Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » сердце малыша


сердце малыша

Сообщений 1 страница 20 из 28

1

Всем привет.Очень нужен трезвый взгляд со стороны,мне самой не разобраться. Вот моя история. На спорт площадке,где я регулярно тренируюсь ,познакомилась с удивительным малышом (ему 5). Мальчишка до того славный и способный,что я не могла его не полюбить. С того времени прошло пол года и все это время он был почти всегда со мной. Впервые я встретила его маму,когда она подошла забрать его домой (мы с ним тренировались).Обычная женщина ,симпатичная ,с приятным голосом и хорошими манерами. В то время малыш по большей части гулял с дедушкой, т.к. мама  работала допоздна. Дед постепенно рассказывал мне о ее жизни и с каждым днем я узнавала о ней много нового.Через 2 месяца мы снова с ней увиделись и она пригласила меня в гости.Проходит еще месяц и вечер а я уже провожу в их семье. С каждым днем она нравилась мне все больше.Из слов дедушки малыш стал лучше себя вести, что мол я на него имею большее влияние ,чем все они. Он очень меня полюбил. И вот я уже забираю его из садика ,провожу выходные,учу читать  ну и т.д. Проблема в том ,что я не могу понять нравлюсь я ей или нет. С мужем она в разводе,после их отношений она (из слов дедушки) стала как
неприступная стена. Сына он видеть не хочет. Я пыталась предпринять попытки ухаживать за ней,но все это вызывает у нее неоднозначную реакцию:то флиртует со мной ,то раздражается. При этом она  в разговоре говорит "наш" малыш, а когда я пропадаю на несколько дней вообще,то она звонит и таким раздраженным тоном спрашивает ,почему я не беру трубку,почему не прихожу. она не дает к себе подступиться,так я живу пол года.одними только взглядами и желаниями. малыша я очень люблю. я узнала,как это,когда у тебя семья.Смотреть как он разворачивает подарки, готовить ему завтрак,ходить с ним на праздники,просто вместе смеяться  ну и т.д.Проблема в том,что уходить я от них не хочу,но кажется этого не избежать. Как не разбить ему сердечко?Я понимаю,что она возможно скоро найдет себе кого-то и меня выбросят на мусорку, а как же он? Как она вообще мыслит? Была ли у кого-то подобная ситуация,подскажите как поступить?

0

2

Лека, я думаю, что здесь возможны два варианта: либо девушка воспринимает Вас только как подругу, либо Вы тоже нравитесь ей, но т.к. у неё не было никогда отношений с девушками, то она и в себе не может до конца разобраться и не знает, как себя вести. Я бы посоветовала Вам рассказать ей о своих чувствах, очень осторожно, сказав ей, что всё будет так, как она решит и никаких "ненужных" порывов с Вашей стороны не будет, если это не входит в её планы. Также скажите ей, что ощущаете привязанность к малышу. Думаю, в этом случае, даже если она найдёт себе кого-то, она всё равно будет разрешать Вам с ним видеться и тогда хотя бы часть проблемы будет решена.
P.S.   в аналогичной ситуации не была.

Отредактировано Айна (13.11.15 14:43:54)

+1

3

лека1|undefined написал(а):

Как не разбить ему сердечко?Я понимаю,что она возможно скоро найдет себе кого-то и меня выбросят на мусорку, а как же он?

Вы меня простите за такой вопрос, а о чем Вы думали? Когда привязывали и привязывались к этому малышу? Почему Вы тогда не думали о его сердечке? Привык малыш, сделайте теперь все возможное, чтобы постепенно уйти из его жизни, безболезненно. Мама его просто Вами пользуется, как бесплатной нянькой, не больше того, потому что за такой срок уже можно было многое понять.

+8

4

пытаясь стать  лицом, замещающим мать, оценивай реальность и думай о последствиях. Попробуйте познакомиться с другими детьми)) наверняка, они вам понравятся))

0

5

Не, ну от сиделок и нянек дети отвыкают как-то же.

+1

6

Мда... вот так, оставь дитя с дедом)))
Странно, что дед рассказывал вам о дочери. Наверное вы хороший психолог, раз сумели войти в доверие и к старому и к малому.
Сейчас напишу, что нет здесь будущего, на меня обидятся. Вы, или другие.
Но суть то не в этом. Не в том, какое у вас будущее с этой семьей.
А в ваших целях.
Я все понимаю. Вы лесбиянка, надо полагать, хотите обрести свое счастье. И женщина вроде бы свободная, вы не разбиваете ни чью семье. И малыш вас полюбил. И мама его к вам привязалась. Конечно, как иначе? Вы ведь хотели понравиться, верно? Делали все как она хочет, подстраивались под нее... вы растапливали ее сердце в теплых ладонях, намеренно, неспеша, продуманно. Так и полюбивший ее мужчина мог бы сделать.
Но дело то в том, что она не лесбиянка. Пусть сердце ее с рубцом после развода. Ей не 70 лет...)))  Депрессия имеет свойство проходить. Понимаете, возможно, сейчас с вами ей комфортно. Она как бы ничем не рискует. В сознании пока что тлеет убеждение, что мужики козлы. А тут-вы. Такая милая, умная, нежная. Почему бы не попробовать? Но пока что сомнения. Вроде и хочется и колется и разум говорит НИЗЗЯ)))
Но все это до первого мужика. Поверьте. Как только появится вЬюноша, который ей реально понравится и тоже сумеет взять ее сердце в ладони(как вы), она выберет его. Вас ей будет жаль. Но вам она сможет предложить лишь дружбу. Вас устроит роль "где положил там и взял"? А то и может порвать с вами, если меж вами возникнет близость не только душ. Выйдет замуж, о романе с вами будет вспоминать как о роковой ошибке...
Мальчишку жалко тоже. Он вообще не понимает, чего вы хотите на самом деле от его мамы. Для него вы просто хорошая тетя с которой маме приятно, а ему весело. Потом этой тети придется уйти, потому что появился дядя.
Как то так.
Я просто пишу, что первое на ум, как я вижу ситуацию, если все так, как вы описываете.
Решать все равно вам.
Лично мне здесь жалко всех: и вас и ту женщину и малыша. Простите за откровенность.

0

7

лека1|undefined написал(а):

лека1


Потрясающая история.
Я может логически и согласна с тем что девочки написали про то чем Вы думали или о том что надо было оценивать реальность и думать о последствиях, но скажу совершенно иное. Все это надо было делать в самом начале, но ведь у Вас любовь, причем любовь к этому 5-летнему чуду. Сама я однозначно сделала бы следующее (при всем сумашедствии идеи): заранее подготовила бы себя к тому, что расклад может быть каким угодно, затем поговорила бы с мамой как посоветовала Айна, возможно с мучением переживала бы ее встречи с другими, свою личную жизнь устраивала бы, но была бы рядом с ребенком столько времени, пока не станет ясно почему у Вас с ним такое притяжение. Такое просто так не бывает. Для чего-то Вы ему нужны раз появились в его жизни. Дети просто так не любят. Постарайтесь мягко оставаться рядом, а если уж наступит критический момент когда Вам запретят видеться с ним, то просто с ним поговорите, дайте свой координаты и скажите, что все равно рядом. Возможно Вами и пользуется она (немного сомневаюсь), но Вам доверяет вся семья, они все допустили Вас в свою жизнь. Это не случайно. Не каждый день мы людей с тренировочный площадок частью семьи делаем. Главный тут он, а она не столь важна, хоть и любима.

+5

8

И совсем не факт, что женщина пользуется вами как нянькой намеренно. Ведь это НЕ ОНА вошла в вашу семью и в доверие к вам и вашим родным. Предложение рождает спрос. Вы же сами предлагали помощь, надо полагать. Вы же ЗНАЛИ, что женщина в разводе и ее сердце закрыто для мужчин. Во всяком случае пока. Вы сумели разговорить деда, а прежде-понравиться мальчику.
По моему вы просто идете к своей цели. Я все понимаю. Вы хотите счастья, повторюсь, это нормально. Но надо бы понять, что средства достижения разные...
Неужели нет возможности познакомиться с лесби? С женщиной, у которой такая же цель, как у вас.
Лично меня бы насторожила ситуация, где хоть дядя хоть тетя ежедневно играет с ребенком на площадке. Без обид, я просто не поняла бы:зачем?
Я тоже обожаю деток, могу помочь кому то, если упал, к примеру, или через дорогу перевести, или защитить от шпаны.
Искать женщину посредством вхождения в доверие к ее ребенку не совсем как бы продуктивный способ. Поймите правильно.
Вы ведь просите помощи, совета... кто то вам напишет: она гадина,пользуется вами. Кто то напротив посоветует идти дальше к цели. Очень многие отреагируют на мой пост негативно, явно или "про себя". Но раз вы написали сюда и хотите ответа, я лишь хотела ответить открыто, попробовать разобраться в ситуации.

+2

9

Орландо, а - я- Яй!) :D
Автор не хотела найти себе женщину таким способом. Не специально  с ребенком налаживала отношения, хотя такие советы на форуме были- завоевать женщину, через любовь ее ребенка. Тоже имеет право на жизнь, но здесь иное. Изначально  возникла привязанность к  маленькому человеку, а уже потом к его маме, как я поняла. 
Советовать автору ничего не буду, чужие советы- путь ведущий в сортир.

Отредактировано Виконтесса (13.11.15 18:18:22)

+4

10

Совершенно согласна, что если вы подружились с мальчиком до знакомства с его мамой, то это означает, что этому человеку вы нужны. Находитесь рядом, пока находитесь. С мамочкой со временем все определится, она либо с вами будет, либо мужа найдет. В любом случаи, дружбу с малышом желательно сохранить. "Мы в ответе... "

+2

11

лека1|undefined написал(а):

я узнала,как это,когда у тебя семья.


Это декорации. Чужая семья. Вы напросились. Вы не станете наравне.
Почему вам неинтересно так со взрослыми, как с детьми? Вы неуверенны в себе, что идете через сердце малыша? Походу, вы сами ребенок. Не понимаете взрослых, да?
Откуда в вас желание подчиняться? Сколько вам лет? Почему слабохарактерны, как думаете? 

Девушка та ещё. Вам не стать её другом. Друзья не отчитывают, когда т пропадаешь на несколько дней. И не раздражаются в таких случаях. Она не уважает вас. Или уже считает своей собственностью. Где там любовь? Тем более от  гетеро? от би? ладно, не вдамся в стереотипы, но факт, что вас используют, потому что вы - удобны,  - незыблем.

Вам не настолько нравится девушка, как её ребенок. . Вы стратег. Тогда почему не построить дом своими руками? В данной ситуации вы тот, кто стоит под чужими окнами и наблюдает и никогда не попадет внутрь.

Отредактировано Джэк (13.11.15 19:25:06)

0

12

Виконтесса
Я внимательно читала тему))
Конечно, согласна с ходом ваших мыслей. Я имела ввиду иное. Подсознательно автор ищит пару. Плюс материнский инстинкт.
На самом деле ничего просто так не происходит в нашей жизни. Мы сами создаем ситуации, привязанности, находим людей, друзей, врагов, любимых. Потому что хотим этого. Подсознательно или сознательно.
Автор судя по теме изначально просто подружилась с ребенком. Но ведь она знала, что у ребенка есть мама. ;-)  И сердце автора открыто для любви.
Надеюсь ход моих мыслей поняли, а соглашаться или нет- ваше право.
Автору желаю удачи.
Но сердце малыша очень хрупкО, об этом следует помнить в первую очередь.

0

13

Джэк
Загнули. И автор у вас редиска и мама малыша бяка)))
Ну зачем же так? Люди всего лишь попали в сложную ситуацию, только и всего.
И я своих друзей отчитываю, если проподают. Их немного, я имею ввиду тех, кто мне дорог. На тех, кто безразличен по фиг, пусть хоть вообще пропадут. А вот близких и дорогих отругаю, отчитаю пиши пропала, если пропадут или не позвонят.Во первых я могу волноваться. Во вторых это просто не человечно, не уважительно: проподать, не звонить и не брать трубку. На смс хотя бы всегда найдется пять рублей и пара минут времени.
Я вижу двоих очень одиноких людей. Два осколочка. Только от разных форфоровых чашек.

0

14

Орландо

я не могу утешать и гладить по голове, увы(
я не могу усыплять в человеке его тревогу относительно его бесхарактерности или других его неудач, если он действительно хочет вырваться.
Я не могу поддакивать и жалеть. при всём моем желании обнять и поддержать. От утешений ничего путного не выйдет.

Я анализирую, где мой анализ не верен? Девушка (мама малыша) эгоистична. А еще она не знает сама, чего хочет. Но уже хорошо распоряжается чужим временем для своих выгод. Автор разрешает пользоваться, девушка - пользуется. все логично.

Отредактировано Джэк (13.11.15 20:18:01)

0

15

Вот все ок, только почему все усиленно постят вконтактах и ставят в статусы фразы, типа: не знаешь— спроси, не хочешь— не молчи, любишь— признайся и все такое прочее?
Пусть автор и спросит, а то так и будет толочь воду в ступе, думая-передумывая свои мысли, а истины не зная.
Напридумывать себе можно с три короба, а ни одна мысль не будет отражать реальности.

0

16

Я полностью согласна...Вы для неё удобная и бесплатная нянька. А дети они всегда привязываются к тем кто к ним добр... бегите, но бегите не спешно что бы малыш привыкал к вашему отсутствию..

0

17

Джэк
Поняла вашу мысль и анализ. Но вы все равно оправдываете автора. В ваших глазах автор-жертва, потому что слаба и бесхарактерна. То, что автор как бывалый психолог вошла в доверие к ребенку, потом к его деду, а потом к маме ребенка-пустяки. То что автор САМА буквально навязалась в дружбу, мотивируя это "любовью" к малышу и женщине-тоже пустяки. То, что когда автор медленно сбежит от этой семьи, потому что таммне светит, а мальчишка так ничего и не поймет, может будет тосковать-тоже фигня.

Отредактировано Орландо (15.11.15 11:51:57)

+1

18

История, конечно, жесть. Мне совершенно не понятно, как какая-то чужая тетя просто стала общаться с ребенком? Как ей вообще позволили проводить время с ребенком??Этоэ надо суметь так втереться в доверие!
В целом это какая-то абсурдная ситуация. А потом автор еще и внезапно влюбляется в маму. А влюбляется ли??? Может, автору просто не хватает домашнего тепла и уюта? Семьи, в конце концов?

лека1|undefined написал(а):

Проблема в том,что уходить я от них не хочу,но кажется этого не избежать.

Мне проблема видится только в этом, все остальное какой-то абсурд.

+1

19

Error404|0011/7a/32/2657-1446136725.png написал(а):

История, конечно, жесть. Мне совершенно не понятно, как какая-то чужая тетя просто стала общаться с ребенком? Как ей вообще позволили проводить время с ребенком??Этоэ надо суметь так втереться в доверие!
В целом это какая-то абсурдная ситуация. А потом автор еще и внезапно влюбляется в маму. А влюбляется ли??? Может, автору просто не хватает домашнего тепла и уюта? Семьи, в конце концов?

Мне проблема видится только в этом, все остальное какой-то абсурд.

Краткость-сестра таланта)) Моя первая мысль такая же.

0

20

Орландо|0011/7a/32/1567-1444487968.png написал(а):

Но вы все равно оправдываете автора.


Совершенно нет.
я даже себя не оправдываю. в своих заскоках. я вообще не из этих. это самый слабый путь.
я просто говорю, как оно получается, даю анализ, руководствуясь текстом автора.

Опять-таки, да  какая разница би, гетеро или лесби? я про мамашу. Она ведет себя некрасиво как ЧЕЛОВЕК.

Автор ведет себя также некрасиво. Вот вам мое искреннее: да мало ли кто мне нравится из малышей, кошек, собак? Я же не привязываю их к себе. потому что я в любой момент могу испариться. Это вообще может создать травму. А привязываться так надолго и так сильно..

Кто сказал, что автор глупая? Не все дети глупые. Но автор - инфант. подчиняемый, неуверенный в себе.
А еще идет на поводу своих эмоций. Это мозг должен управлять эмоциями, а не наоборот. Отсюда - эгоизм.

Ой, я щас примусь анализировать вас)) Да ну какая же вы милая, с бурей эмоций))
а теперь серьезно.

Орландо|0011/7a/32/1567-1444487968.png написал(а):

То, что быть может женщина тоже привязалась к автору в нелегкий момент в своей жизни-вообще не стоит внимания.


Мы говорим о взрослых людях  ? это не бычок на веревочке. Мы постоянно кого-то теряем. у нелегких моментов есть причинно-следственная связь. И взрослые люди это понимают.

Орландо|0011/7a/32/1567-1444487968.png написал(а):

И что женщина тоже человек, и возможно тоже что то испытывает к автору, пусть просто дружбу, близость, родство душь- тоже пустяки.


это называется - потереться о чужого человека. Использование.
Я не нашла ничего душевного в мамаше. извините. Я делаю вывод не на своих убеждениях, не отталкиваясь от отношения к гетеро или би или женщинам или мужчинам.  я анализирую пласт текста. не более того.

Орландо|0011/7a/32/1567-1444487968.png написал(а):

По вашему эта семья- зло, грубо выражаясь, женщина- бездушная стерва, которая нашла няньку(то, что автор сама наверняка предлагала свои так скажем услуги, что бы быть ближе к женщине и этой семье-это естесственно тоже пустяки), а автор бедолага страдает, переживает, позволяет собой помыкать.


автор бедолага? вы серьезно? Она добровольно на это идет. Не возможно помыкать кем-либо, времена рабов прошли. Ей нравится, что ей пользуются, она возможно даже чувствует себя счастливой. Какая же она бедолага?

смотрите, я на это уже ответила:

Джэк|0011/7a/32/2103-1426155456.jpg написал(а):

Автор разрешает пользоваться, девушка - пользуется. все логично.


оценочное суждение, что кто-то стерва - с вашего языка.

Орландо|0011/7a/32/1567-1444487968.png написал(а):

И то, что автор то забирает ребенка из сада, помогает, сама любвеобильность и тактичность, то проподает без предупреждения вам тоже не кажется хоть немного странным.


А вы всем навязываете свои правила жизни? Это ваши стереотипы, ВАШЕ сугубо ваше представление о жизни. Никто никому ничего не должен.
Я позволяю своим друзьям оставаться такими, какими они хотят. Приходить и уходить когда хотят. Это их право, их жизнь, они не являются моей собственностью.

Забрали из садика моего малыша? Спасибо!!!
Во мне будет одна благодарность, я не буду ждать повторения оказанной мне услуги, потому что ребенок - это моя ответственность, в первую очередь.
И помогли мне - добровольно.
И автор наш - не обслуга.
Требовать я могу, к примеру, когда у меня на руках будет трудовой договор, где прописаны обязательства (это если грубо)

Не надо ни об кого тереться своими ..хм.  потребностями. для достижения ..хм.. экстаза, необходимого вам.

Орландо|0011/7a/32/1567-1444487968.png написал(а):

Знаете, я даже с подругой так не поступила бы, хотя к ней нет того, что у автора к женщине. Это , повторюсь, ну не порядочно. Пропасть без причины.

Понятие нормы и порядочности - сугубо в вашей голове. Я разрешаю своим друзьям оставаться такими, какими они хотят быть. Либо не общаюсь с ними.
и дубль два: а с чего вы взяли, что они подруги?

Отредактировано Джэк (13.11.15 21:37:34)

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » сердце малыша