спрашивает: «Тебя встретить?» Мне не интересен успех ради успеха. Мне нужно, чтобы он смотрел на меня и восхищенно говорил: «Ну надо же, какая ты!»

Мне неинтересно быть единицей, я согласна быть нулем, но за его спиной.
Я решила действовать. Отдала ребенка дедушке на выходные. Купила белье, которое подчеркивает. Чулки с силиконовой вязью. Каблук 12 сантиметров. Волосы украсила небрежностью. Закусила губу, спрятанную в пошлую красную помаду. Надела плащ поверх белья. Я была дистиллированная страсть. В разрез плаща был виден силикон чулка. Пока шла до машины, чувствовала себя Чиччолиной. Мужчины оглядывались.

Приехала к бывшему мужу в начале первого. Позвонила в дверь. Сердце выпрыгивает из груди. Никто не открывает. А если его просто нет дома? А если он не один? Меня обдало ужасом. Об этом я не подумала. Мы год живем раздельно, а я и допустить не могу, что он посмотрит в другую сторону.
Наконец он, сонный, открыл дверь.
— Что случилось? — спросил он, щурясь от внезапного яркого света с лестничной клетки.
— Ты один?
— Нет.
— Нет??? — я почти умерла, задохнувшись унижением.
— Нет, я с кошкой. Что случилось?
— Можно войти? — спросила я и распахнула плащ.
Он стал щуриться еще сильнее. На нем были старые семейные трусы, подаренные бабушкой Валей, которая практиковала экономное шитье мужского нижнего белья. Они пахли чем угодно, кроме страсти. Бабушкой Валей они пахли, даже когда свежие...
— Слушай, ты очень сексуальная, правда. Но я третью ночь не сплю. Проект сдаем. Мне вставать через три часа...

Он что-то там еще лопотал про «извини», про «я оценил» и про «давай в другой раз», пока я, униженная, бежала по лестнице, проклиная каблуки и утирая слезы раздавленной гордости.
— Больше никогда! — рыдала я в машине, размазывая смоки айзы, имея в виду под «никогда» — любую форму общения с этим подлецом. Через два дня я вернулась к нему на ПМЖ. Он сам пришел за мной ночью. Подготовленный. С цветами и в новых трусах.

Я к чему все это... К тому, что не бывает в семье «повезло». Бывает «выстрадано», «построено», «создано», «отработано», «склеено». Семья — это кропотливый труд. И нет более мудрой и более банальной фразы. А вы говорите повезло....

+4

203

Ожидания.

Одно из человеческих качеств, которое приносит массу неприятностей людям – ожидания. Мы ждем от жизни чего-то и это нормально. Вообще, если вы что-то в жизни делаете, как-то с людьми общаетесь, где-то работаете и что-то производите, совершенно логично прогнозировать обратную связь от окружающего мира. Естественно, что мир имеет свои законы, которые могут быть и законами физики, или законами социума. Если ты прыгаешь с вышки в бассейне в воду, то вполне законно ожидать, что ты таки попадешь в воду. Ну, если не в воду, то ожидание полета вниз, очень адекватно. Сила притяжения такая штука. С социумом во многих вопросах так же ситуация. Если ты кого-то оскорбил, то вполне адекватно ожидать, что и тебя оскорбят тоже. Сделал добро, тебе добро вернется.

Но в самих человеческих ожиданиях заложено много личного.Т.е. мы все имеем собственную субъективную вселенную, в которой устанавливаем свои законы. Часть законов мы разделяем с другими, часть принадлежат только нам. И если задуматься о том, как мы воспринимаем мир, и что от него ждем, то можно найти, что многие наши ожидания для нас такая же аксиома, как сила притяжения, влекущая спрыгнувшего с вышки человека к земле. В глазах личности у мира нет выбора, как только следовать ее субъективным законам. Если я делают А, то мир делает В. Если я кого-то приглашаю на свидание, то этот кто-то должен согласиться с радостью. Он отказывается? Черт! Это как прыгун в воду завис на полпути к водной глади, взмахнул руками и полетел за горизонт.

далее

Конечно, не все так драматично, но в целом, мы часто ожидаем того, что совершенно не обязано с нами случаться. Мы ожидаем солнечной погоды в день запланированной вылазки в лес на шашлык. Некоторые, даже несмотря на известный прогноз погоды, осознают только в утра выезда, что таки да, на улице дождь. Мы ожидаем, что если мы действуем в рамках нашего представления о «хорошести» нас будут любить; если мы будем много работать, то нам будут благодарны, и наша карьера будет расти; если мы водим детей в миллион кружков, одеваем, обуваем, и они имеют друзей только из хороших семей, то дети непременно станут успешными, скажут нам спасибо, и никогда не будут алкоголиками и наркоманами.
Мы верим, что в мы хорошие, что мы способные, и талантливые, мы желаем добра. Исходя из этого, люди должны нас понимать и прощать все то, что мы делаем. У нас всегда есть обстоятельства, которые заставляют делать плохое. Мы ожидаем, что люди нас поймут и простят наши проколы. И еще миллионы всяких закономерностей, созданных нами самими, которые периодически не срабатывают и разбивают людям сердце.

Но так случается не от того, что люди идиоты, и верят исключительно своим фантазиям. Это все исходит от страха потерять контроль, не справится с ситуацией. Гораздо легче на карте реальности расставить воображаемые колышки с табличками и правилами эксплуатации. И это нормальный процесс познания и общения с окружающей средой. Если только не забывать, что мы можем крепко ошибаться с местоположением колышков с инструкциями. При этом сама ошибка не трагедия. Это всегда случается при планировании. Сложности начинаются, когда человек перестает понимать, что все колышки-надписи принадлежат его уму, его субъективному восприятию, а не действительности.

Если забыть о том, что наши планы могут быть ошибочными, мы можем вообще исходить из непонятно каких данных, выстраивая тот или иной поступок, можно начать плодить иллюзии и заполнять ими жизнь. К сожалению, эти иллюзии чаще имеют негативный характер. Если Манилов видел везде всякие милые улучшения вокруг себя, то люди чаще видят кошмар происходящий вокруг них. Мир становится совершенно чужим. У них есть некая иллюзия своего я, окружающих и последовательности событий на основании характера иллюзий. И когда все происходит не так как в фантазии, человек чувствует себя выброшенным в параллельное враждебное измерение. Это страшно, поэтому люди начинают доливать фантазий, чтобы не чувствовать себя плохо.

Начинается «мифотворчество», которое вплетает неподходящие к картине мира факты из реальности. Так, например, в благополучных семьях родители с трудом принимают факт, что их ребенок совершил преступления. Сколько бы не было доказательств и даже если сам ребенок говорит, да это я сделал, первая реакция матери, отрицать произошедшее. В ее мире ее ребенок не мог так поступить. А значит, какие-то злые силы его подставили.

Начинается «чтение мыслей», которое объясняет нам, почему люди так с нами обращаются. Многие плохие работники, имеющие всякие дисциплинарные взыскания от начальства, часто читают мысли злодея босса, который сам с собой обсуждает разные злодеяния и унижения для подчиненного. Это объясняет человеку, почему его не ценят и не дают повышения. И еще это не противоречит его видению себя, как положительной личности.

С работой и с нашей судьбой ожидания поступают жестоко. Мы всегда метим на очень определенное место. Это не обязательно директор межгалактической компании, это может быть просто хорошее теплое местечко за столом у батареи и окна, откуда виден кусочек какого-нибудь пейзажа. Там работать, получать по заслугам ( хорошее по хорошим заслугам), не испытывать трудностей, а если испытывать, то успешно с ними справляться. И никак иначе. Но вот повод для того, чтобы чувствовать себя несчастным. Нет межгалактических корпораций, и место у окна с батарейкой занято другим.

Наибольший вред ожидания оказывают на брак и на воспитание детей. У нас у всех есть некие установившиеся представления о том, что значит, счастливый брак, границы допустимого в браке, обязанности партнера и т.п. Мы имеем план воспитания, и ожидаем, что ребенок будет непременно отвечать на воспитание запланированным образом. Например, он должен быть обязательно благодарным до старости за поход в зоопарк. Хотел ли он в зоопарк? Да конечно хотел, потому что мама и папа были детьми и знают, что такое зоопарк.

Родные и близкие по мнению большого количества людей думают с ними одинаково, хотят того же самого, имеют одни и те же ценности и опыт. Поэтому существует представление, что родные должны делать и как себя вести. И если кто-то выпадает из этого представления, становится предателем, Брутом воткнувшим нож в спину. Но был ли Брут на самом деле, или мы сами его себе выдумали? Так наша же иллюзия может нанести нам смертельную рану.

Какой вывод? Да, что-то близко к тому, что все иллюзии и интерпретации. Но верить в степень распространённости иллюзий в жизни, или не верить, или же определить какой-то определённый процент иллюзорности… тут каждый себе хозяин. Тут кто-то по своей религии ориентируется, кто-то по отсутствию оной. На мой взгляд, просто надо понимать, или хотя бы изредка вспоминать, что мы можем заставлять людей жить в придуманном нами мире в нашей личной иллюзии, играть роли в сказке нашего авторства. Люди начинают чувствовать себя несчастными, от того, что их невольные актеры не учат роль и не знают слов. И самое главное, ожидания не дают нам жить с реальными людьми. Мы живем с нашими фантазиями, которые далеко не всегда счастливые. Я думаю, что это несправедливо по отношению к самим себе.
(с)gutta_honey

Отредактировано Laslor (31.03.16 23:28:48)

+2

204

Страна не прошенных советов.

Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо « в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.

далее

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом. Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

Чувствовать себя нужным
Быть правым.
Быть любимым.
Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость ( да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).
Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды ( когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.

Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.

Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать ( исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.

Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам , как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.

Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.

Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».

Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите « я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.
gutta_honey

Отредактировано Laslor (01.04.16 12:54:57)

+2

205

Иногда супруги в паре жалуются, что "мой муж/жена не выполняет то, что я хочу". Или "именно так, как я хочу".
Правда заключается в том, что близкие люди и мир, вообще, существует не для того, чтобы выполнять наши желания. Какие-то желания и потребности выполняются, какие-то - нет. Все остальное - сказки про волшебную палочку..
И это, в первую очередь, личная ответственность каждого, насколько близко к своим потребностям я выбираю жить, что я для этого делаю и как и в какой форме обращаюсь за помощью и поддержкой, если она мне нужна.
Поэтому если в семье потребности супругов реализуются ДОСТАТОЧНО ЧАСТО (а не ВСЕГДА) - то это уже хорошие отношения с отличным потенциалом для дальнейшего роста и развития.
Муж/жена не должны выполнять друг для друга функцию исполнения желаний, обслуживания, выслушивания и решения всех проблем, нянчить друг друга (выполнять роль родителя), прояснять "что же я хочу в этой жизни" и "излечивать" детские травмы. Они могут это делать настолько, насколько готовы и способны.
Муж и жена - это отдельные люди, а не "функции" или "вещи" в безвозмездное пользование.
Личное пространство у каждого супруга, настрой разбираться в себе и своих потребностях и искать ресурсы для этого, способность доносить и обсуждать, а не требовать - хорошая база для удовлетворяющих отношений. Отношений с уважением. Взрослых отношений.

+1

206

Как не стать насильником

Прекрасный пост о домашнем насилии. Все правда.

И сразу почти логичный комментарий под постом о том, что уйти ей, наверное, так же сложно, как и ему не прибегать к насилию.

И это правда. Те, кто орут громче всех: "просто возьми и уйди!", ничем не отличаются от тех, кто говорят, что вот уйти женщине сложно, а отказаться от насилия мужчине очень легко, "просто надо не быть подонком".

Уважаемые неподонки, женщины, вы своих детей и пальцем не трогаете, верно? Никогда! И голоса не повышаете на них, правда? Во всяком случае не орете так, что стены дрожат, и не оскорбляете, да? Слабое, беззащитное существо, не отвечающее за свои действия, маленький ребенок. Не взрослая язвительная тетка, а хрупкий нежный малыш. Каким же подонком надо быть, чтобы применять к такому физическое и эмоциональное насилие!

Однако выясняется обычно, что удержаться от импульсивных действий матерям по отношению к детям очень сложно, как бы они ни осуждали мужчин-насильников. Объяснение простое: "Довел". Или вот еще: "Накрыло". И чем больше матери ненавидят себя за это, тем сильней их может "накрывать", когда они слишком измучены.

Домашних насильников, которые бьют своих жен, тоже "накрывает" и их тоже "доводят", не сомневайтесь.

Не о защите насильников и насильниц речь пойдет. За физическое насилие люди должны отвечать перед законом, должны и будут, эта та грань, которую переступать нельзя.

Речь пойдет о том, как не переступать эту грань. Как не стать насильником. "Не быть подонком" для этого мало. В нормальном состоянии насильники не подонки, это обычные люди. Вообще мораль тут абсолютно не при чем, расслабьтесь уже, моралисты. Когда мозг перекрывает вспышкой ярости и обиды, не то что мораль, имени своего человек вспомнить не может. Как бесполезно взывать к самоуважению жертв домашнего насилия, у которых воля подавлена, так бесполезно взывать к морали насильников. Тем и другим надо помогать выбираться из глубокой ямы созависимости и дефолта. Заранее, пока насилие еще не началось.

далее

Сейчас главную причину назову, устранив которую, можно с большой вероятностью насилия избежать.

Не надо верить, что насилуют подонки! Что от насилия защищает мораль и осознание зла.

Не верьте вы этим книжкам, в которых это написано. Это путь в яму.

Насилие применяют даже самые лучшие люди, если их ДОВЕСТИ. Когда вас довели, вы можете стать насильником, даже если вы ни разу не подонок, даже если вы готовы умереть за близких, даже если отдавали им всю жизнь последнюю рубаху, даже если моральные нормы у вас на высоте. Если вас довели, все это может покатиться в тартарары, поскольку в доведенном состоянии человек собой НЕ ВЛАДЕЕТ. И задача людей, главная, основная задача людей, строить отношения так, чтобы можно было собой владеть, не допускать ситуации, когда вас долго доводят и вы постепенно доводитесь.

Ответственность за насилие - на насильниках. Вторая причина, которая делает человека насильником, это уверенность, что раз он не подонок, раз он хороший человек, то ответственность за насилие на провокаторе. Нет! На вас ответственность. Вы должны строить свои отношения так, чтобы не подвергаться постоянным провокациям, разделять свои границы с тем, кто вас провоцирует. Вы должны знать, что определенная сумма методичных провокаций приведет к вспышке вашей агрессии, которую вы не сможете остановить, попытаетесь, но не сможете скорее всего.

Две главные причины у насилия. Переоценка своего контроля и своей морали и перенос ответственности на другого участника конфликта.

По этому порочному кругу можно ходить очень долго. То и другое - внешний локус контроля: гиперконтроль и отказ от ответственности. То и другое обычно сменяют друг друга. Либо виновата она, что довела, я не при чем. Либо: ну все, я осознал, взял себя в руки и теперь меня никто не доведет. Доведут и не раз! Человек не имеет власти над своими эмоциями, когда те достаточно сильны. Не стройте из себя мага 80 уровня, наверняка вы обычный человек, с трудом управляющийся даже с обычным стрессом. Вы не можете заставить себя (хотя и хотите) выйти на утреннюю пробежку или бросить курить, лечь пораньше, остановиться на второй банке пива. О каком управлении эмоциями вы говорите? Аффектом не может управлять никто. Зато не допустить аффект, выйдя из угрожающей ситуации заранее любому человеку под силу, если он будет знать, что именно к аффекту приближает и насколько аффект опасен. И это ВАША ответственность, а не вашей жены. Вы не владеете ею, она - отдельный человек, но собой вы владеете частично. Тогда собой владеете, когда еще не захвачены эмоциями. А когда слишком захвачены, не владеете уже.

К счастью, агрессия не переходит в насилие быстро и импульсивно, она должна накопиться. Поэтому у любого насильника есть время и чаще всего достаточно. Он может изменить ситуацию заранее и избежать насилия. Однако если он не использует эти возможности, он окажется на стадии, когда собственными реакциями станет сложно или невозможно управлять.

Есть три стадии конфликта.

1. Стадия недовольства.

2. Стадия конфронтации

3. Стадия ненависти.

На стадии недовольства в конфликте можно существовать. Насилия на этой стадии не бывает. Все владеют собой и никто не хочет проблем, ни себе, ни другому, ни отношениям. Есть просто недовольство в силу того, что другой создает неудобства, мешает реализовывать потребности. Возникает необходимость пересмотра позиций и вкладов, чтобы комфорт в отношения вернулся. Это безнасильственная стадия, однако проблему на этой стадии все-таки надо решать, а не запускать. Если же на этой стадии оба занимают жесткую позицию, не хотят встать на место другого или не видят в себе такой возможности, конфликт может перейти на стадию конфронтации.

На стадии конфронтации люди уже враги. Они все еще условно близкие люди, местами они чувствуют даже любовь, но сама стадия характерна тем, что каждый готов драться за удовлетворение своих потребностей. Каждому кажется, что условия второго его разрушают, лишают его жизненно необходимого, от чего он не может отказаться, а если откажется, это дорого будет стоить ему: навредит здоровью, навредит реализации, навредит целостности. Каждому кажется, что второй пытается его уничтожить частично или полностью.

Это опасная стадия. Оставаться на ней нельзя. Если вы дошли до этой стадии, знайте точно, либо вы срочно дистанцируетесь друг от друга, делите границы, расстаетесь на время, физически или хотя бы психологически отделяетесь друг от друга, либо стадия конфронтации перейдет в стадию ненависти, и тогда наиболее агрессивный из вас приступит к насилию. Или оба. Аффект уже начал захватывать вас, вы не сможете победить его, если срочно не разделите границы, не проживете стадию расставания, фактически развода (не обязательно бежать в загс, хотя это иногда быстрей приводит в себя). Расставание почти мгновенно отрезвит вас, снимет накал. И тогда у вас будет шанс нормально поговорить. Может оказаться, что часть проблем все-таки решаемы, то есть конфронтация резко снизится. Если же нет, надо расстаться окончательно, поскольку любой развод лучше физического насилия. Любой!

Уйти очень сложно, но на стадии конфронтации намного проще, чем разруливать последствия насилия после стадии ненависти. А насилие на стадии ненависти становится неминуемым, не думайте вы как хронические алкоголики, что сможете остановиться после третьей рюмки. Никогда. На стадии недовольства вы владеете собой, на стадии конфронтации постепенно превращаетесь в безумца, на стадии ненависти мозгов у вас нет, не ищите. Насильники становятся насильниками только потому, что всегда уверены: они смогут удержаться. Как алкоголик должен осознать алкоголизм, осознать власть алкоголя над собой, так насильник должен осознать власть над собой агрессии. И тогда уже прибегать к мерам защиты.

Если вы пришли на стадию конфронтации, вы должны осознать (в начале стадии это возможно), что, если вы будете дальше стоять на своем, не уходя при этом никуда, вскоре вас понесет со свистом вниз и вы ничего не сможете сделать, ваш контроль отключится. Пока контроль есть, либо сами соглашайтесь на компромисс, либо расставайтесь. Хотя бы временно расстаньтесь, до полного пересмотра своих потребностей и потребностей супруга. Не оставайтесь вблизи, если не можете решить конфликт! Близость увеличивает агрессию. В животном мире закон дистанции работает как часы. Приблизился чуть ближе, чем положено, тут же гормональный всплеск у хозяина территории и он кидается тебе в горло. Это инстинкт. У человека не инстинкт, поскольку зависит от того, кто приблизился и что там за отношения с ним. Но на стадии конфронтации это точно так как в животном мире, надо срочно разбежаться по разным клеткам, иначе будет ринг и спарринг.

Красивое мужское поведение - это не пытаться "разруливать" конфликт, давя и угрожая, а услышав, что женщина перешла на стадию оскорблений (это конфронтация уже), твердо сказать "так со мной говорить нельзя" и закрыть за собой дверь. Это красивое мужское поведение, а не базарная ругань, которая обязательно перейдет в физическое насилие, поскольку та сторона тоже в аффекте и непременно оскорбит еще сильней и сильней.

Женщина точно так же не может себя контролировать на стадии конфронтации, помните об этом. Как бы она ни дорожила вами в спокойном состоянии, как бы она ни просила прощения за свои слова в периоды примирений, чего бы она вам ни обещала, на стадии конфронтации ее перемыкает, агрессия делает ее смелой (адреналин в крови), ей море по колено, и единственное чего она хочет, это посильней вас уязвить. Точнее нельзя сказать, что этого хочет ОНА. На этой стадии ее уже нет, ею правит коллективное бессознательное. Как и в вас бушует агрессия, а личность почти полностью отключена, иначе вы бы могли вспомнить, что перед вами ваша жена, мать ваших детей, которую вы должны защищать, а не бить.

И хуже всего в этом всем то, что пережив насилие и придя к той же самой мысли о разводе (к которой надо приходить в начале стадии конфронтации, а не после стадии ненависти), люди часто мирятся и делают совершенно неправильные выводы. Их выводы такие: "она довела меня, а я, дурак, не удержался, ну ладно, теперь я удержусь, тем более она говорит, что все осознала и тоже больше не будет". И люди решают продолжить совместную жизнь, так и не поняв, что стадия конфронтации опять превратит их в двух безумных ненавидящих друг друга зверей, а не людей, которые все "осмыслили".

Не доверяйте вы уже своему рассудку. Рассудок выключается, если включаются сильные эмоции. Избегайте ситуаций продолжительных негативных эмоций и тогда в вашей жизни не будет насилия, вы ни оскорблять партнера не будете, ни бить его.

То же самое касается любых насильственных ситуаций: дети, родители, коллеги, соседи. Не доводите до стадии конфронтации, уходите, отделяйтесь, отпускайте бразды контроля. Ночевать под дождем лучше, чем стать жертвой насилия или преступником, поэтому уходите заранее, пока вы еще соображаете и можете уйти. Да, пока вы соображаете, вам кажется, что насилия не будет, но оно будет, если вы вовремя не уйдете. Помните, что когда обе стороны достаточно успокоятся и придут в себя, проблема скорее всего окажется решаемой.
EVO_LUTIO

0

207

Если ты легко влюбляешься: что делать?

Влюбленность – джокер в той игре, которую наши эмоции ведут с нашей головой. Пока этот джокер в игре, у головы нет шансов сыграть даже в ничью. По силе переживания чувства, составляющие влюбленность, сильнее, ярче и имеют безусловный приоритет перед любыми другими (за исключением, пожалуй, страха немедленной гибели – своей или потомства).

Что в результате?

1. Влюбленность делает границы личности более податливыми, поэтому она увеличивает зазор между здравым смыслом и величиной компромисса, на который мы готовы пойти “ради любви”. Влюбленность снижает нашу уверенность в отношениях с предметом страсти, поэтому нам в этом состоянии труднее договариваться и отстаивать свое мнение в важных вопросах. Как следствие, она влияет на процесс принятие решений.

2. Сильная влюбленность может распаковывать наши детские травмы, связанные с темой привязанности. Если в детстве вы часто переживали себя брошенным, влюбленным вы будете обостренно реагировать на отдаление/отсутствие предмета своей любви, причем каждую паузу в отношениях (даже краткую) вы будете воспринимать, как конец отношений. Влюбленность снижает критику, поэтому все эти тягостные переживания человек обычно воспринимает всерьез.

3. Влюбленные люди легче ранятся, из-за чего впоследствии легче впадают в депрессию. Неблагополучно влюбленные люди склонны запускать повседневные дела, даже важные. Самооценка человека может быть серьезно обрушена в результате любовной неудачи. Психологическая регенерация займет какое-то время, иногда довольно длительное. Требуются усилия, чтобы восстановить самооценку, залечить раны, отвыкнуть мечтать и начать просто жить. И, что немаловажно, -- остаться при этом открытым к новым отношениям.

4. Феномен влюбленности можно рассматривать через тысячу разных призм и очков, и большинство из них будут, соответственно, либо кривые либо розовые. Понятие влюбленности в нашей культуре сильно романтизировано, что имеет свои психологические побочные эффекты. Когда мир переливается, словно радуга, впереди свидание, и вы счастливы от одной лишь мысли об этом, -- это чудесно. Однако, нам, как психологам, приходится иметь дело в основном с негативными побочными эффектами влюбленности.

При желании вы можете легко найти десятки текстов, содержащих советы, как быстрее влюбиться. В контексте вышесказанного не очень-то ясно, зачем это нужно. Мы, психологи Полина Гавердовская и Светлана Панина, решили сделать наоборот: поговорить о том, как НЕ влюбиться. Если вам это удастся, вы выиграете время, а главное – силы для построения прочных и теплых отношений с тем, кто вам действительно подходит, кого вы действительно выбрали.

Итак, влюбленность – это два процесса: психологический и гормональный. Давайте рассмотрим, как работают оба, чтобы быть готовыми встретиться с объектом своей страсти лицом к лицу и не потерять разум.

много букАв. открывать  в случае острой необходимости)))

гормоны

Светлана Панина: Биохимия влюбленности

Ученые до сих пор не вполне понимают, что происходит с человеческим организмом в период острой влюбленности. Но усиленно стараются понять. Пока что основные гипотезы строятся вокруг нескольких гормонов, которые вырабатывает организм влюбленного. Плохая новость – ваш избранник может быть совершенно неподходящим кандидатом для отношений с точки зрения любой логики и здравого смысла, но ваше тело способно думать иначе. Если не хочется быть рабом своих гормонов, имеет смысл познакомиться с ними поближе. Попробуем понять, какими хитрыми уловками эти биохимические агенты любви заставляют влюбиться и как нейтрализовать их влияние.

1. Тестостерон – гормон, который отвечает за половое возбуждение и вырабатывается у мужчин и женщин. У мужчин – в количестве значительно большем. Именно поэтому мужчины часто принимают за влюбленность собственный избыток тестостерона. У женщин колебания тестостерона не такие сильные, но чуть больше этого гормона - и чаша весов может качнуться в пользу влюбленности. Тестостерон и у женщин, и у мужчин повышают физические нагрузки. Поэтому техника безопасности в отношении этого гормона диктует следующее:

- Поход в живописные горы увеличивает привлекательность лиц противоположного пола.

Проверяйте свои чувства после качественного отдыха. Влюбленность на первом привале – признак подскочившего тестостерона, а не чудесных качеств вашего визави.

- Даже очень привлекательный сосед по тренажерам в спортзале может оказаться совершенно обычным, если вы встретите его не во время интенсивной тренировки или сразу после нее, а в супермаркете у полок со спортивным питанием.

2. Дофамин (допамин, норэпинефрин) – это и гормон, и нейромедиатор. Как гормон, дофамин повышает артериальное давление и увеличивает частоту сердечных сокращений. Кроме того, действует на желудок и кишечник. Так что пресловутые «бабочки в животе» и «взыграло сердце ретивое» в описаниях влюбленности, возможно, просто показатель слишком высокого уровня дофамина в крови. Как нейромедиатор дофамин вырабатывается в мозге и там же действует на наше настроение и так называемую «систему поощрения», заставляя нас стремиться к объекту, вызывающему повышение уровня этого вещества. Всплеск дофамина в крови происходит при стрессе, тревоге или травме. В мозге дофамин высвобождается в больших количествах при занятиях сексом, принятии вкусной пищи и даже воспоминаниях о занятиях сексом и предвкушении принятия вкусной пищи. Кстати, наркотики и алкоголь делают то же самое. Подумайте об этом!

- Доктор скорой помощи – самый вероятный кандидат для внезапной влюбленности, если вам сначала было очень больно, а симпатичный врач хорошо и экстренно помог. У него таких влюбленных в него каждый день по паре десятков, среди подростков в пубертатных обмороках и старушек с гипертонией.

- Хороший секс с плохим парнем – так бывает. И намного чаще, чем нам хотелось бы. Влюбленность в плохих парней поддерживается дофамином, который вырабатывается при каждой новой битве в постели. При этом все остальное может быть кошмаром, а тело требует «наркотика». Самый логичный выход – расставаться с плохим парнем до секса, после будет намного сложнее. Качественный интим никогда не сделает негодяя прекрасным принцем, гормоны обманывают восприятие ради пресловутого продолжения рода.

- Чем вкуснее еда на первом свидании, тем привлекательнее может показаться партнер. Об алкоголе и говорить не стоит, правда? Помним про коварство допамина, который подкрепляет стремление к удовольствиям. Если в ваши планы не входит влюбиться в первого встречного, заказывайте не самый любимый салат и ограничьтесь напитками, не содержащими этилового спирта. Трезвый взгляд и легкий желудок защитят вас от нежелательной влюбленности. Безопасно баловать себя едой и алкоголем можно только в компании человека, которого вы успели узнать получше в других ситуациях.

3. Окситоцин – еще один важный гормон и нейромедиатор, заподозренный биологами во влиянии на отношения между полами. Чаще всего мы слышим об окситоцине в связи с родами и кормлением ребенка. От влюбленности до ребенка как минимум девять месяцев, но коварный гормон, вероятно, помогает не только в родах, но и в зачатии. В последнее время окситоцин называют «гормоном привязанности». Кроме того, что в крови выявляют резкий скачок окситоцина после оргазма (что приятно само по себе), окситоцин вырабатывается при мягкой стимуляции кожи – нежных объятьях, легких прикосновениях. Кроме того окситоцин косвенно влияет на процессы запоминания и обучения.

Нас интересует еще и способность окситоцина поддерживать приятный образ другого человека даже в его отсутствие. Замечено, что матери, которые кормят младенцев грудью, чувствуют новый прилив молока, вызванный выбросом окситоцина, не только в момент непосредственного кормления, но и при стимулах, напоминающих о ребенке. Звуки, похожие на плач младенца, фотография малыша или просто приятное воспоминание о родном существе вызывают прилив нежности и океаны окситоцина. Правда, если уровень этого гормона не поддерживается постоянно на высоком уровне непосредственным контактом с объектом привязанности, данный эффект угасает на протяжении времени от недели до трех. Хорошая новость: окситоцин – гормон не стойкий, распадается в крови за считанные минуты, и если не пополнять «депо» этого гормона, несчастная любовь перестанет приносить боль в отсутствие раздражителя в обозримые сроки. А вот три плохих известия:

- Если постоянно пополнять «депо» окситоцина, распаляя фантазии об объекте влюбленности, мониторить его жизнь в социальных сетях и поздравлять его со всеми праздниками, включая день рыбака, страдания могут длиться годами. Лечится только полным исключением объекта из списка контактов.

- Окситоцин способен разрушать гормоны стресса. И если у вас в жизни все наперекосяк, и кто-то обнял в этот период, это может спровоцировать приступ влюбленности. Принцессы, согласно сказочной традиции, влюбляются в спасителей и живут с ними долго и счастливо. Но не забываем, что сказка отличается от жизни именно тем, что она – сказка.

- Мастера пикапа (быстрых знакомств) знают о том, что окситоцин повышает доверие к человеку. И используют это в своих низменных целях. Серия быстрых и легких прикосновений «как бы невзначай» способны отключить системы безопасности даже самой серьезной леди. Замечено, что жертвами пикапа чаще становятся женщины с небольшим количеством социальных контактов, то есть те, у кого уровень окситоцина в крови невысок. Резкий скачок окситоцина при прикосновениях действует особенно эффективно на них. Профессор неврологии Пол Зак считает, что восемь объятий с разными людьми в день способны поддерживать на должном уровне не только наши дружественные связи с другими людьми, но и предотвращать резкие колебания окситоцина. Очень велика вероятность того, что от нежелательной влюбленности этот рецепт подействует тоже.

трансфер

Полина Гавердовская: Влюбленность как трансфер

Для психолога влюбленность имеет огромное сходство с психологическим явлением под названием “трансфер”. Не вдаваясь в сложные теоретические подробности, скажем лишь, что “трансфер” – это некий сон наяву, когда в предмете своей страсти мы видим воплощение детской мечты об идеальных отношениях. Чем счастливее мы были в детстве, чем более любимыми и защищенными мы чувствовали себя в родительских объятиях, тем менее противоречивый и более прекрасный образ мы видим перед собой “в любви”. В позитивном трансфере нет ничего плохого кроме одного – это неправда. В смысле: не имеет никакого отношения к предмету вашей страсти. И, значит, не за горами тот день, когда вы проснетесь в постели с незнакомцем и будете неприятно удивлены встречей.

Как опознать трансфер в любовных переживаниях?

1. Чувства развиваются быстро. Два-три дня, и вы одержимы человеком, которого еще неделю назад не было в вашем мире. (Почему это так, читайте во второй части статьи)

2. Появляется идеализация. Если вы рассказываете о своем новом знакомом, рассказ звучит волшебно. Он (новый знакомый) красивый, остроумный, сильный, смелый, щедрый и при этом… существует в реальности (что маловероятно!). А ваше лицо в это время светится.

3. Увеличиваются зависимые переживания: хочется непрерывно видеть/слышать/встречаться с прекрасным незнакомцем. Если у вас уже завязались отношения, вы постоянно фантазируете о новых встречах. Если отношений еще нет, вы придумываете способы создать их.

4. Появляются тревожные/тоскливые/мучительные переживания при/перед расставанием или от самой мысли о нем. Ваше восприятие реальности перестраивается таким образом, будто бы лично ваше счастье теперь не принадлежит вам, и все оно – в его руках.

5. Вы мечтаете. Любая свободная минутка занята волшебными фантазиями о будущем с Ним.

6. Очень важный пункт: реальный интерес к Нему уступает по объему фантазиям: вы погружены в нереальный мир, и все время думаете о Нем, при этом мало о Нем зная! Вам было некогда узнать его, поэтому пришлось все придумать. Что же вы придумали? См. пукт N3.

7. Ваша критичность исчезает. Критичностью в психиатрии и психологии называется способность взглянуть на себя и свои переживания со стороны и критически отнестись к ним при необходимости. Остро влюбленные люди редко способны на это. «Он самый прекрасный, и я совершенно права в этом», «Я еду к нему на край света, и это недалеко», «Я отдам ему почку, половину печени, руку, сердце, и у меня нет никаких сомнений в правильности своего намерения» -- примерно так это выглядит. Ключевое слово здесь «сомнение». Нет сомнений – нет критики. Нет критики – нет разума.

Что делать?

Если хотите прийти в себя и обрести почву под ногами, делать меньше глупостей и, несмотря на свежую страсть, принимать верные решения, придется проделать несколько вещей.

1. Составьте список всех персонажей, в которых вы когда-либо были влюблены, начиная с Петрова и Васечкина (Гарри Поттера), не забыв Толика из 5го «В» и капитана Университетской волейбольной команды, и заканчивая нынешним героем. Готово?

2. Теперь составьте список главных качеств, которые их характеризовали (-ют). А теперь… вспомните папу, каким он был, когда вам было 5 лет. Если легче вспомнить старшего брата, маминого друга или дядю – пожалуйста. Составьте список прекрасных качеств всех этих «дядь». Готово? Сравните списки.

3. Первые два упражнения должны были навести вас на мысль об идеализации. Если вы догадались в результате, что своего нового возлюбленного вы …придумали, то полдела в шляпе!

4. Теперь, когда из смутных романтических переживаний кристаллизовался идеальный (читай – трансферентный) образ, нужно поймать и исследовать ваши трансферентные переживания. Устройтесь в тихом месте, где вас не потревожат. Вспоминайте своих любимых и обращайте внимание на все телесные переживания. Также составьте их список. Дыхание становится чаще или поверхностное/сердцебиение учащается, урежается/слабеют руки, ноги/в голове туман, звон/теснит в груди/по всему телу разливается нега, восторг/мир становится красочнее… И так далее.

5. Наконец-то мы с вами сформулировали ваше трансферентное переживание. Оно как бы двустороннее: то, каким вам кажется Он, и то, как себя чувствуете при этом вы сами. Осталось сделать главное – тренируйтесь замечать трансферентное переживание. Ориентируйтесь на телесные знаки, которые вы подметили и записали. Заметите характерную слабость в руках и ногах, собьется дыхание, перестанете соображать, знайте – это оно.

Итак, если следовать этим простым пунктам, можно очень просто и быстро отделить явь от видимости. Согласитесь, это хорошая новость. Ведь пока вы переживали все эти сказочные состояния, рядом свами, возможно, пропадает интересный парень, которого вы даже не успели узнать. Поэтому последний полезный совет в этой части статьи мы решили вынести вместо пункта в заключение, вот оно:

… Чтобы выйти из состояния бездумной влюбленности навстречу к новому человеку, нужно… интересоваться им. Познакомьтесь наконец со своим новым возлюбленным. Спрашивайте. Наблюдайте. Анализируйте его ответы. Рассказывайте о себе. Прислушивайтесь к своей на него реакции. Смейтесь, если он смешно шутит. Не соглашайтесь, если вы не согласны. Высказывайте свое мнение. Говорите о том, чего вы хотите. Не спешите с выводами, а главное – отделяйте трансферентные реакции от реальных. Теперь вы умеете это. И, вполне возможно, у вас с ним что-то действительно получится!

Полина Гавердовская, Светлана Панина (с)

+1

208

Ларри Уингет ("Хватит ныть, выше голову!")

СЛУШАЙТЕ ДРУГИХ

Остановитесь и послушайте своего супруга или супругу,или другого близкого вам человека.
Большинство людей полагают, что общение,прежде всего,заключается в том,чтобы говорить. Но это только маленькая часть всего процесса. Слушать — это главное. Научитесь слушать тех, кого вы любите.

СЛУШАЙТЕ ТЕХ, КТО ЗНАЕТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВЫ

Кто-то знает больше,чем вы.Возможно, вам трудно в это поверить,но это так. И некоторые из тех, кто знает больше, чем вы, готовы поделиться с вами информацией. Найдите их. Попросите у них помощи.Вы знаете, что случится, если вы попросите?Они помогут. Я не шучу. Большинство людей, которые осведомлены больше, обычно готовы помогать другим, но многие просто не решаются искренне попросить помощи. Вместо этого они жалуются о том, как у них все плохо. Это очень отличается от искренней просьбы поделиться информацией. Очень немногие просят помощи, но еще меньше людей пользуются полученными советами. Не будьте таким.Когда вы попросили, то примените совет, который вам дали. В конце концов, вы же спрашиваете у того, кто знает больше, чем вы.Не упустите эту возможность.Кстати, вы знаете, как понять, что человек знает больше, чем вы? Посмотрите на его результаты. Они никогда не лгут.Если эти результаты лучше,чем ваши,тогда этот человек действительно
знает больше. Или, возможно, он просто готов делать больше, чем вы. В любом случае обратите внимание на этого человека.Проводите некоторое время с теми людьми, у которых дела идут лучше,чем у вас.Наблюдайте за ними. Слушайте их.Разберитесь, что они делают, а затем поступайте так же. Если вы удвоите усилия, то удвоите и результаты. Как сказал мой друг Джо Шарбонно: "Делай то, что делают мастера, и сам станешь мастером".

СЛУШАЙТЕ ВЕЛИКУЮ МУЗЫКУ

Слушайте только хорошую музыку и учитесь наслаждаться ею.

СЛУШАЙТЕ СВОЕ "Я"

Я не имею в виду,что вы должны разговаривать с собой и слушать себя,вы и так постоянно это делаете. Я говорю о том, чтобы слушать свое высшее "Я". Оно знает, что вам следует делать. Вы можете назвать эту часть себя своим сознанием. Вы можете называть ее своей основой.Не важно, как вы это назовете; от вас только требуется, чтобы вы слушали его. Оно умнее, чем вы. Оно настроено на более высокие уровни, чем вы. Оно знает! Пытайтесь делать то, что ваше "Я" говорит вам.

далее

СЛУШАЙТЕ БОГА

Кстати,высшее Я, о котором я только что говорил, это и есть Бог.Правда.Некоторым людям некомфортно думать,что они фактически имеют прямую связь с Богом.Но она у вас есть.Этот
мудрый внутренний голос,который любит вас, знает, что делать, и хочет лучшего для вас, и есть Бог.Он живет в каждом. Проблема в том, что мы не слушаем его. Мы слушаем другой голос. Тот, который полон сомнения. Это не Бог. Это вы.

ИНОГДА НЕ СЛЕДУЕТ СЛУШАТЬ

Точно так же, как есть те, кого полезно слушать, есть и те, — кого слушать не следует.
•Не слушайте разорившегося человека, который рассказывает вам, как стать богатым.Не слушайте толстого курящего врача, который рассказывает вам, как стать здоровым.Не
слушайте неудачника, который рассказывает вам, как преуспеть.Не слушайте священника, который объявляет вас ничтожным грешником.Не слушайте того, кто плохо отзывается о других людях.Не выслушивайте офисные сплетни.Не слушайте того, кто вас перебивает по любой причине в любое время.Не слушайте себя, когда вы плохо говорите о самом себе.

Совсем немногие готовы взять на себя ответственность за то,что происходит у них в жизни. С какой стати мы должны это делать? Никто и не просит нас это сделать. Люди становятся все более и более терпимыми к нытикам. Нытье так распространено, что мы уже его не замечаем.Но только не я. Я замечаю. И оно меня бесит. Я также заметил, что и сами нытики, если вы заставите их замолчать, признают, что устали от нытья. Они ноют, чтобы привлечь внимание, но на самом деле хотят, чтобы кто-то схватил их, встряхнул и приказал заткнуться, перестать ныть и начать жить!Если вы несчастливы, больны или бедны — пожалуйста, держите все это при себе. Остальным вовсе не обязательно слышать об этом, так что не считайте своим долгом поделиться неудачами с другими!

Мы все люди,а неприятности случаются с людьми.Когда с вами случается что-то неприятное,
то это лишь доказывает, что вы живы, потому что, пока вы живете,с вами будут случаться неприятности. Перестаньте думать,будто вы избранный, с которым ничего плохого не может случиться.Таких людей не существует, а даже если бы они и существовали, кто бы захотел с ними общаться? Они были бы так скучны.О чем бы вы с ними говорили? Как все прекрасно в их жизни?И вам бы не хотелось их ударить?Только события,которые происходят в вашей жизни, делают ее интересной,как хорошие, так и плохие.Это и называется жизнью. Она не совершенна.Это просто жизнь. Примите это.Примиритесь с этим.Наслаждайтесь всем, чем можете. Но только, пожалуйста, что бы вы ни делали, не нужно жаловаться. Только немногие люди возьмут на себя ответственность за свою жизнь и только тогда, когда им уже больше некого будет винить.

Опасность нытья

Нытье продлевает проблему. Пока вы продолжаете всем жаловаться, как у вас все плохо, в вашей жизни просто не остается места для каких-либо позитивных перемен. Именно так устроена жизнь.Вы не можете сконцентрироваться на решении, пока жалуетесь на проблему, потому что не можете делать две вещи одновременно. Выберите то, что приблизит вас к достижению вашей жизненной цели. Разве нытье приближает вас к успеху? Разве оно гарантирует вам хорошие взаимоотношения? Оно делает вас счастливым? Оно заставляет вас улыбнуться? Вы когда-нибудь видели кого-то, кто бы жаловался и улыбался в одно и то же время?Ответ очевиден: нытье не приближает вас к вашей цели. Нытье только заставляет вас застревать надолго в проблемах. Оно не заставит вас улыбнуться. И поверьте мне на слово, оно не располагает к вам окружающих.Что же приближает вас к тому, кем вы хотите быть и что вы хотите иметь? План. Когда у вас есть план действий в определенной ситуации, то вы наполняетесь энергией. Вы становитесь счастливее. Вы концентрируетесь на решении. И именно тогда в вашей жизни происходят изменения. И вы не можете ныть и планировать одновременно.

Я понимаю проблемы

С людьми случаются неприятности.Их увольняют,сокращают,понижают в должности.Я понимаю, что все это происходит. И я также понимаю, что это происходит с хорошими людьми. Я не закрываю глаза на эти вещи. Я не говорю, что экономика пришла в упадок по вашей вине или что вашу компанию продали из-за вас. Это все случается не по вашей вине. Но ваша реакция на такие события— это ваша вина.Не только жизнь влияет на вас, но и вы влияете на жизнь.Так что считайте, что вам просто сдали плохие карты.Такое случается. Возьмите карты, потасуйте их и сдайте себе сами. Это ваша ответственность. Не ждите. Не нойте. Хорошие события просто так не случаются.Вы должны заставить их случиться.Подумайте, как
начать жить так, как вам всегда хотелось. Если в вашей жизни происходит мало плохих событий, то в ней вообще мало что происходит.

Три причины, почему люди не преуспевают

Я уже указал одну из трех причин,почему вам не везет:вы не желали делать все необходимое для своего успеха.Однако поскольку я знаю, что людям мало всего лишь одной причины, я дам вам еще три; три причины, которые, я знаю наверняка, вам совсем не понравятся!Вы глупы.Вы ленивы.Вам наплевать.Общее слово во всех этих причинах— это вы. Вы причина того, что ваша жизнь такая паршивая. Другими словами, ваша жизнь паршивая, потому что вы паршивый. Не обстоятельства паршивые. Это вы паршивый.У нас у всех есть общий список обстоятельств, с которыми нам приходится мириться:Экономика.Налоги.
Страховка.Старение.Глупые люди, с которыми нам приходится работать.Дети,которые сводят нас с ума.Счета.Сумасшедшие клиенты.Недостаток времени.Недостаток денег.

Звучит знакомо,не так ли?Так и должно быть,ведь у всех нас есть подобные обстоятельства
.И пока у людей есть список,очень похожий на этот,одни берут его и богатеют,в то время как другие — становятся банкротами.Знаете что?Проблема не в списке.Проблема в вас.Если твоя жизнь паршивая, то это потому, что ты паршивый.Прекратите искать бессмысленные, слабые отговорки и примите правду: вы либо глупы, либо ленивы, либо вам наплевать.Это все отговорки. Это не причины. Между ними есть существенная разница. Причины реальны. Отговорки нереальны. Да, они существуют, но они нереальны в том смысле, что не они удерживают вас от успеха.Они только позволяют вам уходить от ответственности, помогают вам указать пальцем на виновного,но не на вас.Причины же заставляют вас указать пальцем
на единственно виноватого человека— на вас.Я готов выслушать причины.Я даже постараюсь понять их.Я могу даже постараться быть терпимым. И я дам вам немного времени, чтобы их преодолеть. Но оправдания? Извините, но я не даю никаких поблажек, когда речь заходит об оправданиях.

Ваши мысли, слова и действия либо приблизят вас к успеху, либо отдалят от него.

Эти три составляющие являются ключом для создания той жизни, о которой вы мечтаете, и были ключом для создания вашей сегодняшней жизни.Понимаете, у вас никогда не будет проблем с финансами, взаимо-отношениями с людьми, бизнесом или здоровьем. У вас есть проблема только с тем, что вы думаете, говорите и делаете. И когда вы исправляе-те свои мысли, слова и действия, то все становится на свои места.Мысли, слова и действия обладают творческой силой. Это три творческие силы Вселенной. Овладейте ими — и мир будет принадлежать вам.Я использую это заклинание уже много лет.Перечитываю его каждый день.Когда мой ум концентрируется не на том, что нужно, или когда возникают какие-либо сомнения, я читаю его несколько раз в день: Сегодня я с благодарностью принимаю все то хорошее, что составляет мою жизнь.Этот день полон радости, любви, энергии, здоровья и процветания. Люди ждут моей помощи,и я буду служить им, делая это наилучшим образом. Я думаю и забочусь о своем здоровье, отказываясь принимать меньшее, чем идеальное здоровье.Сегодня я принимаю изобилие и процветание,которое по праву принадлежит мне, и с готовностью делюсь ими с другими людьми. Сегодня я думаю только о настоящем, а не о прошлом или будущем.Сегодня я буду наслаждаться всем, что делаю, буду с любовью думать о других людях и о себе, и все мои действия по отношению к ним и к себе тоже будут наполнены любовью.Я признателен за все, чем обладаю.Этот день,час, минута,секунда— все,
чем я располагаю, и я намерен потратить эти мгновения с радостью.

Хотите быть счастливым?Тогда вам придется отказаться от всего,что делает вас несчастным.

А что, если вы не хотите ничего? Это тоже имеет свою цену: бедность, болезнь, скука, апатия, посредственность,плохие взаимоотношения с окружающими и т.д. и т.п.Жизненные реалии таковы,что вы в любом случае платите ту или иную цену В одном случае вы платите и получаете то, о чем мечтаете. В другом — вы платите и получаете что-то, что вам совершенно не нужно.В обоих случаях вам приходится платить.Хорошие новости заключаются в том, что жизнь, о которой вы мечтаете, стоит дешевле, чем та, которой вы не хотите. Жизнь, которой вы не хотите, делает вас бедным, больным и жалким. Как по мне, это слишком высокая цена. Дешевле быть счастливым, здоровым и богатым. Однако только вы можете выбрать, какую цену заплатить.

Позвольте мне закончить вопросом, который мне задал корреспондент журнала, и ответом, который я дал.Он спросил: "Что имеет значение в конце дня?"Мой ответ: "Ничего не имеет значения. На самом деле, ничего. В конце дня, если вы улыбались больше, чем хмурились, смеялись больше, чем плакали, говорили своим близким и друзьям, что любите их, а также хорошо провели время, выполняя свою работу, тогда это был хороший день. Ложитесь спать с благодарностью".

Отредактировано Laslor (06.04.16 19:29:56)

0

209

ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ УТЕШАТ В ЛЮБОЙ БЕДЕ   (Тим Лоуренс)

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть осторожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

далее

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Отредактировано Laslor (10.04.16 02:01:56)

+1

210

http://s4.uploads.ru/t/P0Oun.jpg
Наверняка вы часто замечали, что многие люди вообще не умеют спорить. И даже не просто отстаивать свою точку зрения, но элементарно выслушивать неугодное им мнение или суждение.
Основной "аргумент" таких людей: "Это полный бред!". А почему бред, а что является "не бредом" и что именно хотел сказать человек, кроме оскорбления - остается загадкой. К примеру, сказала одна читательница сообщества, что статья полное г... и получила автора в смертельного врага. Или начали две подруги на работе обсуждать творение коллеги и - слово за слово - пришли к выводу, что "она и одеваться-то нормально не умеет" и "с мужиками у неё вечные проблемы..." И ведь уверены при этом, что обсудили заявленную тему! В общем, читайте далее...
1. Прямые оскорбления
«Да ты конченный дебил»
Не имеют отношения к делу. Спорщик даже не пытается доказать, что вы неправы - он просто бесится. Почти не встречается в рабочем общении - все-таки, взрослые люди. Если среди сотрудников нашелся такой задира, ситуацию разряжает руководитель:
- Анастасия, в нашей компании не принято так общаться. Если у тебя есть замечания по сути вопроса, буду рад выслушать.

далее

2. Переход на личности
«Что еще может написать еврей? Только чушь!»
Оппонент опровергает идею, дискредитируя автора. Если это спланированный ход, то он ожидает, что вы начнете защищаться. Вместо разговора по сути вы начнете доказывать, что имеете право говорить. Вместо этого разоружайте оппонента: игнорируйте его манипуляцию и требуйте перехода к сути.
- Я не буду слушать мнение человека, который ни разу не продавал по телефону.
- А расскажешь по сути, в чем именно я неправ?

3. Претензии к тону

«Написано явно академиком, что за тон...»
Человек обиделся на то, как вы отозвались о дорогой ему вещи. Это ваша вина: зачем зря обижать человека? Наверняка ваш тон тоже не относится к делу. Разберитесь с эмоциями оппонента и вернитесь к обсуждению.
- Маша, извини. Я не хотела обидеть тебя и твой отдел. В конце концов, мы работаем над одним продуктом. Давай вернемся к тому, что мы обсуждали.

4. Препирательство
«Полный бред, все не так вообще. Я сказал.»
Теперь действительно появляется повод для спора. Оппонент приводит аргумент, который противоречит вашему. Но у него нет доказательств, поэтому он берет напором.
- Таня, я тебе как специалист по маркетингу говорю: в прошлом году маркетинг работал отлично. Да, у нас были проблемы с подрядчиками, но по всем нашим кампаниям был отличный отклик.
- Леша, вы вообще не старались в прошлом году. Я спрашивала на конференции, кто про нашу компанию слышал - никто не слышал. Вообще.
Доказательства сторон - на самом деле никакие не доказательства. Это беспочвенные заявления, замаскированные под аргументы. Скорее всего, ребята спорят о разных вещах.
Как только в споре начали препираться, время продиагностировать ситуацию: а о том ли речь? Ребята, качество работы отдела маркетинга у нас обсуждается в другой задаче. Здесь мы отвечаем на вопрос, каким сделать форум. Какие соображения на эту тему?

5. Контраргумент
«Вы ошибаетесь, Вася Блоггер говорит, что...»
Это уже хорошо: оппонент приводит противоположную позицию и пытается ее подкрепить. Почти конструктивный диалог. Осталось направить его в нужное русло:
- Вот у нас в Фейсбуке постоянно жалуются на доставку курьером!
- Леша, а сколько комментариев за последний месяц?
- Десять.
- За последний месяц у нас было 100 доставок. Значит, 10% клиентов недовольны. Мы можем вычислить, кто доставлял и отгружал товары, на которые были жалобы? Сделайте для этого отдельную задачу, результат проверки в пятницу.
Это как с ребенком: он только начинает капризничать, а вы его - раз! - и отвлекли интересным делом.

6. Опровержение по сути
«Вы говорите это X, а это Y. И вот почему...»
Отлично. Оппонент не только опровергает вас, но и приводит аргументы, относящиеся к делу.
Важный момент: следить за тем, чтобы спорщики говорили об одном и том же.

7. Опровержение в чистом виде
«Вот факты, которые доказывают обратное»
Берегите сотрудников, которые не только аргументируют свои идеи, но и прикладывают усилия, чтобы разобраться в идеях других. Часто это люди не только порядочные, но и неравнодушные к вам и вашему делу.

От хлеба до Сталина.

Типичная ситуация: на кухне за столом начинают говорить о хлебе, а заканчивают - о Сталине. Потому что «хлеб какой-то сырой» - «да сейчас вообще все продукты не такие» - «а при советской власти хлеб был вкусный» - «да при советской власти вообще...» - «а при Сталине» - «а Сталин расстрелял» - «а Сталин поднял Россию» - и понеслось.
Вся цепочка разговора - постоянное расширение охвата. В итоге вместо того, чтобы сбегать за свежим хлебом, двое взрослых мужчин сидят и полемизируют об историческом пути СССР. Не надо так на работе. Cледите, чтобы спор сам собой не выходил за пределы намеченной темы и не уходил в сторону. Если уходит - жестко возвращайте его в нужное русло.
- Игнат, у нас есть отдельная тема, в которой обсуждают работу отдела кадров. Я добавила тебя туда, чтобы ты мог предложить улучшения. А в этой задаче мы обсуждаем визитки.
- Миша, то, что ты говоришь, разумно, но никак не помогает нам составить план для отдела маркетинга. Изложи свои предложения в отдельном сообщении и пришли мне до пятницы. Обсудим в пятницу, в понедельник презентуешь на совете директоров.

В ИТОГЕ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ СБЕГАТЬ ЗА СВЕЖИМ ХЛЕБОМ, ДВОЕ ВЗРОСЛЫХ МУЖЧИН СИДЯТ И ПОЛЕМИЗИРУЮТ ОБ ИСТОРИЧЕСКОМ ПУТИ СССР.
Защита и нападение.

На работе плохо и то, и другое. Если кто-то ненароком обидел коллегу, последний может впасть в ступор и начать защищаться. И ладно, если просто защищаться - бывает, начинают нападать в ответ.
- Доставка у нас работает кое-как, но мы ведь об этом не будем писать на сайте.
- Ах у нас доставка работает кое-как? Кто бы говорил. Как будто отдел продаж...
- А что ты имеешь против отдела продаж? Мы, между прочим,...
- Да как ты смеешь... И понеслось. А обсуждали содержание страницы «Доставка и оплата» на сайте магазина.
Если такой конфликт завязался, его нужно сразу же разрешать:
- Ваня, ты явно недоволен работой службы доставки. Здорово, что тебе это небезразлично. Сейчас мы не можем это нормально обсудить, потому что обсуждаем другую тему. Предлагаю вот что: запиши, что именно тебе не нравится и как ты видишь улучшения. И приходи в гости, я познакомлю тебя с отделом. Вмести придумаем, как все улучшить. Никогда не обсуждайте рабочие вопросы, если вы разгневаны и обижены.

Это не рекомендация и не совет - это железное правило:
НЕ ОБСУЖДАЙТЕ НИЧЕГО, КОГДА ВЫ РАЗГНЕВАНЫ И ОБИЖЕНЫ.
Человек со стороны способен адекватно и быстро разрешить ситуацию, если два человека сцепились в перепалке. Начальник отдела, директор компании, руководитель кадровой службы - кто угодно, у кого есть авторитет в глазах спорящих.
- Ребята, меня разочаровывает предмет вашего спора. Вместо того, чтобы развивать свои отделы, вы доказываете друг другу, что другой дурак. Детский сад. Если есть мысли по теме вопроса - пишите до конца дня. Если нет - занимайтесь работой. У обоих рыльца в пушку.

Как избежать перепалки?

1. Ставьте четкую задачу и описывайте, чего вы ожидаете от коллег. Не просите их порассуждать на свободную тему. Давайте жесткие рамки и не бойтесь их соблюдать.
2. Ставьте жесткие временные рамки: «Собираем предложения до завтра до 11 утра. В 11 утра составляю список предложений и отправляю директорам».
3. Будьте добрыми и щедрыми. Благодарите тех, кто работает и участвует в обсуждении от души. Благодарность растапливает сердца.
4. Перечитывайте Карнеги.
5. Подключайте к обсуждению только тех, чье мнение важно. Не зовите людей «до кучи».

И для особо твердолобых камрадов:
http://s5.uploads.ru/t/tPsq5.jpg

+1

211

Ну да)
Кто обиделся тот и прав!
Это закон!

0

212

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении – «только».

Если бы все было так просто, то обучение было бы невозможно. И восприятие нового тоже. И признание ошибок с их исправлением – тоже. И сам феномен осознания чего-либо (что подразумевает способность взглянуть на ситуацию с новой точки зрения) – тоже. Ведь мы видим ТОЛЬКО то, что хотим видеть, верно? Немного удивительным для меня является то, что эту мысль полюбили не только манипуляторы самых разных мастей (о них – чуть ниже), но и психологи. Например, в собственном Facebook в ответ на замечания про царящую атмосферу ненависти в современной России я получил два комментария от коллег:

1. «Да нет никакой такой атмосферы, телевизор надо меньше смотреть».
2.«По поводу «атмосферы вокруг» рискну напомнить, что человек видит вокруг себя то, что хочет и может видеть. Оно такое даже натуральным образом притягивается к нему и кучкуется вокруг него. Так что, считаю, первое, чем должен заняться человек при «ощущении атмосферы» – это пристально и по возможности непредвзято посмотреть на себя самого».

далее

Оба комментария – с разной степени изящества – отрицают адекватность восприятия автора и переводят разговор на его личностные особенности (разумеется, нехорошие). Здесь есть один очень важный момент, отделяющий манипуляцию от простого несогласия (в конце концов, любой человек может ошибаться в своем восприятии). При простом несогласии так и говорят: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы» – речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, знакомство двух картин мира. При «посмотри на себя самого» контакт двух равноценных «Я» невозможен, одно из них по условиям ситуации – неадекватно.

В общем, идея понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) уже было дано конкретное название – «газлайтинг». Это слово происходит от названия голливудского фильма, «Gaslight», в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.

Два основных признака газлайтинга:

Сомнение в адекватности собеседника.

Отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).

Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии. «Мама, ты же била меня!» – «Этого не было. Ты выдумываешь». Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»). «Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные в мобильник: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» – исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» – частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться – «это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все. Встал и пошел заниматься своими делами.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: а эта моя реакция – это вообще нормально?. А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «это какой-то неадекват», «нервы подлечи!» или «доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику). «Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» – например, в ответ на недовольство жены отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».
Есть несколько типичных вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются при газлайтинге:

1.«Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду. 2.Проблемы индейцев шерифа не волнуют.
3.«Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
4.«Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ОК, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все – после этого никаких последствий.
5.«Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет». То есть был бы ты получше (другим) – проблемы бы вообще не было. Работай над собой, расти!
6.«Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Мужчины любят все недовольство женщин сваливать на ПМС.
7.«Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
8.«Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены, «я ж предупреждал!»
9.Есть смягченный вариант газлайтинга, встречающийся даже чаще: «ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…».

Как быть в таких ситуациях, если вас явно записывают в «ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющих «адекватов») – вы втянулись в эту манипуляцию, сущность которой – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.

Важно помнить следующее. Между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими недостатками. Есть разница и между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и может быть и игнорирование, и нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Разница в том, что при газлайтинге это состояние – норма, постоянный фон, а не редкий эпизод.
Невозможность «достучаться» до другого может быть связана как с тем, как это делаем мы, так и с личностными особенностями другого и нас самих. Но точно не ТОЛЬКО с нами. Даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно «Ненормальный». Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе – мощный стыд и, как его следствие – нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы. Если же в нашей адекватности начинают сомневаться незнакомые люди в интернете – это обычное нарциссическое высокомерие.

Что делать? Если кратко и просто – то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень». И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим ТОЛЬКО это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, – не существует.

Илья Латыпов
гештальт-терапевт

Отредактировано Laslor (17.04.16 13:08:34)

+1

213

Во имя справедливости мы растопчем всех!

Социальные сети, давшие голос миллионам, были задуманы как способ сделать мир лучше. Но сегодня они превращают нас в безжалостную толпу, готовую растерзать за любую ошибку, утверждает режиссер и писатель Джон Ронсон.

Когда Твиттер только вошел в нашу жизнь, это было пространство освобождения от стыда. Пользователи могли признаться в каких-то своих постыдных секретах, а другие в ответ писали что-нибудь вроде «О боже! Все в точности как у меня!» Люди, не имевшие голоса в обычной жизни, вдруг обрели его, и голос этот стал влиятельным и убедительным. Теперь, если какая-нибудь газета позволяла себе напечатать расистскую или гомофобскую колонку, мы могли на это реагировать, призвать их к ответу, нанести им удар оружием, силу которого мы понимали, а они нет, – массовым осуждением в соцсетях. И рекламодатели после этого отзывали у них свою рекламу. Когда люди у власти злоупотребляли своими привилегиями, мы могли достать их. Все это выглядело как демократизация справедливости. Вместо иерархии – равенство. Мы в определенном смысле улучшали мир.

Спустя какое-то время произошел такой случай. Писатель, популяризатор науки Джона Лерер1 был пойман на плагиате и подтасовке цитат и опозорен. Как я сам от него слышал, он был преисполнен раскаяния и решил принести публичные извинения во время ланча, устроенного одним фондом. Это была для него самая важная речь в жизни. Он надеялся, что она станет неким искуплением. Ему было известно заранее, что фонд устроит онлайн-трансляцию выступления. Не знал он только одного: что в зале повесят два огромных монитора, один рядом с ним, другой прямо напротив него, на которых будут появляться отклики из Твиттера.
Не думаю, что люди из фонда были такими уж монстрами. Скорей всего, они просто не понимали, что делают. Думаю, это был тот уникальный момент, когда изумительное простодушие Твиттера обернулось ужасающей реальностью.
Пока он приносил свои извинения, перед его глазами водопадом шли комментарии:
«Джона Лерер решил достать нас, лишь бы его простили»
«Джона Лерер не доказал, что способен испытывать стыд».
«Джона Лерер просто шарлатан-социопат».
Последнее словечко – то, что нужно, если мы хотим обезличить того, кого травим. Мы же хотим его раздавить, но не испытывать угрызений по этому поводу. Интересно: когда мы смотрим всякие судебные драмы, мы обычно идентифицируем себя с добросердечным адвокатом подозреваемого. А дай нам власть – и мы станем судьями, отправляющими на электрический стул.

Власть нас меняет быстро. Мы накинулись на него за то, что он злоупотребил своим положением, и вот он уже лежал поверженный, а мы все пинали и пинали его, подбадривая друг друга. Пожалуй, теперь настало такое время, когда мы чувствуем себя не в своей тарелке, если перед нами нет очередного мальчика для битья из числа провинившихся знаменитостей. День, когда нам некого осуждать, считай, прошел впустую.
Вот еще одна история, о женщине по имени Джастин Сакко. Она работала в PR-службе в Нью-Йорке, в Твиттере у нее было 170 подписчиков, и она обычно твитила разные ядовитые шуточки. Типа той, которую написала в самолете, отправляясь из Нью-Йорка в Лондон: «Неотесанный немец. Ты летишь первым классом. Сейчас 2014 год. Воспользуйся уже дезодорантом! – это внутренний монолог». Она похихикала, отправила твит, не получила ни одного ответа и испытала то грустное чувство, которое мы все испытываем, когда интернет не рукоплещет нашему остроумию. На пересадке в Хитроу у нее было немного времени, чтобы сочинить еще одну ехидную шутку: «Лечу в Африку. Надеюсь, не подцеплю там СПИД. Шутка. Я же белая!» Она опять похихикала, отправила твит, села в самолет, не получила ни одного ответа, выключила телефон, уснула, проспала в полете 11 часов, включила телефон, когда самолет приземлился, и увидела сообщение человека, которого не видела после окончания вуза: «Больно видеть, что с тобой произошло». Следом сообщение лучшей подруги: «Немедленно позвони! Ты номер один в мировом топе Твиттера».

далее

Что же случилось? Один из 170 ее подписчиков переслал ее твит известному журналисту, а тот ретвитнул его своим 15 000 подписчиков. И пошла цепная реакция! За те часы, пока Джастин спала в самолете, ее жизнь оказалась в полном распоряжении Твиттера, и он стал ее последовательно уничтожать. Первый удар нанесли филантропы: «Омерзительный расистский твит… отправляю пожертвование @Care» (известная независимая гуманитарная организация.– Ред.). За ними последовали возмущенные: «Нет слов, какая мерзость этот расистский твит Джастин Сакко! Я в шоке!»

Эта злосчастная шутка буквально взорвала Твиттер в ту ночь. Я как-то сразу усомнился в том, что она действительно была расистской. Возможно, автор твита вовсе не бравировала своим превосходством, а наоборот, насмехалась над теми, кто имеет обыкновение этим бравировать? Это вполне в русле нашей комедийной традиции, в духе того же «Южного Парка», Колберта2 или Рэнди Ньюмена3. Когда пару недель спустя я встретился с Джастин в баре и попросил объяснить смысл той ее шутки, она сказала: «Мы в Америке как будто отгорожены какой-то защитной оболочкой от проблем Третьего мира. Собственно, над этим я иронизировала». Она чувствовала себя совершенно раздавленной.

Колумнист из New Stateman Хелен Льюис рассказала мне, что в ту ночь написала у себя в Твиттере: «Вовсе не уверена, что смысл высказывания был расистским». В ответ хлынул поток оскорблений типа «ты такая же сучка». Хелен признается, что, к стыду своему, замолчала и просто наблюдала, как творится расправа над Джастин. Тучи сгущались все больше. Джастин грубо оскорбляли, затем пошла лавина сообщений, что ей необходимо срочно уволиться, что этот твит был последним в ее карьере.

Многие компании сделали на этом хорошие деньги. Если до инцидента имя Джастин Сакко искали в Google в среднем 40 раз в месяц, то после – 1 220 000. Это означает, как объяснил мне один знающий экономист, что Google заработал на этой травле от 120 000 до 468 000 долларов. А мы, травившие, не заработали ничего. Можно сказать, бесплатно поработали практикантами в компании Google.

Наконец, в игру вступили тролли. «Надеюсь, Джастин Сакко подцепит СПИД. LOL». «Пусть ее изнасилует кто-нибудь ВИЧ-позитивный, посмотрим, защитит ли ее цвет кожи от СПИДа!» И никто не поставил на место этого пользователя. Мы были настолько возбуждены судилищем, а мозги наши были такими примитивными в этот момент, что никому и в голову не пришло отвлечься и осудить того, кто в своих обвинениях перешел все границы. Джастин объединила в единую массу группы, доселе не имевшие ничего общего. Причем женщины в своих оскорблениях переплюнули мужчин.

Потом, наконец, объявились работодатели Джастин. «Это отвратительный, оскорбительный комментарий. К сожалению, мы не можем связаться с сотрудницей, о которой идет речь, во время ее полета». Твиттер торжествовал: «Дорого бы дал, чтобы увидеть лицо Джастин Сакко, когда она включит телефон и посмотрит свою почту». «Увидим, как она узнает о своем увольнении, в режиме реального времени». Джастин спала в самолете и единственная на всем свете не знала, что ее ждет. И это ее неведение, на фоне всеобщего знания, особенно подогревало веселье. Было подсчитано, во сколько она прилетит в Кейптаун, хештег #Джастин уже приземлилась? вышел в топ во всему миру. «Мне уже пора домой спать, но тут в баре все прикованы к #Джастин уже приземлилась? Уйти никак нельзя». Возник вопрос: не встретит ли ее кто-нибудь в аэропорту Кейптауна? Конечно, такие добровольцы нашлись. «Хотите знать, как выглядит человек, разрушивший свою жизнь неосторожной шуткой? Вот, поглядите».
Почему мы так себя вели? Кто-то, думаю, был искренне расстроен. Объяснить поведение других можно тем, что Твиттер – это главным образом эдакая машина взаимного одобрения. Мы окружаем себя людьми, которые чувствуют то же и так же, дарим друг другу одобрение, и это дает нам прекрасное самоощущение. А если кто-то встанет поперек дороги, мы от него избавляемся. Это обратная сторона демократии. Мы хотели показать, как нас волнует, что люди в Африке умирают от ВИЧ. Мы хотели выглядеть сострадающими – и это привело нас к тому, что мы вели себя абсолютно немилосердно. Как написали в Boston Review, это не социальная справедливость. Это нечто противоположное катарсису.
За последние три года мне довелось встретить много таких людей, как Джастин Сакко. Поверьте, таких много, с каждым днем все больше. Мы бы предпочли думать, что они в порядке. Но они не в порядке. Люди, с которыми я беседовал, были попросту раздавлены. Они рассказывали о депрессии, тревожности, бессоннице и суицидальных мыслях. Одна женщина, также пострадавшая из-за своей шутки, не выходила из дома полтора года. А до этого она работала с подростками с трудностями в обучении и, похоже, успешно с этим справлялась.

Джастин была уволена потому, что этого потребовали соцсети. Но для нее все обстояло еще хуже. Она потеряла себя. Среди ночи она просыпалась, не понимая, кто она такая. Ей был вынесен приговор «злоупотребление привилегиями». Эта формулировка превратилась в некий условный сигнал для расправы над тем или иным человеком. Она лишает нас способности сочувствовать и отличать мелкие прегрешения от серьезных. Образ Джастин, у которой было всего 170 фолловеров, неизбежно должен был подвергнуться мифологизации. И вот по миру пошел слух, что она дочь угольного мультимиллионера Десмонда Сакко. (Да не обманет нас соответствующий хештэг в твиттере). Я и сам так думал, пока при встрече не спросил ее, правда ли это, и она ответила: «Мой отец торгует коврами».

Если в начале существования Твиттера он помогал людям освободиться от постыдных тайн и услышать в ответ: «О боже, у меня то же самое!», то теперь все ровно наоборот: идет настоящая охота за чужими компрометирующими секретами. Мы можем стремиться к добру, к нравственности, но все это сразу забывается, стоит лишь кому-то затвитить некорректную реплику. Она распахивает дверь тому злому, что спрятано в нас.

Люди, по-моему, делятся на два типа: тех, для кого человек превыше идеологии, и тех, для кого идеология превыше человека. Для меня важнее человек, но в наши дни побеждают «идеологи». Они готовят почву для нескончаемых драм, в которых человек может выступать лишь в двух ипостасях: либо блистательного героя, либо отвратительного злодея. Но мы ведь знаем, что это неправда. Мы знаем, что мы можем быть и умны, и глупы; правда в том, что мы – серая зона. Великим достижением социальных медиа было то, что они вернули голос тем, кто не имел голоса. Но в том обществе всеобщего контроля, которое мы создаем сейчас, самый лучший способ уцелеть – это вновь стать безголосым.

Подготовила Алина Никольская
Подробней см. на сайте TED.com

Джон Ронсон (Jon Ronson), режиссер-документалист, писатель, автор книги «Итак, вас публично опозорили» – «So You've Been Publicly Shamed» (Riverhead Books, 2015).
1 Джона Лерер (Jonah Lehrer), писатель, автор книг, в том числе переведенных на русский язык («Как мы принимаем решения» и другие). Был штатным автором журнала New Yorker, который славится дотошной проверкой публикуемых фактов. После скандала с разоблачением Лереру пришлось уволиться.
2 Стивен Тайрон Кольбер — американский актер, сатирик, режиссер и писатель.
3 Рэнди Ньюмен – американский певец, композитор и пианист.

+3

214

Девушке стоило быть более осмотрительной при столь опрометчивых высказываниях
Раз она так зависит от соцсетей, то готова была должна быть к тому, что соцсети рано или поздно обернутся против неё. И те, кто пошел на нее войной, тоже недалеко ушли

0

215

В соцсетях вообще нужно сперва очень подумать, прежде чем что-то писать в таком ключе. Те кто нас читают, не всегда даже утруждают себя тем, чтобы вникнуть в смысл прочитанного. И в ответ от них, как правило летит первая не обдуманная  ими реакция.

+1

216

Satine|0011/7a/32/1768-1452977281.jpg написал(а):

Девушке стоило быть более осмотрительной при столь опрометчивых высказываниях
Раз она так зависит от соцсетей, то готова была должна быть к тому, что соцсети рано или поздно обернутся против неё. И те, кто пошел на нее войной, тоже недалеко ушли

Да вот как знать...Я ,например,не увидела расизма.Я подумала,что девица  боится ( и есть чего!)  подцепить что-либо в Африке. Белые,действительно, полностью беззащитны перед местными  кровососущими и прочей своры: бегающих,парящих,плавающих,что глазом не увидишь. У местных аборигенов- иммунитет,а  укушенный какое-либо мушкой белый  выглядит , как после боя с аллигатором. И расизм здесь совсем ни при чем.
И на западе присутствие в соц.сетях-это часть работы,увы. 
Ну,  а троллинг- это святое!!! Вы,наверное ,знаете про эксперимент,что показал  во что превращаются люди,когда можно причинить боль анонимно.Увы и ах(((

+2

217

Dora|0011/7a/32/1165-1446587462.jpg написал(а):

В соцсетях вообще нужно сперва очень подумать, прежде чем что-то писать в таком ключе. Те кто нас читают, не всегда даже утруждают себя тем, чтобы вникнуть в смысл прочитанного. И в ответ от них, как правило летит первая не обдуманная  ими реакция.

Согласна,что думать надо-только не спасает.И Вы это очень точно подметили во второй части послания.)))
И  об этом -следующая статья.)))

+1

218

Чудовища в Сети. Как защититься от троллей?

Среди интернет-комментаторов есть совершенно особенная порода людей, единственная цель которых - вывести из себя собеседника. Их называют троллями. Зачем они так себя ведут? И как с ними общаться?

Валентина Развилова

Что побуждает некоторых пользователей интернета нападать на других комментаторов? Социальный психолог Эрин Баккелс (Erin Buckels) из Университета Манитобы вместе с коллегами решили найти ответ на этот вопрос. Исследователи выявили значимые соотношения между и склонностью к троллингу и чертами характера, составляющими «Темный квадрат»: 1) макиавеллизм** – желание манипулировать другими и мошенничать, 2) нарциссизм – крайний эгоизм, одержимость собственной персоной, 3) психопатия – недостаток сострадания и эмпатии и 4) садизм – удовольствие от чужих страданий.

Они также установили связь между сторонами «Темного квадрата» (кроме нарциссизма) и суммарным временем, которое индивид в течение дня тратит на комментарии в интернете.В ходе исследования троллей распознавали несколькими способами. Один способ выявления – простой опрос участников о том, что им больше всего нравится делать на сайтах, где можно комментировать онлайн. Было пять вариантов ответа: «обсуждать статьи, которые для вас важны», «болтать с другими», «заводить новых друзей», «троллить» и «другое». И вот как разные ответы соотносятся с другими вопросами, соответствующим чертам «Темного квадрата»

Исследователи провели два онлайн-опроса, в которые были включены вопросы о троллинге и других видах поведения в интернете. Некоторые из выбранных ответов указывают на:
 
прямой садизм («Мне нравится причинять людям боль»),
 
косвенный садизм («Мне нравятся реалистичные струи крови в видеоиграх»),
 
психопатию («Ответы должны быть быстрыми и мерзкими»),
   
макиавеллизм («Неумно рассказывать свои секреты»),
 
нарциссизм («Меня сравнивали со знаменитостями»).

Ради точности отметим, что только 5,6% участников опроса отметили, что им нравится «троллить». Для сравнения, 41,3% пользователей Сети – «не-комментаторы», то есть они вообще не проявляют активности онлайн.

Так что тролли, как это обычно и предполагают, составляют меньшинство онлайновых комментаторов и даже меньшинство среди общего числа пользователей интернета.

Чтобы понять, почему троллинг так привлекателен для личностей этого типа, ученые провели разнообразные исследования. Они пользовались данными ресурса Mechanical Turk на Amazon’е***, а также сведениями, полученными от студентов. Кроме того, они создали собственный инструмент исследования, который они назвали «Глобальная разверстка интернет-троллинга» (the Global Assessment of Internet Trolling, or GAIT).

Он содержит следующие утверждения:

Далее

•«Я давал ссылки на шокирующие сайты просто для прикола (for the lulz)».

•«Мне нравится троллить людей на форумах или в комментах».

•«Мне нравится портить игру другим игрокам в онлайн-играх».

•«Чем красивей и чище вещь, тем приятней ее испортить».

Да, некоторые соглашаются с этими утверждениями. И опять же, такое поведение коррелирует с разнообразными формами садизма, психопатией или маккиавелизмом.

Самое очевидное соотношение существует между троллингом и садизмом, установили исследователи: садисты действительно часто становятся троллями, поскольку получают удовольствие, доставляя другим неприятности. «Как тролли, так и садисты испытывают садистическую радость, причиняя вред другим, – говорит Эрин Баккелс. – Садисты просто хотят позабавиться… и интернет для них – игровая площадка!»Многие интернет-ресурсы, например YouTube, принимают меры против троллей. В частности, отключают комментарии или включают премодерацию. Однако Баккелс не уверена, что это реалистично: «Нелегко придется модераторам, которые пытаются сдержать троллей с помощью наказаний (например, забанивая их), потому что для садистов троллинг является внутренне мотивированным поведением. В конечном итоге, троллинг может быть слишком привлекательным для садистов, чьи возможности выразить свои садистские наклонности в социально приемлемом виде весьма ограничены».

* Есть две версии происхождения названия «тролль» применительно к сетевым провокаторам. Первая – оно позаимствовано из скандинавских мифов и сказок. Так называли сверхъестественное существо, обладающее дурным нравом и отталкивающей внешностью. Вторая версия возводит его к английскому глаголу «to trawl», который означает «ловить сетью» – тролль «ловит внимание», в котором нуждается так сильно, что готов наслаждаться гневом и отвращением, которые он вызывает у других участников.

** В психологии понятие «макиавеллизм» начали применять в 60-е годы американские психологи Р. Кристи и Ф. Гейз, (Christie, Geis). Они разработали специальную «Шкалу макиавеллизма», которая представляет собой 60 тщательно подобранных суждений. Основная черта «макиавеллиста» – пренебрежение моралью и сознательное использование манипуляции в общении ради получения личной выгоды.

*** Amazon.com, Inc. – американская компания по продаже товаров и услуг через интернет. МТurk – интернет-сервис, который помогает заказчикам найти исполнителей для работ, которые пока нельзя делать с помощью компьютера, – например, выбрать лучшую из нескольких предложенных фотографий, сделать описание продукта или опознать исполнителей на музыкальных CD. Пользователи сервиса могут выбирать из предложенных задач и выполнять их за оплату, предложенную заказчиком.

Как узнать тролля

Чтобы сразу распознать провокатора и тем самым сохранить душевное равновесие, полезно знать некоторые приемы, которые используют сетевые тролли.

Тролль

•высказывает мнение, которое заведомо противоречит тому, что уже написано в комментариях до него;

•высказывается не по существу предмета обсуждения;

•перевирает ваши слова и приписывает вам то, чего вы не говорили;

•превратно толкует ваши намерения;

•переходит на личности, указывает вам на ваши недостатки;

•использует ненормативную лексику, оскорбления;

•старается показать свое превосходство;

•игнорирует любые разумные доводы.

Если какое-то замечание в Сети вызывает у вас одну из следующих реакций:

•перехватывает дыхание,

•на глаза наворачиваются слезы,

•учащается сердцебиение,

если вы внезапно испытываете

•гнев, отвращение, возмущение, полную растерянность, бессильную ярость,

велика вероятность, что это замечание сделано в порядке троллинга – целенаправленной провокации.

Если это возможно, тролля следует сразу же забанить. Если забанить невозможно, то единственное разумное действие в ответ – полностью игнорировать его комментарии и не вступать ни в какое общение с ним. Проблема заключается в том, что эмоции «зашкаливают» и требуют выхода. Однако эффективнее всего разрешать их не в Сети, а офлайн – используя техники борьбы со стрессом.

Отредактировано Laslor (17.04.16 20:31:38)

+3

219

Троллинг это что то вроде театра, люди так развлекаются сами и развлекают друг друга. Способность оскорбиться от поста мало знакомого человека это всего лишь способ себя развлечь. Дать эмоциональную подпитку своему чувству значимости.

0

220

Laslor, не стоило акцентировать своей расе внимание. Да и СПИД мушками не передается. Ну белая, и что?
Неправильно написанный пост - неправильно понятый посыл
Яркий пример тут, на форуме - Орландо. Ничего такого она не пишет, и оскорбить никого не хочет, не раз человек извинился, что был неправильно понят. Одна половина имеет перед собой цель переубедить её, обвинить в гомофобии (вряд ли она имеет цель оскорбить кого-то из присутствующих, верно?), другая молчит. Был и пользователь, ищущий не татарку с двумя высшими образованиями. Тоже у человека не было цели оскорбить кого-то. Из темы устроили траляля. И я тоже - да, я потроллить люблю. А темы знакомств одна за другой превращаются в темы троллинга, а так же в темы, где человека пытаются чуть ли не закидать камнями за его предпочтения. Написать, что ищут фем - ужас, чем бучи плохие? Написать, ищу худенькое - оскорбление полных. Заколупывание идет потоком, просто в соцсетях тормозить некому, там никто за высказываниями не следит.
Любопытно, на что рассчитывала девушка? Что почти сколько там миллионов пользователей единодушно сочтут ее пост шуткой?

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях