Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях


Психологи об отношениях

Сообщений 1 страница 20 из 310

1

У большинства просто никогда не было БЛИЗКИХ отношений...

  http://s7.uploads.ru/t/zIwRk.jpg

Каждый раз я встречаюсь с проблемой клиента: недоверие, недоверие, страх близких отношений.
Уже хочется кричать, но докричаться не могу: у большинства из вас просто никогда не было близких отношений, вообще не было никогда отношений.
Как вы можете бояться отношений, если их не было?
Думаете я не права? Возражаете?
Прежде, чем начнете приводить мне свои доводы – я приведу свои.
Отношения могут быть межличностными. Следовательно, в них могут участвовать только личности. А личностей – нет или очень мало.
Личность обладает набором определенных качеств. Например:
Свободой, свободой выбора в том числе. Личность никогда не скажет: так случилось… Скажет: я выбираю, я решил. Никогда не будет делать что-то против своей воли, под прессом насилия, манипуляции или чувства вины.
Ответственностью за начало, течение и результат процесса. И если результат не устроил, то не будет обвинять других. А что будет? Будет корректировать свое поведение для получения нужного результата. Не будет говорить, что не может начать что-либо делать (худеть, работать, запускать проект). А что будет? Будет ДЕЛАТЬ! Будет нести ответственность за свои чувства, мысли и действия. А не будет делать счастливыми других, ощущая себя несчастным.
Границами. Чтобы быть личностью – необходимо отделить себя от того, что не является моей личностью. Четко знать свои границы и уметь их защищать.
В отношениях необходимо БЫТЬ, то есть представлять самого себя и свои интересы. А что делаете вы?
Обманываете. Ведь так страшно сказать правду: вдруг не поймут, поймут не правильно, осудят, раскритикуют.
Стараетесь угодить, быть хорошим, понравиться, часто в ущерб себе и своим интересам.
Играете роли, которые не имеют отношения к тому, какой вы, на самом деле, человек. Кто-то носит маску «рубаха-парень», кто-то «грозный муж», кто-то «слабая женщина», кто-то «сильная женщина». В чьём спектакле, позвольте вас спросить, вы участвуете?
Вы скрываете свои чувства, не говорите о своих потребностях, о том чего хотите. При этом почему-то уверены, что партнер ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ о ваших желаниях и потребностях. С чего бы это? Он экстрасенс? Телепат?
И если честно, то вы ведь не видите в партнере личность. Он для вас является ИНСТРУМЕНТОМ (способом) решения проблем. Кто-то бежит от одиночества, и выходит замуж «за первого встречного». Кому-то не хватает атрибута успеха и тогда главное, чтобы можно было красоткой перед друзьями похвалиться. Нет денег – нужен богатый, нет жилья – нужен с квартирой.
И недоверие появляется здесь и в этот момент. Потому что, глядя на потенциального партнера, вы думаете: «А вдруг он не справится с решением моих проблем?» И, конечно, он НЕ справится! Ведь это ваши проблемы, и только вы можете их решить. Так же как и его проблемы может решить только он сам. И когда он не справляется - вы резюмируете:
«ненастоящий»… «слабак» или даже «предатель!!!»
И тогда: «Я всё могу сама, у меня всё есть. Зачем мне муж?»
Правда – незачем. Партнер необходим, чтобы через раскрытие и познание таинства другой личности раскрывать и развивать свою… Невозможно развивать то, чего нет.
И прежде чем навешивать ярлыки «мерзавец», «подлец», «стерва», займитесь собой и развитием своей личности. И тогда вы откроете для себя огромный мир людей, которым можно доверять, с которыми можно вступать в отношения и узнаете, что же такое настоящая близость.
©Мария Кудрявцева

+13

2

Мы думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить.

Мы думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо, но любовь — нечто гораздо большее, более требовательное и порой трагичное.
В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать — это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях — очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе.
С другой стороны, в любви надо уметь получать, но получать порой гораздо труднее, чем давать. Мы все знаем, как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодеяние от человека, которого мы или не любим, или не уважаем, это унизительно, оскорбительно. Мы это видим в детях: когда кто-нибудь ими не любимый, кто-нибудь, в чью любовь они не верят, дает им подарок, им хочется растоптать подарок, потому что он оскорбляет самую глубину их души. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. Западный подвижник Венсан де Поль, посылая одну из своих монахинь помогать бедным, сказал: «Помни — тебе нужна будет вся любовь, на которую способно твое сердце, для того, чтобы люди могли тебе простить твои благодеяния».
Но даже там, где и давать, и получать — праздник, радость, есть еще одна сторона любви, которую мы забываем. Это — жертвенность. Не в том смысле, в котором мы обычно о ней думаем: например, что человек, который любит другого, готов на него работать, лишать себя чего-нибудь, чтобы тот получил нужное. Нет, та жертвенность, о которой я говорю, более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену — не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства, отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этой встрече, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью: что-то живет в душе любимого человека помимо него. Такой подход очень опасен: человек не может начать жить с дня, пусть и очень светлого, встречи с любимым, дорогим. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого.
© Митрополит Антоний Сурожский

+5

3

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

И если результат не устроил, то не будет обвинять других. А что будет? Будет корректировать свое поведение для получения нужного результата.


Это же труд а не цветочки, каак можно)) Все ж должно быть ровно и гладко)

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно.


Эта жертвенность называется уважением личного пространства, к которому относится и прошлое.

0

4

Добавлю немного юмора к такой серьезной теме. Хотя….. в каждой шутке…., как грится))
Советы психолога

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь."

+10

5

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

У большинства просто никогда не было БЛИЗКИХ отношений...


Хочу поумничать и высказать свое фу автору  статьи - Марии Кудрявцевой.

Кажется ей, что она говорит умные вещи. В каких-то моментах так и есть. Но подает она их некорректно, грубо и непрофессионально.

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

. А личностей – нет или очень мало.

Тут хотелось бы уточнить определение личности, которое предполагает автор?

Личностью является любой взрослый человек со ВСЕМИ качествами, которые сформировались у него за годы жизни, в процессе социализации. С отрицательными и положительными.
Так смешно читать "описание идеального человека". Любой психолог знает, как формируются те или иные реакции, сколько сценариев мы перенимаем от родителей, сколько процессов  происходит бессознательно.

"Личность никогда не скажет: так случилось… Скажет: я выбираю, я решил."
Скажет, еще как. Потому что к понятию личности это не имеет отношение. Есть такая штука - локус контроль. Те, у кого он внутренний причиной удач или неудач видят себя и свои поступки. Те, у кого внешний окружающих людей и обстоятельства.
Это одна из черт. И логично предположить, что внутренний локус полезнее для жизни. Но никак не определяет, личность ты или нет.

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Будет нести ответственность за свои чувства, мысли и действия. А не будет делать счастливыми других, ощущая себя несчастным.


Да будет, будет!  Сколько установок, в том числе и из детства провоуируют именно такое поведение! Задача психолога работать с ними, помочь человеку их увидеть, а не осуждать.
Ответственность - слово, набившее оскомину. Эта штука вообще трудно развиваема. Так что клиенту нельзя просто сказать - будь ответственным. И он бежит сразу и такой весь из себя отв.  становится.

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Играете роли, которые не имеют отношения к тому, какой вы, на самом деле, человек. Кто-то носит маску «рубаха-парень», кто-то «грозный муж», кто-то «слабая женщина», кто-то «сильная женщина». В чьём спектакле, позвольте вас спросить, вы участвуете?

Любой человек - это набор социальных ролей. Любой. И это тоже следствие установок. Вспомним Фрейда. У него есть понятие супер-эго.Т.е. нормы общества, которые давят на нас, блокируют наши желания, формируют вину и.т.д. Вот и лезут из нас роли.
Нельзя упрекать за то, что свойственно каждому в человеческом обществе. Автор подзабыл основы психологии, видимо.

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Он для вас является ИНСТРУМЕНТОМ (способом) решения проблем.


Далеко не каждый подходит под это описание.
И даже если исходить из того, что каждый, тогда можно сделать вывод о том, что это норма. И снова разбираться, от чего человек идет по такому пути.

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

И прежде чем навешивать ярлыки «мерзавец», «подлец», «стерва», займитесь собой и развитием своей личности.


Люблю такие статьи с громкими и пустыми словами. Всю статью автор давала оценки читающим, а в конце призывает не оценивать других и поработать над собой.
С себя бы и надо начать.
В общем, простите за эмоциональность, фу автору статьи, я бы к такому психологу ни ногой. Обидели её сильно, выгорание на лицо, оценочности куча.

+8

6

Ню

Это-то да, оценок -вагон но в основном она -права, перенос ответственности за собственные ошибки и есть попытка увильнуть от личного, собственного вклада во что-бы то ни было, отношения ли, работа ли, какая-либо иная деятельность что целиком и полностью зиждется на осознании самого себя как личности и части общества.
Назвать пассивного человека которому мешает жить -мама-папа-петя-вася-глаша и так же неподаренная кукла барби -личностью, довольно таки сложно. По крайней мере -развитой.

0

7

Некоторые комментарии меня повеселили))) Спасибо.
Как я полагаю, автор статьи сделал попытку сделать следующее,смотрите короткометражку:

+2

8

In Solo
Воооот, согласна на все сто, развитая и зрелая личность. Вот об этом, да.

0

9

In Solo
А куклу Глашу вполне можно не осознавать,как причину сложностей в жизни)

0

10

Ню|0011/7a/32/2408-1435127552.jpg написал(а):

In Solo
А куклу Глашу вполне можно не осознавать,как причину сложностей в жизни)


Можно, если сосредотачиваться строго на на том что мир вокруг -не тот не такой и не правильный.
Отвергать его как недостаточно хороший для такого гения как пассивный ундулянт с ворохом требований сделать ему прекрасно и решить проблемы щелчком пальцев)
Такому человеку -всегда будет недо. Недостаточно хорошо, недостаточно красиво, недостаточно и все тут)
О чОм собственно дама и пишет.

0

11

Женщины с неадекватной самооценкой.

Самооценка у большинства женщин неадекватна. Об этом многие пишут. А вот в какую сторону неадекватна - тут мнения расходятся. Одна топ-блогер написала недавно, что ей не встречались женщины, которые бы не считали себя привлекательными. Другая топ-блогер в тот же самый момент написала, что женщины почти всегда себя недооценивают и сомневаются в себе.

Я думаю, обе эти топ-блогера правы. Самооценка большинства женщин неадекватна, они кажутся себе то красавицами, то уродинами. Просто первая топ-блогер женщин обличает за лишний вес, поэтому ей они вечно себя нахваливают и утверждают, что красавицы. А вторая топ-блогер женщин гладит по голове, поэтому той они вечно жалуются и ноют. Объективной самооценки у многих женщин нет, даже близко. Они не знают, какие они. Поэтому их так легко сбить с толку и внушить им что угодно.

Женщины чаще всего не хотят искать потенциальных женихов среди тех мужчин, которые им реально соответствуют, которые с удовольствием с ними познакомились бы и даже женились бы. Не нравятся эти мужчины женщинам, не находят они смысла в знакомстве с ними, мечтают о богачах, бизнесменах, красавцах. А себя при этом в зеркале как будто не видят. Живут в мечтах.

Но вот диво, та же самая женщина, которая брезговала соседом из дома напротив своего возраста и своих внешних данных, может влюбиться в забулдыгу (изначально не обратив внимания, что он забулдыга) и потом искать его под заборами по утрам, пока отвергнутый ею сосед заводит свою старенькую иномарку, чтобы ехать на работу. То есть мечты женские - это одно, в мечтах своих они все почти - королевы, а по факту очень легко соглашаются на тех, кто действительно их не стоит. Объективного взгляда на себя у них нет.

На этом эффекте, кстати, и основан развод. Я об этом тоже много раз слышала. Женщины с неадекватной самооценкой (те, которые верят, что на них может жениться человек намного их состоятельнее и симпатичней, а таких женщин очень много) вовлекаются в цепь: с ними работают стилисты, косметологи, свахи, психологи, астрологи, откачивая деньги. Это вечный сюжет Золушки: сегодня замарашка, завтра красавица. И классическая тема женских сериалов: была неказистая, не нравилась никому, а потом приоделась, научилась спинку держать - и вот уже - королевна.

То есть посмотрите, в чем суть такого представления о себе. "Я ничем не хуже тех, кто замужем за олигархами. Просто мне не хватает внешнего лоска, чтобы все это заметили". Если сваха убеждает такую женщину, что ее сейчас немножко апгрейдят, оттюнингуют и она превратится в конфетку, женщина легко верит, она ведь и сама так всегда думала, просто не было того, кто поддержит. А теперь появилась. Сваха. (Мамаша-фея)

Вообще-то, само по себе, это отличная тенденция, когда человек не довольствуется тем, что он есть сейчас и рвется стать лучше. Но в данном случае "лучше" - это все наносная какая-то мишура, ничего не меняющая, за которую берут деньги, но которая ничего существенного женщине не дает. Нет бы пойти в спортзал и изменить свое тело. Это действительно подняло бы планку ее реалистичных притязаний, на стройных женщин мужской спрос выше. Или если бы она образование дополнительное получила, или если бы она чем-то всерьез увлеклась, научилась чему-то. Даже простая кулинария, как ни пошло это звучит, но все же - прокачка навыков, это чего-то, да стоит. Это маленький, но ресурс.

Но женщины выбирают легкий путь, путь иллюзий. Какой-то стилист ее чуть переоденет, визажист накрасит, психолог даст гипнотическую установку на "ясамая" и в такой карете из тыквы она поедет на бал, где ее ждет принц. Но только Золушке фея карету подарила, а женщина выкладывает крупную сумму за антураж. Я видела (и вы видели наверняка) женщин, которые тратят на подобные внешние фокусы всю свою зарплату, а сами с ребенком живут на пенсию мамы. Или занимают у всех, берут кучу кредитов. Или даже квартиру продают. Всю им кажется, что сейчас чуть-чуть внешнего лоска - и они в дамках. В Прекрасных дамах то есть, а рыцарь состоятельный - на коленях.

И знаете на чем основана такая нереалистичная, одновременно очень завышенная и при этом мгновенно падающая самооценка? На невозможности женщин объективно себя сравнить с другими женщинами.

Чем отличается мужчина от женщины? Не только половыми органами. Мужчина отличается тем, что первый и последний объект его детского слияния изначального другого с ним пола, это мать. От матери ребенок отделяется, пока формируется его суверенное Я. С другим мужчиной, то есть с отцом, обычный мужчина не бывает в слиянии. Наоборот, он изначально с ним разделен, нередко даже в оппозиции небольшой (конкуренция за внимание матери, споры родителей о правильном воспитании и т.д.) и только к более сознательному возрасту мальчик начинает любить папу, уважать, или не любить, не уважать, но как-то его оценивать. И это оценка довольно объективна, достаточно субъектна.

Поэтому себя мужчины сравнивают с другими мужчинами намного более объективно, чем женщины сравнивают себя с женщинами. Вот тот мужчина выше ростом, это видно, тот шире в плечах, у этого больше денег, этот явно умней. Конечно, и у мужчин бывает еще какая неадекватная самооценка, и иллюзии относительно себя, но все-таки тенденция такая, что мужчины воспринимают других мужчин без эмоционального с ними слияния, а значит достаточно отстраненно, объективно и сравнивать себя с ними могут тоже более-менее трезво, по большей части.

А женщины - нет. Их объект изначального слияния имеет тот же пол, что и те, с кем они потом конкурируют. А это значит, что сравнивает женщина себя со своими же проекциями, все время путает границы, присваивает себе чужие черты, воспринимает себя такой же. Женщина может смотреть на другую женщину, объективно более красивую и умную, и думать: да я же точно такая. А при взгляде на более успешную женщину она злится и думает, ну я же такая же, просто у нее есть внешний лоск, а у меня нет. Внешний лоск! В этом вся разница. А по сути - одно и то же. Это и есть слияние. Сложно женщине объективно оценить себя по сравнению с другими женщинами, сложно определить планку реальных притязаний. Оценка зависит от ее настроения, состояния, от ее эмоционального тона. В хорошем настроении она парит над всеми, в плохом падает ниже всех. И женщина всегда помнит, что разница эта очень зыбка, самовосприятие ее может поменяться в момент. И тогда ей кажется, что нужно немножко блесток посыпать на голову и научиться походке манекенщицы, и вот уже разницы между ней и бывшей женой олигарха никакой. А значит она может стать его следующей женой.

Что со всем этим слиянием делать?

Отсоединяться.

Глядите, из-за разницы полов, то есть разницы своего пола и объекта слияния, мужчины и женщины по-разному проходят процесс взросления. Для мужчины это так называемый (психоаналитиками) Эдип. Мужчина должен перестать смотреть на других мужчин снизу вверх как мальчик, должен доказать свою мужественность, стать таким же как другие взрослые мужчины. Для этого он должен обязательно отделиться от матери, перестать быть маменькиным сыночком, ее частичкой, должен пройти сепарацию, противопоставить себя матери. На этом все мужские инициации с древности построены и современная мужская социализация тоже.

А у женщин другое взросление. Не Эдип, а Электра. Девочка в силу гендера должна не папе подражать (или конкурировать) как мальчик, не другим мужским фигурам, ей себя с мужчинами идентифицировать не нужно (если она не транссексуал, но и там все совсем не так как у мужчин), ей нужно идентифицировать себя и сравнивать с женщинами. И поэтому девочка часто просто не проходит сепарацию. А зачем? Мальчику, чтобы идентифицироваться с отцом, нужно обязательно отделиться от матери, иначе он так и будет чувствовать себя немужчиной, неполноценным, ущербным, женственным. А девочке не нужно отделяться, она и так будет чувствовать себя женщиной. Она изначально в слиянии. В нем и застревает часто, поэтому ее самооценка так навсегда и остается неадекватной.

Обратите внимание, слияние никак не связано с отношением к своей реальной матери. Свою мать девочка может презирать или не помнить. Слияние связано с отсутствием объективного взгляда на себя, возможности себя оценивать по сравнению с другими. Женщина часто оценивает себя необъективно, потому что в ней не выросла та психическая структура, которая может это делать. У некоторых (самостоятельных) вырастает, но у многих нет или почти нет. Поэтому женщины нередко демонстрируют такие чудеса. То платье короткое напялят на огромное тело и не потому что фрикуют или бунтуют (это было бы понятно, осознанно), а потому что реально не видят, что они огромные. Видят стройных, чуть "аппетитных" может быть. А иногда наоборот, худышка смотрит на себя в зеркало и видит толстуху. Искажается все сильно, намного больше, чем у мужчин.

Как же избавиться от слияния и приобрести адекватную самооценку?

Да так же как и мужчинам, в общем. Просто большинство мужчин делают это в юности, подгоняемые страхом остаться феминными маменькими сыночками, а женщины должны пройти этот путь осознанно, испугавшись состариться девочками. А так методы все те же. Самостоятельность, независимость. Но только не вынужденная, а желаемая! Только это означает отделение. Когда самостоятельность становится приятной и желаемой, только тогда слияние уходит. Пока это груз, слияние продолжается, даже если женщина делает все сама в своей жизни, но психически она все еще стремится укрыться на груди у родительской фигуры.

Сваха, например, - это типичная материнская фигура (тетя-фея Золушки), поэтому свахи так легко разводят женщин.

Главный показатель отсутствия слияния - желание(!) самой решать все свои проблемы (не перекидывая материнскую роль на мужчину или подруг или кого-то еще). Если вам непонятно, ну как же это так можно хотеть решать свои проблемы самой, ведь лучше, чтобы кто-то их решил, вы в слиянии с родительской фигурой. Представьте себе, что вы не хотите жевать еду сами, а хотите, чтобы разжеванное кем-то поступало через трубочку в желудок. Противно, правда? Ведь жевать вкусно и приятно, а быть инвалидом - нет. Так и взрослая личность ни за что не хочет, чтобы за нее кто-то жил, кто-то решал ее проблемы, жизнь - это решение проблем, а процесс приема пищи - это жевание еды, а не только глотание жижи. Лишь инфантильная личность может думать, что когда решает твои проблемы другой - это успех жизни. Нет, это ее провал.

В общем, сознание женское должно перестраиваться, женщины обязательно должны становиться взрослей и сильней. Но это происходит не умозрительно, а на практике, когда женщина учится все делать сама для себя и когда ей это нравится (второе принципиально). И тогда, совершенно точно, выход из слияния с материнской фигурой происходит и формируется адекватная, устойчивая и даже объективная самооценка. В этом случае женщина будет видеть в зеркале то, что видят другие, но одновременно будет испытывать к этому симпатию, будет любить то, что есть, не за иллюзорную красоту, а просто. А значит сможет и принимать себя, и совершенствовать одновременно. А до этого либо ненавидеть и пытаться менять, либо принимать и не менять. То и другое плохо.

Только не нужно думать, что независимой женщине не нужен будет мужчина. "Независимая одинокая женщина и ее сорок кошек" - это тоже зависимая, просто разочарованная женщина.

Если мужчина нужен женщине в качестве материнской фигуры, опекающей и обслуживающей, она очень быстро разочаруется в любви. Никто не захочет такую женщину материально и эмоционально нянчить, поэтому ее ждут обиды. И тогда она решит быть одинокой, раз никто не хочет ее опекать.

Самостоятельный человек начинает любить другого человека не за опеку над собой, а за обмен эмоциями. От обмена эмоции приумножаются. Сексуальное желание никуда не исчезает от отсутствия желания опеки, желание иметь близкого по духу человека - тоже, нежность и потребность делиться своими мыслями - также. То есть самостоятельные люди любого пола намного больше способны на близкие отношения, чем инфантильные. Инфантильные сначала ищут, на ком бы повиснуть, а потом начинают жаловаться, что вокруг них все - инфантилы. В общем, личного счастья они не находят.
опубликовано econet.ru

Автор: Марина Комиссарова

+1

12

Ню|0011/7a/32/2408-1435127552.jpg написал(а):

В общем, простите за эмоциональность, фу автору статьи, я бы к такому психологу ни ногой. Обидели её сильно, выгорание на лицо, оценочности куча.

Согласна с тобой)
В большинстве своем все психологи и психотЭрапевты одинокие люди.ищущие любви. И в основной своей массе.прикрываются своими знаниями и рассказами о том.что у них на все свое мнение.а мне других в корне неверно.и вот ПОЭТОМУ.они так и не нашли свою любовь

0

13

In Solo|0011/7a/32/2106-1433959023.jpg написал(а):

Можно, если сосредотачиваться строго на на том что мир вокруг -не тот не такой и не правильный.
Отвергать его как недостаточно хороший для такого гения как пассивный ундулянт с ворохом требований сделать ему прекрасно и решить проблемы щелчком пальцев)
Такому человеку -всегда будет недо. Недостаточно хорошо, недостаточно красиво, недостаточно и все тут)

Я не согласна с автором в том, что она пишет про то, что личностей мало (вместо формирования понятия зрелости, например)
И несогласна с оценочной подачей.
Возраст, опыт, семья, окружение. все наладывает отпечаток. Нельзя просто взять и сказать:
Вы все "козлы". Изменитесь.
Обратите внимание, автор всеми вокруг тоже недовольна.

Отредактировано Ню (20.12.15 15:49:17)

+1

14

Angel-Of-The-Mountain
Очень много психологов и очень много дилетантов, которые нашу профессию дискредитируют. Увы.
Но классные специалисты есть, люди, которые за счет клиентов свои проблемы не решают.

+4

15

Ню|0011/7a/32/2408-1435127552.jpg написал(а):

Обратите внимание, автор всеми вокруг тоже недовольна.


Как я поняла -этот текст мотивирующий, т.е. описывающий человека негодного и описывающий человека годного как раз для того чтобы читающий посмотрел внимательнее на самого себя и захотел измениться, стать лучше, взрослее, деятельнее.
Да, в какой-то степени манипуляция и почему нет?
Решать то всяко читающему.

+1

16

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

ей нужно идентифицировать себя и сравнивать с женщинами.

вот тут и кроется корень многих проблем - все познается в сравнении, и с этим я согласна, но!!! многие женщины делают из этого совсем не те выводы, которые надо бы сделать))) раз в сравнении, значит надо быть лучше, первее, красивее и так далее, а на этом как раз делают деньги куча специалистов, начиная с рекламы и заканчивая психотерапевтами. Только мало кто рекомендует остановиться, чуть-чуть подумать, оценить собственную уникальность и именно на этом играть, именно из этого исходить.)))

Laslor
спасибо за статьи, ознакомительно)))

0

17

Ню|0011/7a/32/2408-1435127552.jpg написал(а):

которые нашу профессию дискредитируют.

После прочтения Ваших постов у меня возник вопрос: кто же в данном моменте больше дискредитирует цех психологов и психотерапевтов? Особенно,учитывая тот факт,что  автор статьи не имеет возможности(станет ли?) Вам оппонировать. Если Вы ощутили дискомфорт после прочтения,может, Вам есть о чем задуматься?

Я не увидела в статье,ни попытку принизить личность,ни тем более -дискредитировать  профессиональный цех.Да,жестко написано.А если читать немного внимательней, то станет понятно,что речь идет о определенной группе людей.

In Solo|0011/7a/32/2106-1433959023.jpg написал(а):

Решать то всяко читающему

Золотые слова!!

PeppiDL|0011/7a/32/348-1450383035.jpg написал(а):

ознакомительно

Именно! и не более того

0

18

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Если Вы ощутили дискомфорт после прочтения,может, Вам есть о чем задуматься?


Ну вообще дама права, статья психотерапевта не должна давать ощущение дискомфорта а только мотивацию, т.е. никаких кнутов -одни только пряники.
Однако насколько я понимаю одними пряниками -сыт не будешь, кнут -тоже нужен.
А именно этот кнут и смущает Ню как искажение профессиональной этики.

0

19

In Solo|0011/7a/32/2106-1433959023.jpg написал(а):

Ню как искажение профессиональной этики

и это дает право последней  высказываться  в подобном духе? Сомнительно.

0

20

Laslor|0011/7a/32/2015-1449850126.jpg написал(а):

Я не увидела в статье,ни попытку принизить личность


Есть есть, та строка где говорится что личностей -мало -искажение термина, личность это не та что развитая или не развитая а та которая существует.
Это и есть основной червячОк, автор предлагает читателю пополнить собой эту малую группу как раз пиная на самоуважение понятие принадлежности к малой (считай избранной) группе -один из основных признаков.
После чего довольно таки примитивно сообщает -как.
Как я понимаю -это мотивационный текст рассчитанный на ушибившегося подростка или инфантильного взрослого не отягощенного знаниями в области психологии.
Как бы не кнут -был бы глянцем.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Психологи об отношениях