Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » обычная помощь или внезапная симпатия?


обычная помощь или внезапная симпатия?

Сообщений 1 страница 20 из 314

1

Всем добрый вечер) постараюсь много не писать,только по существу. На работе коллега неожиданно помогла в трудном деле,помощь была существенной,требующей много времени. На этом фоне мы сблизились,вместе выполняя работу. И сейчас я почувствовала пустоту в душе и необходимость видеть и слышать этого человека. До этого с ее стороны были какие-то знаки внимания,но я не обращала внимания. А сейчас без тесного общения стало пусто и больно. Навязываться боюсь,это покажется ей странным,и не хочу,чтобы она думала,что это из-за благодарности,а тем более из-за выгоды. Стала звонить по пустякам,она разговор поддерживает,не менее получаса,но личного в нем нет. Все время о ней думаю. Она вообще не в моем вкусе,но сейчас желанней ее для меня нет. Что делать,попытаться обуздать эмоции,или попробовать вперед? Она замужем,детей нет.

0

2

Капиту|0011/7a/32/2089-1434551562.jpg написал(а):

А сейчас без тесного общения стало пусто и больно.

,займите себя и свою жизнь чем-то интересным и увлекательным,чтоб не испытывать пустоты и боли...

Капиту|0011/7a/32/2089-1434551562.jpg написал(а):

Она вообще не в моем вкусе,но сейчас желанней ее для меня нет. Что делать,попытаться обуздать эмоции,или попробовать вперед? Она замужем,детей нет.

,считаю,что пробовать и пытаться нужно тогда,когда это любовь,и Вы готовы весь мир к ее ногам сложить,а так,ломать другом человеку жизнь из-за своего личного одиночества и необузданных желаний-считаю,не порядочно...

P.S. Я не хочу Вас обидеть,ни в коем разе,Вам еще напишут,что "конечно же,вперед и с песней"...

Мы настолько пустые и одинокие внутри,что любое пристальное внимание к нам рождает чувство привязанности...((

+15

3

Капиту|0011/7a/32/2089-1434551562.jpg написал(а):

то делать,попытаться обуздать эмоции,или попробовать вперед?

я  считаю что Вам нужно остановиться...отдышаться...взвесить все....другими словами понять себя и если после этого Вы так же будете чувствовать...то да...но надо аккуратно, может с ее стороны было лишь желание Вам помочь , симпатия к Вам....а так не надо ломать дров...

Отредактировано Levitas (03.11.15 07:36:41)

+1

4

Капиту|0011/7a/32/2089-1434551562.jpg написал(а):

Что делать,попытаться обуздать эмоции,или попробовать вперед? .

Соглашусь с Гало.
Сейчас - обуздать эмоции.
На пути Вам попался отзывчивый человек- это редкость. Не карьерист.
Такая девушка может стать Вашим лучшим другом.
А там будет видно).

+1

5

Гало|0011/7a/32/12-1446363803.jpg написал(а):

Мы настолько пустые и одинокие внутри,что любое пристальное внимание к нам рождает чувство привязанности...((

+мильЁн....

читая последние "Крики" последнюю неделю именно об этом и думаю - внутреннее одиночество большинства девушек, которые приходят в "Крик", заставляет их верить в то, чего нет на самом деле. Малейшее внимание со стороны женщины воспринимается как "знак" и всё ему сопутствующее...
Девушки, милые, позврослейте уже)))Начните жить, перестаньте цепляться за то, что вам "кажется". Нет у вас запасной жизни, чтобы сидеть и страдать по фантому. Живите, каждой минутой живите, потому что завтра может просто не наступить)))

+15

6

Куда аккуратно, куда попробовать?
Человек замужем
Как в паре с женщиной, так не лезьте в семью. Как замужем - так пробуйте

+7

7

Мы действительно одичали от одиночества.Что если эта женщина просто может оказаться золотым другом,без всякой постели и отношений?Вам нужна дружба?

+2

8

Спасибо за советы. Решила действительно взять тайм-аут. Поспешность ни к чему хорошему не приводит,но нужно,чтобы кто-то вылил ушат воды для охлаждения,иначе остановиться трудно. Назойливым маньяком становиться не хочу. Буду ждать знаков с ее стороны,или дружеских или... Только и они неоднозначны,например,захожу к ней в кабинет как-то,а она говорит,типа ну целуй меня. Я стою,ничего не понимаю,а она,оказалось,какой-то супер отчет мне сделала. Ну я обняла ее,чмокнула в волосы. Потом пожалела,что растерялась)))

0

9

Гало|0011/7a/32/12-1446363803.jpg написал(а):

,займите себя и свою жизнь чем-то интересным и увлекательным,чтоб не испытывать пустоты и боли...

,считаю,что пробовать и пытаться нужно тогда,когда это любовь,и Вы готовы весь мир к ее ногам сложить,а так,ломать другом человеку жизнь из-за своего личного одиночества и необузданных желаний-считаю,не порядочно...

P.S. Я не хочу Вас обидеть,ни в коем разе,Вам еще напишут,что "конечно же,вперед и с песней"...

Мы настолько пустые и одинокие внутри,что любое пристальное внимание к нам рождает чувство привязанности...((

Мне только не понятно,каким образом я могу сломать ей жизнь? Это раз. Во-вторых,кто говорил о якобы моем личном одиночестве? Извините,образ вы обо мне сложили странный. Этакий маньяк-одиночка,ломающий жизни.

0

10

Капиту|0011/7a/32/2089-1434551562.jpg написал(а):

Ну я обняла ее,чмокнула в волосы. Потом пожалела,что растерялась)

да, надо было сразу взасос)

почему мы за один ласковый взгляд, одно ласковое слово
или прикосновение (конечно же, нежное) готовы, как та
собачка, достать из заначки сахарную косточку и бросить
к ногам?!
муж?? да вообще не стена...

Отредактировано Gintonic (03.11.15 14:54:45)

+1

11

Причем здесь муж? Я не собираюсь ломать ее семью. Сейчас вообще не об этом речь. Но ведь в жизни миллион случаев,когда мужья уходят к другой,или жены бросают мужей,и выходят вновь замуж. Всех камнями закидать? Если уж говорить о морали,то лесбиянок общество считает аморальными,и мы все тут вне закона.

0

12

А о чем речь?

0

13

Satine|0011/7a/32/1768-1446286395.jpg написал(а):

А о чем речь?

О ее муже?

0

14

Satine|0011/7a/32/1768-1446286395.jpg написал(а):

А о чем речь?

О чем речь,я описала в первом сообщении.  Вроде бы русскими буквами. Если кто-то хочет показать остроумие или превосходство,здесь этого делать не стоит.

0

15

Гало|0011/7a/32/12-1446363803.jpg написал(а):

Мы настолько пустые и одинокие внутри,что любое пристальное внимание к нам рождает чувство привязанности...((

  когда нет того человека, именно того кто должен быть рядом стобой, когда не на ком остановить свой взгляд полный любви желания страсти  тогда конечно мы пустые и одинокие люди в этом мире .
    Почему вы останавливаете КАПИТУ?  она должна попробовать. хотя бы попробовать поговорить с ней о своих чувствах .  Зачем молча страдать??? если не захочет так не захочет . а если есть чувства то значит быть этим чувствам. конечно есть вероятность ФИФТИ-ФИФТИ  что будет крутой облом, но с таким же успехом есть шанс получить зеленый свет. ТАК ЧТО ВПЕРЕД КАПИТУ.
      ГАЛО должен был написать такой ответ. потому что скорее всего 90% женщин вас поддержат и действительно напишут ВПЕРЕД!!!

Отредактировано сара о"конор (03.11.15 16:27:27)

+1

16

Капиту|0011/7a/32/2089-1434551562.jpg написал(а):

О чем речь,я описала в первом сообщении.  Вроде бы русскими буквами. Если кто-то хочет показать остроумие или превосходство,здесь этого делать не стоит.

Там стоит вопрос - сдерживать свои эмоции или нет.
Логично упоминание тут мужа, как сдерживающего фактора. Или Вы про дружеские эмоции? Тогда он да, вообще не при чем.

0

17

Satine|0011/7a/32/1768-1446286395.jpg написал(а):

А о чем речь?

Капиту|0011/7a/32/2089-1434551562.jpg написал(а):

Если уж говорить о морали,то лесбиянок общество считает аморальными,и мы все тут вне закона.

Капиту, вот уж точно не для того Вы решили поделиться с нами своей историей, чтобы в итоге закончить всё философскими размышлениями о морали, обществе и лесбиянках в нем, не так ли?) К чему эта мимолетная агрессия? Признайтесь, Вы для себя в отношении поведения с этой девушкой уже всё решили, ведь правда? И то, что Вашего сообщение производит впечатление человека, одинокого, нуждающегося во внимании и простом человеческом тепле,  - правда... Плохо это или хорошо - не мне судить. Лично мой совет - продолжайте общение. Получайте удовольствие от внимания в Вашу сторону, от мимолетной ласки...  Не увидела и намека о разрушении семьи в Вашем сообщении. Просто Вам хорошо рядом с ней, не так?) Только Вам решать, как поступить. И только Вам потом жалеть о содеянном.
И попробуйте поставить себя на ЕЕ место. Может, этой девушке тоже одиноко и очень хочется простого внимания , а сексуальные намеки не при чем? А?

+2

18

сара о"конор|0011/7a/32/2921-1446129706.png написал(а):

конечно есть вероятность ФИФТИ-ФИФТИ  что будет крутой облом

Есть вероятность не менее 90%, что она натуралка, так что, шансы на "зеленый свет" совсем не фифти-фифти

0

19

И снова здравствуйте,Капиту!!

Капиту|0011/7a/32/2089-1434551562.jpg написал(а):

Если уж говорить о морали,то лесбиянок общество считает аморальными,и мы все тут вне закона.

МММ,стоит ли провоцировать  форумчанок на резкость в Ваш адрес? ))) Понимаю,что сработала защита,не Вы это начали,и все же... Обитатели здесь милые и добрые по своей сути,но не стоит обольщаться: многие здесь и зубастые, и языкастые,за словом в карман не полезут и в лоб стукнут.Оно того стоит?)))

Теперь по Вашим вопросам:как мне видится и то и другое в одном флаконе.)))Вот Вы бы стали помогать человеку ,если он Вам не симпатичен? Другой вопрос,почему Вы полагаете,что интерес и симпатия  не чисто человеческая? Что Вам дало основания предполагать,что девушка стремится к более близким отношениям,при этом находясь в браке?  По поводу брака выскажу такое мнение: если отношения в браке гармоничны -вряд ли ему может что-то повредить.Как показывает жизнь: адюльтеры есть и будут,независимо от норм морали большей части индивидов.)))
  Вы никогда не задумывались,почему люди влюбляются в учителей,врачей,инструкторов?Ответ Вы найдете в очень неплохой статье,что под катом.Возможно,я ошибаюсь,но кто знает,может это что-то Вам прояснит в Ваших вопросах.Помню,что Вы- девушка  умная,с хорошим образованием-разберетесь.)))
С  почтением к Вам...)))

Много  текста)))

ПЕРЕНОС И КОНТРПЕРЕНОС

Большое личное бедствие - плохой учитель милосердия. Оно притупляет чувствительность сердца, которое само тяжко страдает и полно ощущения собственных мучений.
Николай Лесков

Так называемый перенос/контрперенос, или трансфер/контртрансфер – один из наиболее сложных моментов психоаналитической терапии и одно из ключевых понятий психоанализа как теории. По тому, как решаются психотерапевтом проблемы переноса/контрпереноса,  можно судить о его профессионализме и качестве работы.
Но прежде чем говорить о том, как распознать этот самый перенос и что с ним делать – обратимся к определениям, чтобы разобраться, что из себя по сути представляет это явление.

Словарь по психоанализу Лапланша и Понталиса:

"Трансфер (перенос) в психоанализе означает процесс, посредством которого бессознательные желания переходят на те или иные объекты в рамках определенного типа отношений, установившихся с этими объектами (прежде всего – в рамках аналитического отношения). […] Чаще всего трансфером (без определения) называют трансфер при психоаналитическом лечении. Трансфер традиционно считается той областью, где ярко выступает вся проблематика психоаналитического лечения: его начало, разновидности, толкования и завершение".

А в  Психотерапевтической энциклопедии дается определение более развернутое:

"…перенос пациентом на психоаналитика чувств, испытываемых им к другим людям в раннем детстве, т. е. проекция ранних детских отношений и желаний на другое лицо. Первоначальные источники реакций П. — значимые люди ранних лет жизни ребенка. Обычно это родители, воспитатели, с которыми связаны любовь, комфорт и наказание, а также братья, сестры и соперники. […] Реакции П. в позднейшей жизни более вероятны по отношению к людям, которые выполняют специальные функции, первоначально принадлежавшие родителям. Следовательно, возлюбленные, руководители, учителя, актеры, психотерапевты и знаменитости особенно активизируют П. Все человеческие отношения содержат смесь реальных реакций и реакций П. В повседневной жизни П. возникает самопроизвольно, в том числе в отношениях больного к врачу. […] В зависимости от их характера (нежно-дружеские или злобно-ревнивые) П. может быть позитивным или негативным. Появление этих тенденций не вызывается какими-либо реальными отношениями и связано с давними, сделавшимися бессознательными фантазиями-желаниями."

Таким образом, ключевое определение переноса – это перенесение пациентом (клиентом) на психоаналитика тех чувств, которые пациент прежде испытывал к неким важным для себя людям – и в которых, что важнее, сам себе не признавался. Цитируя словарь-справочник по психоанализу Валерия Лейбина (2010 г), перенос характеризуется "установлением таких отношений, когда опыт прошлого становится моделью взаимодействия в настоящем".

Поясняя механизм переноса "в упрощенном виде",  придется начать, как вроде бы ни странно, с братьев наших меньших.

Молодой хищник видит потенциальную жертву, свой возможный "завтрак": он подбирается к ней и видит, что "еда" убегает. При некоем повторении данного сценария у хищника формируется следующий опыт: если продемонстрировать себя жертве и при этом не торопиться – еда убежит, и придется остаться без завтрака. А с другой стороны – все, что убегает, это потенциальная еда. 
И закрепившись в поведении, эти впечатления будут переноситься на все похожие моменты.

Точно так же, когда наше бессознательное набирает опыт, оно, как правило, руководствуется постулатом "после того – значит, вследствие того".  Это простейший алгоритм формирования жизненного опыта, обычно свойственный животным и детям (то есть тем, кому пока что недоступны более сложные причинно-следственные связи).  Таким образом, с точки зрения ребенка – если папа, к примеру, говорит какие-то слова и совершает некие действия – это со временем войдет в формируемый в бессознательном "образ отца".  И когда потом этот ребенок – уже взрослый человек! -  видит некие  поведенческие маркеры и слышит определенные слова, похожие на папины – он бессознательно, невольно ждет от данной личности таких же реакций, действий, как от собственного папы. И вообще всё его бессознательное говорит: "Это мой отец".  В процессе психоанализа подобное проявляется наиболее часто, потому что там как раз идет работа "на неприкрытом бессознательном", да еще и при эмоциональном напряжении.

Если набрасывать возникновение переноса схематически – происходит следующее: все мы воспринимаем нового человека по уже знакомым нам формальным признакам из ранее приобретенного жизненного опыта. И "строить отношения" тоже пытаемся согласно тому опыту общения, который у нас уже имеется. Когда новый знакомый кажется вам похожим на кого-то в прошлом – вы и с ним начинаете общаться так же, как и с тем, из прошлого, даже не осознавая этого: не зря же говорят, что пресловутая интуиция - это жизненный опыт, загнанный в бессознательное. И проблема возникает там, где в силу искаженного переносом восприятия проекция  не совпадает с реальностью.

Впервые явление переноса было описано Зигмундом Фрейдом в 1905 году в публикации "Фрагмент анализа одного случая истерии".  Сам Фрейд столкнулся с явлением переноса еще в процессе гипнотерапии, когда одна из пациенток встала после сеанса бросилась ему на шею и стала обнимать. Он задумался и предположил, что эта реакция была связана не с ним самим как с личностью и мужчиной, а с неким образом, который в бессознательном клиентки был спровоцирован сеансом. То есть врач, сам того не ведая, во время терапии "выпустил какого-то джинна из бутылки".

Причем, как уже было упомянуто выше, перенос может быть как положительный, так и отрицательный: в зависимости от того, какого значимого взрослого увидел в собеседнике человек и какие эмоции в свое время этот человек к упомянутому взрослому испытывал.  Нередко, в случае негативного переноса, собеседнику достается весь тот негатив, который клиент в свое время не смог выплеснуть в адрес мамы, папы, бабушки и т.п.  Хотя бы потому, что на это накладывала категорическое вето его внутренняя цензура.  Понятно, что культурный и вежливый человек может и сдержаться (хотя бы за счет той же цензуры), но определённый спектр неприятных эмоций испытывает при подобном общении: хотя конкретный собеседник, что называется, ни сном ни духом. В силу бессознательного характера переноса человек может сам не понимать, откуда подобные ощущения вдруг возникают и почему.

Сталкиваться с чем-то подобным приходится многим в процессе любого общения, причем чем это общение дольше и ближе – тем явления переноса вероятнее.  Любой человек вам может быть в той или иной мере симпатичен или нет, и не всегда понятно – почему: но возможно, у него просто тембр голоса и манеры – как у некоторых значимых для вас людей их вашего прошлого, с которыми у вас связаны определённые – положительные или отрицательные – эмоции и впечатления.
Когда люди общаются на уровне логики – логические компоненты могут подавлять и /или нивелировать бессознательные ощущения, в том числе явление переноса.  И наоборот: чем глубже приходится залезать в бессознательное, тем больше приходится на него опираться, и тем чаще могут прорваться реакции трансфера. Поэтому наиболее актуальными проблемы переноса становятся в процессе психоаналитической терапии: аналитику приходится работать напрямую с бессознательным. И нередко – получать "на себя" весь тот поток эмоций (даже не столь важно – положительных или отрицательных), которые накопились у клиента едва ли не за всю его прошлую жизнь в адрес какого-то другого человека.  А такой поток непременно бывает, потому что на психоаналитическую терапию естественным образом выходят люди с проблемами, в том числе – с проблемами невротического характера, с тем самым "закрученным проволочкой клапаном парового котла".

Но тогда закономерный вопрос: что делать с таким явлением? Как его распознать и с ним справиться?

Вот, допустим, человек пришел к психотерапевту, в процессе терапии (при углублении в бессознательное) "увидел" в нем своего строгого отца – и замкнулся! Терапия забуксовала.  Клиент чувствует, что работа дальше не идет,  более того – начинает причинять резкий дискомфорт,  а что происходит и почему – непонятно.
И вот здесь многое зависит уже от психоаналитика. В том числе – от его умения работать с переносом. От умения распознать это явление, помочь клиенту разобраться в ситуации, переставить эмоциональные акценты. А еще – от умения "не подыгрывать" клиенту в его, клиента, бессознательных ощущениях.

Иногда клиент видит в терапевте доброго родителя и просит оказать некую эмоциональную поддержку – отказать ему в такой поддержке бывает сложно (и чревато негативными последствиями для терапии), но с другой стороны – важно оказать поддержку именно как терапевт, а не как невольное альтер-эго родителя клиента. 
При этом – при любой окраске трансфера, как положительной, так и отрицательной – важно помочь клиенту все-таки дистанцироваться от переноса и этот перенос осознать. Дать бессознательному ту конкретику, на которой, собственно, оно и работает: что доктор не является тем образом, на который в клиентском бессознательном может быть похож.
И самое главное: перенос при терапии – это проблема не клиента, а психоаналитика.  Это задача терапевта – разглядеть тот или иной возможный трансфер, сместить эмоциональные акценты и в принципе уметь работать и с трансфером, и с последующим внутренним сопротивлением.

Если же вы опасаетесь каких-то явлений переноса в общении с вашими друзьями, коллегами и т.п. -  то можете руководствоваться следующими моментами.

Любая малоадекватная воздействию эмоциональная реакция может быть результатом переноса. Кстати, у меня спросили во время чтения курса – как определяется малоадекватность этой реакции. Я привел такой пример: допустим, человек заболел и вызвал врача. Пришла тетя доктор с чемоданчиком, осмотрела пациенту горло, выслушала это трубочкой и сказала: "Вы простудились". И прежде чем она продолжила выдачу рекомендаций – пациент увидел в ней свою маму, которая в детстве часто говорила ему: "Вот, такой ты сякой, ты меня не слушался – и вот теперь простудился!" И пациент, не сумев себя сдержать (болеет все-таки человек) – эмоционально взрывается: "Да как вы смеете мне такое говорить – что я простудился!" Все лекарства с тумбочки летят в угол, чемоданчик доктора – туда же, сама доктор в ужасе, опционально - вызывает милицию. А вся проблема – в том, что доктор сказала "вы простудились", а пациент услышал "Ах ты, такой-сякой, как тебе не стыдно". Она поставила диагноз, а он услышал обвинение.
Конечно, это гиперболический, гротесковый пример: для наглядности. Но в реальном общении что-то подобное, пусть и менее прямолинейно выраженное, бывает сплошь и рядом.

Потом, чем ближе ваше общение в эмоциональном плане - тем более вероятен перенос: либо постоянный, либо эпизодический. Особенно если при этом вы достаточно мало знаете собеседника. И чем формальнее ваше общение – тем менее вероятны реакции трансфера и тем они менее значимы.
Обычно переносом может заполняться дефицит фактических знаний и отсутствие потребности в новых знаниях. Перенос начинает доминировать там, где  отсутствует опыт и/или возможность общения на уровне "Сознание-Сознание". Или где так или иначе затрагивается эмоционально значимая область хотя бы для одного из собеседников. И опять: страховкой от возможного переноса в обычном общении становится формальная вежливость: и вы не приглашаете вашего контрагента в свое бессознательное, и сами к нему туда не залезаете.  Иначе – кто знает, что из чьего бессознательного может вылезти.

Точно так же страховка от переноса или его последствий – все-таки не залезать в чужое бессознательное без специальной подготовки. Собственно, в том числе и поэтому «облегчать душу» и работать с ее содержимым принято ходить к специалистам: особенно если речь идет о работе с эмоциями.

Н. Н. Нарицын.

+4

20

Капиту
Скорее, обычная помощь. Мы часто видим то...чего нет на самом деле)

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » обычная помощь или внезапная симпатия?