Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Художественные книги » Диана Адванс "Девочка из города М"


Диана Адванс "Девочка из города М"

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Скачать в формате fb2   http://sf.uploads.ru/t/W9rhQ.png

последняя редакция

Девочка из города М

Я расскажу Вам живую историю моей жизни.Я поделюсь с  Вами  письмами.Вы когда-нибудь читали чужие письма? Специально или по неосторожности, например, случайно заглянув через плечо и на мгновение или больше задержав  взгляд, из простого любопытства или с четко определенной целью.Вы когда–нибудь проживали чувствами других?. Я приоткрою  Вам занавес любви.Любви двух женских душ,тел.Она жива, она дышит с нами.Мой вдох и ее выдох.Бесконечно.Мы на одном дыхании.
В этой истории нет имен.Я оставила пространство для Ваших мыслей и фантазий.

Ночь.
Еще немного и она поглотит все вокруг своими до жути холодным и черными руками.
И ты будешь чувствовать ее прикосновения, легкий озноб и дрожь тела,и не спасает теплое одеяло.Это она.Словно шаг за  шагом ты начнешь погружаться в ее мир снов.Она будет нежна, и ты поддашься,не сможешь больше устоять.Всего пару часов до рассвета осталось.Насколько бесконечными кажутся ночные часы,словно проживаешь маленькую жизнь.И все чувства особо обостряются  лишь ночью.Нужно спать,закрываешь глаза и твердишь себе эту фразу,долгое время не помогает,ты смотришь в потолок, ощущая всю его давящую тяжесть, смотришь в окно, едва прикрытое белоснежными гардинами,начинаешь изучать каждое кружево, считать их, дорисовывать бесконечные линии,в общем тихо сходить с ума,и лишь от бессилия уснешь под утро.
И сколько таких ночей было в моей жизни, подумаю и не смогу сосчитать,Их было намного больше чем прожитых мною жизней.А сколько было прожито жизней? Не важно. Важен след от них, который остается в душе.

Душа.Интересно как она выглядит?Какой формы, цвета, запаха.Вот бы подержать ее в своей ладони.А возможно она так велика, что не уместится.А возможно она не весома, прозрачна и не видима вовсе.Она не видима лишь нашим глазам, но мы ее остро ощущаем.Как же она сильна, как властна над нами.Она говорит, а значит умеет думать и знает все намного больше нашего серого вещества находящегося где-то в области висков.Она то плачет, то смеется как ребенок, и все свои настроения передает нам.Я часто думаю о ней, разговариваю.Когда ей нужно поговорить со мной она чаще всего сжимает мое сердце и я понимаю, что она пришла.Она является мне то в виде бабочки, с неимоверной раскраской крыльев, то тихим  штилем с отражением звезд в ночном море, то ярким цветком посреди пустыни, то ураганом, сносящим все на своем пути, то дряблой старухой, с крюком и проклинающим взглядом.Она так разнолика,и никогда не опаздывает. Всегда приходит  вовремя.Вот только слышать ее я пока не научилась,лишь некоторые обрывки фраз, которые я потом сама складываю, как пазлы, и пытаюсь собрать в предложение.Когда я не правильно их складываю она иногда злится на меня, еще сильнее сжимая не только мое сердце, но и горло, забирает весь кислород из легких.И в этот момент словно сходишь с ума,не понимая, чего от тебя хотят.
В душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию.Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.

Дежавю. Такое странное чувство, от которого чешется сердце.Бывает просто проходя по улице, не важно какой, в каком городе, ты вдруг, на какую-то долю секунды, остановишь свой взгляд на какой-то вещи и тут же поймешь, что где-то ты ее уже встречала.Так бывает и с людьми и с обстоятельствами, когда ты знаешь и чувствуешь, что все это уже проживала раньше.
Меня всегда интересовал вопрос: какую по счету я сейчас проживаю жизнь?Сколько их было у моей души, какими они были, в каком городе, в каком образе.Неимоверно интересной была бы экскурсия по некоторым из них.Почему мне сейчас так тяжело и невыносимо больно, почему я не могу найти себе места.Такое иногда ощущение, как будто я нахожусь в невесомости,словно подвешена, между небом и землей,бегаю из угла в угол, ищу выхода, кричу и зову на помощь.А кого зову, кого жду?
За долгие годы моего одиночества я научилась жить в другом мире, совершенно не похожим на этот.Я каждый вечер, придя домой, лежа на диване или полу  погружалась в него.Я в нем жила,я наслаждалась,я создала его сама, именно таким каким хотела, каким чувствовала.Мы создавали его вместе с моей душой.Она мне подсказывала, рисовала неимоверные картины, показывала и открывала для меня двери, входя в которые, я погружалась в блаженство.Я никогда не видела такой красоты и в тоже время простоты некоторых линий.

Мы так часто не замечаем прекрасных вещей,просто проходим мимо.Так устроена наша жизнь на земле и от этого очень грустно.Мы не замечаем и не ценим даже тех, кто искренне нам открывает себя,не говоря уже о таких мелочах, как возле  грязного мусорного бака, среди окурков и прочего дерьма вырос и гордо зацвел простой полевой цветок, он собой зачеркнул и стер всю грязь находящуюся вокруг него. Он смог это сделать,хотя казалось бы – это всего лишь маленький цветок.Мы не замечаем какими глазами на нас смотрит бездомный пес.Нам проще прогнать его чем дать ему кусок хлеба.Мы  перестали замечать красоту вовсе.Мы стали жестокими.Перестали любоваться и восхищаться.Мы стесняемся проявлять наши чувства, быть не такими как все, подстраиваться под кого-то.Мы теряем себя во всем этом.Потерянны целые города людей,страны,миллионы.
От этого спасает лишь мой мир. Он называется…Очень долгое время я искала ему название и не находила,так и остался безымянным,но таким родным.
В моем мире есть города, улицы, дома и все они без названий и номеров.В нем не возможно заблудиться, я знаю в нем каждый опавший лист, лежащий в парке ранней осенью.Я прихожу в него с особым настроением и могу добавлять и менять абсолютно все,в нем времена года и погода меняются от каждого порыва моего  настроения.В нем всегда тепло и уютно,в нем не существует запретов и границ.У  него нет начала и нет конца.В нем моря и океаны сливаются на одной из улиц, и можно просто одним движением руки нарисовать в нем  огромные корабли.
Они могут плавать и на воде и на небе.В моем городе живет красота и нежность.Придя однажды в мою жизнь они остались в ней навсегда.Я поселила их на одной из улиц своего города и они с детской радостью бегут мне на встречу, обнимают, рассказывают новые истории о любви.Она живет с ними по соседству.Без нее нет смысла в жизни.Она это великое благо и наказание, которым мы награждены.

Любовь.Я очень хотела с ней познакомится, она долгое время скрывалась от меня, убегала, пряталась.Я звала и умоляла,выстаивая на бетонном полу на коленях, срывая голос криком долгие годы.
Она играла со мной в какие-то игры,игры разума, чувств, но не любви.
От этих игр остались  ожоги и рубцы,бездонная пустота и разочарование внутри, и с каждым разом они становилось все глубже, и не возможно было увидеть их дна,словно заброшенный и высушенный колодец среди пустыни, выжженной солнцем до  пепла,который не подымается с ветром а так и лежит грудой мусора.
От этого я всегда бежала и пряталась в своих городах.

Я доверялась и доверяла их некоторым, показывала, приглашала, но никак не могла найти человека, который захотел бы со мной остаться в нем, на одной из улиц.Все лишь топтали мои клумбы, гуляя по моим аллеям.И я перестала приглашать в него.Я перестала верить.Я отчаялась.И высохли мои слезы,душа сжалась в комок и тихонько сидела в  углу,где-то на зеленой улице в заброшенном доме.Она мучила и истязала себя ежедневно,устраивала и придумывала разные пытки от которых мне приходилось сходить с ума.И если бы я иногда не выходила из себя и не пряталась в моем мире я бы просто не выжила.Вот в чем преимущество сумасшествия. Оно как лекарство от душевных ран и потрясений.Оно спасает,оно наполняет,оно исцеляет.

Иногда приходит время, когда мы сами для себя решаем, что все кончено, но это всего лишь начало всего. Всегда найдется человек, ради которого мы сломаем свои правила. Ведь счастлив тот, кто может быть простым в сложных отношениях.

Когда я бродила босиком по небесным паркам своего города, я всегда мечтала встретить ее,именно ее.Я знала ее наизусть,я искала ее в жизни очень долго.Потом, утратив надежду, перестала.Просто ждала.Дикая боль и одиночество поражали каждую клеточку бытия и каждый день,каждую ночь,одни и те же стены, один и тот же потолок,который я раскрашивала своим воображением и этим сама себя веселила.

Когда я встретила ее я не поверила сама себе.Я запиралась, скрывалась,прятала себя и свой мир, в свои города.с первых ноток общения меня обнимал страх.
Что-то было не то,не так как всегда, не так как со всеми.
Такого не происходило раньше и от этого дрожь сковывала все тело,и я не смогла устоять.Я заболела.Я перестала слышать, я перестала дышать, я перестала жить.Я не выбирала ее, она  не выбирала меня.Как оказалось она жила на одной из моих улиц и все мои прожитые годы я никак не могла ее там встретить.А все было так просто.Но не вовремя.Пока не настало время нашей встречи.

Встреч в моей жизни было много.Самая важная встреча была с собой.Я долго истязала себя и пряталась, я не понимала что происходит, я боялась,пока не поняла, что я совершенно здорова, что любить девочку это не наказание а  великое благо и неимоверное наслаждение.Стены непонимания и насмешек,нас пытаются затоптать те, кто не знает, что такое любить.Ведь какая разница, какого цвета и запаха любовь? Она всепоглощающая, она не оставляет нам шанса или выбора.Мы просто отдаемся ей,доверяемся.Она чиста и не порочна, она не похожа ни на что вокруг.


О наслаждении я узнала намного позже, сначала было душевное терзание и страх.Впервые я безнадежно полюбила свою первую учительницу в школе, я помню ее имя до сих пор, я помню черты ее лица и тела.Все, что было мне позволено, это с замиранием сердца ждать уроков и встречи с ней.Просто встреч глазами.Я искала встречи вне школы, я придумывала разные способы, предлоги, я встречалась, наслаждалась лишь тем, что она была рядом, нашими  разговорами, но не смогла открыться.Сейчас я понимаю, что это было правильно. Ничего в жизни не происходит зря, для каждого есть свое время и неизбежность происходящего, именно тогда, когда ты уже ничего не ждешь.Первая любовь и первые чувства, и пусть они были без ответа, но до сих пор вызывают улыбку на губах и легкое смущение.

Особенно тяжело ждать, когда изранена душа,когда ее раны кровоточат и кричат дикими птицами внутри тебя.И эти птицы выклевывают все твои органы и ты становишься безжизненным растением.
Птицы. Я знаю какими безразличными они становятся, когда попадают в клетку.Безразличие это хуже чем ненависть,это хуже всех чувств, которыми мы обладаем.Даже жестокость не идет в сравнение.Безразличие это отсутствие эмоций,это смерть.
Птицам нужна свобода, свобода полета.Я всегда боялась высоты. Боялась до определенного момента.Раньше этот момент наступал когда мне было все равно, когда я не боялась смерти и искала ее,провоцировала.Сейчас все изменилось.Я не боюсь, потому, что у меня есть человек, который держит меня за руку и нежно шепчет : не бойся, я рядом, я с тобой.И это не просто прохожий, это мой человек, выбранный сердцем, выбранный душой.Лишь любящие глаза не лгут, все остальные очередной самообман.И зеркалом души они кажутся нам, но стоит повернуться спиной, как они становятся зыбкими болотами и поглощают нас, и каждый раз чувствуешь себя грязной.А как хотелось летать, и как больно падать иногда.В своем падении мы ищем виноватых в этом, а для себя предлоги и оправдания.Кажется, что так проще жить, но это всего лишь придуманный нами отрывок, для нас самих, для нашего душевного равновесия.И это равновесие мы создаем сами.Иногда это очень тяжело.Тяжело справиться самим с собой.Еще тяжелее оставаться со своими мыслями наедине.Иногда это крайне опасно.

Когда мы закрываем друг за другом дверь, когда жизненные обстоятельства и банальные дела делят нас на «не вместе», с первой секунды наступает тоска и отсчет времени.Ставишь перед собой песочные часы и с замиранием ждешь встречи.Встречи с любимо,ее объятий, прикосновений нежных рук, жарких поцелуев, от которых кружится голова и забывается  все на свете.

Девочка из города М…
Девочка из города моей мечты.
Я раньше, закрывая глаза перед сном, рисовала свою мечту, свою девочку.Я знала цвет глаз и длину волос, я знала голос, я знала каждый изгиб тела.Я чувствовала ее прикосновения.Я с возбуждением засыпала, и все сны мои были влажными.И просыпаясь я еще долго наслаждалась теплыми приливами внутри.Я  ждала ее наяву,просто ждала, свернувшись в позу зародыша.

Ожидание.
Я всегда ждала в своей  жизни лишь одну встречу,одну единственную, которая перевернет мой мир, вывернет меня  на изнанку,Я  ждала  человека, который выстрелит в меня в упор,не оставит мне шанса выжить,выжить без нее.Которая будет держать мое сердце с своей ладони,оберегать его.Я всегда ждала чистоты, преданности, девственности отношений.

Когда я смотрю на небо, оно для меня девственно и безгранично.Вот чего я ждала от этой единственной встречи.

Реальность и желания.
Они так часто не совпадают или это жизнь с нами играет в жестокую игру или мы сами с собой в нее играем.
А я всего лишь человек,я всего лишь хочу счастья,как банально просто.
И как не понятно сложно.

6 декабря, 12:48
Сейчас за моим маленьким окном метет снег,первый снег в этом году.Я смотрю и кружусь вместе с ним.Я сейчас далеко от того места где реально нахожусь.На этом месте находится мое тело, а все остальное там, где мне тепло и хорошо, в одном из мыльных пузырей, о котором я расскажу позже.
Холодно.Я греюсь в маленькой каморке под теплым потоком воздуха.В моей голове лишь одна мелодия,мелодия ее имени.И острым ножом стоит сейчас в сердце боль,и никак не получается его вынуть.Еще несколько минут и меня унесет вместе с этим снегом далеко,где никто никогда не был.Я не хочу туда,я хочу остаться.
Пройдет время и я смогу написать об этой дате и о тех чувствах, которые она мне принесла.

Все когда-нибудь подходит  до определенной точки.Ее можно назвать точкой отрыва или точкой срыва,не важно название,важны действия.
В один теплый вечер крик моей души вырвался наружу и я написала "письмо тебе".Стерлись все границы,оно было адресовано лишь тебе,теперь я это точно знаю,знаю как никогда и поэтому ты мне ответила и зацепила струны моей души.Именно ты.Все, что было до, погибло,остались лишь осколки которые я собрав в мусорный мешок  отнесла на свалку моей памяти.Там иногда роются бездомные собаки.

*** Я:
*** "Письмо  Тебе"
*** Ты вошла в мою жизнь, когда я никого не ждала. Или притворялась, что не жду. Я говорила, что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорила «никогда». Но ты пришла, так просто, легко и незаметно. И я даже не удивилась. Все важное случается именно так.
Я даже не думала, что так можно любить, такую, как есть, со всеми странностями.
Когда Ты появилась в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Но я стала ловить себя на мысли, что скучаю по Тебе, что мне хочется быть рядом с Тобой когда я плачу. Я заметила, что хочу просыпаться и засыпать слыша Твой голос. Во мне появилась странная необходимость делиться с тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное — я верю Тебе. Верю и боюсь этого, боюсь ошибиться, но не хочу иначе.
А потом, я поняла, что мне больно, когда больно Тебе. И я не могу улыбаться, если Ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже.
Мое сердце, оно было всегда со мной. Но я не знала о нем долгое время. И я впервые стала уязвимой
Ты открыла моё сердце, но не сказала, что надо быть осторожной. И я поняла, что теперь я чувствую свою слабость как никогда. Но во мне есть сила… сила любви.
Каждое утро я просыпаюсь, и думаю о Тебе. И знаю, всегда знала — это взаимно. «Так не бывает, ты еще это поймешь» — я часто слышала эти слова от других. Но я не верю словам. Я верю сердцу. И я знаю, нельзя позволять другим говорить, что я не смогу что-то сделать, лишь потому, что им это не удалось.
Просто знай.
Ты — особенный человек.
Особенный для меня.
И это письмо я пишу Тебе.***



Наша история была началом этих строк или они стали нашим началом,не важно.
Это письмо я разместила на одном из сайтов знакомств в Интернете,с него все и началось.Это письмо, обращение, было криком души.Опубликовав его я и представить не могла, как оно изменит мою жизнь.
Спустя два долгих и мучительных дня, вернее обычных и ничем не приметных, я получила ответ,с ее обратным адресом.Адресов  было много, но никто не оставил следа, все испарялись, словно тени.И с этого мгновения дата стала знаковой. Началась новая эра,был перевернут лист книги нашей жизни.
И все стало по другому,изменился вкус и запах происходящего.Вспоминая нашу переписку, перечитывая ее иногда, думаю, что с ней ничто не сравниться.Мы многое, наверное, упустили, так как расстояние было между нами, но ему не удалось остудить кровь и все началось заново и продолжилось с реальной встречи,которую я не забуду никогда.Она стала потрясением для меня,но до нее нужно было пережить столько бессонных и бессознательных ночей, выстоять в атаке миллиона мыслей и домыслов.
Наша встреча, словно встреча двух миров.Мы настолько разные и настолько близки,что наши качели иногда теряют равновесие и их не возможно удержать, они от самой земли рвутся к небу, пытаясь сбросить нас,но чувство любви не дает нам упасть.Или это наши души держатся крепко за руки.И если падать  и если взлетать – так вместе.
Наши качели это душевное терзание от исходной точки нашего рождения, до стремительных и всепоглощающих мыслей о смысле жизни, о казалось бы никчемном существовании.Сколько раз они опускали меня на самое дно из которого я не видела выхода,забивалась в темный угол и считала, что уйдя из жизни я тем самым облегчу себе свою участь.Очень часто такие мысли приходили ко мне в гости, и долго я не могла их прогнать.Они почти праздновали свою победу.Еще немного, еще чуть-чуть и обрыв,вечный полет в туннеле.


В таком состоянии мало что понимаешь и воспринимаешь разумно, пеленой закрываются глаза, и мысли как заезженная пластинка, одна и та же мантра,одна и та же мелодия,мелодия о смерти.
Лишь поборов себя, выровняв свое душевное состояние, ты подымаешься с колен и уже можешь держать равновесие,здравый смысл и крепло стоишь на своей качели.

*** Она:
*** Ее первый ответ мне:
*** Не знаю, кому Вы пишите это письмо, но я читаю его уже третий раз и каждый раз не могу дочитать до конца.Слёзы, комок в горле,очень больно , до истерики. Спасибо, очень красиво, очень трогательно.У Вас красивая душа, и Вы очень счастливая, что чувствуете это всё и что Вы всё это испытываете.
Я бы очень хотела, чтобы меня так любили,но наверное не в этой жизни.***

Ответ  растрогал меня,слезы, комок в горле, боль-это те чувства, с которыми я, казалось бы, уже сроднилась, от которых не могла сбежать.
В таком душевном состоянии и надрыве, все кажется цепляет и не дает покоя.И  хочется прижаться к родной душе, к родному человеку, ощутить его тепло, заботу и  ласку. И хочется всем доверять и верить.Так было и в тот раз, я хотела довериться ей. Я пошла ей на встречу.

*** Я:
*** Добрый вечер, хотя расстояние уже ближе к ночи.
Благодарю за добрый отзыв!
Не просто добрый, а с пониманием)))
Красивая душа.Вы знаете, я никому ее не открываю,после…хотя к этому стремлюсь.
Я не отвечаю каждому.
Вы,не знаю, как Вас назвать, незнакомка….да?)))
Мне Вы приятны в восприятии.
Я чувствую. И Вы думаете что это в радость? Я бы так же этого хотела,но у жизни свои полюса и это правильно!!! Хотя на данный момент многое изменилось!
Я из тех людей которые «любить так любить»,»стрелять так стрелять»))), не больше не меньше.
То, что написано-написано в монологе,с окончанием.
Я весьма с ума сошедший человек)))
Надеюсь этим Вас не испугаю)))
Вы хотите такой любви к себе?
Не страшно?
А вдруг Вы не сумеете ответить взаимностью?
Каждый в данном случае думает лишь о себе, не так ли?
Хочу просто познакомиться - если Вы не против)))
А еще пожелаю Вам доброй ночи и смешных снов)))***


Я с искренним надрывом писала ей эти строки,словно ждала понимания.Не зная ее вовсе, я ждала понимания.Довольно странное желание,судя из опыта общения в интернете.И это грозило провалом.Сколько зря потраченного времени и сколько грязи всплывало после,но в те моменты я была готова к этому, поэтому я резала ее иногда  своими словами.словно защищаясь.
Фраза « смешных снов» так и осталась жить с нами до сих пор.И до сих пор вызывает искреннюю улыбку.

*** Она:
*** Доброе утро, не стоило повторяться, но как красиво!
Незнакомка!
Самое хорошее, что могло сегодня случиться - это Ваш ответ.
Спасибо , очень приятно.Вы красиво пишите, хороший слог, но самое удивительное - каждая строчка оставляет пространство для мысли. Пусть это иллюзии, но как приятно осознавать и надеяться, что в мире есть девочка, которая чувствует так же как я, или очень похожа на меня.А я уже отчаялась ждать, искать,плакать, потом брать себя в руки и продолжать искать и опять ждать.
Смешных снов у меня не бывает, но сегодня приснился очень странный сон, я бы очень хотела рассказать его близкому и родному человеку, вообще я так много хочу рассказать,я почти год молчу, у меня была первый раз в жизни страшная депрессия,я умерла этой зимой, вот только не кто не заметил. Весна спасла! Это потому, что я тоже - любить так любить, стрелять так стрелять, отдаваться полностью, без остатка. Вот только я в отношениях вообще о себе не думаю, наверно поэтому так бесконечно больно.
Моя милая незнакомка, меня никогда никто не любил- любила Я! Это злая судьба поиздевалась и показала мне что такое страсть и как надо любить девочку ( а так можно любить только девочку!) и теперь я мечтаю именно о таких чувствах, вот только бывает ли такая любовь на земле?
Я не знаю кто из нас более сумасшедший, может мы обе нормальные, просто чувствуем по особенному - не резиновые, не толстокожие, не как вся биомасса вокруг.Я всю жизнь иду против течения, против толпы - ищу спутницу. присоединитесь?
Не страшно?
Незнакомка, хочу не просто познакомиться, хочу убрать и заполнить пустоту в душе, избавиться от невыносимой боли.
И тоже хочу пожелать Вам хорошего дня!
Вы скорее всего видели мои фотографии на сайте, но пришлю Вам их на всякий случай, посмотрите в мои глаза, может там Вы увидите боль души.Буду безумно ждать ответ, думать о Вас.***


Могу сказать о себе, что очень восхищаюсь  женской красотой.Для меня это словно божество.
Я без ума от женского тела начиная от кончиков пальцев на ножках, к которым хочется нежно касаться губами и видеть, как от нежной истомы все тело начинает сводить легкая дрожь.
Женское тело,его изгибы и линии,все оно соткано из нежности и желания.Ах как начинают чесаться и наполняться кровью губки и как извиваться от прикосновений пальчиков.
Говорю молча, думаю, и кружится голова от одного только прикосновения к женскому телу своей фантазией.Наброски, зарисовки и полет,тихие и горячие приливы внизу живота.

Я вспоминаю, как впервые увидела ее на фото.Никогда не смотрю дважды, мне хватает лишь одного взгляда, что бы для себя понять, что значит для меня этот человек, как я его воспринимаю.
Впервые взглянув в глаза я испугалась.Испугалась их пустоты,безжизненности,они были мертвы.

*** Она:
*** Незнакомка, а знаете, я вчера вечером опять плакала, читая ваше "письмо Тебе", и выключила компьютер за 3 минуты до Вашего ответа, потом опять долго плакала,слушала дождь, почти до утра, думала.Потом странный сон,а утром Ваш ответ.
Если я Вас испугала своей неадекватностью, и Вы не ответите, просто спасибо - за "письмо Тебе", за ответ, за возможность просто прожить ещё один день в надежде и ожидании,за то, что вся боль души в этих слезах и становиться немного легче, пусть ненадолго, но легче.***

Наши ответы друг другу приходили практически одновременно.
Наверное, мы думали в одни и те же секунды.Нет, слово «наверное» здесь лишнее,мы думали и думаем одновременно.

*** Я:
*** Успокойся,ты просто в коробке с использованными вещами.
Тебе столько всего говорили, писали и обещали,задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами а потом отложили подальше и больше не замечали.
Жаль, что так бывает в жизни.
Но не стоит останавливаться, и самое важное – не стоит оглядываться назад.Прошлое практически всегда волочится за нами следом, если мы позволяем это делать.И гремит как пустая консервная банка,и от этого шума можно сойти с ума.
Вас никто не любил? Вы в этом настолько уверенны? Возможно Вы не заметили этого?.Нет, Вы просто еще не встретили того человека, который отдаст Вам себя.
)))Если будет у Вас желание я с удовольствием Вас послушаю,и Ваши сны.***

Я действительно хотела ее слушать.Я уже в какой–то степени привязана была к ней. Нет, скорее к нашему общению, к нашим письмам.Они пленили меня.Они так похожи были на мои.Она была похожа на меня.И совершенно не важна была ни внешность, ни голос, ни статус, ни цвет кожи, ни город или страна проживания.Меня задевали намного глубинные истоки,они наполняли меня,я испытывала жажду, а она поила меня.Глоток за глотком я жадно пила из ее ладоней.

                                                   
***  Она:
*** Добрый день, а сегодня  все изменилось и говорить и рассказывать сны уже не актуально. Хорошо, что рядом никого не было, и никто этого не слышал и не знает! Пусть все останется  внутри меня, а то на грабли в сотый раз, да еще и с разбега,как это на меня похоже! А всю зиму, голос, как злой рок: душу не кому не открывай,но я же упертая.***


Я уверенна в том, что в жизни каждого из нас есть  паузы, когда с нами ничего не происходит.Когда мы просто сидим и смотрим на окружающий нас  мир, а мир смотрит на нас.Иногда  понимаешь, чувствуешь,  как ломаются твои ребра,еле слышными криками твоей Души,и уже не можешь  сдержать боль,и становишься в этот период  кому-то чужою и дикою.Вся прелесть жизни состоит в том, что никто не знает, что у тебя на уме.Иногда мы пытаемся этим воспользоваться, пользуемся или нам кажется, что именно так и происходит.А как хочется верить.Как мне хотелось верить ей и не ошибиться.След от граблей отпечатался и у меня от предыдущих отношений,и был еще свеж.


*** Я:
*** Изменилось не сегодня,уже давно все изменилось.
Мы перестали чувствовать,да что там, мы разучились общаться нормально.
В последнее время я не беру в учет посторонние мысли. Я научилась от них ограждаться)
Оставаться со своими мыслями наедине - крайне опасное занятие.***

Все мысли, которые к нам приходят наедине опасны тем, что никто их не знает, и к чему они подтолкнут нас то же остается секретом.Всегда мы ищем собеседника,собеседника для души,для понимания, для снятия напряжения.Очень часто даже не с кем поговорить, некому просто открыться и поделиться своими впечатлениями, ощущениями, просто поговорить.Непонимание, зависть, грязь.Так много их стало в нашем окружении.А еще так часто стали предавать люди, которым ты доверял и верил больше всего в своей жизни.Понимание этого факта хуже выстрела в спину.Она уже как решето,пули со свистом пролетают и уже не задевают вовсе.Я перестала делиться собой,лишь краткие фразы и достаточно. Хотелось бы доверять другому, понимая, что он не причинит тебе боли, знать, что среди хаоса, сказанных тобою слов, он сможет увидеть твои чувства и почувствовать твою боль.Все дело в доверии и надежности.Не осталось таких людей в моей жизни.Очень жаль.


                                                       
*** Она:
*** Наверное, очень хорошо тому, кто смог приспособиться и перестал чувствовать. Хотя я бы этого не хотела, вопреки здравому смыслу я лелею , берегу и ращу в себе чувства. Не просто какие-то , а самые утонченные, изощренные, пусть изматывающие, выедающие изнутри, пусть не понятные для окружающих, вызывающие осуждения но жизненно необходимые для меня. Среди этих чувств нет ни зависти, ни обмана, ни лести, ни грубости, ни жестокости,есть много хороших и положительных моментов, но самое главное - ни смотря ни на что готовность любить.Незнакомка, как вы красиво писали про сердце, которое было всегда с Вами.Мое сердце все в шрамах, они еще такие свежие, их так много, они кровоточат.Их мне каждый день безжалостно добавляют окружающие, но самые болезненные рубцы, что остались от прошлой любви.Я не мазохиста, но тогда почему я снова и снова так сильно хочу любить? Известно же на перед-это новая боль, даже если любовь случится, она не может длиться вечно! Так же известно, что за все в жизни надо платить, а плата может оказаться непомерно высокой, тогда почему мозги это понимают, а душа надрывно, ежесекундно просит, требует, умоляет о новых чувствах,не слышит ответа, соглашается на меньшее, хотя бы на возможность надеяться на любовь, и ждет, отчаянно ждет.***


Как же мы были похожи в поисках и ожиданиях,в надеждах и желаниях.Любовь.Мы нищие без этого чувства, мы словно прокляты.Ничего не бывает вечного.Эту фразу я не ассоциирую с чувствами.Если они искренние, то они вопреки всем законам будут жить.
Наверное у всех был этап, когда крылатый хирург свои острым ножом вырезал чувства из сердца.Эта операция очень болезненна,ведь прощаться с любовью очень трудно.У каждого есть раны и рубцы,они разнолики.Предательство, измена, ложь, потребительское использование, корысть, безответность.У меня их то же было предостаточно,настолько, что уже не осталось места для свежих ран,все было  нарезано на кусочки, которые я держала в ладони, боясь растерять вовсе.

*** Она:
*** Теперь о мыслях наедине.Я действительно особенная,мне просто необходимо оставаться наедине со своими мыслями и балансировать между реальностью и пропастью, балансировать на лезвии ножа, глубоко раня босые ножки с красиво накрашенными ноготками,осознавая опасность сорваться в бездну безумия если слегка перегнуть линию мысли и уйти в астрал. Опасно конечно, а как же иначе, зачем тогда жить, это не жизнь, это существование. Вот этим я и отличаюсь. Незнакомка, Вы же знаете-любить так любить и тому подобное. Если жить так по полной, если уходить в себя мыслями ,так на несколько дней, выворачивая душу на изнанку, кусая пальцы в кровь, заливаясь слезами,потом обновленная, как будто родившаяся вновь, забыв про обиды, боль, бессонницу,красивая, гордая, независимая, к сожалению одинокая, на высоченной шпильке, в предельно коротком кружевном платье в стиле секси, опять в жестокий,грубый , матерящийся, грязный мир , полный насилия,мужиков, необразованности, невоспитанности, неадекватности и искать любимую, вторую половинку. Чтобы стать целым и беречь друг друга от ужаса действительности, создавая хрупкое защитное поле нежности, внимания,и понимания.Друг мой, а что по Вашему любовь?"***


Любовь.Без нее нет жизни,лишь серые оттенки безысходности.Любовь самое жестокое и в тот же момент самое нежное и прекрасное чувство, которое когда либо нам приходилось испытывать.А испытав его однажды, она настолько нас меняет,иногда возвышает, иногда безжалостно ставит на колени и мы подчиняемся.Она забирает все силы или отдает все.Она доставляет радость и дарит крылья или толкает нас без страховки с крыши многоэтажки.Она разная.У нее много цветов и оттенков, много имен и,и ни одного адреса,по которому можно оставить благодарность или жалобу.
Я знаю, что такое любовь,как она однажды выжала меня словно лимон и выпила вместе с чаем,оставив сдыхать,выбросив на свалку.
Я выжила,вопреки всему.А кто из нас не обжигался, кто не совершал безумных поступков во имя любви и кто не сожалел и не страдал?Главное суметь подняться с колен. И вытерев слезы идти дальше. Я была готова к новому шагу. Боялась обжечься, но страх с каждым днем становился менее колким.
Страх в том, что бы не встретить больше человека с пластмассовым сердцем.При попытке зажечь в таком сердце огонь любви, мы всегда рискуем его лишь оплавить.Согреть оно не способно, зато до слез будет душить вас черным смрадным дымом своих амбиций.
Сколько раз мне хотелось  сорваться с асфальта и в небо упасть,с бордюра, как будто с высокого склона,в холодную неба раскрытую пасть.
Я из тех сумасшедших, кому еще нужны настоящие чувства,я знаю, что они есть, и я знаю, что я способна их принять и отдать тоже.

*** Она:
*** И еще позволю себе занять Ваше бесценное время своими мыслями, простите меня за это! Иногда именно время есть самой большой ценностью в жизни и бесценным подарком тому, кому Вы его даете - это время.
Я писала, что любила как никто другой и что меня так не любили.Вы позволили себе усомниться.Незнакомка я не знаю какие слова в русском языке могут описать состояние души , ощущения сердца, движение рук по любимому телу, шепот ласковых слов, замирание дыхания и учащение пульса одновременно.Я знаю как можно сутками не спать, почти не есть не пить,когда дрожь по телу такой силы, что не можешь взять ручку в руки и подписать документ и это не просто слова,мне стыдно признаться, но я весила 108 кг. Я высохла за шесть месяцев и стала весить 59,при этом я горела, у меня были крылья за спиной, огромные , белоснежные, как у ангела.Я столько смогла сделать значительного для человечества, столько великого,потрясающего.Как Вам это описать, какими словами? Чувства и буквы оказываются вещи не совместимые. Но я попыталась, коротко, примитивно, а хотелось бы величественно, так чтобы до дрожи по всему телу, такую себе оду любви и чувств.Может когда-нибудь, может наедине, в тишине, глаза в глаза,может Вы и не поверите, но поймете.А может даже почувствуете силу моей любви.
Вот только я очень виновата и год искупаю свою вину, а искупить не могу. Забыть не могу,время не лечит раны,и не стирает воспоминания.Опиум воспоминаний былого счастья безжалостно рисует морщины памяти,отпечатывая их на моем лице, чтобы каждый раз смотря в зеркало я помнила о том, как не поняла, что со мной произошло, о том что испугалась любви к девочке, а надо было принять как величайшее благо!Я живу, хотя отчаянно прошу смерти,помня  как предала свою любовь, сделав благородный выбор в пользу мужа и детей,  наступив себе на горло,иначе было нельзя, невозможно,сознание беситься, тело протестует, руки сжимаются в кулаки, с неистовой силой нанося на ладони ссадины ногтями.И так уже год, я не могу найти себе места. Из независимой, гордой, успешной - в истеричную, низменно-примитивную, никому не понятную, всеми осуждаемую, одинокую, с израненной душой.Бежавшую куда глаза глядят, за сотни, нет за тысячи километров от любимой.Но от себя не убежишь, не так ли? Помня только прекрасные моменты короткого счастья.Вы еще сомневаетесь в силе моей любви? Незнакомка, если Вы меня тоже осудите-я Вас пойму, больше чем я сама себя осуждаю меня все равно уже никто и никогда не осудит.Описала примитивно, мастерства не хватает, хлесткости слов, проникновенности в сознании.Как описать силу любви в масштабах вселенной?,всепоглощающей, уносящей в бесконечность.Друг мой, попробуйте, может у Вас получиться.Я же проклята, вот и не получается,ничего не получается, ни жить, ни умереть, ни любить.Просто некого,Бог больше не дает шансов.***


Как же мы слабы,как нас уничтожает, унижает это чувство,чувство любви.Как оно правит нами.Да,это прыжок с многоэтажки,только не известно одарит она нас крыльями или просто подтолкнет, с улыбкой Мона Лизы.

Чувство вины и благородный выбор.Впервые узнав, что она замужем и у нее есть дети, я огорчилась в некоторой степени,в большей от присутствия мужа.Дети никогда меня не раздражали и не вызывали плохих чувств,я к ним бережно отношусь и только Небо знает, как я уже готова была стать матерью и как я хотела свою семью.Моя семья,как же это прекрасно,когда тебя дома кто-то ждет,не просто кто-то, а любимый человек,любимая девочка.Как же приятно осознавать и чувствовать, что о тебе заботятся, переживают, ценят.Я никогда не была готова делить своего любимого человека с кем-то, это крах всех отношений, утопия.Я не готова быть третьей и жить в треугольнике.Я не готова жить с мужчиной.Я не знала, к чему приведет наше общение с ней и чего она хочет.Я чувствовала ее боль, она делилась со мной, мне от этого было тепло и я хотела с ней поделиться своим теплом.Не став заострять внимание на прочитанном,просто пыталась понять.Чувство вины нам в большей степени навязывают и заставляют страдать от этого.Никто и никогда не будет в себе искать виновного, проще обвинить другого.И прощение просит тот, кто даже не виноват ни в чем, только потому, что ему важен этот человек.Благородный выбор.Я не видела что у нее за кулисами ее жизни, поэтому говорить об этом не стала вовсе.Выбор есть всегда и он только за нами.

*** Я:
*** Добрый вечер)
Вы меня не совсем так услышали.Я не усомнилась в Ваших чувствах! Я не поверю  если Вы скажите, что ни один человек не любил Вас в жизни,хотя не знаю,я не буду спорить.
Вы открыты и легки.Я прошу прощения, если Вы не против – давайте на ты.
Я хочу сказать тебе, что не стоит каждому встречному открывать всю себя.Люди разные попадаются в жизни,тем более в интернете,которому я не верю изначально!
В тебе смешанные чувства,их миллион, а ты одна.Я знаю как это,когда прессует и выворачивает наизнанку!!! Я знаю, что такое боль, и что такое любовь!!! Я знаю, что такое – отдать все, что такое переступить через саму себя и тд.
Но, так же я знаю, что во всем этом бардаке, который мы сами создаем у себя в голове, были и приятные минуты, часы.Ведь не было только плохо,было и хорошо! Вот эти чувства нужно беречь, а все остальное убивать в себе!
Это не просто, и ты права – время не лечит! Но, оно стирает грани и от этого намного легче.А когда все притупится, а это будет, поверь мне! Ты просто улыбнешься обернувшись назад.
Шанс есть всегда! Бог дает нам все! Вот только правильный выбор за нами!
Наше общение сведется со временем на «нет»,но мне было приятно, то, что ты мне доверилась.
И ты всегда можешь со мной поговорить – если тебе это будет нужно!
Я всегда тебе отвечу!***


Я не испугалась таких ответов, я приняла их на свой счет,я словно прожила всю ее боль.От и до.Я впитала словно губка,защемило сердце и сжалось горло.Меня словно окунули в прошлое,в мои потери и боль.Я от них с таким трудом вырвалась,настолько крепки были их оковы.Я стерла всю кожу и мне пришлось наращивать ее заново,сантиметр за сантиметром.
Я решила в какой – то определенный момент стать ближе, перейдя на «ты».Мне казалось, что так будет легче.Восприятие нас,нашего общения, которое уже перешло в другое измерение.Оно до боли напоминало мне те ситуации и ощущения, от которых я пряталась в своем мире,на определенную улицу.А еще это имя.Незнакомка.
Но было одно но,у нее уже была семья и это слово остро стояло у меня в голове.Поэтому меня держало  расстояние.Сковывало.


*** Она:
*** Добрый вечер, Незнакомка!
У нас с Вами получилось очень странное общение. Ваше письмо вызвало во мне массу эмоций, но главное- меланхолию.И на этой волне массу воспоминаний и переживаний. Тяжело, но я счастлива опять все вспомнить и пережить несколько бессонных ночей наедине со своими мыслями.Вообще я нормальная, не обычная, но психологически нормальная, уравновешенная, ну почти / смеюсь/, я вся как натянутая стрела или оголенный нерв. У Вас обо мне сложилось ложное мнение, и Вы заняли не свое место, мне кажется место психолога - это не Ваше! Незнакомка, Вы добрая и внимательная, Вы очень хорошая. Давайте попробуем общаться позитивно. Перейти на "ты" значит пустить человека в свое сердце.Простите, я пока не готова. Хотя Вы можете писать мне "ты". Хорошая моя, Вы правы,меня действительно любят, любят бесконечно, предлагают выйти заму , постоянно знакомятся и в этом весь ужас! Как ужасна эта корявая уродливая их любовь, так безобразно могут любить только мужики. Примитивно, предсказуемо, холодно,проходя мимо, без романтики,раздражая до предела очередной накопившейся дозой спермы,простите! В этом ужас моей жизни. Хочется другой любви.***

Другая любовь.Любовь мужчины и женщины.Очень разные.Кто–то всю жизнь мучается и терпит, боится.Публичное мнение.Интересно, кто нас так к нему приучает и зачем? В чем смысл? В том, что бы жить как все? Страдать, терпеть, мучиться.А если так не получается?,не жить вовсе?.И кому от этого станет легче?.И кто за это ответит?.Почему люди считают что это пошло, не нормально, из вне.Почему эти люди позволяют себе лезть в нашу жизнь, постель, упрекать, оскорблять нас?.Кто эти люди? Я их не знаю и мне совершенно все равно стало их мнение, как только я перестала бояться себя!
Не стоит радоваться  и называть друзьями тех, кто рукоплещет твоим победам,ведь это та же толпа, которая будет радоваться твоему падению.И все они со свистом и улыбками будут закапывать тебя,радуясь,а ведь еще секунду назад они заглядывали Вам в глаза и говорили о преданности и даже выставляли свои слезы напоказ.
Я не претендовала на чье-либо место,у меня всегда есть свое,и место и мысли.Почему это слово о «своем месте» так задело тогда,не знаю.И  я начала обороняться.Возможно потому, что чувствовала приближение,приближение боли.Я становилась натянутой как струна,струна на которой еще пытались сыграть.

                                                       
*** Я:
*** Я далеко не психолог))) Я не считаю Вас из вне)))
Я могу Вас понять в чем-то,скорее всего во многом!
Перейдя с одного слова на другое, вряд ли от этого что либо изменится, если нет большей связи.Что такое слова? набор букв,только и всего.Да, они успокаивают, но не более того.
Самое главное в том, кто их произносит, а еще точнее сказать, что этот "кто" значит для Вас.
Я человек настроения. Я могу измениться за секунду,но это лишь мое настроение.В остальном я всегда на позитиве)))
Впускать меня и не стоит,я не Ваш человек, Вы не мой.
Я искренне к Вам отношусь в общении!***

*** Я:
*** Письмо в никуда.
Привет. Это снова я. Надеюсь, что ты соскучилась. Потому что я соскучилась, очень.
Мне всегда будет тебя мало.
Знаешь, я тут недавно узнала о такой вещи, как крикопоглощающая ваза. Забавно, правда?
Ты кричишь, кричишь, как тебе больно, а она все внутри себя оставляет. И никто ничего не узнает. Звучит, правда? Как личный психолог, она не даст сорваться тебе в ответственный момент, ты сдержишься, ты сможешь уйти от разговора, запрешься в комнате и закричишь. Но никто не услышит.
Только вот, ты представь себе, что было бы, если бы эти вазы умели говорить?
Или имели свойство, однажды, открываться. Знаешь, сколько бы мы услышали криков?
мы бы, наверное, просто сошли с ума.***

И снова я рву на себе нити, которыми обросла за время этого общения.Пытаюсь озлобиться, укусить, вырваться,и все же интернет настолько затягивает в это болото лжи и пошлости,что перестаешь всем верить.Мне важен был ее голос и я решила оставить свой номер.

+2

2

*** Я:
*** 063-***-**-**
Если будет желание, отвечу на смс.
Хорошего дня!***

                                                   

*** Она:
*** Удивительно прекрасное общение!
Доброе утро, милая незнакомка! Хотя Вы мне становитесь все ближе и все более знакомой. Вы так на меня похожи - два письма и резкая смена настроения между ними. У Вас все хорошо? Надеюсь что да. Обычно переспать ночь со своими мыслями и настроением - это выход! У меня сегодня трудный день, много встреч и не приятных моментов в общении, постараюсь написать Вам позже.
Как жаль, что я не Ваш человек.Из нас могла получиться очень оригинальная пара - две истерички! Смешно.Вы мне крайне симпатичны в общении, очень жду ваших писем.***

Когда переплетаются грани, и ты чувствуешь, что кто-то не просто стучит в твою дверь, этот кто-то просто выбивает ее, и не просто сказанными словами и дело ведь не в количестве прочитанных страниц, а в количестве вызванных ими мыслей.
Моя концепция в рамках жестких границ повседневности и просыпаться ближе под вечер стало таким естественным.Ампулы с кофеином заряжен,я выхожу за поля страницы.Что делать, если у меня размашистый почерк,толстый слой плесени.Едва уловимый смысл происходящего всплывает как утопленник на четвертый день на поверхности.Океаны выходят из берегов и дельфины вокруг.Держись, мы скоро пересечем границу,границу сознания.Ослабь ремень на руке,ложись поудобнее и расслабься.Закрывай глаза,скоро все начнется.
Вот это моя грань,грань смены настроения и никто не сможет помешать,не у кого не хватит ни сил ни мужества.Он тут же будет брошен на растерзание волкам в диком лесу.

*** Я:
*** Иди к черту!
— Хорошо, но ты со мной)))
Истеричкой меня еще не озаглавил.Вы первая)))
Странно, но мне это было приятно прочесть…
Резкая смена настроения – это и есть я.
Не получается уловить грань «между», да и не хочется особо.
Не формат – меня вполне устраивает)))
Две истерички, у меня шикарное воображение))),задумалась,хм,можно так назвать книгу,сочинить такой себе триллер со вкусом.
Надеюсь Вас не огорчили Ваши встречи?.
P.S. Добрый вечер!***

                                               
Добрым он уже перестал быть,волки жадно доедали мою плоть и я не могла понять кто меня предал и почему.Одна лишь мысль в этот момент,уснуть и не проснуться вовсе.И  почему предал? И почему именно предал?.А может вовсе не предавал никто.Возможно мне показалось,но чувствовала я именно это чувство или его двойника,а возможно это была лишь прошедшая тень рядом?.

*** Она:
*** Незнакомка, надеюсь у Вас незыблемый, некем непоколебимый глубокий сон!
Спать, очень полезное занятие, неконтролируемое состояние, отсутствие душевных метаний.
Забытье.
Не спугнуть? Ладно, буду осторожнее, буду писать тише, буду беречь Ваш сон.
Мне хочется узнать как прошёл Ваш день? Так ли Вы устаете и изнашиваете своё сознание как я? Милая, чем Вы вообще в жизни занимаетесь.Я не жду правды, приятно будет услышать сказочную историю Вашей мечты, а может Вам повезло в жизни и мечта совпала с реальностью и Вы достаточно счастливы, целостны и самодостаточны.
Оставайтесь как можно дольше в состоянии сна!***

Состояние сна.И правда, в этом состоянии испытываешь облегчение.Сознание и мысли отключаются и ты пребываешь в другом измерении.Как жаль, что нет возможности оставаться в нем настолько долго, насколько иногда хотелось бы.А иногда хочется остаться в нем навсегда.Именно это состояние моих городов,вечный сон,вечная сказка,вечное чудо.

*** Я:
*** Здравствуйте незнакомка)
Самая тяжелая болезнь на свете это привычка думать по ночам.
Она неизлечима,поэтому я запираю все свои мысли на чердаке и по-детски веря в чудеса засыпаю.
Порою я устаю лишь от самой себя,так как мыслей у меня миллион и если в них разобраться,да ну их))), нет времени у меня на этот хлам)))
Ведь я сегодня болею одним, а завтра это не имеет для меня никакого значения.Вот от этого я больше всего устаю)))
Они протягивают ко мне руку, которую я не знаю, как взять, и поэтому поломаю им пальцы своим молчанием.
Спасает!!!)))***

                                                       

Во сне иногда приятно.Иногда хочется лечь, уснуть и не проснуться вовсе.Но все же как приятно дышать,любимым запахом,запахом человека, который пробуждает к потере равновесия.
Иллюзия сна?,нет - я откажусь!!!
Я хочу рисовать.
Закрыв глаза.

Рисовать воображением намного проще, чем на холсте или листе бумаги.А я так хотела научится,сколько раз не брала в руки карандаш, все напрасно,корявые лица, смешные губы, безжизненные глаза.От отчаянья рву или просто комкаю лист и выбрасываю.И после этого нет сожаления, и отчаянье испаряется в никуда.
В никуда испарилась и она.
Ответа не было целых восемь долгих дней.И телефон молчал.
Странные мы,входим в состояние привычки, в состояние зависимости,а когда все проходит не находим себе места.Каждый раз открывая почту я ждала.И снова разочарование.А казалось, вот,вот тот человек с которым мы близки и я нахожу себя, и могу всем делиться,вот тот человек к которому я так искренне протягивала свою руку,а она оказалась не нужна.Чувство использованной и брошенной вещи.Чувство чистоты и искренности общения и надежд рухнуло и на пятый день, я, перечитав все письма, стерла все.Почтовый ящик был пуст, как белый лист бумаги,девственен и чист.А внутри все еще кусалось гнилое чувство,словно я так долго ждала гостя в своей жизни, звала, приглашала,а он пришел, и даже не разуваясь истоптал всю меня и ушел.
И я начала прислушиваться только к тем чувствам, которые переживаю в настоящем. Никаких оглядок назад и бросков в будущее.Завтра будет завтра.
Мы всегда так наивно и по детски верим в чудо.Две основные ошибки жизни - хоронить живые отношения и удерживать мертвые.
Когда–нибудь,все бывает когда–нибудь.И все бывает впервые.
Небо сейчас неимоверно холодное и темно синее.Сейчас на нем новая луна.Очень красивое зрелище.Всегда ней восхищалась.Лишь маленький рожок четко выделен на ее размытой круговой талии,словно брошка.А еще на небе сейчас лишь одна звезда.Так странно,где сейчас блуждают остальные?.Наверное, греются в облаках.   
Сегодня новый день, на улице теплее и немного пахнет праздниками.
Вернусь в не далекое прошлое, нет, не прошлое, в мою жизнь,хочу поделиться тем днем, который  вернул мне ее.

                                                   
Обычный день, рабочий, ленивый и ничем не приметный. Настроение было,оно присутствовало вот и все.Ничего не предвещало перемен и вот,сквозь играющую мелодию радиоволны  пришло смс.Нехотя рука потянулась за телефоном.Это была она.Я не знала ее номера, но, прочитав, все было понятно.Она просила прочитать почту.Я  не хотела этого делать,я ее почти уже стерла,не только из почтового ящика, но из своей головы тоже.Но почему то я все же ее прочла.

*** Она:
*** Добрый день, незнакомка!
Вы простите, долго не писала,долгих восемь дней. Столько всего произошло.Такая широкая черная полоса.Жизнь столкнула с удивительно прекрасной девочкой. Так бывает, ну все совпало,как одно целое, только взгляд и все понятно. И страсть, и ум и красота,прелестное создание,а сколько таланта! Но я так виновата, я опять все испортила,слишком хочу любить, так жду этого, так сильно хочу.Слишком быстро в моей голове стираются границы. Это прелестное создание становилось для меня роднее и желаннее всего на свете,а ритмы жизни не совпали и она испугалась такой молниеносной реакции.Господи , где взять силы  и научиться скрывать свой темперамент. Это выше меня,ведь в бизнесе стремление, хватка зубами, когтями,я так себя к этому приучала, воспитывала.Все и зразу, хотя и получала ничего и постепенно!А тут еще мои постоянные смены настроения, слезы, неудовлетворенность,в общем это я! Такая как есть.Окружающие не выдерживают и поэтому меня постоянно бросают, еще даже не узнав толком. Незнакомка, я осознала. И потом, я очень хочу выйти из своей годовой депрессии, а ангел хранитель не обязательно должен вести к психиатру, вытирать слезы или утешать. Так тоже можно  бросить,такую девочку как эта надо заслужить, я понимаю.Не выплакать не вымолить  а заслужить! Мне же в жизни никогда нечего не давалось легко, только адским трудом.Вчера взяла себя в руки, решила сама выходить из депрессии.Сегодня очень тяжело, слезы душат, комок в горле,пытаюсь не думать, переключить мысли, не позволяю плакать,держусь, пью фитосет - не помогает! Незнакомка, что со мной? Почему такие дурацкие мысли лезут в голову, не могу управлять ситуацией.Мне просто необходимо стать нормальной и  достичь еще несколько намеченных целей, и может быть тогда судьба подарит мне любимую, такую о которой я мечтаю.
Хочу  убежать от депрессии, завтра лечу в Египет на 8 дней.Вот только от себя не уйдешь. Меня так затянуло в это состояние и самое интересное, незнакомка, я уже не хочу из него выходить,это мой мир, мне там одной так комфортно,но мне кажется я начала сходить с ума и это серьезно, я сейчас без сарказма,но мне и это очень нравиться-наблюдать как постепенно в течении года мозг деградирует, не различая день или ночь, зима или лето,живет в мире фейерверков, а как только возвращается - слезы, боль, ужас.Хочу туда,но тут она! А я так хочу любви.***

От неожиданности я не находила себе места.От написанного то же.Странное чувство меня преследовало,словно окатили кипятком.Все горело внутри и выедало.Почему-то было очень больно читать, узнать, о том, что за это время была еще одна девочка в ее жизни.До жути противно было читать о восхищении кем-то.Я перестала понимать вовсе,зачем была нужна я?.Что бы и дальше играть со мной, приручать а потом уходить,что бы я залечивала раны? А кто подумает о моих?.В какой-то степени, на какую-то минутку я разозлилась и хотела все прекратить,написать как она жестока со мной и что я больше не хочу никакого общения. Мне было безудержно больно все это примерять на себя.Эта одежда была не моего размера, да и от этого цвета мне тошнило.
Через несколько минут я успокоилась.Я осознала тот факт, что мы всего лишь вели переписку, и что даже моего имени она не знает, и мы не виделись ни разу, и голос не звучал,что по сути никто и ничем на данном этапе не обязан друг другу.И я стиснув губы написала ей ответ,смс.

Я очень чувствительна и отзывчива,я очень ранима и проникаюсь чужой болью.Очень часто примеряю на себя и так же страдаю.Иногда это совершенно не оправданно и многие лишь этим пользуются.Кому-то другому я бы ответила в другом формате,но не ей.Чужой болью мне она тогда не казалась.Все неприятные мне моменты я отложила в ящик своего стола.Мне действительно хотелось помочь ей и я снова начала жить в интернете,или можно сказать – огрызаясь выживать во всем этом.

*** Я:
*** Вы глубоки своими мыслями и рассуждениями.
Вы в чем-то банальны, но это Вас не портит.
Вы предсказуемы в своих действиях и пошагово их знаете, наизусть,с закрытыми глазами,и сами в себе пытаетесь найти ошибки.А зачем Вы это делаете? Вы такая, какая Вы есть, люди не меняются! Вас должны принять такой.
Вы породистая стерва).
Вы сами создаете себе иллюзию.Интересно, а сколько у Вас  было Ваших половинок? Интересно не мне!!! Сами себе задайте этот вопрос!!! И где они сейчас?. 
Вы хищница,вижу, нравится, мое.Не всегда срабатывает,не правда ли?.
Ваша депрессия она лишь Ваша, и создана Вами!!!
Не насилуйте себя. Просто приведите мысли в порядок.
Я не психолог! Я просто выражаю свои мысли!!!
Мне нравится Вас читать.
Ваши фото я смотрела лишь раз,я в них не верю.
Хотя это не имеет никакого значения, я просто озвучила)
Желаю Вам хорошего вечера, позитивных мыслей.
И отлично отдохнуть 8 дней)))***

На тот момент времени, меня переполняло чувство агрессии, смешанной с нежностью.Мне хотелось зачеркнуть все, но кто-то упорно этого не допускал.Терзало внутри,тянуло за невидимые нити,тянуло до жути,скручивало сухожилия.

                                                       
*** Она:
*** Незнакомка, послание яркое , искрометное! Вы безумно хороши, отлично пишите и потрясающе выражаете свои мысли, то осторожно то нагло и дерзко.И это Вы , и это здорово! Вы мне безумно интересны в переписке!Ваши мысли очень четкие, нет недосказанности, это не оставляет места для самовольного разгула мысли, это заставляет принять Ваши, как единственно верные-чудесно! Смело и по хозяйски властно!По поводу-люди не меняются,ох как сильно я могу поспорить. И против моих аргументов не устоять.Если хотите, можем развить эту тему,вот только расшифруйте - фото смотрела лишь раз /чертовски красиво звучит/,я в них не верю.Вот именно эту фразу! Тогда можем обсудить-люди не меняются!
Половинок,у меня не было половинок!Любовь огромная как вселенная, прекрасная как мир, яркая как солнце - была! Хочу еще раз испытать, но теперь взаимно. Вот и ищу половинку! Жду, проговариваю в слух,зову.Мысли, они материальны! Незнакомка, я дождусь! Я обязательно дождусь, я всегда добиваюсь цели, чего бы мне  это не стоило!
Вы удивительно прекрасное создание, спокойной ночи! Я помню ваши "смешные сны", это всегда вызывает улыбку!
Разрешите писать Вам  из Египта, там очень плохой интернет, но будет так тоскливо и одиноко.Разрешите, очень прошу.Берегите себя, вы совершенно очаровательны в своих высказываниях!***


Не знаю в чем я была очаровательна,мне показалось, что я была немного груба,но я всегда  искренна в своих выражениях, я не лукавила, не играла, просто выражала свои эмоции.
Много было в жизни ситуаций, которые научили меня, что не стоит играть с людьми, на их чувствах и эмоциях.Всегда ставлю себя на место собеседника.Не очень приятны воспоминания о том, когда человек, общаясь с тобой, говорит одно, а на самом деле у него много других вариантов и ответов и они всегда всплывают потом,и ты понимаешь, что с тобой просто играли, говоря не правду,от этого чувствуешь усталость,усталость от разочарования в людях.

*** Она:
*** Улетаю,грустно.Вот и здесь меня никто не ждет, а грустно.Может именно от этого так грустно.***


От этих слов во мне что-то оборвалось.
Мне хотелось быть рядом, присутствовать в ее жизни.И я застыла в ожидании.Каждую минуту я ждала,ждала от нее писем.Она стала частью меня,частью моей жизни,одной из страниц моей книги,а может не одной?.

*** Я:
*** Добрый день, инопланетная девочка!
В полете скиньте груз Ваших мыслей в бездну Неба,оно все понимает и принимает.
Есть на другом конце не Вашего города и не Вашей планеты человек, который Вас ждет и оценит! Оценит не просто встречу, оценит Вас!
И заберет все Ваши сумасшествия и душевные расстройства)
Я говорю, что чувствую на данный момент, и это не повторяется дважды.***

Затем было несколько дней тишины.Я словно замерла,ничего не хотелось, никто не радовал,такие моменты бывают.Это похоже на клиническую смерть.


*** Она:
*** Удивительно,нет писем, вообще нет писем никаких,ни от кого.Незнакомка, где Вы ? Не могу без Ваших красивых  оборотов речи и выражений  необычайно прекрасных.
Как у Вас, холодно? Здесь все не так, все другое.И жизнь протекает по другому - прожигается! Отпустить себя,я помню,я слушаюсь,или прислушиваюсь к Вашим советам.
Сегодня каталась на скоростном катере, долго гоняла по высоким волнам, ах да забыла написать-в Шарме сейчас ветер и шторм в открытом море. Когда я увидела эти волны сразу решила-надо доказать стихии-я сильнее! Вот и доказывала.Водный мотоцикл, катер, лыжи / лыжи-это ужасно!/.Мои секьюрити сегодня заявили, что будут вспоминать меня в страшном сне.Такого кошмара как я у них никогда еще не было.Чтобы человек так отчаянно не хотел  жить и не берег себя.А я им поражаюсь.Как можно охранять меня, держать периметр, не давать сделать шаг и т.д. А когда вдруг наступает время молиться,вдруг падать на колени лицом в низ и так сидеть пол часа,вот классная охрана! Девочке одной , без мужчины , в Египте нельзя, очень опасно.Страна примитивно-низменная, нравы на грани с животными инстинктами, их мужчины много себе позволяют, полная бесконтрольность действий и безнаказанность, они нечего не бояться,вот и приходиться брать охрану, а я уже от всего этого устала!
Сейчас взяла в аренду машину, еду в старый город,опять все по кругу,рынок, рыбный ресторан, кальян, шоу,охрана.
Здесь две реальности - шикарные пятизвездочные отели, европейский уровень, роскошь, величие,и другая- примитивное мышление, нищета, грязь, вонь, убожество простых египтян. Середины нет даже среди мужчин, а женщины,это особо тяжелый случай,их просто нет, им нет места в этой жизни.По несколько жен, сидят дома, рожают детей, не выходят на улицу, не работают,одеты с ног до головы и обязательно закрыто лицо.Глаза у них больного сенбернара,безнадежно больного, смотреть больно, все , как одна несчастные.А к шикарным отелям подъезжают дорогие лимузины и увозят наших девочек,кого куда, это не важно. Просто мы счастливые!***



Какими яркими эмоциями она делилась со мной.Я погружалась в ее жизнь все глубже. я пыталась понимать ее.И я понимала.Так как знаю в лицо чувство суицида и безразличия к жизни.Сколько раз меня это чувство водило за руку,сколько рассказов оно шептало мне нежно на ушко,красивых, ярких, сказочных,подводило к краю,показывало и давало попробовать на ощупь блаженство, нежно гладя мою спину у безумных обрывов жизни.

*** Она:
*** Послала охрану,задолбали / простите  /.Нет возможности молчать, хочу  общаться с Вами, мне это просто необходимо!Доставляет огромное удовольствие читать Ваши удивительно красивые письма,сознание рисует эскизы рая.Мечты, путая мысли опережают одна другую,я  между мирами, я летаю,а тут - отодвиньтесь от окна,закройте штору,ждите! Зачем мне эта действительность? Незнакомка, я Вас совсем не знаю.Нет!Друг мой, это не совсем так! Наоборот, я так хорошо знаю Вас! Вы такая удивительно родная, нет,не телом! Душой, это намного лучше! /простите, пишу в машине с планшета, много опечаток, скорость машины очень большая, а дороги...Сегодня по плану шопинг! Хорошая моя, разрешите мне привезти Вам подарки.Это великая радость,иметь возможность думать о ком-то,выбирать безделушки, мечтая о человеке,да просто ехать по рынкам с целью, мне же ничего не надо, и без Вас эта поездка не будет иметь смысла! Мы можем не видится с Вами, я пришлю все это курьером! Вот только,Вы не мужчина, нет Вы точно не мужчина! Много эмоций, много Души, ум.Вы точно девочка! /мысли в слух/Я не знаю, что Вы любите, что бы Вам хотелось? И это печально.Я же вас совсем не чувствую,а вы такая замечательная  для моих мыслей и чувств.Благодарность,она тихая, она как нежность, а нежность точно тихая.Помогите мне-бусики,арафатка,парео,сладости, сумочку /но как угадать стиль?/, статуэтку,или все сразу? Хотя бы маленький намек.Хотя я такая упертая, все равно всю ночь посвящу мыслям о Вас! Буду с Вами! Есть время, могу описать ночную морскую прогулку.Хочу побыть  с Вами, но мне бесконечно мешают.Ну почему все так навязчиво лезут в мою жизнь,тех кого я хочу - их нет, остальные  ненужные, другие / душой другие/ не мои люди/, их так много в моей жизни, не хочу! Незнакомка,арендовала огромную тридцати метровую черную яхту, удивительно красивую , лаково-черную!Красивый не только цвет, форма. Удивительно вычурная форма,вытянутая, удлиненная, с наплывами,три этажа накатов выделенные полосами серебра.Все удивительно лаконично.Ступени, кожаные диваны, кабина управления,все роскошное, элитное, красивое.Бокалы, блюда, столовое серебро! Для меня все эти мелочи очень важны, я приучаю себя видеть и оценивать все это,не дать мозгам привыкнуть, что бы эта грань восприятия жизни не  стерлась,и просто в один прекрасный момент нечему будет восхититься, и жизнь закончиться.Пробовала много национальных напитков, в основном это чай,холодный, горячий,удивительный! Пробовала разные фрукты, местные и восточные.Сама выбрала такое меню, очень понравилось! Мой русскоязычный гид оказался очень разговорчивым, надоел немного, но было интересно!Предлагали   попробовать кальян с гашишем,охрана остановила!Я вообще не поняла что это за смесь,точно бы отказалась, ни за что бы  не пробовала,для меня очень важно контролировать ситуацию, постоянно  это делаю, круглые сутки,может по этому и схожу с ума?
Ну вот приехала,жаль!***


Кто не любит подарки? Я их люблю,вот только на этот раз они казались мне странными.Не оправданным что ли,чужим.И я вежливо отказалась в смс.
Смс.Их у нас было намного больше чем писем.Были сотни,они и сейчас пополняют свое количество, и все с надрывом,все на грани ума с разумом,как она и я.Все разные, и зависят лишь от нашей погоды.У нас с ней своя, никем не понятая погода.Я мужчина, ну уж нет!!! Нет ничего прекраснее быть женщиной! Теперь я это знаю!


*** Я:
*** Добрый вечер.Крайне редко перечитываю письма.Ваши сегодня перечитала.Так как видела во сне отрывок Вас.Вы эмоционально заполняете меня своими фразами.
Мне легко с Вами вести диалог.Приятное чувство) за что Вас благодарю! Я не мужчина, но у меня мужской характер и манера общения желает лучшего иногда)  Хочу заметить, я не грублю, я так выражаю свои эмоции!
Надеюсь, я Вас ничем не обидела!
Со мной не совсем легко и иногда совершенно не понятно.Я и сама устаю от смены настроения, но ничего не могу с этим поделать.
Рисуя Вас, «слушая», я не могу с этим  всем вставить те фото, которые Вы мне высылали,у меня другая картинка на моем холсте воображения.И мне кажется, что она более верна и не сопоставима с образом, данным на фотографии.
Хотя,не знаю.
Возможно, это просто интерес.
Вы пишете на своем языке,он для меня чужой,но понятен мне.***


*** Она:
*** Незнакомка, вай фай в машине, еду и пишу,сбросило подключение, часть письма потеряно. Но очень хочется дописать.Так вот , я приезжаю - уезжаю на красивой машине, развлекаюсь, делаю, что хочу и сколько хочу, одеваюсь как хочу и меняю наряды по 1000 раз в день.Мне приносят в номер еду и напитки, а в ресторане у меня собственные апартаменты,но  когда я прохожу по аллее, то всегда встречаюсь взглядом с ней,ужасно жалкой, напуганной, стоящей  в белой одежде,длинные рукава, бесформенный балахон почти до пола, огромный кусок ткани намотан на голове, лице и шее.Стоит и держится за спинку пластикового стула на террасе.Лишь на секунду восхищение мной в ее взгляде.... и опять-безразличие,одиночество,ожидание. Неужели все женщины мира в чем-то похожи? Эти конечно особо несчастные.Я хотела с ней поговорить, привела переводчика, а ей нельзя разговаривать без разрешения мужа, а муж ей вообще ничего не разрешает.Она еще такая молодая, жаль ее!
Незнакомка, я надеюсь еще получать от Вас письма.
В Египте сегодня последний день Рамадана.Потом три дня будут праздновать, мне повезло, я все это застану,это мне сейчас все гид рассказывает!***


Я никогда не была в Египте.И я никогда не слышала более утонченного восприятия человеком города или страны.Многие рассказывали о своих поездках, но так ярко и красочно,я была в восторге.Мне неподдельно интересными были эти рассказы, в таком формате, в ее формате.
Я все думала, вот человек, девочка, у нее всего с избытком, и так красиво и дерзко она себя превозносит и оценивает.Иногда это вызывало неимоверную тоску,иногда я не верила прочитанному.Я не могла поверить, что имея все, она не имела чего-то.Не имела самого важного.И насколько она его оценит? И каким должен быть человек рядом с ней.Наверное таким же как и она.Да,она мне об этом писала,но ведь не это главное в жизни.А возможно для нее это было главным.Я не соответствовала тогда ее уровню и запросам и не скрывала и не приукрашивала себя в дальнейшем,да и сейчас этого не делаю.Я остаюсь собой.И не хочу подстраиваться и ломать себя.Если любишь человека, то именно таким какой он есть, а не таким, каким ты хочешь его видеть.Переделать под себя возможно, но это большая ошибка,так как это все до определенного момента.А всплески после этого уж очень обжигающе не приятны.
Что бы не собирать по кусочкам исчезающие иллюзии, не нужно изначально их строить, впускать в свою жизнь.Надо иметь смелость быть честным хотя бы с самим собой…ведь нет ничего более уничтожающего и опустошающего, чем самообман.Сладкая ложь,она никогда не бывает лучше горькой правды,а боль и разочарование от нее    лишь вопрос времени.Ложь дарит нам ту самую иллюзию,и мы хватаемся за нее словно утопающий за спасательный круг,а он призрачный,очередная утопия.Задумайтесь, какова цена ваших иллюзий, задумайтесь каждый раз, когда будете говорить очередную «спасательную» ложь.
Есть люди, которые живут в сети и вся их жизнь построена на лжи и иллюзиях.Я не отношусь к таким людям,я их избегаю,я их боюсь в какой то степени,так как они пытаются всем этим барахлом выбить из под моих ног девственность и чистоту чувств,а этого я позволить не могу,не хочу,не буду.


*** Я:
*** Просто так,как о любви которой не было,о какой мечтаешь ты (Вы).Читаю Вас и в некоторой степени ловлю себя на вдохновении.Бред полный)))но, правда!!! Вдыхаю Вашу сущность,насколько сейчас позволено мне.Интерес к Вашей особи не однозначный.У меня одно восприятие,оно мое личное,даже Вас оно не касается, хоть Вы меня и читаете,так как я выражаю свои эмоции))). Они мои и я их автор и…)))все..)))Вы, мадам,я уже писала о Вашей породе сучей крови,голубой,для кого как…)))Мне она,в принципе, ни о чем, так как Вас я лишь читаю и мне этого достаточно, что бы сложить пазл своего восприятия.Я восхищаюсь и мне предельно Вас жаль.Жалость преобладает.У Вас есть все позволенное и НЕ…НО…Вот это НО и утопит Вас в один прекрасный казалось бы Вам день.Учитесь читать и чувствовать  между строк,хороший мой, далекий и чужой человек.***

Я понимала, на каких достаточно разных уровнях мы находимся,но нет пределов и границ,мы сами их устанавливаем.И в чем эти уровни, в чем эти ступени? Из чего они и куда приведут?.Туда же куда приводят нас наши мечты?.Миллион вопросов, миллион ответов, и все они такие разные.Каждый выбирает для себя сам.Очередная уловка теней?.Похоже на то.
Я вспомнила, что не ответила на вопрос о фото.

*** Я:
*** Сказанные мною фразы или слова иногда не понятны,но всегда попадают не просто в уши, а глубже.
Фото.Вы говорили что в Ваших глазах грусть.Нет?в них холод и безразличие.***

Не могу объяснить, но именно такими я видела глаза своей незнакомки,именно такими они мне представились при первой встрече моих глаз,тогда,на первых фотографиях.В них было столько темноты,словно бездонный, высохший колодец.Такая черная и пустая дыра из которой тянет холодом, и ему было безразлично кто следующий упадет,чья очередь.

*** Она:
*** В глазах боль.
Привет, моя дорогая незнакомка!
Столько много интересного, хочу рассказать, не знаю с чего начать.С момента моего прилета мой сон не заканчивается! Хотя спала я только что первый раз, да и то всего пару часов! 
В первый вечер поездка в закрытый отель на закрытую вечеринку. После фаер шоу / уникального по своей оригинальности и сложности/  удивительно откровенное эротическое шоу.Очень понравилась азиатка, совершенно обнаженная,в черном мраморном бассейне,немного воды, лепестки,свечи,очень длинные  волосы, с легким надломом,слегка влажные,вокруг сосков, по роскошной груди.Эти бедра, открытые губки , глазки в небо,и движения в такт музыке.Очень сексуально, красиво и величественно дорого.Коктейли, финики в черном шоколаде, терпкий запах секса в воздухе и бесконечные поцелуи / простите за откровенность / и так до рассвета! Утром - море! Вода 32, воздух 38. Не жарко, отличная погода! Мой отель находиться в лагуне, это коралловый риф,удивительно красиво! Сколько раз здесь была, а восхищаться не перестаю,радуюсь как ребенок!
Незнакомка, я же оригиналка,то секс пати, а то,Вы представляете, я сегодня встречала рассвет с бедуинами в  пустыне. Поздно вечером джип сафари, но мне мало драйва,потому я продолжила гонять на мотоцикле, а затем на квадрацикле.Моя профессия, мне нужны новые впечатления,мне не хватает этно выраженности, хочу еще.Бедуины, вонь, грязь, нищета,верблюды.Я в арофатке. Незнакомка,у меня совершенно отсутствует крыша,такой шикарной девочки эта пустыня еще не видела!  Все, сейчас массаж, пилинг, маска,а ночью,сегодня всю ночь на яхте!Буду нырять с аквалангом в ночное море в подсвеченную бухту.
Очень скучаю по Вашим письмам, удивительно приятно было читать ответ.Я напишу еще !Вы очаровательно приятны! 
Эх, сюда,да с любимой! А вообще с любимой везде хорошо! Не правда ли?
Берегите себя!***


С любимым человеком хоть на край света и не важно с какой он стороны.Все больше я убеждалась, что мы с ней мыслим в одном направлении,что мы чувствуем и видим, воспринимаем красоту по особенному.Мы ее видим.Даже в ее убожестве и грязи можно рассмотреть изысканность цвета и линий.Я всю ночь рисовала обнаженную азиатку в черном мраморном бассейне,не пошло,просто наслаждаясь ее танцем.Обожаю эротику.Именно в этом формате складывались пазлы и завораживали всеми цветами ночи,ее запахом непреодолимого влечения и страсти.


*** Я:
*** Здравствуй,ночь.
Сегодня я буду днем а Вы ночью.
Мне так хочется именно сейчас.
Я рисую себе картинку, мое воображение простужено слегка, поэтому как то так.Не печально и не радостно,такая себе эйфория, подвешенная между небом и землей.
Вы практически в раю,все желания и фантазия в сочетании с выше сказанным Вами.Вы свободны.Свобода одна из самых дорогих украшений человека.
Пользуйтесь, наслаждайтесь.
Вот только очень часто свободу сравнивают с одиночеством.
Я уважаю свободу. Я ценю ее и не отнимаю у других.
Ваша крыша, осталась дома, правильно и сделала)))Я за нее рада)))Целее будет)))
Мне нравится, как Вы выражаете свои эмоции.
Ваша самоуверенность и превосходство  меня, как не странно, не раздражают.
Фразу «береги себя» я говорю лишь в двух случаях,когда мне важен человек или когда я прощаюсь,а прощаясь я закрываю дверь и выбрасываю ключ.
Мне приятно Ваше настроение)
Я не жду Ваших писем, но приятно удивляюсь и читаю Вас легко.
Правда!
Отдохните от любимых и не совсем, будет еще время.Ваше.
Ночь сегодня сказочная.Надеюсь, Вы успеете загадать желание.***

Я не ждала писем и ждала.Не ждала, так как не хотела создавать себе иллюзию,саму себя обманывать и в очередной раз наказывать не хотелось.Ждала новых проявлений, эмоций, это меня вдохновляло.


*** Она:
*** Незнакомка,я немного отдохнула.Ваше ночное письмо воспринимается теперь по особенному,красиво и поэтично,феерично,сказочно,необычайно.Ваша сущность,она вся такая яркая,а еще очень нежно трогательная! Чувствую удивительную и ранимую душу,  единственную в мире, такую прекрасную и самобытную.Незнакомка, Вы были когда   нибудь счастливы в полной мере? Вами кто нибудь наслаждался так стремительно и отчаянно красиво?  Кто смог оценить красоту и был ли он достоин Вас? С кем рядом Вы проводите свои дни и ваша жизнь пролетает и тает оставляя ужасный  след? Достоин ли он Вас, этот человек!  Как же Вы прекрасны в своих мыслях, надеюсь Вы гармоничны и счастливы! Хочу в это верить, и не хочу знать нечего другого,это будет ужасно! 
Мечтаю остаться наедине с ноутбуком, в тишине,хочу написать Вам так, как этого просит душа,но увы.***


Гармонична и счастлива я была лишь в своем мире,в своих городах.В этой жизни я была обычным растением.Я не была такой, я такой стала.Со временем опустились руки, высохли моря и океаны и мне больше ничего не хотелось,ни жить, ни радоваться, ни стремиться.Никто не поддерживал, не говорил слов и фраз, которые мне были необходимы.Не было для кого,все что было, на что я молилась и чему радовалась, рассыпалось в один прекрасный день мелким паршивым бисером на перекрестке дороги и только тогда я увидела насколько он мелкий, не приметный и насколько много в нем грязи.Он с ветром катался по дороге, машины безжалостно давили его и лишь запах гнили вокруг,а с виду чистый алмаз.И в такие моменты просто пытаешься разбавить свое «серое» красочным потом,и черное  разочарование виснет над ожиданиями.И ты словно вдыхаешь искусственный воздух, замирая от боли.


*** Она:
*** Я больше не ночь,я даже не день,я между! Нет такого времени суток,нет вообще ничего кроме стремления души, ее боли и отчужденности, а еще мысли,больное воображение, сумасшедшее желание выговориться красиво, неистово, не контролируемо! Но бесконечно мешают! Обязательно это сделаю при первой возможности!
Прошу за это прощение и одновременно разрешение.***


Между.Самое удобное положение.Словно между жизнью и смертью.Особо не задумываешься ни о чем,просто паришь в невесомости.Такое приятное чувство, щекочущее кончиками пальцев твои нервные окончания и тем самым усыпляя твой разум.

*** Она:
*** Незнакомка,привет!
Скоро буду дома,получила массу впечатлений, перезагрузила мозги.
Скоро опять буду в полете,в состоянии невесомости. Инопланетянка,да! Страшная действительность,  по прилету постараюсь  не пополнить ряды душевнобольных.  Хотя,когда нибудь,если это будет интересно,я расскажу  о пространстве по  ту сторону сознания,я там так много бывала,так долго. И,Незнакомка,я не хотела  сюда возвращаться.Там мир моих иллюзий красоты и фантазий, идеальный,без перегибов и действительности, такой, какой нужен мне! Такой реально нереальный прекрасный мир! Душевный покой,безграничный.
Ну, да ладно, сейчас  я Вас напугаю , не вдумайтесь, не вчитывайтесь. Хотела просто напомнить о себе,а получилось,опять мысли, ностальгия, вера и желание. Тонкая душа опять прорывается.
А земля Израиля и Египта вся в  блокпостах, как в шрамах,везде автоматы, убивать легко, жизнь ничего не стоит.
А может все вокруг сумасшедшие и только единицы нормальные? Кто это может сейчас понять, да и вообще  понять когда нибудь.***


Я иногда задумывалась, не сумасшедшая  ли я? А знаете, какая разница, ведь мне комфортно в этом положении и делиться я им не собираюсь. Оно мое личное, родное.Иногда полезно побывать в нем. Иногда срываешься и бываешь там не осознанно и всегда разные ощущения,не бывает однообразия.

*** Она:
*** Девочка ,милая девочка,я так отчаянно жду писем,сотни раз проверяю почту, никогда ничего красивее не читала.Я так давно не плакала,ответа нет и слезы сами бегут по щечкам,такие большие капли  разочарования.У Вас своя жизнь,я не что, я помеха, я всего лишь фрагмент.Вы меня скорее всего не вспомните через год или месяц,но этот месяц я буду жить,не важно для Вас,важно для меня.Простите,слишком много шампанского наедине с собой и эти мечты.Вы самая прекрасная из всех, не сбыточная, и по этому  самая смелая фантазия.
Я борюсь, поверьте, я выздоравливаю.***

                                                     
*** Я:
*** Мадемуазель, мне Ваши проповеди и рассказы пеленой устилают дорожки моих воображений. Сомнения моих чувств кажутся жутко красивыми и тонкой нитью придерживают меня и в ожидании чего то я все еще здесь,с Вами.Вы все еще наполняете меня,до жути странные чувства.Это как в ожидании ребенком чуда,из вне,из ни от куда)))Это как летать,когда крылья сожжены,но живы.Я каждое прикосновение слов чувствую как будто изучаю заново все слова и их значение.Я Вас, изучив, выбираю снова и снова,полный хаос. Вы мне загадкой нынче стали,где то в области между связок моих слов,мыслей и не важно))Вы неимоверно красивы внутренне, хотя такая,безбожно извращенная. Знаете,все это прекрасно,но в один прекрасный или не очень момент,а он длится не более 2 секунд, все рухнет. P.S.Добрый вечер,прошу прощения,доброй ночи.***


В этот вечер, плавно переходящий в ночь, я, обострив свои чувства и мысли алкоголем, была на грани.Мне хотелось говорить и говорить.С ней.Мне не просто хотелось говорить,мне хотелось срываться на крик и я срывалась,тихо,в себе,до хрипоты,до удушья.
Мы знакомились,мы становились ближе,в своем бреду.В нашем бреду.Как ни странно, но я ее понимала.Что еще страннее–она меня тоже.

*** Я:
*** Фрагмент. Т.Е. воспоминание,восьмерка времени,существо живое)))Не бывает воспоминаний.Вы правы,лишь фрагменты времени. Я не чудо,хотя для кого как)))ДА!!! Я ЧУДО)))То чудю, то вытворяю)))Я позитив)))Я убью, улыбаясь.Я неимоверно ревнива и спокойна одновременно.У меня нет граней,никаких,это не есть правильно.Я не скажу, что всегда, но иногда я себя не чувствую и не контролирую вовсе.Лишь в последнее время я с собой умею воевать,не просто, а получать результаты.Я боюсь любить,я способна на все,но влюбленность для меня ничто,поэтому я не делю постель с просто симпатией,ее достаточно у меня, она практически ежедневно.Я очень   влюбчива и восприимчивое существо.Я просто улыбаясь прохожу,прохожу мимо.Скажите,от чего Ваши слезы? ПОЧЕМУ???Я не обидела Вас надеюсь.Я стараюсь крайне редко выражаться и я не стараюсь вовсе.Я такая как есть,то очень то не совсем.Дело не в этом вовсе!!! Я хочу подарить Вам ключ,что бы Вы могли закрывать свою дверь,не от воров,от просто,просто проходящих мимо,они намного глубже цепляют,иногда.Я хочу подарить Вам ключ от себя.Не проникайтесь мной,я укушу Вас в сердце,хотя не хочу этого,поверьте.Вот,на моей ладошке я протягиваю Вам ключ.Закрывайте дверь и выбрасывайте его,в бездну моря.***

*** Я:
*** Знаете,вот почему то хочу сказать Вам следующее,по поводу фото.Каждый человек воспринимает картинку, рисуя свои.Я увидев раз запоминаю!! Чувствую!! Мне достаточно!!!! У каждого свои приоритеты и, закрывая глаза, каждый художник своего воображения и желания.Мне Ваши фото пусты,они не Ваши или Вы на них мертвы.Мне,как бы озвучить словами правильно,не знаю,в общем то, что я увидела для меня было мертвым,не моим,из вне,не моя палата.Общаясь с Вами у меня другие чувства.Хотя Вы сами знаете что все это призрачный замок,карточный домик,как не назови все равно одно и то же.Не знаю как для кого,но я такой человек, что в одну секунду могу изменить все,абсолютно все общение если для меня внешнее восприятие будет расходиться с внутренним.И что бы не говорили,для меня  это становится не важным.Не вижу связи не вижу ничего,нема,глуха,сдохла.В этом я тварь,но всегда говорю правду!!! В этом моя сила!!! И еще кое в чем))) Во многом)))Мне сейчас искренне хочется пожелать Вам смешных снов.С моим участием,но не причастной к происходящему)))***

*** Я:
*** А еще…Вы не больны!!! Вы всего лишь лишились здравого ума.Я Вам верну его,как только Вы попросите.И уйду,навсегда.***


*** Она:
*** Нет,нет не уходи,слышишь,я буду жить безумной, не возвращай ничего,только не уходи, не сейчас,пожалуйста не сейчас! Не контролируйте свои слова, выражайтесь свободно.Вы никогда меня ни чем не обидели, наоборот я пью Вас
жидким кислородом.На фото я действительно мертвая.Это этой зимой я умерла,корчась в конвульсиях памяти.Конечно я мертвая!Хочу ожить для кого то и оставаться живой,но увы.
Надо сменить тему, уйти от себя,у Вас получалось? Выйти из своей оболочки и парить свободно.Мне кажется, что да! Я Вас так чувствую.Вы пишите когда свободны,это удивительно красиво.Вы само пространство времени и пространство мысли.Я читаю и чувствую этот  размах обожженных, но живых крыльев.Вы пишите - рисую картинку,у Вас роскошные огромные белые крылья,с ними не зайти в условия квартиры,они сломаются,сложатся причиняя боль, будут колоть спину,только  бесконечные просторы.Размах крыльев, разгул  эйфории и как факт - буквы на бумаге,разве когда Вы пишите Вы прикасаетесь к клавишам,я так и знала- нет ! Это сила и жажда самовыражения,она все решает за нас.Вы талантлива!Мы похожи. Только мне что бы испытать счастье надо немного другое,я более приземленная.Мы чувствуем по разному.Вы энергию вселенной и космоса, пространства,у Вас размах,а я хочу обладать, держать в руках,смотреть в глаза.Мой мир мал,ограничен со всех сторон  счастьем, любовью, нежностью, надеждой.Нам не быть вместе, мы в разных временных поясах параллельных миров,нам не встретиться,мы и так преодолеваем звуковой барьер с трудом пытаясь докричаться, не открывая рта.Интернет выручает, ведь так?
Я мечтаю о Вас бесконечно.
Номер декларации – 5999800*******
Я неправильно выбрала подарки,я Вас еще не чувствовала,сейчас начинаю понемногу, но очень мало.Незнакомка, я научусь вас  читать между строк,вот только материальные вещи - это не Ваше,а сгусток энергии в подарок-это не мое. Параллельные миры разные,мне не достать.Подарить Вам чувства - Вы не примите,  Вам не надо,Вы отвергните или все таки попробовать Вас воспламенить, научить, поверить, зажечь.Изувечить, заставить страдать, обжечь.Бегите от меня, не познавайте силу моей любви, прячьтесь,после меня  атомная зима,для души, для ног и губ.
Вы такая особенная,интересно какая Вы в любви, в смысле секса?***


Обожженные, но живые крылья.Мои крылья были не только обожженными, они были сломанными, все в ранах, которые еще кровоточили.Бывает так почему то в жизни, когда обжигаешься, и понимаешь, что не тот человек с тобой рядом, и даже иногда испытываешь ненависть к нему, а отказаться от него  тяжело.Воспоминания гложут,или возможно обида.
Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать вовсе.

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое.Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы.Когда не пытаешься кого то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами, собой.Когда просто общаешься с человеком, словно книгу читаешь, в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

*** Она:
*** Вы не спали ночью,почему? Неужели Вы так же страдаете.О чем мысли,где они, откуда такие  пространства для изъяснения.Вам хватает ночи, чтобы отпустить себя или это длиться круглосуточно.Где Вы сейчас? 
Я не хочу брать ключ в руки, я не смею.Вы не уйдете из моей жизни,не сейчас! Столько потерь,отчаяния.Вы читаете меня,да Вы ничего не знаете, не понимаете! Вы будите величайшей потерей равной моей личной огромной маленькой драме,а я только убедила себя, что надо заставить себя жить, что я должна выздоравливать,что рано или поздно, когда нибудь появиться ОНА.Появиться и ее никто никогда больше уже не заберет у меня.Появиться реальная из крови и плоти,а пока судьба бессовестно скалит зубы мне в лицо и дышит перегаром  забирая дорогих мне людей. Незнакомка,  вы становитесь мне очень понятной, оригинальной в своем безумии.Вы проникаете в меня мыслями, я начинаю думать вашими фразами,мне нравится,значит скоро Вас заберут.Вы скоро устанете от нашей переписки, разочаруетесь,не дай Бог обидитесь.Просто знайте, причина не Вы, не я. Причина мое проклятье! И ни кто  мне не может помочь и снять все это с меня.Меня в Париже называют принцессой, просто выгляжу сказочно,так вот, Незнакомка, я заколдованная принцесса.Не могу и очень не хочу Вас потерять, Вы единственная ниточка связи с реальным миром. Надо же, самое сумасшедшее создание на земле, самое не  реальное, не поддающееся логике-для меня возможность остаться здесь,не понимаете ? Это не страшно. Я запрещаю себе влюбляться в Вас, запрещаю слышать Ваш голос, запрещаю цитировать Вас.Вас сразу отнимут! Вы станете историей,памятью,это неминуемо будет, будет нестерпимо больно. Я готова к этой боли.Хочу просто оттянуть наступление этого момента.
Вы укусите, я жду,кусайте больнее, сильнее,рвите на куски тело, душу, все что хотите!  Боль, это тоже признак того, что я здесь и живая.Я так близка к грани безумия, я не хочу сюда возвращаться, мне там так хорошо.Слабая?
Ненавижу это слово,  убеждаю себя вернуться, контролировать сознание.Кто то вторгается, навязывает чуждые мысли и требует решительных поступков.Я сопротивляюсь,тогда наваждение действует через дорогих мне людей,дает и бесповоротно забирает,причем люди не осознают, что происходит, они хотят быть со мной, хотят быть рядом,но не могут.Мое последнее потрясение совершенно чудесная девочка , пишет,пишет ерунду, ее глючит и тягает со стороны в сторону, она не знает что делать и не может решить.Мое проклятье, очень сильное проклятье.За что? Почему именно я должна так страдать?
Я боюсь Вас потерять, не бросайте меня,не надо про ключ, не уходите.***


Как же я могла уйти если не знала куда идти,кто я и зачем все это,в чем смысл.Я делилась с ней собой,я делилась всем.Мне было важно ее мнение и все ее слова я воспринимала как глоток  воздуха.Я часто думаю об этом выражении « пойти подышать воздухом»,оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда то в другое место,что там где, ты сейчас, ты задыхаешься.Она была моим морем,моими приливами и отливами.Я то купалась в ней, то тихонько лежала у ее истока.И он был мне родным, ласковым и теплым,словно парное молоко,хотя я его не люблю, разве что цвет.



                                                               
*** Я:
*** Здравствуй.
Знаешь, очень часто у меня не хватает времени и возможности поговорить с тобой откровенно и выразить   свои чувства.Сегодня особенно хочется поговорить,поговорить молча.
Ведь не обязательно говорить вслух, что бы тебя услышали.
Все искренние чувства живут в нас своей жизнью, и спрятаны на дне нашей души.Они закрыты от посторонних,зарыты под тонной смешанных и порой не объяснимо жутких, но прекрасных чувств.
Я подумала, а вдруг что то случится а ты так ничего и не узнаешь.Это письмо больше похоже на монолог.
Знаешь, я впервые не хочу слышать твой голос,странное чувство,словно находишься в подвешенном состоянии,безмолвном блаженстве.
Скучный период счастливой вечности.
Знаешь, любовь, она вечна и не имеет границ,как красота и уродство, греховность и святость, верность и ложь. Я более ярко поняла, что такое жизнь. Чего она стоит, и чего стоим в ней мы.
В жизни, наверное, более важно, что бы твоим близким было хорошо, что бы те родные люди, которые составляют основную часть твоей жизни, были счастливы.
Не могу  описать, как иногда скучаю по тебе,как боюсь встретить взглядом,как много вещей и мест напоминают о тебе. Порой, даже совсем не знакомые люди имеют что то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого то похожего на тебя. Как хочется, именно сегодня, оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза,просто смотреть в глаза.
Знаешь, я перестала о чем то жалеть и думать.Словно меня затерли наждачной бумагой,но я иногда вспоминаю те самые  минуты в моей жизни и благодарна за все.
Подгоняю сегодня рассвет,очень долгий день и ночь,бесконечно  долгая.
Единственное, что освежает мысли, это дождь за окном.
Он теплый и не навязчивый.
С ним я   пишу тебе молчаливые тайные письма на ладонях своих.
Отпечатками губ, ударами сердца в ритме ванильного джаза.
Мемориалом свечей с дивными ароматами стран далеких чужих.
Зыбкой пепельной, повисшей призраком в воздухе фразой.
Отражением моих  глаз, фигурами перелетных птиц.
Росчерком капель пролитого на пол топленого молока.
Морщинками известных, знакомых нам с тобою лиц.
Тонкими вензелями на сверкающей глади ледяного катка.
Крупинками кофе на багетах старинных никчемных портретов.
Следами туфель в первом, внезапно выпавшем осенью снеге.
Подчеркнутыми строками, буквами в сборниках русских поэтов.
Слезами пота в нескончаемом нежном любовном забеге.
Узорами корицы на белейших салфетках со следами помады.
Свежими нотами духов, втертых сзади у основания шеи.
Янтарными бусами остывшего масла из тусклой лампады.
Чудесами из детской  сказки о доброй и отзывчивой фее.
Цветами радуги, раскинувшейся над мокрым летним лугом.
Хвостами веселых уличных неверных друг другу котов.
Символами в пентаграмме, в волнении очерченной кругом.
Образами, чистыми мыслями из волшебных волнующих снов.
Брильянтами дождя, что ласково дарит травам небо любя.
Кристаллами застывших волн, убегающих в дивную даль.
Весь мир переполнен значением, смыслом, желаньем.
Сегодня  мои письма, тебе, повсюду.
Как давно я не писала писем,настоящих писем,душевным  почерком руки.
Миллионы мыслей, фраз,их не озвучишь и не опишешь.
Все самое важное и главное так и останется не досказанным.
Такая малость.
Мне сегодня особенно важно, поговорить с тобой молча.
Сегодня,в день твоего рождения.

p.s.Это просто письмо.
Вот мне интересно Ваше мнение.
Получив такой бред фантазии, Ваши эмоции мне интересны.***


У этого письма был адресат,он утерян в прошлом,без вести пропавший,без имени и без лица.
Лишь сейчас я понимаю, что это была всего лишь влюбленность,а у нее так быстро заканчивается срок годности.Даже влюбленностью это чувство не обзовешь.И привязанностью тоже.Насмешка жизни, всего лишь.

*** Она:
*** Здравствуй , моя дорогая Незнакомка!
Это не просто письмо,это теплые потоки  струй изнеможения.Это сама любовь.Зачем Вы так со мной? Так красиво, так нежно,так умопомрачительно, так с ног сшибающее.Я не могу устоять,я начинаю любить! Любить безумно, страстно.Не Вас, не тело, не глаза,любить  Вашу суть! Это самые прекрасные слова и я их читая наслаждаюсь.Надо подобрать другие слова, но зачем? Смысл не поменяется.Вы великолепны в своем сознании.Как можно так красиво писать, так ярко и самобытно.Зачем, для кого это все? Я бесконечно спрашиваю, кто это все может оценить,кто рядом с Вами? Я хорошо знаю как давит и душит меленький город, он потрошит твой талант на миллионы несбывшихся  ингредиентов.Невообразимо красиво.Вы пробовали это читать на публике, в зале , для избранных.Вас понимали? Не топите свой талант, не душите.Кто Вы, я не знаю,возможно Вы великая писательница,но кем бы Вы ни были, пишите Вы потрясающе.Я не просто зависима от Ваших писем, я наркоманка, растворенная в героине фраз.Такой шок посреди будней. Я мечтаю услышать Вас, а не прочитать все это сама.Я обещаю молчать, я не пророню ни слова, что бы Вы не слышали мой голос, который слушать не хотите.Я мечтаю услышать Ваш.***

Никто и никогда не слышал и не читал меня.Все лучшие и душевно разрывающие строки мы зачастую пишем в эйфории ужаса, стресса.Мною было написано достаточно много и все это было сожжено в один день,стерто из памяти.Столько было стихов написано,пусть неумелых еще и смешных и где то совсем не в рифму,но искренне это текло по венам и ложилось на бумагу, в тетрадку в клеточку.Я их прятала в своей комнате, что бы никто не нашел и не насмехался, или что бы просто никто не знал, что я лесби и все мои строки «для нее».
Как только слышала чьи то шаги сразу прятала тетрадь и делала вид, что занята  чем то другим.Сначала носила свои тетради с собой в сумочке, потом стала их прятать под вещами в шифанере, под ковром.Там же прятала все фотографии, которые были мне родными, вернее людей, которые на то время были таковыми, а еще вернее одного человека.Из за этого человека все и кануло в бездну.В одну секунду разочарования и боли я сожгла все.Я была в таком ужасе и трансе, что не помнила этого.Спустя время я пыталась все это найти. Перерыла всю комнату,она была пуста.Лишь потом, мама увидев это спросила что я ищу и рассказала мне, что наверное я их сожгла, она видела мои действия, но не знала что это было и что со мной делать.
Теперь это в прошлом.Я могу лишь с улыбкой все это вспомнить, спустя долгое время…Хотя и с сожалением, что так много утеряно.

+1

3

*** Она:
*** Моя милая Незнакомка, опять шампанское,опять коктейли.Я устала.Девочка, моя милая  девочка,мне так жаль тебя,и себя тоже,но я давно жертва,А Ты,столько величия,как же ты с такими мыслями и в магазин за хлебом?
Как тебе удается выживать? Ты видишь вокруг себя убожество, грязь и ограниченность окружающих,научи меня выживать,не жить, а выживать в этом мире.Я умоляю  тебя,родная моя девочка, научи,побудь со мной.Я пою реквием  нашим отношениям,наша сказка уже в прошлом,или нет?
Девочка возьми меня сейчас,хочу под тебя,хочу с тобой,где ты? С кем ты сейчас? Схожу с ума,это наверное коктейли,ты так думай.Думай, что я примитивная, низменная особь,так тебе будет  легче  меня бросить.Утром,бросить,я буду биться в истерике много,  много дней и  ночей,ты же лучшее, что было в моей жизни, поверь! Не веришь, а зря,ты и только ты!  Мне не хватало связи только  со вселенной,а ты это портал,портал вылета.
Девочка моя, где же ты ? Незнакомка.Я не о Вас сейчас,или о Вас.Будь моей, моей девочкой,это почти  магия, принадлежать кому то по настоящему.Незнакомка, коктейли, пожалуйста - водка, шампанское, энергетик,лимон.Коктейли нас  уровняют в сострадании. Мне тебя очень жаль, это не просто слова,это страсть, чувства, эмоции,все вместе, в одном флаконе.Ты моя,ты только моя,навсегда теперь.Ты уже этого у меня не отнимешь,даже если захочешь.Ты моя единственная, поласкай себя сегодня,без меня,но я буду с тобой все это время,моя прекрасная Незнакомка. Твой запах,твой сок,ты и только ты,безумие,я знаю,но ты же мне говорила,кричала, шептала - отпусти,я отпустила, видишь, что вышло.Я с тобой, я твоя.А ты с кем?  Будь только с лучшими с достойными тебя.Такое  величие нельзя утопить с серой мышью.Девочка, я тебя жду,я ждала тебя всегда.Ты только моя, не упусти эту страсть,будем обе сожалеть до конца дней.Знаешь, я в сексе неуемная,мне  всего мало,мне уже мало тебя,а еще крик,крик страсти.Я так сильно кричу, не контролирую,кому не нравиться пусть не слушают,я так люблю и все!
Напиши, умоляю! Хочу с тобой.................
Прощаюсь только до утра,написала сотню писем,отправила некоторые.Страх парализует,алкоголь уничтожает.
Ты со мной? Ты моя?
Девочка, моя Девочка,смешных снов.Хочу тебя.***



*** Я:
*** Жалеть меня.
Девочка о чем Вы,я смеюсь)))
Не берите на себя то, что Вы не в силах унести.
Вы не в силах поднять меня…не то что бы нести.
Я Вас раздавлю своей массой.
Своим сарказмом и смесью жестокости и безумных чувств.
Вы всего лишь читаете слова написанные мною,это так мало.ТАК МАЛО.
Мне мало.
Я хочу от и до.
От зарождения и до смерти.
От первого вздоха и до последнего.
Я хочу вдохнуть,Ваш последний вздох.Взмах Ваших ресниц, я буду наблюдать,я опущу Вашу руку протянутую ко мне,я закрою Ваши глаза, прикосновением своих пальцев.
Мне дико.Так дико читать Вас.Я выпиваю,напиваюсь Вами.Вы мой алкоголь, который мне является анти.
Я реально пьяна.Господи,которые сутки я непотопляема.Да.Хм.Я из бездны подыму свои паруса,я ветром сотру пепел Ваш.Ваших сомнений и надежд.
Надежда и ее ожидание.
Я так хотела Вас сегодня после полудня.
Просто желание секса.Это как поймать девочку, закрыв ей глаза, что бы не видела и рот, что бы не звала на помощь и отыметь,а потом,поцеловав влажные ладони уйти.
Вы уже подо мной и Вам никуда не деться.
Даже если Вы решите уйти,Вы вернетесь.Вы не сможете.
Я умею говорить и умею молчать.
Так же я умею слушать, а особенно слышать.
Я не вижу Вас, но слышу.
Вы слышите меня.
Я этого сейчас хочу и позволяю.***


*** Она:
*** Да,да жалеть,отчего Вам смешно? Смех признак слабости, человек больше всего на свете боится смеха над собой.Девочка моя, Вы слабы,боитесь признаться, привыкли в штыки,привыкли выживать.Со мной не надо,со мной слабость возможна, со мной нежность и немощность , до слез.Две истерички.
Как признак слабости и беззащитности вся эта агрессия-раздавлю,укушу,а давайте сегодня поиграем в другую игру,Вам ночи хватит! А уж таланта и подавно. Давайте сегодня немного нежности, немного красоты и очень много
страсти.Давайте про тело в кружевах, в тончайших французских кружевах из последних коллекций Диор. Цвет, цвет пусть будет темно синий,электрик! И обязательно атласная окантовка, что бы придать шарма и немного загадочного блеска.На лице кружевная маска, красиво,вокруг глаз узоры сложного плетения освобождают пространство для моих длинных ресниц.Аромат.Вы писали - от Гуччи... хорошо, но я предпочитаю  от Версачи, аромат страсти,будоражащий,всего одна капля и тело извивается, напрягается  в ожидании.Похоть! И пусть, такая игра.
Одна в комнате, свечи,тоже аромат,пряный,корица.Вам нравится?  Лепестки роз нежно розового цвета / хотелось алые.../  нежно розовые , каждый совершенной формы и пропорций на  густо синем атласном покрывале.Нет времени, они бесконечно для нас этой ночью, днем не важно.Длину суток определяет наше влечение,ширина раздвинутых ног, немощность усталых рук, жар объятий и  горячая боль в губах,от ласк, от поцелуев / во всех губах/.
Музыка, хочу музыку - релакс... шампанское? Фрукты? Шоколад.Я люблю есть шоколад из губ,то кусочек пополам,то неистово  забирая его полностью, оставляя горький вкус во рту,компенсируя его позже глубоким поцелуем.Я люблю кормить шоколадом из своих губ,ожидая потом глубокий поцелуй в ответ,как компенсацию, как благодарность, как проявление страсти.Отпустить себя,не думать,просто любить.Я  умею это делать очень красиво! Нет границ, все позволено, нет я и ты, есть мы! Все ради нас,  и как хочешь ты! 
Дыхание, биение сердца, дрожь,блаженство.
Отыметь, поцеловать и уйти,не торопитесь! Отыметь,отыметь,еще и еще,а потом снова и снова,иначе бессмысленно, пусто и дико,а уйти надо красиво,оставив аромат Гуччи, вмятину на подушке, тепло на простыне и следы сока любви и страсти на диванах, подоконниках, столике, ванной и еще бог знает на чем,на потолке, если угодно!
Незнакомка, мы молчим,не говорим, мы немы, как Вы и хотели,вот только стоны удовольствия выдают цели визита и крики страсти открывают карты простым примитивным организмам.Я горжусь Вами, я не готова скрывать себя и прятать эту возможность-любить Вас!  Я буду целовать Вас везде, где и когда захочу,буду бесконечно обнимать Вас везде,пусть завидуют! И на вашу просьбу-ласкать-сделаю это незамедлительно, в любом месте планеты,да и в не ее!
Я тоже так хочу сейчас,хочу и позволяю в надежде прочитать строчки неописуемой нежности,у Вас получиться, Вы подберете слова.Вы восхитительно выражаете свои мысли и желания.Вы моя, и это письмо и ответ,все так интимно, все между нами,и этого уже не кому не отнять и не почувствовать.***

Запах секса парил в воздухе.Все вокруг было пропитано похотью и страстью,и тонкой струйкой нега внизу живота,она заполняла всю меня,я растворялась в своих мыслях и желаниях,воображение играло со мной… рисовало мне обнаженное тело в тончайших линиях кружев.Как же мне хотелось прикоснуться к ним,к линиям бедер.
Хотелось попробовать на вкус…вдохнуть аромат…
Мне очень хотелось тепла и нежности,все эти разговоры доводили практически до истерики.
Состояние ужаса,так как невозможно было прикоснуться к мечте,возможно лишь обхватить ее желанием.
Желание смешивалось с болью.Боль старая и ноющая, словно рана с каждым днем уходящая все дальше,заживающая.Жизнь дарит нам много встреч на нашем пути,
и все они разные, и не всегда приятны, даже в воспоминаниях.Одним словом, одним движением  возможно все зачеркнуть, сломать, и пути назад нет.Я ни с кем не делилась своими эмоциями, не знаю зачем озвучивала их незнакомке.Иногда мне казалось, что она и так все обо мне знает,иногда ответы на наши вопросы просто отсутствуют.
Раньше я вообще жила в вакууме от всех на своей планете,боялась открыться кому то,и не зря,сколько не доверялась людям, казалось бы близким, все равно куча грязи в итоге,и при этом такие милые взгляды и улыбки в ответ.Не доверяю теперь никому.В свою жизнь отныне никого не подпускаю близко.Хватит,наверное устала.Дико устала.

*** Я:
*** "Письмо тебе" адресовано определенному человеку в моей жизни.
Человеку, который  внешне не ассоциируется с тем, что я чувствую внутри.Я не воспринимаю внешне,это не мой человек,а внутренне я сжата в комок.
Не могу понять почему.У нас была лишь одна встреча, одна ночь,одно свидание Душ, когда я расслабилась и была сама собой,не играя.
Это очень важно для меня.
Я игрок,я умею и знаю, как выбирать шаги и…фу-фу-фу…
Я не готовлю ужин никому.
Я пишу и сжигаю свои фразы,они не важны для меня.
Будет время, когда я напишу,действительно стоящие вещи,а сейчас...бред.
Последнее письмо, с которым я с Вами поделилась, очередной бред)))
Вы знаете, я от его написания получила массу удовольствия,я переписывала его раза три,так как это не формат гнилого интернета,мне было важно написать его в формате реального,живого письма.
Я купила чернила,в этом вся беда,я так хотела написать именно чернилами.Их запах мне нравится очень,но так как я не сдержанный человек, я сломала перо,а времени было мало,у человека был праздник Души,день рождения,пришлось писать обычной пастой.
Но как приятно писать рукой на обычной бумаге,сложить ее в конверт с маркой.Запах,энергетика.
Не знаю получила ли она его.
Не важно.
Я весь день говорила с ней,молча.
Я знаю, что она меня слышала.
Я знаю многое.***


*** Она:
*** Как же я ей завидую.Не умею, а завидую,или это что то другое? Незнакомка, комок в горле,спазм, очень больно.Внутри все бурлит, неистово.Переворачивает и душит.Мысли,их миллион, одна воюет с другой,врезаясь в сознание.Не мне, почему?
- хочу тоже ночь?
- только одну ? / кому ты врешь/....
Что это,зависть? ревность? желание владеть или обладать? Или отдать
себя.
А еще я хочу стать такой значительной, чтобы могла смело ждать таких строк только для меня,обо мне,написанных только чернилами.Нет слишком просто для меня, кровью! На особенной бумаге,куске кожи,и какая разница чья это будет кожа,время покажет!
Милая, не говорите со мной,лучше пишите.Читая Вас мои оргазмы бесконечны.Не оргазмы похоти,оргазмы Души и сознания.***


Я всегда отличалась странностью своего поведения, своих поступков.В моем мире так принято и если что либо из моей жизни кого то смущает, или вызывает не понимание, значит нам не по пути.И так я устала от этих не по пути или не совпали.Я настолько закрыла после очередного «выхода» свою дверь, что сама с трудом могла ее открыть.Она была неимоверно тяжела, словно кусок бетонной плиты.А возможно, нет – я уверенна – мы открыли эту дверь вместе с ней.


*** Я:
*** Между мной  с Вами такая игра интересная.
Дежавю.
Не так ли?
Вы ведь меня понимаете)))
Я принимаю эту игру!!!
Мне реально интересно!!!
Мне настолько интересно, что я не могу от нее,от Вас отказаться сейчас.
Научить Вас выживать.
Выживать Вы и сами умеете!!!Учитесь жить!!!
Я легко хожу за хлебом)))
Я проста,проста внешне.
Я легко отношусь ко всему.Я живу с закрытыми глазами и открываю их лишь тогда, когда мне это нужно.
Вы принцесса а я чудовище…)))
Которое вошло в Вашу жизнь и от которого Вы погибнете.Не говорю о физическом восприятии.
Вы сами пришли и не хотите уходить.
Я Вас не держу.
Но закрыв дверь, не стучитесь обратно,я ведь глухонемая.И Вы об этом знаете.***


*** Она:
*** Не смейте ходить за хлебом,ну разве что летайте.Не говорите мне о внешней простоте,я ее не приемлю в сочетании с Вами.
Я  Вас слишком хорошо понимаю:-)  и я принимаю эту игру,на века.
Дежавю,конечно, ну и пусть.
Пейте меня как алкоголь, все равно какой,но только самый лучший.Теплый, подогретый или со льдом.Роняя из своих губ кубик льда на мое обнаженное изнемогающее тело и оставляя аромат  на соске.
Мне тоже с Вами интересно,но этот интерес может скоро угаснуть, переписка исчерпает все пределы и тогда , я надеюсь , у нас хватит смелости.Я мечтаю получить от Вас живое письмо, назначить встречу,но не увидеться, а только почувствовать друг друга.Кофе это банально,а вот бутылку мартини напополам, касаясь  губами /половыми/ друг друга,не смотря, не видя,вдыхая шепот.
Мечтай, девочка.
Рисуй, ты же умеешь, рисуй словами.Я рисую правой рукой.
Мое прекрасное чудовище, я не осмелюсь сорвать цветок в Вашем саду, вашу розу жизни,я буду ее лелеять и  обладать одновременно и Вами,а Вы этого даже не заметите,а я уже это делаю!***


*** Я:
*** Хочешь,я приготовлю тебе коктейль,такая себе смесь моей крови и слез.
А хочешь, разбавлю боль кусочком корицы.
Утром ранним я на коленях дождавшись твоего пробуждения протяну его тебе.
Видишь,я с улыбкой к тебе,от страха.На высохших губах трещинки.
Коснись их пальцами,словно в последний раз.
Выпей,выпей меня до дна,до дна своего безумства.***

*** Она:
*** Мое безумие,ты на коленях утром с коктейлем в руках,да я выпью его залпом, даже не буду сомневаться.Из твоих рук яд! Не колеблясь,не задумываясь,до последней капли!  Ты недооценила мое  безумие,безумство.Я готова пить твою кровь,распять тебя на кровати, в одно мгновение вырвать твои сны глубоким поцелуем,перевернуть на живот и удовлетворить тебя сзади,увидеть закатившиеся от удовольствия глаза и все повторить сначала,услышать стон, крик,просьбы о пощаде.После меня нет жизни, нет секса.Память и желание.Это ты меня бойся.
Оргазмы.Сколько ты их можешь испытать за один раз?
Твои самые смелые мечты станут ничем , ты удивишься, но я их слышу.
Как долго ты можешь заниматься любовью,а бесконечно сможешь?
Корица в палочках,но выбор прекрасен.
Ты не реально моя,а ты не знала?***


Страсть нашего общения доходила до предела, до края наших миров, которыми мы соприкасались.
Она не видела моего лица, ни тела,ничего.Она даже не знала моего имени,и голосами мы не тревожили друг друга, хотя знали номера.Вот такая у нас была «наша» жизнь.

Единственными  кусочками, обрывками из жизни были наши города, они были разными, но не настолько далекими.Ее город для нее стал с недавних пор родным, я к нему так же стремилась,не зная для чего.Город в котором она жила, становился для меня все ближе,не зная ее вовсе я знала, что еще немножко и я буду в нем.Поэтому нас так сводили в этом городе.А городов и миров у нас с ней было достаточно из прошлых жизней,наших общих жизней на двоих.Я с этим чувством живу до сих пор.Мы чувствуем друг друга на подсознании и расстояние не имеет границ для нас.Мы каждый день путешествуем по городам всего мира,обнявшись,сидя в огромном мыльном пузыре,цветном, как радуга.
Я много раз была в этом городе и казалось, что знаю его уже хорошо, ну или хотя бы достаточно. Но с ее появлением он стал для меня все более желанным и мое желание переехать возросло до неимоверных узлов,до стука колес поезда в ушах.

*** Я:
*** Знаешь, ты единственное, что красит мое существование.
Когда я пишу тебе, я не думаю про погоду и знаки препинания,они стали лишними,
или просто вышли из моды. Даже слов не нужно,только взгляды.И если бы ты была рядом мы  разговаривали бы глазами.Расстояния.Почему вы есть между нами.
Восьмерка по горизонтали.Слышите меня?Вы.Я могу коснуться Вас рукой,сжать до закипания крови.Не пускайте меня по венам,я Ваш яд,поймете после.
После предисловия.
Вот Вам билет в мои сны.***


*** Она:
*** От ключа ранее отказалась, билет в сны принимаю с благодарностью!
Родная, отбрось все условности,знаки препинания,какой пустяк.
Мода,хм,мода это безусловно важно и основополагающие для меня.Бесконечно хочу познать тебя через прикосновение рук,мне очень важен образ, я весь мир принимаю по средствам контура,а ты,тебя нет во мне.Одеваю тебя мысленно, думая только  о тебе.А еще цвет,каждый человек для меня  в цвете,я не могу подобрать цвет,это мучает меня и обескураживает одновременно.Ты особенная.Для всех я могу подобрать цвет,но только не для тебя.Для тебя еще не соткали ткань,не придумали цвет. Сейчас это не цвет, это запах.Это не модель, нарисованная мною,это шлейф палантинов,прозрачных, легких, невесомых,вокруг чего то удивительно нереального.Не дай Бог нам когда нибудь увидеться.
Удивительное и прекрасное создание,маленький бес,я слышу Вас,слушаю бесконечно. Молчите,все и так понятно!***

*** Я:
*** Вы говорите о каком то проклятье.Скажу Вам правду-Вы чисты!
Вы сами его придумали, и носите в себе, даже храните и защищаете его.Я так вижу.
Отпустите его, ему тесно с Вами и не интересно вовсе,оно ведь не ваше, а Вы держите его,ему больно, оно сопротивляется, вот и скалится.Отпускайте.
И никто у Вас ничего не отнимет!
Уходит лишь то, что должно уйти.Если должно, значит не Ваше.
Вы чувствительны, Ваши грани безмерно тонки,поэтому Вам сложно найти себе пару.Вы съедаете, Вас не выдерживают,а Вы за это время уже успеваете прирасти,прирасти кожей.А отдирать, конечно же больно.
Потерпите, девочка.
У каждого есть точка  надрыва и зависнуть иногда «между» так же полезно.
О нас уже пишут историю.
Понимаете.И процесс не обратим.
Я всего лишь могу ее подкорректировать.
Слабость не порок.
Иногда она необходима.
Я писала кровью,от куда у Вас такое желание?хм…
Возможно нет,такое чувство, нет, не просто чувство,я Вас знаю.
Мы встречались,вернее наши души.
Или мне это всего лишь снилось.
Я сегодня всю ночь убегала,поезда,крики,меня искал кто то,а я бежала.
Завидовать ей,она...
Вы знаете,единственное что я обожаю в ней-профиль,я схожу с ума, когда смотрю,вернее смотрела.
Все только начинается)))
Мне приятна Ваша игра
Я принимаю в ней участие.
Сейчас я готова и хочу этого.
Я пожелаю Вам удачи,мой призрачный садовник.
Поранив пальцы о шипы, не смейте вытирать кровь,я приду на запах.Я вскрою свои вены и мы напишем с Вами свою историю.***

                                                 

*** Она:
*** Вы удивительно меня чувствуете.Я отпустила проклятье,уже несколько дней как,и я сама не могу в это поверить, но вокруг меня пустота! Я счастлива.Так долго ждала и  добивалась этого! Хотя, вы опять правы,да, хранила, да защищала, да растила в себе и не знала этого!
Хорошая моя,я потерплю, спасибо! Все так и есть,меня не выдерживают,я как цунами, как землетрясение и шторм на море одновременно,при этом сдержанная, тактичная, уверенная, воспитанная,а еще красивая, вычурная, ухоженная.Кто же будет рядом? Они же все ничтожны в сравнении, им не уютно,да и мне с ними тоже.Пустышки. Решила, если все такие, пусть хотя бы будет красивая, худая,глупо, пошла не по своему пути, по пути наименьшего сопротивления,а на самом деле какая разница как выглядит , одевается или спит моя любовь,я искала Душу,но оказалось это совершенно невозможно найти, нет такой,не существует,а  тут раз, и ты...Душа!
И не важно какое белье на моей Душе, что она сегодня ела и с кем / с какой бездарностью/ спала прожигая и топя свой талант,для меня важно боготворить этот талант, не дать Вам сжигать эти строки,научить писать их только для тех, кто оценит,это так важно, я знаю цену!
Хочу защитить Вас во сне,если будете убегать,знайте,впереди я,не бойтесь, бегите,я сильная, хотя слабая.Ко мне, ко мне,и знайте-нас теперь двое! Мы в своем безумии сильнее в двойне,наши души однозначно не просто встречались, наши души были вместе.Я Вас знаю, до последней  клеточки Вашей души,вот только имя забыла,а душа без имени жалкое зрелище, ничтожное посмешище.Я вспомню, я буду отчаянно стараться вспомнить,или может дать Вашей душе новое имя?***


Новое имя душе, очень просто, хоть каждый день новое,вот только от этого суть ее не изменится.Она все помнит и все чувствует,и понимает, как никто.Иногда наоборот не понимает вовсе, хотя я думаю, что она просто делает вид непонимания, что бы мы сами научились выживать,А хочется не выживать, хочется жить! Именно жить!!! Радуясь, смеясь, восхищаясь, наполняясь.



*** Я:
*** Я не боюсь Вас.Все что Вы сможете мне причинить я утоплю, я спрячу, я умею.
Я не пророню ни слова,я не дрогну и Вы никогда не увидите моих слез.
Никто и никогда из меня не уходит,даже если остыл,до скончания века он тлеет, корчась в безмолвии.
Ваша смелость меня задевает.
После Вас нет жизни?,а может и Вас нет?
Вы знаете,нашу переписку, первый ее период, я стерла легко.
Вы опять пришли.
Вы хотите свести меня с ума или наоборот вылечить от безумства? Напрасно,больной не сможет излечить больного.
Иногда мне очень интересен Ваш голос,тембр,интонация.Интересен, но я не хочу его услышать.
Я очень явно слышу запах секса,я вдыхаю и такое ощущение, вот вот пойдет кровь носом от передоза,от передоза фантазий и призрачных иллюзий.
Вы заметили, что между нами война?
Девочка,мы воюем  мирами
Это меня возбуждает.***



*** Она:
*** Мы живем в двух измерениях и воюем каждая в своем, но иногда друг с другом. Что бы было жить интереснее.А иногда говорим по душам, но очень редко,хотя этого вполне хватает мне.
Тихое перемирие двух буйно помешанных безумств.
Вы позволяете мне быть собой, не блокируете, распаливаете интерес,интригуете,я откликаюсь и переписка становиться взаимно интересной,хотя я изуродована прежними попытками и боюсь своей свободы примитивные не выдерживают,хочу умничку!
В Вашем запахе секса что преобладает?  Думаю, Ваша свобода, я права?
Я, мне тоже интересен Ваш голос, Вы вся вызываете у меня интерес.Когда  нибудь, в не нашего желания мы услышим друг друга,ночью, во сне,мы сразу поймем кто говорит,надо немного подождать.Я умею ждать, а Вы?
И тогда же я Вас увижу и создам лучшую в мире коллекцию нереальной сложности и красоты души,твоей.
А ты , увидев меня, напишешь самое нереальное произведение и на показе моей коллекции ты лично прочитаешь отрывок.Никто не услышит,только я буду вдыхать каждую букву из вязи / куда там арабам!/ созданной твоей рукой по велению Души. Нет, двух душ!
Люблю твои письма!***

*** Я:
*** Свобода.Я не умею без нее,я задыхаюсь, умираю.
Во мне погибает все,все чувства и желания.
У меня можно отнять все, только не ее.Это часть меня.
Это я сама.
Я не хочу воевать, я хочу перемирия,равновесия.Хотя,очень редко, такое мне позволяет жизнь.
И, это, наверное, правильно! Да,несомненно!!!
Кто бы я была без этого всего хаоса.
Он мой, родной,заполняет каждую мою клеточку,от него тепло по венам.
Мы услышим друг друга.
Я умею ждать!!!
Ведь мы не подвластны времени, не так ли? Незнакомка.
У моей души есть имя,а у Вас есть время,его вспомнить.***


*** Она:
*** Давай поплачем вместе этой ночью, не тихо,навзрыд,до полного изнеможения, до потери контроля над реальным временем,вспомним всех кто был,кто достоин и кто нет.Единственная моя, тебе есть кого вспомнить? Мне некого.Это потеря потерь.
/ ха, ха  !/,сегодня увидела рекламу нового радио,Релакс,удивительно, только днем писала это слово тебе,сейчас решила послушать, включила-супер, просто супер! Пару месяцев назад купила себе офис,сделала подарок самой себе, своей пропащей одинокой Душе, чтобы заглушить боль утрат.Это бывший ресторан.Незнакомка, аура осталась,коктейли тут делаются и выпиваются сами собой.Сегодня Негро-кола, коньяк, кофе-очень вкусно,попробуй, моя девочка,или нет, лучше подожди,я сама сделаю для тебя  этот коктейль как магию,как оду нашей любви.Я красиво сервирую и украшаю стол, для меня любое событие - огромный праздник.
Я не находящая себе места от одиночества и желания любви и страсти,живущая с нелюбимым в ржавой клетке,убегающая из нее каждый раз, уничтожающая свою жизнь в попытке выбить для себя жизненное пространство,скулящая и воющая на луну одинокая / не свободная / волчица! К черту свободу! Не хочу одиночества,хочу любить. Пишу и проговариваю в слух, пусть мир слышит, мои мысли материальны,все у меня будет,и любовь будет.Пусть я в ней утону, пусть буду раздавлена, уничтожена,но это будет любовь!
Девочка, надеюсь, причина Вашего переезда   будет отличаться от моей.Я бежала от любви,я предала ее и была жестоко наказана, и сейчас еще,но я любила! И за это готова страдать снова и снова.Некоторые осудили, сказали - позор! Фу,любить девочку.Да это величайшее из благ и наград судьбы.Я счастлива, что испытала это! Искренне хочу еще хотя бы раз!  Очень надеюсь на этот подарок судьбы для меня. Пусть накроет с головой, лишит разума на ровном месте,отнимет речь, слух и талант,но я буду любить.Цена любви для меня слишком велика, но я все готова за нее отдать.
Моя хорошая, я сама , у себя в офисе,очень уютно,мой мир,мои тряпочки, кружева, эксклюзивные люстры и кожаные мягкие уголки, барная стойка.Никуда сегодня не поеду уже, останусь тут наедине с тобой,тут здорово! Побудь сегодня со мной. Хочешь на белом уголке? Хотя мне нравиться коричневый.Я сделаю сейчас для тебя коктейль,очень высокий бокал, много пены,не торопись, вся ночь впереди. Попробуй, вот он,алый стул возле барной стойки,ты увидишь во сне,и этот бокал и мое обнаженное жаждущее тебя тело,оно ждет только тебя.
Девочка, лед в бокале тает,я не учла физику твердого тела.
Буду добавлять лед в твой бокал до утра, все ради тебя,все во имя тебя!
Может ты оценишь.
Не умирай, ты  свободна,я не захватчик, твое жизненное пространство, я уважаю его, я соблюдаю границы,не беспокойся,пей коктейль, пей меня,упивайся, наслаждайся,я рядом, или сбоку или сзади,как ты захочешь?
Сама определи мое место в твоей жизни,ты свободна,я нет!
Каждая из нас выбирает сама.Ты свободу,я любовный плен.Каждая
счастлива! Ты как кошка, я как собака,со своей собачьей преданностью.
Хочу знать,ты долго помнишь обиду?
Я бесконечно пью коктейли,  стараясь вспомнить имя твоей души.Есть определенные успехи,девочка, я делаю это очень красиво,горят свечи,я не предам и не нарушу покой,не отберу свободу,ну так,посягну на твое тело,раз или два,или до конца жизни.Отберу покой и ум,подарю в замен страсть, вот только вспомню имя! Бойся этого, с этого моменты ты будешь только моей, всецело, безраздельно, до последнего моего вздоха.
Разве ты этого хочешь, моя прекрасная Незнакомка? А как же твоя свобода,хотя умри, умри для всех,останься для меня, будь только моей.Ты величайшее сокровище на земле, я заклинаю тебя - пиши! Не закапывай свой талант в землю, она бесплодна.Я так хочу, я желаю, я мечтаю чтобы ты написала только для меня,не читать чужие послания,не ревновать, не мучиться, не  страдать.Эгоистка? Да и пусть,думай, что хочешь,только пиши,умоляю пиши!
Напиши мне очень интимное письмо.
Спи, девочка, спи спокойно.Нет поездов, нет погонь,есть покой, любовь, и я, рядом с тобой.Ты не хочешь? Прости, а я все равно рядом.Убей меня, уничтожь, раздави, но боюсь я буду телепаться за тобой мокрым пятном мертвого хаоса.Спокойной ночи! Позвони мне во сне! Я буду ждать.***


Сейчас, в сотый раз перечитывая нашу с ней переписку, да какой там в сотый, в миллионный раз, на глаза наворачиваются слезы,и так каждый раз.Эмоциональный плен,все тело судорожно сводит оскома.Все еще живо и свежо и даже запах ее тела сейчас витает в воздухе вокруг меня.Я дышу ней и с каждым вдохом понимаю, что ради этого стоит жить,ради нее,тех чувств, которыми она наполняет меня.Ведь если бы мы не встретились, то обе сошли бы с ума,заблудились в своих мирах навеки,не выжили бы.

Разве я умею писать? Я просто высказываю свои мысли и эмоции, которыми живу в данную секунду.Они всегда крепко держат меня за горло, пока не утоплю их на бумаге.Думаю и думаю бесконечно,особенно это обостряется под вечер,когда тени лениво начинают оживать.Ночь,самое яркое время суток.Я всегда растворяюсь в ней.Сколько их было прожито в бессознательном состоянии, в бессонном состязании всегда под утро побеждает ночь.Сколько километров нашего расстояния я убила дымом сигарет.
«Курение убивает», прочитав закурю в ответ.Неужели никто не знает – умирают не от сигарет.И никто ведь не скажет «Вредно так много любить», продолжая любить все чаще, все пытаются бросить курить.
Если рядом никого нет, значит наступило время познакомиться с собой.Я и до сих пор не особо себя знаю, хотя времени узнать было предостаточно.А может его было слишком много и произошел сбой,где то там,откололся кусочек.Самое главное в жизни, встретить  человека, который не станет переделывать тебя,который искренне будет любить тебя со всеми твоими недостатками.И дело не в сигаретном дыме, не в горяча сказанных словах.Совокупность всех черт,анфас и профиль,и так до последней точки горизонта.

                                                           

*** Она:
*** У меня такое чувство, что ты /Вы/ сейчас пишешь кому то еще.Она  лучше меня? Она так же тебя чувствует? Больно,задыхаюсь и восхищаюсь тобой.Неужели тебе так повезло и ты нашла ее? Не ошибись?,она в самом деле достойна тебя? Она чувствует тебя на расстоянии  500 километров?  На расстоянии времени.Тебе хорошо с ней? Спокойно? Она уравновешенная дура, пустышка, ее не глючит, как меня.
Я знаю, есть варианты,любишь одну, восхищаешься ею, боготворишь,но никогда не притронешься, не будешь обладать, а тем более владеть.Это религия,будешь трахать сотню других, простых, примитивных, марать о них свои руки, списывать все на влюбленность,но к ней, к единственной не прикоснешься,никогда,боясь  запятнать свои чувства.Дурацкая мужская психология.Незнакомка, по определению темы Вы дайк? Буч?  Ненавижу тему, хотя в определенный момент жизни она очень помогла, да просто спасла.Обычно Вы не отвечаете на мои вопросы, да я и не жду ответов.Мы же говорим молча,на последний  вопрос ответьте, очень прошу,хотя это будет шок, что бы Вы не ответили,странно, да?***


500 километров – это расстояние между нашими городами.
Разве это расстояние для любви?
Для любви нет расстояния и преград!


*** Я:
*** Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать по ночам.
Она.
Она неизлечима.
Она протягивает ко мне руку, которую я не знаю, как взять и поэтому ломаю ей пальцы своим молчанием,не чувствуя ни жалости ни боли.
Закрываю глаза и явно вижу ее отражение,тишина,дыхание,шепот,еще немного и я перестану чувствовать и слышать биение своего сердца.
Я, как  то по особенному ее ненавижу.
Ненавижу взгляд-там пустота и вечная зима.У меня сводит от холода все тело.
Ненавижу улыбку.Губы,они, впиваясь в мои, не дают мне шанса устоять,забирая дыхание.
Ненавижу запах волос,вдыхая который забываешь обо всем.
Ненавижу прикасаться к нежным линиям тела и чувствовать тебя на кончиках пальцев.
Ненавижу голос,стон,крик,он сводит меня с ума.
Еще немного и я безжалостно вцеплюсь в твою шею руками.
Я хочу смотреть страху в глаза,твои глаза.
Она неизлечима.
Ночь.
Я не сплю уже целую вечность и мой город не спит.
Он разорван на части.
Странно,но ничего не болит.***

                                                           

*** Она:
*** Ангел мой, мы пишем друг другу одновременно, мы думаем и чувствуем одинаково.
Ты / Вы  / не уснешь без меня, как и я не сплю без тебя.Когда ты захочешь закрыть глаза и уснуть позови меня,просто уснем,проспим много суток подряд,обменяемся человеческим теплом.
Думать по ночам-отнесись к этому, как к величайшему подарку для избранных,а ты такая и есть, моя девочка, моя удивительная уникальная девочка.
Это не болезнь-это дар, не прожигай его,пиши! Я жду, я читаю, я пью тебя.
А напиться не могу.
Счастье мое, не надо мерзнуть, я так далеко, я не успею согреть,не мучай меня такими письмами, я слишком чувствительна,я не мертвая,мне больно,я чувствую сейчас твою боль и делю ее с тобой,не веришь, а я забираю ее у тебя,тебе скоро станет легче.
Беги из своего города, беги в мой мегаполис,мы здесь потеряемся, нас не найдут. Хочешь со мной в Париж? В мой Париж,я покажу тебе его, напою тебя им до пьяна.
Девочка, когда мне очень плохо я покупаю новые сапоги,когда мне очень очень плохо-я уезжаю в свой Париж, на Елисейские поля.Милая, у меня сотня пар сапог и я очень часто бываю в Париже.Тебе советую, реально помогает.
Это работает, спасайся,давай вместе!
Хорошо, что ничего не болит.А душа? Себе не ври! Душа,она точно мучается в агонии, моя знает это, она чувствует твою.
Не покоряйся ночи, ночь это пустыня любви,смирение,боль,держись, я с тобой, мой ангел! Я с тобой всю ночь!***


Эту ночь я посвятила ей.Я не могла уже без нее,словно приросла кожей, к ней,призрачной надежде,к девочке из города Мечта.Призрачной, потому, что ни разу мои глаза не видели и не восхищались ей,и мои руки не касались изгибов ее тела.Так хотелось обнять,ни секса ничего пошлого, просто прижать к себе.Я словно умерла этой ночью,часть меня погибла,старая и ненужная часть меня отмерла,отпала куском.Я видела новое тело,я ждала его казалось бы вечно.И на некоторое время я ушла из себя,просто смотрела издали.Словно замерла в ожидании.Рассматривала сначала внешние изгибы линий, некоторые почему то казались чужими,именно их я срезала с себя ножом, вырывала руками  и выбрасывала.А когда смогла заглянуть в глубь себя, это было пределом мечтаний сумасшедшего.Борьба с собой, самая жуткая из всех противостояний…Но она того стоит! И проснувшись с утра с другими мыслями и настроением, я оценила это состояния! И я ему за это благодарна!


*** Она:
*** Я забрала Вашу привычку думать по ночам,еще не смыкала глаз,мечтаю!
Непреодолимое желание подарить Вам подсолнух,а еще билет,в одну сторону.
Когда будете готовы, напишите,пришлю за Вами машину.
Хочу попросить,погладьте меня по волосам,не ладонью,не кончиками пальцев-губами.
Вы помните, у меня длинные волосы,прикасайтесь губами, приостанавливайтесь в области затылка,вдыхайте аромат и продолжайте.Хотите разложите волосы по подушке,а хотите возьмите меня на руки.
Я сохранила всю переписку, каждое слово.
И берегите себя.Не потому, что я прощаюсь, а потому, что Вы так много значите для моей выздоравливающей души.
Всю ночь вспоминаю имя, очень длинное, так много букв,пазлы почти сложились,а тут рассвет, ах как не вовремя,не успела.
Легкого Вам рабочего понедельника.У меня сегодня много встреч и переговоров, мне не привыкать,после бессонной ночи снова в бой.
А я не хожу в магазин за хлебом,никогда,я смотрюсь там нелепо,а Вы пишите Вы чудовище.Да и хлеб я давно уже не ем, чудовище я.***




Моя сказка,девочка с ресницами-крыльями и волосами цвета ночи,я давно уже носила ее на руках,нет, я носила в ладошке,берегла и растила в себе,боялась ранить, боялась потерять.И почему именно подсолнух?.Желтый яркий круг.Он так похож на солнце.Это вызывало приятные и теплые волны моего бытия.Я мигом представила поле,сначала с подсолнухами, в них можно прятаться друг от друга, играть, дурачиться,а за подсолнухами ромашковое поле,можно добежать до него и упав смотреть на небо,а отдышавшись целовать друг друга,долго,бесконечно.


*** Я:
*** Время  течет слишком медленно.
Завтра наступит через год.
Так иногда хочется просто уснуть,ни о чем не думая.
Уйти в свой мир,там есть города, улицы, дома,но все без названий, без номеров и это не важно.
В нем ты всегда найдешь приют своей душе.Иногда совершенно не хочется просыпаться.
Возможно, я когда то не проснусь,останусь там жить навсегда.
Это и будет мой билет,в одну сторону.
Я оставлю Вам адрес.
И вы придете ко мне с подсолнухом.
Я хочу, что бы Вы были счастливы.
Вы этого достойны в полной мере.
И я буду об этом просить.***

                                                   
*** Она:
*** Доброе утро, мой ангел!
Вчера вечером писала Вам ответы в реальном времени.Три ответа на три ваши письма.Писала на планшете,как обычно,что-то произошло,я не вижу своих ответов не в отправленных,не в черновиках.Хотела перечитать тоже,как обычно,а их нет.Надеюсь Вы их все же читали,это важно, это очень важно! 
Я все знаю о том мире,о домах,где нет номеров,мы именно там были вместе,вот оно наше общее безумие.Уже писала это,по ту сторону сознания,там идеально для каждого,там любовь,конечно не хочется просыпаться.
Но я решила остаться здесь,возможно,что бы остаться с Вами,или спасти Вас, оставив здесь. 
Наши тела превращаясь в овощ, а душа без тела что она?,она будет страдать ещё сильнее.Незнакомка, много месяцев я задавала вопрос:  если тело умирает душа страдает ещё больше? Никто не знает ответ.
Время молниеносно,смотря как и с кем оно течет медленно,завтра наступает мгновенно,когда его так хочется остановить,когда с любимой, когда наедине, когда глаза,губы,души,ах!
Я приготовила Вам (нам) завтрак,завтрак в постель,в нашу.Ничего особенного, но очень мило,маленькие пухленькие аккуратные сырнички, красиво положенные на блюдце с золотой каемочкой,посыпанные сахарной пудрой и на каждом сверху листики мяты,сметана в миниатюрных вазочках и насыщенный травяной чай, успокаивающий и возбуждающий одновременно.Все на подносе,в постель.Вы спите, ровное дыхание,буду ждать, не смею тревожить хрусталь ночной слезы на реснице.Как Вы милы,как прекрасны в первых лучах летнего солнышка,не насмотреться не налюбоваться невозможно.
Я всю ночь спала у Вас на плече сегодня,Вы чувствовали? Не знаю, читали ли Вы те вчерашние письма,но я хочу спать на плече, позволять ухаживать за мной, желать и ждать этого всей душой,мне так нравиться.Эти письма так важны, если Вы их не получили, напишите,я отправлю ещё раз, надо что бы Вы знали.
А ещё Ваши крепкие объятья хочу.***



Такая нежность наполняла меня,завтрак в постель,никто меня не баловал так,никто,да мне и не хотелось этого от тех, кто был когда-то рядом в моей жизни.И я никому не варила кофе.
Не спорю, были приятные моменты ухаживания, цветов, сумасшедших поступков.Приездов по ночам, на пару минут, с другого конца города, лишь для того, что бы сказать «Люблю».Зимние ожидания в холоде, но так приятно грелось сердце от ожидания встречи.Были неловкие моменты, были замечены другими, были оправдания, скрытность,что порождало ложь,а я ее так не люблю.
Так  много было.Иногда от воспоминаний такая цветная коллекция мозаики получается,но все это лишь призраки прошлого.

                                                           

*** Она:
*** Незнакомка, ещё раз перерыла все письма, в черновиках только ответ на первое письмо а самые важные для меня ответы на следующие Ваши письма, мне важно чтобы Вы знали - я искала и ждала такую красивую и ранимую душу, какой нет в этом мире.Отчаивалась,выла, билась в истериках,умирала,но меня возвращали,опять уходила.Вы все знаете,дома без номеров.
Не там искала,искала тут,а ВЫ все это время ждали меня там.Мои предательские короткие набеги,не успевала понять.Да тянуло, очень сильно, да влекло,к Вам туда,по ту сторону сознания.Незнакомка, я победила! Сдайтесь на милость победителя!Я забираю Вас оттуда, мы точно остаемся здесь,теперь вместе навсегда!
Знаю, Вам не свойственно сдаваться,уступите один раз! Просто доверьтесь мне, далекой, незнакомой, чужой, непонятной.Просто пришло время.
Надо отпустить эти 7 лет и снова быть готовой любить, будет лучше,значительно.
Последние несколько дней у меня снова блестят глаза, я учусь улыбаться.Знаете, оказывается улыбаться мучительно больно,но ради Вас я готова.
Вы дайк,да это просто отлично! Хочу быть слабой, миниатюрной и нежной, беззащитной.Мечтаю, что бы Вы искали меня глазами, принимали решения, подавали пальто,предлагали опереться на Вашу руку и кто же будет открывать шампанское?   Понимание, забота о любимой, внимание и это взаимно. Безграничная любовь, уважение, желание - это с моей стороны и я не посягну на Вашу свободу, на Ваши желания и привычки,очень быстро отреагирую на любые желания и просьбы.Это не клятвы, это не надуманно,это внутри меня, это сама я!
Я Вас чувствую, я говорю с Вами,Вы отвечаете,возможно, это эхо разговора наших душ,возможно они еще не в этом мире.
Не смотрите больше на фото, не читайте ничего обо мне,прогоните образы и предрассудки,познакомьтесь со мной снова,может тогда я стану понятнее, со временем роднее.Может тогда я начну нравиться,интересовать а  потом возбуждать сначала сознание, потом тело.
Душа так рвется к Вам,глупая,она не понимает,насильно мил не будешь.
Хорошего дня, ночью видела бугорки у Вас на спине в области лопаток,больно? Крылья прорезаются больно?  Позвольте мне гладить эти бугорки,смогу забрать часть боли, разделить ее на пополам,да и крылья быстрее прорежутся! А ещё-не смейте выкидывать написанное в мусор,хотя это написано не мне ( ах, как обидно и досадно больно) но это уже и не Ваше.Мир имеет право это прочитать, люди должны пропустить это через себя,хотя как знать,может Вы и правы-уничтожат, вымажут грязью, оболгут,не оставят камня на камни.***


*** Она:
*** Незнакомка, что то происходит на что я не могу повлиять.Что то случится плохое и я умоляю пусть это будет со мной, только не с Вами и не дай бог не с нами.Меня  трусит, каждая клеточка дрожит.Когда стою  видно как дрожат колени, успокоительное не помогает и я мысленно бесконечно с Вами.
Это плохо,неужели я вас обидела,сильно обидела? Дорогая, я не хотела.Не лезть в душу, ни в Ваше одиночество, ни в Ваше пространство,это получилось не сознательно,интуитивно как то,чему я несказанно рада!
Или Вы окончательно решили уйти из моей жизни?
Тогда опять темень,та сторона, где хорошо,где не бросают каждый день, каждый час не держат в напряжении нервную систему.
Вы правы,я больше не вернусь,сломаюсь, уставшая ждать и бороться, а ещё не вернусь потому, что там мы будем вместе.И Ваши красивые письма я буду слышать бесконечно, и владеть душой,не дорожа своей.
Если всё останется по-прежнему, и я успокоюсь и дождусь  от Вас ответа , давайте вечером вместе приготовим ужин.***


Странное чувство посещало меня.Мы с ней были совершенно чужими людьми и познакомились совершенно случайно, а слышали и  словно знали друг друга целую вечность.Наверное не бывает случайностей.Все в мире закономерно и просчитано до мелочей.Просто настало время нашей встречи, встречи наших душ.И ничего уже нельзя было изменить.


*** Я:
*** Я говорила с Вами вчера очень долго.Всякий бред посещал меня и не отступал.
Я звала Вас по имени,словно Вы были рядом.
Я думаю, Вы чувствуете меня так же,хоть иногда.
Я не искала Вас в Интернете.Сегодня, после Ваших писем я смотрела.
Вы знаете,для меня это ничего не меняет.
Для меня очень важна внутренняя связь.
Я хочу, что бы на двоих одно дыхание.Я хочу говорить молча,говорить глазами и что бы меня не просто слышали,что бы меня услышали.
Мне важна внешность? Да она мне важна!
Я не о каких то тупых стандартах.
Мне важно воспринять человека внешне, так же как и внутренне.Вот о каком сочетании я Вам писала.
Я могу говорить бесконечно, очень много красивых слов, доводить до слез и сама это чувствовать, и зачеркнуть это все в одно мгновение если, увидев, почувствую для себя разницу.
Вы знаете, моя первая любовь она же и единственная такая самой безумной и жестокой была.
Она зачеркнула 7 лет моей жизни.
7 долгих лет.
Мой любимый человек никак внешне не сочетался со мной рядом,ну или я с ней.
А внутренне мы разрывали друг друга.
Смешно, но я лишь недавно узнала, что есть определения, названия, так сказать имена)))
Тему не воспринимаю вовсе!!!
Я ведь сразу была с Вами честна! И сказала, что мы не пара.
Вы мне просто описали свои эмоции на мое письмо,я ведь не указывала там что ищу кого то.
Я прочитала Ваши пожелания!
Я дайк. Я не фэм, которую Вы ищете.
Я благодарю Вас, за то, что читаете меня.
Я вспомню о Вас,в своем романе.
Обещаю Вам.
Хочу Вас искренне поблагодарить за подарок, подарки!
Я получила их сегодня!
Мне очень тепло и приятно от них.
Большое спасибо!
Искренне пожелаю Вам приятного вечера, эмоций.
Надеюсь, день не утопил Вас свои томным пространством.***


У каждого из нас есть свои желания и образы, которые мы рисуем в своем воображении.У каждого есть образ своего человечка, которого мы хоте ли бы видеть рядом с собой.Возможно это отпечатки первых отношений, первой любви, возможно просто в подсознании заложено что то.Она искала фем, это было озвучено в первых ее строках,я была не такой.Я лишь недавно узнала о таких «именах» и мне это было дико в какой то степени,какая разница если любишь? У меня никогда не было никаких делений.Вообще все  стирается, если присутствует любовь.Я ждала «своего» человека и каким он должен быть?.Да он должен просто выстрелить в меня в упор,собой и все.Он должен перевернуть, вывернуть меня наизнанку.Он должен уместиться в моем мире и нам должно быть там уютно вместе.Вместе это ключевое слово.
Возможно, поэтому я избегала развития отношений, я боялась что привыкну, да кому я вру,я уже привыкла.Я боялась что появятся чувства, а внешне мы оттолкнемся и наступит очередная утопия.


*** Она:
*** Вы не прочли меня, Вы не почувствовали,ах как жаль,я не  хотела фэм! Это отчаяние,я хотела душу,слышите ДУШУ.Душа - это Вы сейчас для меня,я очень стара наверное, и это моя беда.Много,слишком много знаю и понимаю, разбираюсь и много жду от людей,требуя открыть мне душу,а у них ее просто НЕТ,пустое место,красоты нет!
Я почувствовала Вас, я знала,мужской характер, конечно,резкая, уйду,хлопнув дверью.Но Вы же не спросили, а мне так нравиться когда подают пальто, придерживая на плечах и осторожно любя достают мои роскошные длинные волосы целуя через плечо,когда подают руку на ступеньках,когда глаза ищут глаза.Люблю когда ухаживая наливают шампанское,когда звонят беспокоясь бесконечно,просто все люблю!А писала про фэм в надежде на тонкую душу, не могла найти такую, как у Вас,красивую! Нашла сотню  тупых фэм.Не куколок, не уродин,не умных,бездушных,просто серых,совсем разочаровалась.Какая разница, тема дрянь,дерьмо,я чувствую Вас и все!Помните ночью я просила взять меня на руки,я уже все поняла,я знала,спасибо, что не буч,хотя  Вы такая для меня-моя и все!Хочу!
Ангел мой, а Вы ? Вы ждете  какую, как выбираете?Душой,телом,глазами или просто решаете-не моя,не видя, не слыша, не чувствуя,решила и все! 
Вы самое прекрасное создание для меня с удивительным миром внутри и бездной переживаний вокруг.Мне не познать Вас  никогда,до скончания века.Не хочу быть воспоминанием в части романа,роман это и есть я-Вы еще не поняли?
Без Вас нет вечера,нет эмоций.За подарки не благодарите, я презираю себя. Впредь я буду внимательнее их выбирать,например - мир, пару соловьев, или только мороженое.
Хочу фото, умоляю.
Спасибо за откровенность, я боялась обидеть Вас этими вопросами,глупыми и дурацкими,спасибо! Вы как всегда на высоте, я восхищаюсь.***

+1

4

Когда начинаешь задумываться в том, кто ты есть в жизни и каким «именем» называешься, всегда есть противоречия, во всяком случае, у меня они были. Я всегда была сильной, в меру груба,  и, не от того, что мне так хотелось или я себя так чувствовала внутренне, просто жизненные обстоятельства и люди, которые встречались на моем пути, формировали во мне это. У меня было два лица.Не внешне, а намного глубже.Я возможно защищалась одним из них от посторонних.Внутренне я была слабой, восприимчивой, ранимой, нежной.Определение «дайк» мне досталось от прежних отношений,так и приклеилось,и я так начала себя воспринимать.Но со временем поняла, что это ошибочное мнение, которое мне навязали.И лишь с ней, моей девочкой, я откроюсь такой, какая я есть на самом деле.Мне этого не хватало.Мне не хватало отдачи.Односторонности я не хотела и очень устала от этого.Мой мир, мои города вырывали меня из этого и это было важно. Я хотела вспомнить саму себя.Я хотела вернуться в себя и остаться навсегда.Я наполнена нежностью и заботой,чувственностью, желанием, страстью.Я люблю короткие юбки и кружевное белье.Я люблю накрашенные ногти, глазки.Я люблю высокие каблуки.Я девочка.Я хочу вернуться в себя, я хочу увидеть свое лицо, я хочу, что бы меня настоящей увидели другие.Дали возможность дышать в себе, а не задыхаться.


*** Я:
*** Вы с очень чувствительной кожей и очень ранимы внутри.
Вы впитываете все как губка…зачастую Вас потом просто выжимают.
выжимают, грязными руками.
Вы знаете,девочка,мне сейчас так  хочется обнять Вас.Крепко,как никто и никогда не обнимал,не прижимал к себе,что бы Вы почувствовали меня до ломоты костей.
Я отпущу Вас, что бы Вы вдохнули воздуха.
Я прикоснусь к Вашим волосам,да именно кончиками пальцев,они у меня очень чувствительны,и запах волос, я вдохну Вас, прижав слегка Вашу голову к своему плечу.
Я хочу Вас вдохнуть.
На прощание.
Говорите со мной.
Я Вас слышу.***


*** Она:
*** Очень жду именно сильных , крепких объятий,как Вы знали? Для меня страсть - это обессиленное тело сверху,люблю это чувство тяжести, люблю сильные руки, которые почти сразу меняются на самые нежные,люблю частые смены поз и движение. Хочу отдавать себя. Дайк это прекрасно,не равные,а возможность почувствовать себя девочкой, слабой, нежной,единственной,хотя мне нравиться говорить тебе ТЫ и девочка.Девочка, это уместно,девочка, это сказочно красиво.Разрешите мне оставить эти- милая, красивая, родная и девочка.Вам так нравиться?
Бесконечно говорю с  Вами,шепотом или криком,прошу или молю о страсти.Иногда Вы слышите,иногда игнорируете,выжидая паузу.Да Вы умеете держать паузу,а я задыхаюсь от желания,нетерпеливая.
Не отпускайте руки, держите крепче.Не я буду молить о пощаде.Вы устанете тратить столько сил,а когда руки ослабеют? Я испугаюсь, я не смогу чувствовать больше Вашу любовь и жизнь прекратиться.Вы спасете все своими мыслями, читая вслух как заклинание наш роман о вечной любви.Напишите мне еще сегодня.
Сегодня хороший день для меня,удачный для бизнеса.Хочу прислать Вам пресс релиз новой коллекции, но не знаю стоит ли? Интересен ли он Вам.Коллекция посвящена памяти,никто не поймет.Хочу, что бы Вы знали-посвящена моей памяти.Хочу попросить Вас внести поправки,но не смею тревожить Ваш сон.Не то, что бы Вы спали,нет,тревожить Ваш мир и пространство безмятежности своей глупой писаниной.А  еще хочу прислать Вам портфолио своих коллекций.Я хочу делить с Вами пространства.Так много хочу,но ничего не буду,буду ждать когда Вы попросите сами,а пока прошу я-пишите,роман, повесть,какая разница.Пишите для меня,мне больше не жить без этого,уже не жить.Наркомания тяжелая болезнь,а Вы фатальный наркотик.
Хочу так много сказать Вам на французском.Вы знаете.Вы поймете.Или просто почувствуете,это красивый язык!
Мне очень нравиться - ма бишь- / моя лань/.
Чудо , не чудовище, а именно чудо! Спокойной ночи, хотя бы сегодня поспите немного,иначе смешные сны, Вы их просто не увидите.И не надо убегать от поездов,не от меня не от себя не убежать,попробуйте навстречу.Помните-я очень жду!***


Так странно все было.Такое чувство родства к этой девочке,настолько, что я была готова бежать к ней и не важно на какой стороне света она находилась.В то же время хотелось бежать от нее.Такие смешанные чувства были  впервые и почему то именно с ней,и это было словно наказанием.

                                                       
*** Я:
*** У меня к Вам сотни слов, фраз, реплик, матерных выражений.
О Боже,будь ко мне милостив,сдержи меня,я не могу.
Мое желание сейчас коснуться Ваших губ губами.
Нет,Вы начнете первая и я не сдержавшись вопьюсь в Вас,беспредельно страстно.
Мне сейчас хочется почувствовать Вас на вкус.Ваш запах уже витает в воздухе которым я дышу.
Секундное влечение,вонзили нож и медленно протянули.
Странное ожидание и чувство.
Будь Вы дочерью Луны,мне были бы абсолютно не важны Ваши одежды, Ваша форма, цвет, запах, если бы все это мне чуждым и чужим казалось.
Я обожаю женщин.
Нет!!!
Я обожаю свою женщину,свою девочку.Я растворюсь в ней своими океанами,я наполню ее собой,меня вовсе не будет существовать,я заберу себе всю боль и слезы,я закрою своей спиной от всего потустороннего.От всего на свете.
Не считаю глупостью мечтать и ждать.
Посвящать себя во имя любимой.
/жертве любви/
закрывая собой амбразуру и бросаясь на вражеский дот,
помни, может никто и не ждет твоей жертвы, наивная дура.
Знакомое чувство, не так ли?.
Моя материя тонка и позорно растрепанна.
Вам она нравится? не пойму чем,правда!
Вы меня понимаете,опять странно.
Мы говорим с Вами в течении дня,странно.
Я не верю в Вас и все же говорю с Вами,странно.
Может от скуки?
Нет,тогда бы я не слышала Вас вовсе.Просто был бы банальный интерес.
Как мне от него тошнит!!!
От всех этих выдуманных историй и рассказов.
Мы настолько вживаемся в свои роли,что потом удивляемся почему нас не воспринимают такими  какие мы есть на самом деле.Почему не видят и не слышат.Скрываясь за маской, мы настолько к ней привыкаем, что перестаем ее замечать,она прирастает к коже,а сдирая остаются раны,Фу,как не красиво.
Я не одна из них!!! Я есть я!!! Такая как есть и мне не интересно мнение других о себе.
Вы знаете,меня достаточно грубо изменили прошедшие чувства и отношения.Я в некоторой степени этому рада, в некоторой нет.
Но там,в своем мире,в своем городе,на своей улице,в своем доме - я совершенно другая.
И если Вам будут знакомы эти места,я даже готова заплакать,показать Вам свои слезы и слабость.
Их никто не видел.***

                                                           
*** Она:
*** Как странно,Вы пишите-я чувствую,я все чувствую,мурашки по коже
Вы шок для меня,немного грубы и дерзки, но это не пугает,это завораживает и притягивает.
Вы безусловно самая яркая звезда на моем небе,а я только с лучшими и не как иначе.
Вы заняли всю меня,даже ваша душа сейчас где то шляется с моей.
Моей страсти тоже нет предела,я не контролирую себя,просто поймаю Вашу волну, укреплю желание,вопьюсь губами и заломлю руки,повторю все сотни раз,буду Вашей девочкой.Немного терпения и я стану лучшей, несравненно лучшей из всех бывших и пока еще не очень.
Когда мы увидимся? Сколько можно заниматься мазохизмом по интернету.
Такое желание,невозможно остановить поток фантазий,ты в них,запах, я чувствую твою дрожь,дрожь  вожделения,какая ты? Хочу всего и сразу,потом всего и до утра,потом, не останавливаясь, сутки.Я так хочу любви с тобой,делай что хочешь, только делай.Задыхайся от желаний,дай мне проявить инициативу,порно борьба.
Хочу, что Вы знали,я тоже Вас изменю и не знаю, понравятся ли Вам эти изменения,но уже поздно что то решать,только вперед.
Хочу говорить с Вами долго а ответы пишутся так медленно.Вы устали? Вам опять утром в бой и я опять буду ждать Ваших писем до вечера.Я сегодня волновалась за Вас,закрыла телефон в сейфе, что бы не написать смску.Запрещаю себе нарушать Ваш     условный покой,покой в дали от меня.Хочу подарить Вам нежность,она нужна Вам?***



Конечно мне нужна нежность.Я так долго ее жду, целую вечность.Целую вечность, сотни жизней я жду лишь ее,мою девочку, которую отняли у меня когда то злой рок,разлучил нас но не научил жить друг без друга,поэтому и мается душа,ждет, зовет, ищет.Ошибается иногда, но наверное каждая из встреч в нашей  жизни не дается нам просто так, для развлечения или увечий,каждая встреча оставляет след,и лишь мы способны или смести его с нашего порога или оставить на память или жить,даже если мы его оставим, то с каждым днем все меньше от него останется следа.Часть разгонит ветром, часть унесется за обувью последующих встреч,не важно каких, просто встреч.

*** Я:
*** Здравствуйте.
Такая странная эта ночь была у меня.
Я решила, попрощаться, уйти.
И не смогла даже  уснуть,всю ночь смотрела в окно, пыталась считать звезды.
Меня словно распяли,отняли все чувства и сразу.
Я слышала, как приходят письма,я не смогла подняться, что бы прочесть их.
Я знала, чувствовала, что Вы так же пишете мне.
Я прочитала Вас под утрою.Ваши письма всегда со смыслом,они словно током проходят сквозь меня.
Вы заполняете все мои пустые места,они оживают, начинают дышать.
Так как Вам, я не пишу никому.Вообще последнее время крайне редко с кем общаюсь, даже сменила номер телефона.
Мне иногда нужна пауза,необходима доза одиночества.
Человек, которому я иногда пишу по ночам никогда не прочтет мои письма,я выбрасываю их утром в мусорное ведро.
Знаете, иногда такое чувство меня посещает, что еще немного и я начну разговаривать сама с собой…Ведь не было еще такого человека, который слышал меня,от и до.
Я признаюсь Вам, что я еще в какой-то мере привязана к  человеку которому пишу иногда письма,односторонние.
Эта тонкая грань,она настолько тонкой стала сейчас.Нет, не сейчас, это случилось до нашего знакомства,еще немного и она меня отпустит вовсе,ну или кто-то безжалостно разорвет ее, освободив меня.
Я говорила Вам о моей свободе.
Она для меня важна,моя свобода – это вот та доза одиночества.
Когда она мне необходима, я могу пропасть на некоторое время, не писать, не звонить,я словно умираю.
Я могу напиваться сверх нормы,она вообще отсутствует,я могу бывать где угодно и с кем угодно.
А вообще в такие минуты мне необходима вода,она меня успокаивает.Люблю смотреть и говорить с ней,море, речка, озеро,не важно.
Я бываю крайне вспыльчива и агрессивна, вот почему мне необходима тишина.
Я боюсь ранить в такие минуты близких и родных мне людей.
Я никогда не думала о себе, я всегда думаю о тех, кто рядом.
Я преданна,да,как собака.Вы верно заметили о себе, получилось и обо мне.Я не предаю и не переступаю никаких граней.
Пока человек для меня что-то значит, да же если у нас нет отношений я не разделю свою постель ни с кем.Я так не могу, я так не умею,мне от этого очень больно потом.
Хотя я уже писала, что неимоверно влюбчива,но просто желание никогда не собьет меня.***



*** Она:
*** Добрый вечер, Незнакомка!
Я не осмелюсь посягнуть на Вашу свободу,на Ваше одиночество.Я не посмею удерживать Вас.Вы свободны.Вы совершенно свободны.Я не отпускаю,но сейчас Вы можете уйти, если еще хотите.
Милая, у нас перемирие? отлично, устала воевать,чувствую, Вы хотите, нет Вам необходимо тепло,мое.
Безумно хотела бы разделить эту ночь , слушать звезды,смотреть цикад, но слышать только Вас сквозь ноты девятой сонаты Шопена.Вам нравится слышать музыку в такт нашего дыхания?
Я тоже не спала эту ночь, впрочем, как и прежнюю,как и сотни или тысячи других.Я  боюсь уснуть и проспать,проспать Вас,пропустить самое лучшее в жизни.
Вы пишите много , слова ласкают слух, балуют воображение.Приятно осознавать, что Вы пишите мне и только мне.Я эгоистка, но что есть, то есть,я ни за что Вас не отдам теперь некому.Вы можете уйти, попрощаться,но Вы отныне во мне навсегда, я так сильно страдала- вы награда, упиваюсь, наслаждаюсь,ценю! Или оцениваю, как Вам будет угодно!
Девочка, Вы привязаны к человеку, которому пишите,я знаю о чем Вы,послушайте- год назад я предала свою любовь и бежала от нее куда глаза глядят,думала - Париж, Москва,но остановилась на Киеве,потому, что если с ней что-то случиться мне будет ближе и быстрее прийти на помощь.Я год страдала, почти сошла с ума,я обещала ей,я возвращалась за ней, но она не простила,убегая то плакала то останавливалась. теребила шарф на шее... тоже сменила номер телефона и не отвечала на домашний.... Я мысленно ее чувствовала, постоянно возвращала ее образ себе, в последнее время начала слышать ее голос и во снах и наяву,иногда  чувствовала ее тепло,  а еще ее запах,такой особенный,мое безумие.Я проживала фрагменты ее жизни, я так хорошо знала ее привычки,я цитировала ее,а на днях поняла - хватит! И пошла к врачу. И она мне рассказала что я сама виновата, что меня бесконечно бросают.Место астральное  вокруг меня занято моей прежней любовью, мы крепко связаны и мучаем не отпуская друг друга.Она так же страдает, так же одинока.Когда я это услышала, как только я осознала, что делаю ей плохо и больно-я ее отпустила! И моя прекрасная незнакомка, я почувствовала пустоту вокруг себя, наконец-то я  свобода.Она больше не говорит со мной, не снится,не сидит в кресле напротив,ее нет больше в моей жизни.Нам обоим стало легче.Я очень сильно любила ее, не за что,по настоящему,как любят лишь раз!
Но сейчас я готова любить снова,я освобождаю пространство,очищаю поле и жду, может Вас? Но Вы не освободили для меня / или кого то/ место, оно занято воспоминаниями,энергетическое поле страдает.
Я знаю, я тоже не хотела расставаться с этими сладкими воспоминаниями и Вы не хотите! Но ей очень плохо, ради ее боли, отпустите вас обоих.Надо  так надо.
Девочка, станет легче,будет новая любовь,ярче, нежнее.Кто знает, потом снова боль,и снова надо будет отпустить.Ты так страдаешь,я чувствую,хочу последний раз поплакать с тобой вместе и все былое забыть, приготовить тебе горький кофе, выпить из одной чашки,  и попрощаться на всегда.И кто чей ангел? будет уже не важно,два миниатюрных  сердечка будут готовы  ждать новой любви.Разве это не чудо?
Я понимаю тебя, как некто, поверь.Тоже ждала,кто то придет и спасет,разорвет круг.Молила,ждала,просила о помощи,но  спасение утопающих/ это мой случай, меня бросали, отворачивались, уходили,убегали/. Я буду спасать тебя до последнего, сколько ты сможешь меня терпеть с моим трепетом, вниманием и отчаянием в моем рвении.Я ничего не попрошу и не потребую взамен,совершенно бескорыстно,отдавая всю себя,только бы ты выздоровела,только бы была снова счастлива.Ты не поверишь, но я готова жизнь отдать за тебя,она бесполезна мне,она не нужна,нет любви,нет сил ждать ее...не знаю, как отдать, но если тебе это поможет-забирай не задумываясь.
Мне нравятся Русские псовые борзые,вообще люблю борзых, всех, разных,особенно русских!  Это моя порода, моя собака,всегда держала не
меньше пары.Огромные, белые,тонкие,изысканно  утонченные,верх сдержанности и совершенства форм,особи, знающие себе цену и ценящие свое величие,с огромным уровнем интеллекта.Восхитительные существа.Гордые и независимые.Мы чем то похожи.Сжала сердце в комок после смерти последней своей собаки / от старости, ему было больше 16 лет/ Жду,мечтаю о новой паре,но не сейчас.Еще подожду, время наступит.***



В такие моменты особо не ценишь жизнь.Ты ее просто не чувствуешь.Лишь разочарование в каждом дне,однообразие,отсутствие красок,одни лишь тени,тени из прошлого,их отголоски, томные шаги и отвратительный голос.Все уже в прошлом, но оно никак не хочет уходить,лишь потому, что мы сами их держим, храним в себе, бережем словно драгоценность. Да, остается в памяти многое, но это всего лишь фрагменты из жизни,прошедший этап.Не стоит держаться за него,он уже не твой.Вот только понимаешь это не сразу.Словно пытаешься выжить.Хочется вдохнуть полной грудью и не можешь…пока не освободишь место.


*** Она:
*** Мы вместе,но ужин так и не приготовили,да Бог с ним,я же даже не знаю что Вы любите,надеюсь, мы это скоро исправим.Хочу покрыть тело  вуалью из ласки и поцелуев, до ощущения полного изнеможения,до головокружения,а потом наказать паузой,холодом,вызвать нетерпеливый интерес,мольбу в голосе.Еще немного и понеслась,какая разница  где чьи ноги и что творят губы и руки.Слова страсти,  стоны бессилия.Хочу слышать Вас.Всю ночь слышать, а утром - увидеть.Мой каприз!   Увидев впервые остаться вместе навсегда.Бояться оставить даже на минуту, бояться потерять  любимые глаза.Глаза-это очень важно,глаза не врут! Спокойной ночи. Хороший вечер,для меня это важно,это возможность жить!  Я немного больше узнала и осталась очень довольна Вами,впрочем, как всегда. Не знаю, нравиться или нет, но Вы моя девочка, милая , самая лучшая, моя душа, мой ангел,моя единственная.Буду ждать утра. Вы не ответите до вечера, но я напишу.Спокойной ночи, мое счастье!***



Как же чертовски приятно быть чьим–то счастьем.И как приятно дарить это счастье.Видеть его отражение в глазах любимого человека.В этом заключается жизнь.Весь ее смысл в подаренном счастье любимому человеку!



*** Она:
*** Простите меня,Незнакомка.От меня так много писем,много мусора от меня в  Вашем почтовом ящике.Хочу спросить как Вы сегодня,у Вас все хорошо? Мои дневные переживания,они ни к чему не привели,вот только от Вас нет писем,а так, в целом, ничего. Мне это только показалось или вчерашние  письма были Вам отправлены сегодня в 20-00,три письма,или это мое больное воображение рисует картинки и выдает желаемое за действительное?
Буду ждать писем,неужели Вы вчера от меня вообще нечего не получили? Это просто ужасно,ожидание убивает.В сервисной службе сказали-сбой на сервере,такое бывает.***




*** Я:
*** Добрый вечер.
Я хочу Вас сегодня назвать своей пристанью.Мои корабли устали,они опустили паруса и причалили к Вам.Мне с Вами легко и свободно.Благодарю Вас за это,за это чувство, которое Вы мне дарите.Я не прощалась с Вами,я всего лишь не на долго ушла,что бы вернуться.Мой день сегодня состоял из собирания себя.Слаживала свои разбросанные пазлы.Я о Вас думала,практически весь день.Все Ваши письма я получила.Вы дарите мне свое тепло,я его чувствую,я его воспринимаю.Для каждого своя красота и внутренняя и внешняя.Я уже говорила, что на фото смотрю лишь раз.Мне этого достаточно.Я вчера увидела Вас  другой.Да, в желтой прессе обычное фото.Знаете оно мне родней, чем те, которые Вы мне высылали.Я Вас увидела на них совершенно по-другому.Совершенно!Я во многом сомневаюсь конечно, но реально мне не важно.У меня свои принципы и красота и все остальное!!! Я не зная Вас, горжусь Вами.Вы много чего увидели в блудной и  гнилой жизни и при этом всем остались человеком.Мне это,как по краю сердца ножом.Это когда радость смешана с кровью.Все же приятнее.Тепло.Это когда тело погрузили и забрасывают лопатами, улыбаясь, грязью,а все равно дышишь свежим воздухом.Вы знаете,Вы так много себя описывали мне,я Вас читала как сказку.Неужели такой человек посещает это сайт знакомств.У  меня злая улыбка,лукавая сука.И при этом всем не ходите за хлебом…???Двойственное совокупление моих мыслей.Я случайно на этом сброде,а что Вы там делаете, мадам?Хм…
Не важно.Такое себе душевное порно.Я так много хочу сказать Вам сейчас,не знаю с чего начать.***



Настало время показать себя.Я и так затянула это факт,наверное боясь разочарования,ведь так приятно было общение, я каждое письмо ждала словно первое.Первое и самое желанное.


*** Я:
*** Я чувствую Ваше присутствие,особенно после полуночи.Уже не долго осталось.Дело не в общем восприятии тела.Для меня очень важны глаза.ОЧЕНЬ!!! Не знаю в чем отличие между нами девочками,каждый человек разный и мир его и восприятие.Могу сказать о себе…Я…бл***…ладно…так называемый дайк…Внешне о себе судить вообще не стану, я не люблю фото, так  как я не люблю себя.Люблю конечно, но.Я уже писала, что я чудовище))) жесткое, жестокое, доброе, милое, нежное.Ваши коктейли по сравнению с моим наполнением смешны.Рядом со мной всегда были красивые женщины, и я до сих пор не понимаю ПОЧЕМУ??? Карма видно у меня такая.У меня сложный характер, незнакомка-это факт,от него я никуда не денусь,как я не стараюсь с этим бороться.Я жестка в выражениях и поступках,такое тоже бывает.Смотря с кем общаюсь!!! С моим человеком я нежнее воздуха и лепестков цветов.Если я люблю-нет предела и границ.Я отдаюсь вся.Я отдаю все и забираю все.Я люблю ухаживать,для меня женщина, девочка-это все.Я преобладаю в постели,я беру.До сих пор не могу ни  с кем расслабиться,что бы я отдалась,полностью.Такое было лишь с одним человеком.Второго такого я еще не встречала.Если честно, так устала быть сильной,я так хочу отдаться,словно навязчивая идея.А с ними нужно бороться, я Вам об этом писала)))Я очень ранима и восприимчива.Скажите,а Вы не боитесь разочарования во мне?.Вы хотите увидеть мое фото?***



*** Она:
*** Я на этом сайте и случайно  и не  совсем.Причина - моя любовь,  первая и единственная,до недавнего времени,теперь ее нет больше ни во мне, ни  рядом.
Моя нежданная любовь накрыла меня всю без  остатка в течении одного-двух дней. Накрыла, закружила, обезоружила,вот только я до этого не любила девочку,никогда,а тут вдруг.Я вообще никого никогда не любила и вдруг любовь, да еще и к  девочке.Ни у меня ни  у нее  раньше опыта не было, но она ответила взаимностью. Почти.И у меня было восемь месяцев счастья,так мало.Незнакомка, какая это была красивая любовь! А потом боль  разлуки, ужас одиночества и постоянный  вопрос в голове-почему я такая? Я извращенка,я позор для окружающих,лесбиянка.Хотела спастись,открывала душу, в нее плевали.Потом мои страшные депрессии,проблемы ни кому не нужны,а я просто хотела выжить! Потом как злой рок,всю зиму- душу никому не открывай! Но я сознательно не давала своей душе огрубеть, озлобиться и стать жестокой.Я продолжала плакать, страдать и еще больше в страданиях утончала душу.Сейчас наверно именно поэтому я Вас так хорошо чувствую, и буду спасать Вас столько, сколько Вы позволите,сколько это Вам будет нужно.Я не смогу пройти мимо, отмахнуться,а тем более бросить.Я никогда не сделаю Вам больно. Это касается и души и тела.Если Вы заболеете, буду сутками сидеть возле Вашей кровати,даже сейчас, даже ни разу Вас не видев,это не важно совершенно.Вы живой человек, Вам больно,не  смогу остаться в стороне.Многие скажут- дура наверное,да нет, на себе все испытала.Теряла сознание от кровотечения  на пятые сутки , кровотечения от последнего витка окончания депрессии,  когда я полностью была за гранью. Попросила помощи,а в ответ - ну блин, ну я не знаю,не хочу ехать. Я не обиделась, что Вы , так должно было быть,иначе до меня не дойдет, очень упертая.Не помню ни обид ни зла, ращу в себе только хорошее,но каждый раз шокирована безразличием людей,а людей ли? В начале марта случайно познакомилась с девочкой, оказалась она дайк.Я ничего об этом не знала,за один вечер она мне все объяснила, и про фэм. Потом, когда я читала- была в ужасе,столько грязи и пошлости,тема!  Категории, примитивные критерии,но мне стало легче, мои действия и желания стали поддаваться логике, я поняла, что нас много и это нормально.Девочка - дайк / мы часто общаемся, вчера последний раз/ оказалась для меня открытием и откровением в какой-то степени.Но мне безумно нравились определенные моменты.Незнакомка, мне совершенно не нравятся мужчины, но почему то мне приятна их возня и суета рядом, мне нравиться, как у них течет слюна,но только шаг в мою сторону и я готова рвать на части, уничтожать,вот и в поведении  дайка мне очень нравился момент ухаживания за мной, я не знаю, может это не закономерность, но мне приятно,хотя немного шокировал ее мужской характер, тип поведения, ее мысли.Не девочка, совсем,но я очень быстро приспосабливаюсь,вот только к ее сердцу мертвому не когда не привыкну,у меня ничтожно мало опыта, сексуального опыта общения.После нее я думала о фем, думала будет больше сострадания и души.Вашей души. Я искала родную душу, что бы понимала,страдала,металась,мучилась и в мучениях полюбила такую же несчастную и мы вместе станем счастливыми.Я не знаю особенности поведения дайков, не очень хорошо разбираюсь в выборе одежды и привычках,но Вы меня восхищаете и маните.Я не была в постели с дайком,но в чем отличие? Вы, если захотите, можете мне все рассказать.Или Вас я познаю сама.Сейчас я стала намного лучше во всех отношениях,намного реальнее и  какой-то живой что ли.Я как будто проснулась! Ах, да про этот сайт.Во первых, мне говорили, что там много грязи и не советовали туда соваться, вообще никогда,но я решила-депрессия и боль не заканчиваются, значит не все испито до дна. Хотела исчерпать свое наказание вот ответ! Как только пошлость и оскорбления не закончились я сразу убрала свое объявление,не смотря на то, что я все таки сходила несколько раз на свидание. Разочаровалась,но сделала выводы очень интересные для себя. Во вторых-проверка собственной сущности,вот это очень помогло,однозначно только девочки! Однозначно не животный секс и разбежались! Однозначно хочу любить! Все остальное может быть.Незнакомка, я смешна для Вас сейчас,я ничего не знаю,не надо насмешек, расскажите, я быстро учусь,просто очень хочу этого!  Хочу познать Вас, какая Вы ?***



*** Она:
*** Я не разочаруюсь, меня вообще трудно удивить,это я боюсь Вас разочаровать собой.Фото хочу безумно, уже просила,вчера,но оно для меня ничего не значит, оболочка,не больше,информация.Я сердцем хочу, умом понимаю а люблю вообще черти чем,но Вам может понравиться.Слабыми в постели мы будем по очереди.В жизни тоже,хотя Вам решать когда и сколько быть слабой.Вы просто устали,я понимаю. Расслабиться обязательно получиться, как и быть самой собой,это естественно, это будет.Я о Вас ничего не знаю, одни вопросы,но  Вы моя,однозначно.Интрига до последнего.Ни имени, ни возраста.Не  важно,но как же вы  умеете писать,про свою девочку,хочу испытать.Полночь,я голая, волосы по плечам,полулежа  мечтаю о встрече,даже писать стала медленно.Чувства на расстоянии.Когда Вы позовете-я все брошу и приеду.Я зову Вас бесконечно.Вы все бросайте и приезжайте,утром,этим утром.  У каждого человека есть линия, которая прослеживается по жизни.Возле Вас например - красивые девочки,а вот меня дорогие мне люди никогда не называют по имени.Я ненавижу свое имя,может именно по этому? Вот и не сложное, и звучит красиво , и чужим нравиться, особенно французам.Ну а так, что бы шепотом на ушко - никогда.Странно, да?***


*** Я:
*** Вам достаточно будет лица на фото или в полный рост? В полный рост я в купальнике, другого фото нет.Я не фотографируюсь,это случайные фото.***

Фотографироваться я не люблю вовсе,наверное из-за навязанных комплексов, с которыми я так долго жила, что они успели прописаться на одной из моих улиц.Сейчас они ушли из моих миров, а на то время это было ощутимо.Лишь со временем я поняла, что их нам навязывают лишь те, кто думает, что он чем–то лучше.А думают они так лишь от своей пустоты и однообразия в жизни, от зацикленности и невежества.Зачастую такие люди вовсе не интересны и очень быстро стираются из наших жизней.Мы все эксклюзивны! И в этом суть и наша сила! Просто нужно развивать в себе эти качества. Стремится, делать, не важно что, главное не останавливаться!


*** Она:
*** Я хочу все фото,это я! я все хочу,но  благодарна буду за любое, пришлите, какое хотите. Нет, присылайте все!***

*** Я:
*** Думаю лица достаточно.Будет некое представление,на кого потратили столько своего времени.***


И вот те секунды громкого молчания, которое своим криком разрывает все твое естество.Минуты ожидания, словно вечность.Мое первое фото, мое знакомство, я сбросила занавес, я перевернула очередную страницу нашего общения и застыла в ожидании.Или это будет началом или канет в бездну.

*** Она:
*** А мне нравиться!  Вы так долго меня мучили,а мне так нравиться,эти коленки и вообще все...все! Моя прелесть.***


*** Я:
*** Цвет глаз исказило фото.***

*** Она:
*** Цвет глаз я увижу во сне,но разве он не зависит от  величины счастья? У меня от выцветших желтых,совсем несчастных,до зеленых и самых счастливых  темно коричневых,разве у вас не так?
Смешных снов.***


*** Я:
*** Я не знаю, как назвать  ту силу, что сводит пальцы и сыпет песок в глаза.Глаза хамелеонов,да.Я напишу Вам,если оставите адрес.Закрывайте глазки.Слушайте.***


На этом мы разошлись в этот вечер. Мне хотелось дать ей время,время все осмыслить, рассмотреть меня.Ведь никто сразу не скажет тебе истинные впечатления.Мы все начинаем скрывать их а потом уходим,не прощаясь.Больше всего мне этого не хотелось испытать.
Отвлекала работа, обычные будни.Я не сидела на месте, много было поездок (командировок),много было дорог в которых я тосковала о ней,о своей Незнакомке.
Впервые я почувствовала ее ревность, когда рассказала о своей раскрепощенной напарнице, и о ее прогулках передо мной то в одних трусиках, а то вообще без них.


*** Она:
*** Доброе утро, прекрасное создание!
Теперь писать "незнакомка" не совсем уместно.Вы слишком ярко говорили мне всю ночь о любви, о чувствах,не ко мне,но так возвышенно, с таким блеском в глазах. Так можете говорить только Вы и теперь это не просто голос из тишины,теперь это живые губы.Вы очень красивая. Сразу - моя!  Мне не приходиться сочетать Ваш образ с душой.Вы и есть душа.Очень целостная, и эти коленки,и плечи,и глазки-мои глазки.И все таки осмелюсь попросить фото в купальнике, у меня так мало радости сейчас в жизни, сердце совсем ничего не согревает,разве что наша переписка и почти призрачная надежда,может с Вами.Вы же мне напишите когда Ваш день рождения, что бы я мысленно приближала дату нашей встречи! И я хочу попросить Вас взять с собой купальник.Вы для меня очень важны, я помню каждое слово из каждого письма,я все знаю про речку, море, озеро.В День Вашего рождения я отведу Вас в удивительное место , там очень много воды,а следующим летом я увезу Вас с собой,на юг Франции, почти под границу с Испанией,в ничем не приметный маленький городок,Биарицц,но по сравнению с Ниццей это настоящий рай.Рай для влюблённых!  Я подарю Вам удивительное чудо природы,именно такого подарка Вы достойны! Приливы.Дорогая, Вы когда нибудь видели приливы на океане(не на море), именно на океане! Это зрелище заслуживающее восторга.В считанные секунды только что уютный пляж заполняется тысячами тон спокойной воды,на глазах вода подымается просто ни откуда и повсеместно вокруг тебя,вместе с водой у меня подымается  все внутри, я становлюсь частью прекрасного безграничного океана,сажусь на ступеньки набережной и не могу оторвать взгляд.На воду можно смотреть вечно! Так и сижу , опустив ноги в воду,до рассвета.А прилив начинается в семь вечера.Конечно, я напишу Вам адрес, моя дорогая. Он будет чуть ниже, в конце письма,но вот только не надо доверять столь дорогое моему сердцу почте, расшатанному и разбалансированному ( мягко сказано, но это что бы без матов) организму.Вы сотрясете воздух написанием букв, движением пера по бумаге, Вы отдадите энергию тепла,своего тепла не только перу, бумаге,миру, пространству,а мысленно-мне! И только мне! Я сейчас испытываю гордость,хотя до конца еще не верю, что достойна.Пока не возьму в руки , не успокоюсь ( не верю своему счастью, слишком много обломов в последнее время)  Нельзя допустить что бы энергия написания и ожидания телепалась в пыльных ящиках ,непонятно где, другие руки будут касаться,забирая частички даже через конверт. Милый друг, напишите мне пожалуйста самое красивое  в жизни письмо, с самыми прекрасными оборотами речи, как Вы умеете.Ничего специально выдумывать не надо, будьте собой.Я хочу Вас. Положите его в конверт и подпишите , но отправьте его пожалуйста Новой почтой и обязательно в коробочке,в любой коробочке,что бы там был запечатан воздух которым Вы дышали в тот момент,ваше тепло, от прикосновения пальчиков ( Ваши чувствительные пальчики, ах... дорогая , ВЫ сводите меня с ума,я влюбляюсь),вижу как Вы пишите это письмо,точнее слышу.Буду ждать с нетерпением.
Зачем Вы уезжаете?Я не хочу рисковать Вами,я боюсь за Вас,и ещё эта,в трусиках. ВЫ очень страстная, Вы не станете ждать осени.Вы полюбите кого то другого
(другую) и  уничтожите меня разорвав сердце.Я знаю, Вы писали,предупреждали,но я же отвечала- упертая!Вы за рулем?, а эта,в трусиках?Ревность это очень плохо? как Вы считаете? Если Вы захотите услышать голос или написать СМС или прислать ММС-я буду несказанно рада.Любую ММС, но от Вас! Эмоции и потрясения от вчерашнего вечера и дня потихоньку уходят в прошлое,освобождая пространство для мыслей. Вчера Вы создали для меня удивительный вечер.Ваши фото.Вы прекрасны.Да,очень боялась увидеть Вас,трудно сопоставить такую безграничную красоту души и внешность,любую,какая бы она не была.Душу не переплюнуть,а тут Вы, очаровательны!  Вы и есть душа,снова и снова ловлю себя на этой мысли.
Ненаглядная моя, буду ждать вечера.Хорошего и легкого дня.А чернил много купили? И гоните от себя эту,в трусиках.Ты смотри, что она себе позволяет,ещё простила бы без трусиков,а тут, ну ты смотри,какая наглая,а!***



*** Я:
*** Я не удержалась,не смогла дотерпеть до вечера.Меня словно лимон взяли, выжали в чай и пьют маленькими глотками,с улыбкой на лице,наблюдая,что же будет дальше.Не скрою,мня разрывают на части совершенно не понятные мне чувства.Иногда очень остро я понимаю, что не живу здесь,что лишь выжидаю время.Вот только бы понять, для чего.Иногда я не хочу ехать домой,мой дом мне чужим кажется,и жизнь вовсе не моя,и тело не мое.Вот тогда я  убегаю в свои города.У меня не однократно были попытки суицида.Но, зачем-то, меня здесь придерживают.Я не одна, но одинока,почему так сложно иногда найти родную душу,наверное все было бы по-другому в жизни,или мне так просто хочется думать.Я вообще не особо разговорчива,тем более с не знакомыми мне людьми.С Вами так,словно стерли ластиком некоторые границы.Я достаточно откровенна с Вами.О любви и чувствах.Я могу говорить вечно,особенно легко, когда их чувствуешь.Не знаю когда,как буду готова-я напишу Вам самое личное.И я знаю-Вы меня поймете.Вы можете говорить со мной на всех языках мира,я услышу.Возможно это что то значит,я не знаю.И я конечно же не скажу Вам о дне рождения,пустяковая дата,не вижу ничего в ней особенного.И не понимаю, что могло Вас привлечь в моей внешности,в ней Вы ошибаетесь - это точно.Я сброшу в купальнике)))если Вы хотите увидеть. Буду дома - отправлю, повеселю Вас.Я уезжаю  на 2 дня, обычная командировка. Моя напарница уже взяла билеты и сняла нам квартиру.Я люблю смотреть, и я уже знаю практически каждую родинку на ее теле.Я смотрю не заметно и это как бы там не хотелось, ничего не может быть,а может она просто такая раскрепощенная,я не вдавалась в подробности, мне не интересно.Машину я вожу, едем на общ.транспорте.Я благодарна Вам за все Ваши теплые слова. Ужин сегодня готовлю с Вами.Хорошего Вам вечера.***


*** Она:
*** Вот про ту в трусах не надо,я же спать не буду,что значит в одних трусах? Беспредел,странная напарница.Она перегрелась,что это за работа, где можно ходить в трусах.А она красивая? Просто ехать,как мне это знакомо,тоже постоянно  уезжаю, знаю, так легче.Девочка, если так легче и тебе - давай спасай себя,я буду рядом, буду ждать.А День рождение когда? Наша встреча,время покажет.За рамкой надо в Эпицентр, там большой отдел,рядом с картинами.Можно посмотреть на сайте, там весь ассортимент присутствует.А вот чернила,я могу надеяться получить от Вас письмо, написанное только мне / для меня/.Чернила,так  интимно, для меня даже больше чем секс.***

                                                           

*** Я:
*** Хм Вы вогнали мои мысли глубоко,или свои в мои,я уже не понимаю.Я бы с большим удовольствием приготовила вместе ужин.А потом так бесстыже развалилась на кровати.А Вы бы тихонько положили мне голову на мое плече.Я бы нежно касалась Ваших волос.И Вы бы рассказали  мне о своих любимых не любимых числах.О своих рецидивах и одиночествах.О вечно отстающих стрелках на запястьях.О дорогих Вам именах-отчествах.О неземных счастьях и земных несчастьях.О каких-нибудь мелочах вроде забытых ключей и потерянных телефонов.О серьёзных фильмах и дешевом порно. Обо всех этих «неправильно набран номер» или «вы не туда попали ».О промокших в кармане marlboro.Обо всех «извини, просто, наверное, не совпали».О забытых паролях к ящикам сердцам и анкетам.О том, как зимой в этом городе мало света.Как сходятся люди и расходятся фазы.Как становится легче от какой-нибудь глупой фразы или даже брошенной между прочим.Обо всех банальных «не любит не ждёт не хочет».Расскажи мне о скрытых смыслах. о всём, что важно как бывает одновременно тепло и страшно.О своих самых безумных планах мечтах поступках.О нечаянно брошенных трубках.О всяких глупостях вроде там — сколько часов в сутках или машин в пробках.О том как всё это на самом деле смешно и не нужно.Расскажите.Я просто хочу Вас слушать.***


*** Она:
*** Зачем,почему так больно,я же пытаюсь воспитать снова в себе улыбку,а Вы /ты/ про родинки на ее теле,про снятую квартиру,ее , раскрепощенную и желанную.Я не могу повлиять,не могу остановить,ничего не могу.Мне просто очень больно.Я даже не могу доказать, что несравненно лучше.Слезы,слышишь их,милая, мои слезы,их так много в последнее время что они перестали быть солеными вообще.Мне важно что бы ты знала,я очень слаба сейчас, слишком сильно расшатана психика,могу сорваться в любую минуту,впрочем, точно , как ты! Даже писать об этом не надо.Ты, моя хорошая сама все знаешь,ты точно я.По поводу суицида-я тебе завидую,я вот даже умереть не могу себе позволить,моя семья,мои дети-они не выживут,я содержу финансово всех и это моя беда, я понимаю степень ответственности.Дорогая, а ты по видимому свободна? И ужин никому не готовишь?  Ты золотая у меня/ этот вопрос понятен? /Я мечтала перед смертью лететь,свободное  падение,пусть всего несколько секунд но каких,полная свобода от всего.Солнышко, симпатичное солнышко , у тебя на фото удивительная сексуальность,взгляд удивительный.Ты манишь,ты притягиваешь и поза очень удачная,из головы не выходит.Если ты когда-нибудь все же уснешь, а проснувшись увидишь комнату,огромную, светлую,всю пронизанную кровеносными сосудами ярко алого цвета,цвета любви,знай ты в моем сердце! Второй день не могу собраться и начать работать,сейчас конец лета,время переговоров, заключения договоров а я его теряю,это драгоценное время.Девочка, помоги,собери меня, заставь работать.Мне тебя не хватает.Нужен кто-то ради кого это все делать,нужна Ты! Сегодня обедала в японском ресторане,забыла предупредить,я гурман, очень ценю изысканный и особенно оригинальный утонченный вкус, редкие блюда,ем редко и мало, но люблю есть самое вкусное, в красивых местах и предпочитаю это делать с любимой,но ты не бери в голову, я совершенно запросто ем банальный фастфуд,а иногда творю просто нереальные вещи-провокация себя-покупаю на улице шаурму, или что-то подобное,хачапури,ты представляешь,я ем на ходу,на улице,черти что и знаешь, что самое ужасное-вкусно!  Презираю себя в эти моменты,но как вкусно!Так вот, про ресторан,заказала рисовую лапшу с лососем и овощами,ее подают горячей,сверху много стружки из рисовой бумаги,прикопченой,очень эстетично выглядит да и вкусно,так вот я долго смотрела как каждая частичка этой бумаги шевелиться / в прямом смысле слова/ шевелиться, живет своей жизнью,напрягает,извивается.Долго смотрела ,а думала о нас.О любви вообще,о человечестве,о счастливых моментах.Вы любите японскую кухню? Когда Вы приедете мы обязательно сходим,даже если Вы это не едите Вы должны видеть это  движение,эту жизнь в тарелке.Вам понравиться, это так возбуждает мысли.Мы возьмем с собой бумагу и Вы запишите все, что придет вам в Вашу прелестную головку,хорошо? Почему в голове одна мысль-напарница-,зачем ты так со мной,хотела подразнить?-получилось,нравится?-хватит,очень больно.Я не ревнива, а тем более патологически,но твоя душа взяла меня в плен.Ты не моя, я не твоя,жаль,но боли не надо, пожалуйста,сколько можно? Дату Дня рождения сказать все равно придется,я настаиваю, нет я почти требую.Иначе , когда ты приедешь,мы будем праздновать его каждый день,хочешь? / хотя это все равно так будет/А еще рано или поздно придется назвать свое ИМЯ.  Или мы придумаем новое,вместе,имя души я вспомню сама, вернее я его уже вспомнила,очень красивое!***


Мы говорили с ней казалось круглые сутки.Говорили в письмах,зная номера телефонов мы писали смс, но ни разу  не позволили себе созвониться и услышать голос друг  друга.Почему?так и останется тайной наших душ.А еще она не знала моего имени.Странным мне тогда это показалось, ведь я получала от нее посылку, и называла свои данные.Тогда она мне не поверила,думала, что я попрошу кого-то другого получить за меня, что бы не называть имени.
Впервые получив от нее тогда эту посылку с подарками я была приятно удивлена содержимым,это были близкие по духу мне вещи.И я никак не могла найти подходящую рамку для картины.Все они были не достойными египетской царицы Нефертити)
А в следующей посылке было много красивых блокнотов для моих записей, чернильная ручка и чернила, бумага с красивой каемочкой, словно древняя  рукопись,много приятных мне вещей.Спасибо, и улыбка на моих устах, на моем сердце.

Ревность.Могу сказать, что я ревнива,очень.Если я люблю человека я становлюсь собственником. Я уважаю свободу, и свою так же ценю и отстаиваю. Но если перейти некоторые рамки и грани, которые причиняют боль, я начинаю задыхаться,уходить вне себя.Я знаю эту боль наизусть.Я не хотела тогда вызывать у нее этих чувств, поэтому мне стало не ловко в данном положении.


*** Я:
*** Простите меня,меньше всего на свете я хотела бы причинить Вам боль.Вот она я,перед Вами, обнимаю Ваши колени.Никак и никогда я не посмею этого сделать,у меня не хватит на это сил.Подобные темы больше не обсуждаются! Вы спрашивали у меня – помню ли я обиды? Я очень добрый человек,иногда не в меру,я могу простить все,но я все помню.У меня меняется отношение к человеку, после определенного момента.А еще я могу очень  долго терпеть, не показывать себя вовсе,но когда дойду до точки срыва,я...Я преданна, причем во всем, с человеком /человеку/ который мне дорог. Я ревнива,я ужасно ревнива,ужасно.И это я так же умею скрывать,но до определенного момента.Если меня сносит я разорву все и всех на куски.Иногда я эмоционально не уравновешенна.В общем,характеристика еще та))Но это правда! А еще, если я люблю…меня можно лепить, как пластилин, запускать бумажным самолетиком,все, что угодно,и это так же до определенной точки.Я не готовлю ужин,я свободна как ветер.Вы даже не представляете,как я хочу детей.Я никогда, никого и ни с кем не сравниваю! И доказывать мне, что  то совершенно пустая трата времени.У меня свое мнение.Бывает, что я уступаю,но внутренне все равно убежденна в своем. Я вижу Вас сейчас,я Вас слышу,я дышу с Вами, в некоторой степени Вами.Мне от этого легко,приятное чувство внутри.Вы так по детски наивны и свободны,я просто иногда как в зеркало смотрю.Вы вспомнили имя моей души,никому не говорите его,прошу Вас.Только мы с Вами его знаем.Имя тела Вы знаете и можете его озвучить вслух.Секс/сексуальность/я думаю о нем,даже когда сплю,но я не его раба.Возможно в чем-то присутствует легкая брутальность,хотя в чем?,не знаю,просто знак обязал,по жизни.***


Секс, секс, секс,на завтрак, обед и ужин,и еще на ночь, десерт.Иногда думаю, не больна ли я им.Вот только отдать себя в постели, так хочется, но никому не доверяю этого.Сложность в приручении.

*** Я:
*** Это когда тишина оглушает.Сидишь, молча чай мешаешь. Смотришь в её глаза и видишь море.Вдыхаешь соленый запах прибоя. Это когда неожиданно понимаешь, что вот, нашла, это знак, и руку крепко сжимаешь в кулак.И сердце стучит-стучит. Когда говоришь - молчи, молчи, сохрани эти секунды в памяти. Лови эти мгновенья, когда(вот - на тебе!) - и понимаешь - это тот самый миг, это та самая ОНА и только ОНА.Море в твоей груди бьется волнами.Накрывает цунами. Это когда между нашими именами стоит крепкий "плюс", как раз тогда про себя и думаешь - я без тебя - боюсь, я без тебя одна, я без тебя тону, просто иду ко дну.Да.Это когда дрожат колени и кружится голова.Когда молча сходишь с ума.Когда это море шумит волнами не для тебя одной. Так и становятся одержимыми и теряют контроль над собой. Именно так забывают себя.И в омут,да с головой.И еле слышным голосом  кто – то  шепчет на ушко.Будь со мной.Будь.
Такие себе словосочетания.Я всю эту ночь не спала.Сейчас просто осыпаюсь как пепел.Не приятный осадок внутри,еще раз простите меня.
Ложитесь, я нежно прикрою губами Ваши глаза.
И нежно вопьюсь зубами чуть ниже плеча.
Не больно, не лгите.
Я чувствую запах стекающей крови.
Я нежно вхожу в Ваши вены.
Я за собой закрою...
Ложу Вам под подушку цветные диафильмы.***


*** Она:
*** Несказанно красивые  два последние письма. Девочка, у Вас талант,не устаю восхищаться,моя хорошая, Вам надо писать,надо издавать все это,давайте попробуем ,я хочу.
Вы не спите, моя родная, это  слова в Вашей голове звучат, это мысли приходят, пишите,потом поспим, вместе,а лучше-я буду охранять  Ваш безмятежный сон пока Вы будете спать.Как же я рвусь Вам,не удержать.Испытание,рок,ждать,эхо,ждать и кто-то с насмешкой-опять ждать,ждать, а в подсознании-а вдруг никогда, она не твоя,  не дождешься.
Насмешки судьбы, опять оскал,противный , беззубый, мерзкий.Вы далеко и не очень.Не говорите ни да ни нет,то откровенная, то чужая.Ожидание, выдержка, томление,но и надежда.Спасибо Вам, за письма,за эту надежду,за присутствие.
Моя хорошая, хочу Вас увидеть,до осени далеко,давайте раньше,почему нет?  Я приеду, лучше Вы приезжайте,столько хочу от Вас  услышать, глаза,глаза хочу,как отражение души,говорить молча, держа друг друга за руки,выслушать не отвечая, не перебивая,вам есть, что сказать, я уверена.
Сегодня приводила в порядок нашу переписку,переполнена сознанием.Вами.52 страницы воодушевления, не Вы - я,мы.Надо же, как пазлы складываются.Мысли материальны.Хотела душу - получила,хотела сумасшедшую - на!  Но я же еще просила любимую,что Вы на это скажите!
Все буду читать не переставая два последних письма, пока не выучу наизусть!
Хочу задержать мгновения, они прекрасны,в этом томном ожидании Вас,рисуя яркие картинки нашего счастья, не верить в него.Счастье называть Вас своей, не обладая,но и не получая отказа.Не спать ночами,а еще эта дрожь,она так хорошо мне знакома,та дрожь, что была вчера она же и сегодня во мне.Так я дрожала те  счастливые месяцы, когда безгранично любилаЮа еще я, читая Вас по губам во сне и долгими одинокими ночами, возбуждаюсь как последняя сука / а сукой мне быть не свойственно/ и заливаю все соком любви,густым, прозрачным.Вы не поверите, бывает, до утра все полотенце насквозь мокрое и это только мысли,не руки,не...важно,только Вы.***

                                                         

Всегда найдется человек, ради которого мы сломаем все свои жизненные  правила,вернее он сломает все наши правила, сломает наше сознание.Такого взрыва эмоций я так долго ждала.Она подарила мне их сполна.А это всего лишь общение в Интернете и что ждать от реальной встречи?.
Судьба,она не предсказуема,как бы нам не хотелось.Не нужно тратить напрасно время, ведь его так мало.Нужно быть с искренними людьми, с честными, с любимыми.Нужно делать что вздумается, одеваться как хочется или вовсе обнажаться.Нужно слушать что нравится.Нужно ничего не боятся. Никаких перемен. Наша жизнь, наши действия, наши поступки, наши мысли.Не нужно смотреть на других, не нужно слушать их мнение. Нужно творить свою историю. Это ничто иное, как свобода. Ее мало, но все же она есть. Моя свобода заключалась в ней.Лишь она мне дарила крылья для полета моих фантазий.Лишь она была для меня важна.Наш взор становится ясным лишь тогда, когда мы научимся заглядывать в свою собственную душу.Она учила меня этому.Я этому учила ее.Мы ломали и крушили своими мыслями все стены расстояния между нами.Иногда было такое впечатление, что я слышала ее дыхание у себя за спиной.От этого лишь легкая дрожь по телу и томная нега внизу живота.
Прожита еще одна ночь.Еще одна ночь на расстоянии вытянутой руки от нее.


*** Я:
*** Доброе утро.Не вспомню как уснула вчера,просто отключилась.Я ждала Ваши фото.Я лишь в памяти Вас держу, я четко помню все Ваши линии и  цвета.Я о Вас думаю слишком много и мне это нравится.Вы мне близки,неимоверно.Именно Вы сейчас поддерживаете мои крылья,они ослабли просто.Я поддержу Ваши,я этого хочу.Пора убегать.Я буду Вас ждать.Все мои мысли с Вами.Я Вас охраняю,прячу от посторонних.***


*** Она:
*** Доброе утро, мой ангел!
Какое замечательное письмо,столько тепла.Вы очевидно фея, иначе как Вы знаете? Проснулась ,а вокруг пустота.Ваше пространство.Оно,его как будто кто-то отжал в стиральной машине,8 минут в центрифуге и  только рваные тряпки разлетаются по ветру,как бабочки.Я тоже не помню как уснула.Сны к суете,дети,много,чужие,а на рассвете я собирала хризантемы по комнате,белые огромные и роскошные,ножек не было,только цветы.Собирала для Вас,отчетливо,вслух.Мне очень нравиться Ваше имя, мне все нравиться, что связанно с вами.Очень романтическая удивительная сказка, где Вы фея.Утром было немного грустно,в моем городе дождь,всю ночь, и весь вечер я его слушала,он помощник, рисовал Вас на стекле каплями,рисовал силуэт,талию, линию бедер.Он насмехался,наводил на грустные мысли.Вы для меня единственно родной близкий и далекий человек,так бывает! Но меня мучает сознание.Вы так красивы,Вы так молодо выглядите,я не слишком стара для Вас?  Возраст-условность,человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.Когда я одинока и несчастна-я старая развалина Графского поместья,живу только воспоминаниями,когда я люблю-я глупая малолетняя девчонка.Ну, а если серьезно,я просто очень хочу быть с Вами,пусть не телом пусть душой,отчаянно хочу,вот и боюсь всего,то возраста, то своего вида, то языка.Боюсь обидеть, хочу что бы Вам рядом было тепло, уютно, комфортно,чтобы увидев лишь раз-без слов,одни во вселенной.Я рада,я пришлю Вам фото, обычные жизненные,не постановочные,хочу Вас развлечь.Пришлю фото рыбок под водой и Вы увидите то, что видела я.А еще я никогда не восхищалась так талантом  другого человека,просто не было на столько талантливых.Вы совершенно особенны в восприятии мира.Гармония мира,она именно такая, как во всех этих строках.Вы мне безумно дороги,берегите себя, Вы лучшая / я не прощаюсь, не в коем случае / Но я себя чувствую немного ущербной, потерянной.Я хочу показать Вам свои работы.Вы не хотели, не ждали, не просили,но я так хочу, что бы Вы их увидели,хотя,девочка моя, я создаю одежду для детей,это проблема.Вам может быть больно смотреть на такое количество чужих детей,хорошая моя, если Вы очень хотите- детки будут.Я вас понимаю, я с вами, я поддержу и помогу,во всем помогу. Я сложный дизайнер, у меня много коллекций которые мне приходят во сне,все эти модели мучают и преследуют меня,не дают жить пока я их не создам.Бывает так, я откладываю , тяну время, тогда идея деградирует до совокупности уродливых линий.Грань между возвышенно красивой и убого презрительной так тонка.Ее порой трудно уловить.Знаю, Вы меня сейчас понимаете,это важно,это нас объединяет.Когда сняться модели, это ничего,просто шить надо быстрее,а вот когда приходят линии кроя-это катастрофа.Они приходят когда я сплю и во сне и наяву меня кто то выключает,замолкаю на полуслове,каменею и вижу,вижу перед собой картинку, выкройку,но она сильно виртуальна, я не знаю, откуда эта деталь.Ужас в том, что я потом неделями мучительно ищу ей применения.Разве Бог злой? Разве он наказывает талантом,или просто искушает?  Хорошая моя, а у Вас откуда все эти мысли? Они Вас тоже мучают, Вы страдаете? Мы , нет я, спасу Ваши крылья.Вы нечего не делайте,просто живите,для меня.***


Талант это прекрасно.Я восхищалась , читая и впитывая ее в письмах.Эта девочка казалась мне неимоверно заоблачным созданием.Не знаю, от куда берутся мысли, которые перерастают в  словосочетания.Они иногда так мучительно даются.С надрывом в душе всегда легче творить.В снах я никогда не искала ответа,он не искал там никогда меня.
Какими тяжелыми не были эти дни, она пыталась разбавить меня красочными линиями и у нее это получалось. Много красивых фото получила я о море, о внутреннем его содержании. Я все его проявления обожаю, поэтому массу впечатлений получила от увиденного.В моей комнате есть море, мое, маленькое, рыбки в нем правда не такие яркие, но доставляют мне массу положительных эмоций.
Можно ли влюбится в человека, к которому испытываешь симпатию? Исключено! Мы влюбляемся лишь в тех, кто для нас смертельно опасен.Именно этими чувствами она окутывала меня,и с каждым днем все сильнее становились объятия.

*** Она:
*** Я думаю о Вас бесконечно.Эти фотографии я снимала сама,буду присылать их в нескольких письмах, тяжело прикрепляются,не скучайте, моя хорошая и отвлекитесь от той,в трусиках.***

Эта в трусиках,хм,опять ревность?
Я обещала еще фото и я сдержала слово, отправив еще несколько кадров себя.

*** Она:
*** Спасибо, я ждала,я очень ждала.Вы точно моя девочка, моя!  Моя прекрасная ! Хорошенькая,меры нет!
Я тоже хочу отправить Вам хотя бы несколько фото из Египта,иначе зачем я их делала,для кого,их никогда никто не увидит.***


*** Я:
*** Мне достаточно видеть лицо твое, со шрамами судеб и ошибок.Улыбаться твоим глазам, которые часто меняют цвет.
Я Вас помню.Вы очень красивы.***


*** Она:
*** Ох, и долго же я ждала этих слов,спасибо! Ладно,все понятно,фото высылать не буду.
Очень поздно, завтра четверг,Вы уезжаете,беспокоясь о Вас, желаю хорошо выспаться перед дорогой,отдохните, прекрасное создание,закройте глазки, постарайтесь уснуть,не заставляйте меня страдать,но часто думайте  и тогда я умею делиться или отдавать энергию.Я всю без остатка отдам ее Вам, не  задумываясь.Спокойной ночи, ангел с огромными белыми крыльями.У меня есть коллекция, сценическая коллекция ангелов, и сейчас в мастерской лежат четыре пары огромных  трехметровых крыльев.Это Ваши, запасные,если те,Ваши, втопчут в грязь,изувечат, в отместку за знаковость,или поломают-есть другие,и нимбы тоже есть,если и эти постигнет та же участь.Я сделаю еще,я буду делать крылья для Вас бесконечно-летайте,но обязательно возвращайтесь,хотя бы за крыльями.***



Моя незнакомка.Как же приятно читать подобные строки,словно теплые и нежные волны подымают тебя укачивают,и с мыслями о прекрасном ты закрываешь глазки и засыпаешь.Мое самое желанное «доброе утро».Жду его, что бы снова ожить,снова жить.
Фото моей  незнакомки поражали мою фантазию,столько цветов и оттенков, и все это живое.Такие дивные рыбки живут с нами на одной планете,Я обожаю воду и все, что с ней связано…я радовалась, любовалась.Вселенная прекрасна,все прекрасно в ней,а самое прекрасное чувство в ней подаренное нам это любовь.
Без границ и без пределов  возможно наслаждаться жизнью и всеми ее многогранными линиями,нужно лишь научиться все это видеть,и лишь потом придет осознание блаженства.Что бы увидеть прекрасное в большом нужно научиться видеть это в малом,нужно ценить то, что тебе уже подарено жизнью.
В следующем письме были прикреплены ее фото.
Я уже видела несколько из них, еще в первом написанном друг другу письме,я знала ее образ, тело,цвет ее глаз, улыбку.Приятно было получить от нее фото.Фото – это застывшие кадры нашей жизни.Возможно поэтому я не люблю свои фото.Я люблю живое,я люблю движение.
Но иногда эти кадры спасают нас, дарят нам радость созерцания, сближают в чем-то.
Я знала ее наизусть…я могла закрыв глаза увидеть ее намного четче чем на фото.
Зачастую мы сравниваем друг друга с кем-то.Не осознавая, что мы в единственном экземпляре во всей вселенной.

+1

5

*** Она:
*** Фотография-портрет, присланный Вами вчера,он возможно по особенному красив,для меня просто совершенен.Хочу рассказать,Вы со мной постоянно.У меня есть Ваше изображение, магически меня притягивает, влечет.Я смотрю на него постоянно,на папирусе,привезенном из Египта.
Я купила два папируса,хотела только один,для Вас,вошла в магазин, увидела и сразу решила- Да, это именно для той,странной удивительно родной и чужой девочки. Нефертити,царица.А когда выходила-остолбенела,увидела её,длинный носик и эти скулы, далеко не монгольские но все же. 
Продавец сказал что царицу купили, купите богиню.Богиню,конечно,она так сочетается с Вашим именем.
Хотела написать красиво, как велит душа,но мне мешают.Все бесконечно лезут в мою жизнь,всем от меня что-то надо.
Простите меня, душа моя, я из-за этой суетной занятости лишаю нас удовольствия получить эстетическое наслаждения от общения друг с другом.***


Меня сравнили с Нефертити)))Легенды рассказывают, что никогда ранее Египет не порождал такой красавицы. Её называли «Совершенная»; её лицо украшало храмы по всей стране.

С начала исследования и проведения раскопок в развалинах Ахетатона (современная Тель-эль-Амарна) в 80-х годах XIX века до настоящего времени не обнаружено ни одного чёткого свидетельства о происхождении Нефертити. Только упоминания на стенах гробниц семьи фараона и вельмож дают некоторые данные о ней. Именно надписи в усыпальницах и клинописные таблички Амарнского архива помогли египтологам выстроить несколько гипотез о том, где родилась царица. В современной египтологии есть несколько версий, каждая из которых претендует на истинность, но недостаточно подтверждена источниками, чтобы занять лидирующее положение. В целом, взгляды египтологов можно разделить на 2 версии: одни считают Нефертити египтянкой, другие — иноземной принцессой…
А как это монгольские скулы? Да, я слышала это в тексте песни Д.Арбениной, но никогда не задавалась этим фактом. Точно, не монгольские, решила я прочитав в инете о их широте))). А возможно, я не так вижу свое отражение, каким его видят другие?


*** Она:
*** Удивительные мысли пришли мне сейчас в голову.Анализировали свою небывалую ревность и вдруг, память вернула  меня в прошлое,ненадолго,я вспомнила, я переживала те же чувства на рассвете  любви,это потом меня захлестнуло, накрыло,а до этого была бессознательная, неконтролируемая ревность.
Неужели любовь возможна в таком разорванном на куски воспаленном сознании?
Счастье,  пусть пока не мое, но надеюсь , и не чье-то,я хотела попросить-не надо молчать,хочу, что бы Вы говорили со мной,  не молчите , не накапливайте
обиды.Когда обид будет слишком много и Вы взорветесь-будет поздно, что-то  решать,уже ничего нельзя будет поделать.Я не хочу так.Мы очень взрослые, состоявшиеся люди, у нас свои привычки и особенности поведения,притираться всегда очень тяжело, а тут две такие  личности!Давайте разговаривать ,  я готова  Вас слушать открыв рот.
Вы меня  ни о чем не спрашиваете а я готова искренне отвечать,а Вы как  хотите, можете отвечать,можете нет.Вы все равно останетесь для меня вечной загадкой, тайной.
Ваше письмо еще  на  сайте?
Бесконечно предана Вам!***

*** Я:
*** Мое письмо обновлено в третий и последний раз,потом оно канет в бездну.***

*** Я:
*** Ревность.Да я очень ревнива,до жути,но я крайне редко это выношу на показ.Долгое время я не могла говорить о человеке с которым прошла и прочувствовала многое,настолько ,что не рассказать словами.Эта ревность все и стерла с наших лиц и судеб.Просто я свою ревность смогла контролировать ,а кто-то нет.Если я Вам расскажу чем все закончилось и что я пережила.Это уже в прошлом.У некоторых отвисала не только челюсть.Весь роман был пропитан в итоге триллером.К стати новая тема для издания)))Хочу, Вас,мою пристань.***


У каждого из нас были отношения в прошлом,Прошлое,такое слово,черное и старое,и только преодолев его нужно строить новые отношения, иначе оно будет всячески мешать, и ты никогда не поймешь в чем же причина.Не стоит держаться за него.Не тяни за хвост срывающегося с обрыва оленя - ему больно, а тебе тяжело,не держи того, с кем всё уже решено.Даже если вы падаете не цепляйтесь за что попало.Всему свое время,а время не ждет,оно в бесконечном движении,и оно никогда не опаздывает.
Я действительно ревнива,возможно это болезнь всех влюбленных.Иногда пытаюсь побороть в себе это чувство, но не получается.А иногда думаю, ведь если бы я не ревновала – значит ничтожно мало значил для меня этот человек в моей жизни.Вспоминая и описывая те отношения прошлого можно было написать параллельно еще один роман,вот только с привкусом крови, любви всепоглощающей и жестокости до головокружения.Я давно уже не болею этим, я там больше не живу.И к этой легкости я шла три года.Три долгих года борьбы с собой.И я благодарна этому времени, оно меня многому научило,оно открыло мне дивные параллельные мира разума.Я узнала о своем мире.Вернее я нашла туда дорогу.Раньше ходила рядом, заглядывала в окна и не знала, что туда можно попасть.


*** Она:
*** Моя девочка, Вы очень устали,моя хорошая? Вы не просто меня привлекаете.Вы маните,пьяните,Вы мой кислород.Я точно знаю причину своего состояния.Не постоянная, отчаянная, как натянутая струна, сума сошедшая,но одна в мире для меня такая по особенному талантливая, очаровательно красивая, до предела понятная,только моя! Сердце колотиться,благодарна той в трусиках, телу,которое ушло спать в  соседнюю комнату.
Счастье мое, мне больно вместе с Вами,все пройдет,все забудется через пару дней.Вы отдохнете, придете в себя,все будет хорошо.Оставайтесь еще на сутки, так будет легче телу.Отдыхайте сегодня, копите силы,скоро я вырву их у Вас силой сжатия мышц своего влагалища.
Моя лучшая в мире  , ненаглядная маленькая девочка,мой дьявол во плоти.***


В то время я была в командировке и я со смехом обсуждала поведение моей напарницы, называя ее «телом»))) Чувство легкой ревности щекотало меня и некое наслаждение приносило своим присутствием.
Очень утомительная поездка, дорога, дорога, дорога,казалось она никогда не закончится.Я люблю дороги.Иногда хочется уехать. В никуда. Просто ехать. На автобусе , машине , не важно на чем. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать, чтобы никто не трогал. Никто.Эти минуты душевной тишины я проживаю в своем мире,я проживаю с мыслями о любимом человеке.
Мое спокойствие нарушала боль,я поранила ногу и никак не могла уснуть той ночью.Хотя, если честно, желание преобладало над болью.И это сочетание боли и страсти сводило судорожно тело.


*** Она:
*** Моя маленькая,что с ножкой?опухоль есть?очень больно,да? Моя хорошая маленькая девочка, к черту эту-тело,только ты сейчас моя ненаглядная.Ножка,мне больно,я все чувствую,единственная моя.Холодный компресс, давай сама, я далеко,я бы сделала.Спасайся моя девочка, моя бедная девочка.Письмо открылось только только,я не знала, писала глупости.Ножка, моя ножка,я так люблю ее,хочу целовать бесконечно.Ты чувствуешь поцелуи моих горячих губ? Я рядом.
Надеюсь ничего серьезного,могу приехать в любой момент!***

                                                           
*** Я:
*** Не могу дотронутся, болит,лежу со льдом.Мелочи,все это мелочи.Спасибо.Мне нравится звать Вас по имени.***

*** Она:
*** Спасибо, родная моя,спасибо за Ваше имя!
Но удовольствие стерто Вашей болью,чем я могу помочь? Я  могу приехать,выехать просто сейчас,хотя я опять пила коктейли,дыня, мороженное, ликер.Я возьму водителя,милая, как   быть? Вы очень сильная и такая слабая ,Вы ,  как я. Сердце разрывается,девочка, милая девочка,очень болит? И  поехали Вы не гулять,работать,Вы сможете? Моя маленькая ножка,что мне делать, родная?***

*** Я:
*** Все будет хорошо ,не стоит так переживать ,прошу Вас.Завтра все будет хорошо. А завтра наступит уже через 7 минут.
Я благодарна Вам за заботу,я Вас чувствую.Хочу обнять.***

*** Она:
*** Солнышко, я рядом.Конечно, все будет  хорошо! Знайте, я рядом.Телефоны Вы знаете,буду ждать звонка! Если ножка будет болеть,и не только,может пора услышать голос?***


Так приятна забота,так приятны добрые и нежные слова.Я так редко их слышала и так мне их не хватало.Иногда до слез.И темными вечерами я, закрывшись  в своей комнате, от всех, тихонько плакала.
Я ждала такого человечка,нежного.Нежности мне хотелось, как никогда.


*** Я:
*** Дорогой мой человечек,я наслаждаюсь Вами ,Вашими письмами.Прошу прощения за задержку ответов и краткость.Вы нарушаете спокойствие моих океанов,штиль превращается в бурю,бурю эмоций и вдохновения.
Вы очень талантливы,я в эйфории.***

*** Я:
*** Тело ляжет спать и я Вам напишу еще.Я забыла сказать Вам,я скучаю, за Вами.***


Оставаясь вдалеке от работы, повседневных забот, я скучала по ней.Скучала о человеке, которого ни разу не держала за руку,которому я ни разу не смотрела в глаза и нотки голоса я рисовала воображением, так как не слышала его.

*** Она:
*** Душа моя, не надо писем сегодня,не мучайте свое тело,дайте ему поспать.  Пусть шампанское принесет  удовольствие,расслабьтесь.Долго гуляла по магазинам,накупила всяких мелочей,все только для Вас.Отправлю, когда Вы будите готовы встретить.Думала о Вас,как в прочем все последнее время.Думала об отношении к Вам.Хочу написать об этом,в Вашем стиле,обязательно напишу! Просто слова крутятся весь день в голове и мне от этого не куда не  деться.Не намочить ее  пачку Мальборо в своем кармане...
Девочка моя, я не скучаю,я тоскую, я так сильно тоскую.Так наверно надо,ждать, терпеть ,бороться с собой, ненавидеть себя за бессилие,бессилие что либо предпринять.Удерживаю себя,не тороплю события,мне это не свойственно,сердце не понимает-почему до октября?  Но я покоряюсь,буду ждать Вас, мой единственно понятный человек.
А вы когда нибудь писали кому-то о попытках суицида,и как  реакция? Меня бросали незамедлительно,хотя попыток у меня не было.Вы сильнее меня, смелее, решительнее,но если новая попытка-то только вместе, берите меня с собой.Нет жизни без Вас,я полностью принадлежу Вам.Спокойной ночи!*** 


*** Я:
*** Я не о своем теле сказала.Мы вроде все уже обсудили и она ушла в другую комнату,благо 2 комнатная квартира.
Я сегодня пострадавшая,мне очень больно,тяжелая дорога,просто ужасная.Задержали рейс ,потом отменили ,потом другой отменили,мы только в 7 вечера приехали, завтра  не знаю когда смогу выехать обратно, возможно
придется остаться еще на одну ночь.Ненавижу чужую постель.Еще не могу стать на ногу, мне ее придавило дверью,оч.больно.Говорю всякую ересь Вам, простите.
О главном-я проснувшись думала лишь о Вас,каждую минуту ,секунду я проживала с Вами,бред,но так приятно мне внутри,в моих глубинах, на моем дне.Туда закрыт доступ посторонним,табу,убьет током.А Вас пускают.К сожалению не могу насладиться всеми фотографиями, большинство не открываются,буду дома рассмотрю. Я обожаю воду и все что связанно с ней ,с ее царством.У меня в комнате аквариум,я это обожаю,я могу смотреть часами,мне не надоедает.Я в восторге от Вас, Ваших речей, от Вас в целом.Вы прекрасны во всем.Я давно не встречала такого человека.Богемия и детская простота.Я обожаю детей ,они не вызывают боли.Только положительные эмоции всегда ,я люблю их ,они любят меня.
Ваше имя постоянно у меня в голове.Странно,странно.Возраст никогда не обсуждаю,это пустая трата и времени,как и все остальное.Я чувствую глубже,это вне времени и придуманных и навязанных нам чьих-то мыслей и чувств.У меня свои и они не обсуждаются!! Суицид,не со всеми я делюсь этим фактом, это личное.Бросают - пошлите как можно дальше! Я иду на встречу, но никогда не стану догонять!!!***


*** Я:
*** Да,я неимоверно сильна.У меня на железном стержне прикреплены все нервные окончания,окончания,но не завершения.В тоже время я ранима до жути.Иногда сама не выдерживаю себя и свои качели.Качели настроения, раздвоения.Мой внутренний мир, характер, восприятие так переменчивы,но все и всегда возвращается на исходную точку,которую я редко ставлю ,но метко. Если ставлю - никогда больше к этому не возвращаюсь! Предпочитаю запятые.Дождь это мое.Я с ним даже говорю иногда.Люблю на него смотреть, слушать,ходить без зонта, босиком.
Давно он не приходил ко мне в гости.***


*** Я:
*** Возможно еще и звезды приложили усилия ко мне,я по гороскопу скорпион.В тяжелые минуты срыва говорю с Богом и Он меня слышит. Я сама для себя иногда не выносима ,тяжела,не говоря об окружающих.То посылаю к чертям ,то стою на коленях.Недавно в порыве выбила окно рукой,разорвала сухожилие, зашили, без наркоза почему-то,сказали терпеть и я терпела, пока сознание меня не покинуло.Не знаю что Вас привлекает во мне и внешне и внутренне.Я не от мира сего,со мной сложно.***

                                                     

*** Она:
*** Дело в том, что я тоже не от мира сего,со мной тоже сложно / это опять мои слова/.Я Вас немного успокою.Вы меня окончательно разбалансируете и  мы будем счастливы! Вы когда нибудь жили постоянно  вместе  со  своей любимой открытой парой?***

*** Я:
*** Нет, открыто не жила.Пока не буду уверенна в человеке-нет.Сложно тем ,кто думает по-другому,а значит,да ничего это не значит вовсе.Влюбленность и особенно страсть очень быстро вянут,а я не люблю хранить увядшие цветы, и искусственные тоже не признаю,поэтому избирательная по отношению с кем делить свою постель.
- Зачем мне другие?Я не хочу быть вагоном, в который бесконечно и безжалостно входят и выходят. Мне нужен всего лишь один пассажир, с которым я доеду до конечной остановки своей жизни.-
Люди легко сравнимы с водой. Они так же рано или поздно остывают, так же изменчивы и быстротечны. Они привыкли судить по поверхности, не пытаясь нырнуть вглубь, забывая о том, что, несмотря на видимую гладь, под ней может скрываться буря.
И наоборот. Все самое важное - глубже.
Порою нам так немного надо, для исцеления от тоски. Тепло участливого и любимого  взгляда, прикосновение  теплой руки. И слову доброму внимая, уже весь мир вокруг любя. Ты отхлебнёшь крутого чая, заваренного мною для тебя. И вдруг поймёшь, что в мире бренном  где все надежды хорош, дороже всех прикосновений -Прикосновение души.
Хочу признаться – я эстет,для меня очень важна внешность, но если за ней пустота она перестает меня привлекать.Она лишь отталкивает.Еще очень важен фактор живого общения,оно или увлекает нас все дальше или оставляет на исходной точке или на этом все останавливается.
Интриги, нет, я не люблю их,разве что легкую игру)))
Мое день рождение в ноябре, Вас так мучает этот вопрос, вот, я Вам ответила.***

*** Она:
*** Девочка, хватит интриг,когда в ноябре? Число!!!хорошая моя, точную дату? Как же мне жаль, что я не могу разделить с Вами чужую постель,она моментально бы стала нашей.За тело/напарницу/огромное спасибо! Хотя оно/тело/сыграло свою роль,я вспомнила!  Я начинаю любить. До изнеможения. Просто я девочка, более эмоциональная, открытая и нетерпеливая.***

*** Я:
*** Скажите мне Вашу дату! Я скажу свою! А когда мы увидимся -все станет на свои места,или до или после.***


*** Она:
*** Я  родилась в  мае.Вы выглядите очень молодо и красиво и я испугалась, что разница в возрасте очень большая.Моя первая любовь была старше меня на 13 лет. Это было не заметно, меня не остановило,я просто любила!  У нас разница не большая, да? И потом, это я боюсь глупых, зеленых, пустых.Вы, о какая разница сколько Вам лет и Вы чудо!
А вот дата рождения Вашего для меня очень важна.Все важно, что с вами связано!***


Мое сердце сжалось в комок,ведь моя  прошедшая любовь так же была меня старше и на столько же лет.И наше с ней число было одинаковым.Совпадения? Ну если верить в них.Предпочитаю неизбежность,каждое событие неизбежно!Иначе бы оно не произошло никогда.
Разница в возрасте,бред,не существует.Вообще ничего не существует если любишь.Ведь любишь не за что–то , любишь просто так.И не нужно искать этому объяснения.Любовь всецелая и всепоглощающая…со всеми нашими тараканами и кукушками)))

*** Она:
*** Хорошая моя, я  боюсь,слишком много спиртного,интуиция притупленная.Дыня закончилась,арбуз, коньяк, вино сухое ,вино сладкое, яблоки   и персики,только начались,бармен-бог! Полуголый,потный,а мне пофиг,хочу целовать Вас,и только по настоящему,бесконечно долго.А в голове - ножка, бедная моя ножка.Пусть будет 7 ноября,ошибка? Ненавижу ошибаться,но бывает.Девочка, я  почти люблю Вас,по особенному, так люблю только я.
Бармен смотрит,строит глазки,мы бы ему сейчас показали как любят девочки. Коктейль в целом арбузе,литра три,не меньше.И что  я буду делать утром? Одна, без тебя в постели,куда девать сексуальную энергию?
Хорошая моя,  последний год я мертвая,не чувствую своих рук,вообще нечего не чувствую кроме потребности любить.Мой оргазм зависит только от тебя.***

*** Я:
*** Я мысленно насилуют Вас пару ночей подряд.Нет,не насилую,просто имею как хочу.Мое число намного проще,такое же как у Вас.***


С числом все просто,они одинаковые у нас.
А вот с желанием,не знала куда от него скрыться, спрятаться,оно меня преследовало, жестоко рисовало всевозможные позы,я даже слышала стон,стон,ее губы.Я хотела ее,она сводила меня с ума.Я засыпала влажной.Вздрагивая просыпалась,искала ее в темноте.


*** Она:
*** Не может быть,точно? я не ошиблась?
Не пишите мне про насилие, я точно утром буду в у тебя,имейте как хотите.Ох, как я этого хочу.Моя страсть, я вся твоя,бери,я отвечу,ты даже не представляешь как,как я хочу тебя и только тебя.***


*** Она:
*** Ты наверно уже спишь? Я  нежно обнимаю тебя, моя девочка, оцени мои объятья,через километры,сотни километров.Я с тобой,я рядом,ты все еще моя! Дыши страстно,хочу ощутить твой оргазм,через километры,сотни километров.Ты только моя девочка.Все,кто до меня-репетиция!
Выздоравливай,моя любимая ножка, и не только ножка!***


*** Она:
*** Я тебя очень хочу.***

                                                 

Было уже под утро,я уснула.Проснувшись читала присланные мне письма.



*** Она:
*** Девочка, я чувствую  Вашу боль сквозь ваш сон,не повернуться,не застонать.Муки,потерпите,ушибы лечат холодом, мазями и любовью.Вашу ножку очень любят,она даже не представляет на сколько.Дорогая, Вы ей нашепчите,пусть не смеет больше болеть!
Вчера, гуляя по огромным супермаркетам, делала закупку спиртного в Поляне,ром, виски, текилу для коктейлей,для Вас ,о мое Совершенство.Купила армянское гранатовое вино , из натуральных зерен со скучающим видом консультант,убогий взгляд и нелепый вопрос-чем Вам помочь?-,но мне показалось или он действительно гордился каждым кубиком своего торса выставляя на показ пах.Так низко на нем сидели джинсы,белая рубашка,вынужденная мера, корпоративный стиль, черная бабочка-приступ смеха! Отнесите пакеты в машину, его недоумение в глазах-куда поставить?-садитесь и держите.Я его похитила,он заерзал на сидении.-2000 за  ночь, хватит?-поехали,он ошалел!
Девочка, кто из нас чудит, кто вытворяет? Вчера я проверяла-я сверху!
Приехали в мой офис /бывший ресторан/ небольшая барная стойка,хочу коктейли.Он оказался довольно умелым а я хороша! Высокие сапоги, совсем короткая юбочка, ажурная блузка, курточка,если очки не снимать и не раздеваться/главное/ лет 17, но не с барменом,это уж точно.После часа  и литров коктейля он начал меня веселить,пытался двигаться под музыку,оттопыривал попу /хорошо, что туалет рядом/  и все такое) В глазах немой вопрос-когда? И наглый ответ-никогда!  Но разве мужики умеют читать по глазам?Он уходил /минут 10 назад/ чуть не плача? Все спрашивал-почему нет! Вот примитивные создания)
Счастье, а мне нравиться как ты меня называешь, очень по-японски.Аниме, Лолиты.Мне близка и понятна мода улиц, молодежной субкультуры,я примеряю ее на себя.Красиво! Стильно очень.
Вы неземное  создание, владычица и повелительница атмосферы.Я на земле,все эти закроечные столы, тяжелые машины,380,мы давно выяснили,разделили пространство и властвуем.Мне с Вами легко во всем.Ой ,опять рассвет,ну вот ,как обычно, не сплю,берегу Ваш сон на расстоянии!
Вся эта тяжесть тянет меня и прибивает к земле, я не жалуюсь, почти привыкла,но вот крылья,когда и мои окрепнут,буду летать с Вами.Вы приглашаете? И тогда мы и до оргазма и после,но только не вместо.Энергии не хватит, это я все сейчас в благодарность Вам за то /тело/,надеюсь не задушенное Вами да и не взятое.Страшно произнести-не желанное больше Вами.  Нас и тут уровняли,теперь я понимаю Вашу ревность,чувствую деспотичное состояние, но на грани с искусством.***


                                                           
*** Она:
*** А Ваша, та , что  как и моя на  13 лет старше, тоже наделала шрамов на коже и рубцов в сердце?  Моя была деспот,обижала, унижала,использовала, доила по полной.Наделала блоков в голове и заблокировала волю.Я еще долго не смогу звонить Вам по телефону, когда мне будет просто жизненно необходимо услышать голос.Не смогу спать ночами.Одна буду продолжать ненавидеть день своего рождения и пожизненно буду ей благодарна за все, за все на  свете.Солнце ,цветы, песни птиц что в моей голове,за сегодняшний рассвет.Разве ,отказав мне тогда, она сделала бы кому-то лучше.Я так счастлива любить девочку! Она не учила меня этому,она просто позволила мне это сделать.Позволила любить себя.Ее больше нет, однозначно.Проходят дни за днями, а ее нет,я освободила место, я тоже очень сильная,у меня получилось!  А Вы , мой ангел, уже свободны?Она отпустила ту веревку, которой Вы были привязаны в начале нашей переписки.Мне очень важно это знать, хочу быть той, кто зверски  оторвет Вас от воспоминаний,живую, не в наркотическом сне ностальгии,в сознании.Будет больно,не очень,я заберу всю боль.Вы позволите?***



Мое утро, как и все предыдущие, начинались только с нее.Я научилась засыпать с телефоном в руках.И только открыв глаза я улетала мысленно к ней.


*** Я:
*** Доброе утро.
Вчера алкоголь, мысли, желание, фантазии.Я настолько пропиталась этим мыслями ,была возбужденна до предела.Пальчики помогли мне дойти и я уснула.Утро,первым делом рука тянется к телефону.Мысли улетают к Вам.Шалости Ваши)мне жаль мальчика,я бы не так с Вами поступила,я бы не ждала и не спрашивала разрешения.Меня уже не держит та 13,это было давно, мне было 22 в то время.Обижала ли она меня? Я ходила в синяках она рвала одежду,иногда приходилось убегать ,я боялась что убьет.Потом угрозы, шантаж, преследование.Скажу честно-мне пришлось написать заявление в милицию.Она после попала в больницу,понимаете в какое отделение?
Я боготворила ,любила ,терпела,но всему есть предел.4 года такого ужаса,3 года я отходила,ни с кем не общалась.Вот мои 7 лет.Она не далеко живет, я иногда ее встречаю.Меня давно это все не задевает,все мертво уже.
Пишу не ей.Нет ,уже не пишу!!! Просто поздравила с днем рождения в таком формате одного человека.
Мы с ней месяц назад, чуть больше, отдыхали в Турции,это было полное разочарование,не в отношении пары, мы не пара ,ехали как друзья ,а разочарование в человеке.Как-то так,ничего особенного, я уже забываю.Позже напишу смс.Почта до вечера не доступна.Хорошего Вам дня и настроения.***



Со временем все, что казалось важным забывается, словно дым по ветру.И ты понимаешь, что это всего лишь казалось важным, но не было таким.
И теперь, ты с улыбкой вспоминаешь все былые знакомства.У всех их есть определенное имя – прохожие.Разочарование – это осознание пустоты.Для каждого неба отыщется птица! Просто эта птица была не для моего неба.
Я оставлю тебя,без сомнений, когда–то  покину. Мне на вечность меньше времени жизни дано. Увы, но меня ты знаешь лишь половину. В половину меньше того, что тебе суждено.


*** Она:
*** Доброе утро, девочка! Я так и не уснула,тоже убегаю,вечером постараюсь писать.Много дел.Моя хорошая, как ножка? Покрываю ее всю-всю поцелуями, и Вас тоже,но ее особенно !Удачного дня !Смс жду!***


Нас разделяли не только километры, но и наша повседневная занятость.Она же нас и сближала.И именно ее отсутствие по прошествии времени стало колким и не только внутренне.Нереализованность человека часто приводит к депрессии и непонимании.Ранимость перерастает в грубость.Мы научены этими жизненными ступенями, и теперь знаем как с ними бороться.А когда мы впервые ее остро ощутили на себе, не смогли понять и справиться, и именно это стало первым моим возвращением «обратно».


*** Она:
*** Просто пишу,есть немного времени.
Вы мне часто описываете особенности своего характера,мне он понятен.Я несколько раз тоже писала о своем-нежная, ласковая,помните? А  я еще по особенному заботливая,не подумайте что навязчивая.Мы сейчас строим отношения,познаем друг  друга.Не молчите, говорите со мной,я не знаю меры в своей заботе.Моей заботы  будет ровно столько сколько ее надо Вам,сколько Вы разрешите ее дать.Вы дозируйте,это нормально,это не ломка меня,нет,это то отношение о котором я хочу написать длинное красивое письмо.
Я собираю из малых крох информации калейдоскоп  с красивым орнаментом,очень разноцветным.Он не плоский,объем потрясает.Калейдоскоп Вас складывается медленно,но нам же некуда не торопимся,не так ли, мой друг?
Теперь я знаю, что у Вас есть загранпаспорт,чему несказанно рада,значит в одно прекрасное утро,теплую ото сна,Вас разбудит звонок в дверь.Незнакомый человек скажет-одевайтесь,возьмите паспорт,и похитит Вас.Не бойтесь,это новое приключение.Поезжайте с ним,это будет мой водитель,не разговорчивый /им запрещено/ , угрюмый,внушительного вида.Расслабьтесь, устраивайтесь по удобнее,ехать долго.И мы улетим! На Марс! Хотите?
Хотя, мне иногда кажется, что мы с Вами уже давно там и он наш собственный!
Хорошая моя, я еще не могу знать с чем связана Ваша работа? Это не любопытство,это та самая моя забота.Я не знаю и от этого мне страшно за Вас.У  меня безумно сильное био поле,я действительно не хотела этой поезди.Из-за этой ,в трусиках,останавливала себя, знала, что могу навредить Вам.Вчера вечером, благодаря Вам, успокоилась.У Вас сегодня все будет замечательно,все как надо, на сколько это возможно.Есть же и другие факторы, не только мои био поля.
Дорогая, а Вы верите во всякие наговоры,приговоры? Хотела нарезать много цветных ленточек,переплести, навязать  узелочков как символ наших сложных судеб, ярких разговоров по ночам, сигаретного дыма который вот-вот развеется,и Вы вдруг окажетесь рядом.Хотела нарезать клаптиков в знак разрозненности и несовершенства мира,хотела нарезать кружев в знак красоты ей возможной любви,любви,нежности,ласки,но боюсь Вы поймете превратно  положенное мною в посылку.Вместе с блокнотами и листами бумаги для новых творений.Знаете, это как защитная реакция когда Вы задумавшись прижимаете к себе тяжелую сумку в  переполненном автобусе и вдруг на выходе Вам кто-то протягивает руку и хочет взять у Вас сумку.Ваша реакция? Сжаться и крепче прижать эту сумку? Мы не верим больше в добрые поступки,люди подвержены внушению.Девочка, я не занимаюсь глупостями,не надо защищаться от меня,не прижимайте сумку,мне она не нужна,а вот руку-руку подайте,буду целовать ее вечно,в ладонь и волшебные кончики пальчиков.***


Мой мир возможно где-то рядом с Марсом,возможно это и есть Марс.Я никогда не задумывалась об этом.Хотя, нет, я ведь его создала задолго до рождения Марса.Он, о нем, знаю только я.Знала только я.Теперь и она о нем знала,словно уже бывала в нем и не раз.А возможно она приходила когда я спала,поэтому я не видела ее, поэтому наша встреча так затянулась,на долгие года.
Дорога измотала меня,долгие часы и уже давно после полуночи,я растерзанная и измотанная пришла домой.Не так дорога, как наше общение вырывало меня из моего сознания.Мы общались по смс, их столько было написано,очень важного,чувств, истерик. Я проживала с этой девочкой себя,я болела ей,рвалась к ней.Душа замерла в одно мгновение и что-то оборвалось в одну секунду,в первую секунду нашего общения,моего общения с ее голосом.Я впервые набралась смелости и набрала ее номер…Я была поражена,такого родного голоса я не могла даже представить.Она говорила и говорила,она говорила и плакала,плакала и говорила,это было словно во сне,и я на это мгновение повисла в воздухе.Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу или она в вас.И она смотрела на меня в упор,я видела ее глаза.
В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию.Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.
Не от страха,просто ее голос вывернул меня на изнанку.


*** Я:
*** Я так долго строила свою крепость,каждый камень затачивала руками,от них у меня раны которые до сих пор кровоточат.А Вы все это разрушили,в одну секунду.Вы разделили меня на до и после.Ваш голос мне знаком,я действительно потрясена и не могу собрать себя,так как часть меня уже с Вами.Я не в силах сопротивляться.Сегодня грозы внутри и дикий шторм без повода.Ваши слезы,мне так ранят душу.Я хочу их забрать себе.Хочу каждую слезинку собрать губами,целовать Ваши глаза.Я внутренне боялась Вас услышать,хотя безумно хотела.Еще больше я боюсь Вас увидеть,встретится взглядом.Не знаю почему,не нахожу ответа.Как и на все остальное.Я хочу Вас видеть.Я безумно хочу Вас.Четвертую ночь я практически не сплю,хотя неимоверно устала.Вы живете во мне.***


*** Она:
*** Единственная моя, мой ангел,моя девочка.Вы удивительной красоты и таланта человек,не исчезайте.Я не сплю,я не пьяна.В тайне надеюсь на Вашу силу и терпение.Помните, я Вам писала-кто спасет тот и будет владеть до конца дней.Я нужна Вам до конца жизни? Мои мысли,они не совсем мои,они наши,я впитываю как губка.У Вас сегодня была меланхолия,я ощущала,я внимала.Вы устали-я забрала,а справиться не смогла,не хотела показывать.Я и Вас испугала? Как  и всех предыдущих.Вам сегодня снились страшные сны? Если да,прощайте,спасайтесь,вы не моя,я не Ваша,Вы не готовы бороться,хотя я бесконечно люблю Вас!***

                                                             

Не знаю кто бы смог уснуть в таком состоянии,я еле дожила до утра.Я выжила! Я ждала.Я ждала ее.Она жила во мне.


*** Я:
*** Что с Вами,мой душевный друг?О чем Вы просите меня?Я не брошу Вас,слышите меня?Я сейчас хочу схватить Вас за плечи и вытрясти из Вас все это.Посмотрите мне в глаза,не смейте больше так говорить.Я прирастаю к Вам,я не разрешаю, я не хочу, я не отпускаю.
Я прижимаю Вас к себе,крепко,не вырветесь.Ваша голова на моем плече,я нежно прикасаюсь к волосам,вдыхаю их запах,Ваш запах.Прошу Вас,нет,не прошу вовсе!!! Просто забираю у Вас все эти мысли.Вот они в моей ладони,я выброшу их в окно и ветер унесет их далеко и безвозвратно.
Вы не одиноки,ведь у Вас есть я.Мои мысли о Вас весь день,словно зомби.Я не умею рисовать на бумаге, но мое воображение рисует мне Вас.Ваши глаза, губы ,улыбку.Последние ночи я засыпаю только с Вами.А мы ведь не виделись.Возможно души наши встречались.Возможно на Марсе.А может и сейчас встречаются.***



*** Она:
*** Доброе утро.
Не знаю что сказать,да и надо ли.Разве все эти,простите,извините,сейчас будут иметь  смысл? 
Я почти не помню, что натворила,но что-то очень страшное,настолько, что Вы решили позвонить.У Вас очень красивый голос,он звучит в моей голове теперь бесконечно.Когда Вы позвонили я мысленно говорила с Вами, как в прочем все последнее время. Вы позвонили,я продолжала свой монолог,не могла заткнуться,да?  Миллион  раз представляла этот момент, мечтала услышать Ваш голос и все испортила.Я не помню свой  монолог.Дело в том, моя хорошая, что я так сильно изменилась физически, что поменялось все в жизни / это к вопросу-люди не меняются/ Мой вес, превышающий 100 кг,я никогда не то что бы не пьянела,я даже  хмеля не чувствовала никогда,сейчас меня уносит от  бокала.Я не могу понять этого и делаю провокации своему организму,проверяю степень дозволенности.Если рядом чужой я себя контролирую,ну а если одна,то, как этой ночью.
Читаю свои смс,это действительно все в моей голове,но физически я не могу себе позволить умереть,тело должно кормить детей.Душа,да я не хочу жить,вот так, как сейчас, ничего не меняя не хочу,но как убить душу? Как задушить сознание?   Я однозначно Вас пугаю сейчас,любая испугается,все сразу будут спасаться бегством.Я  Вас пойму,если и Вы, как все.Про любовь,да, я действительно очень сильно люблю Вашу душу, давно,с первого письма,представляете?,душа тоже может любить с первого взгляда /строчки/,а тут еще и тело и глазки,и эти коленки.А теперь еще и голос! Вы просто  моя, вся без остатка.Как же можно Вас не любить сейчас.Может потом, узнав ближе,поняв характер и все такое,но не сейчас! Вы просто созданы для меня,для моей любви,может это не нормально /я и нормально вещи не совместимые в последнее время  / но я Вас люблю.Прочитала всю до клеточки,нарисовала с ног до головы,создала до кончиков ресниц и люблю.И с каждой секундой сильнее,сильнее,сильнее.
Очень долго бы молчала,призналась в красивой обстановке, при свечах, с подарком из бриллиантов,но помешал коньяк.Мы умные девочки,мы сделаем вид, что ничего не говорили и не слышали и если Вы решите остаться и позволите мне любить Вас.Я признаюсь в любви совсем по другому.
Мне бесконечно жаль эту ночь,себя нет / я ненавижу себя/.Жаль Вас,как Вы писали - не совпали.Я не приспособлена больше быть без вас в этом мире, у меня теперь нет больше шансов остаться без Вас! Вы навсегда в сознании,навсегда в душе.Незнакомка ,очень любимая.Ночью мы были не вместе,не пили коньяк,не смотрели в глаза,не молчали вместе,не вспоминали вместе,не плакали вместе.Я была одна вот и не совпали,остались на разных волнах.Меня унесло далеко в океан а вы принимали душ.
Я не умру физически,дети хотят есть,они же ни в чем не виноваты.Если я потеряю сейчас Вас,опять сама виновата,буду искать способ убить душу,действительно очень устала.
Вы удивительно красивая и талантливая девочка.Вы мне самый близкий и родной человек, я  наслаждаюсь вами, я пью вас.Я не хотела этой ночи,не хотела этих потрясений для  Вас,не хотела так  сильно пугать.Наговорила  наверно кучу ерунды,год молчала а сейчас говорю с вами круглые сутки.Хочу так много рассказать и не знаю что. Рассказывала вчера,но обидеть не могла и это точно,да? Милая, я же не обидела Вас вчера?Скорее всего говорила о любви,об одиночестве,о балете,да?   Это сейчас у меня на душе.Хотела рассказать о своей  маленькой балерине,но очень боялась своего материнства,которого пока нет у Вас.Боялась сделать больно,очень боялась.Моих детей нет сейчас рядом,  уже два месяца, они  у родителей мужа.Я  одна,совсем.Стараюсь не думать но очень соскучилась,вот и могла Вам про них рассказывать.Я  не хотела Вас травмировать,правда,дети это и хорошо и страшно,а для меня сейчас так просто ужасно.
Моя семья не будет помехой в моей любви,знайте это! И то, что я совершенно свободна.***


Совершенно свободна,как же она ошибалась в своей свободе.О свободе немного позже.И то, к чему она приводит.
Я делюсь с Вами откровенным,собой,но часть меня навсегда останется со мной.Меня не возможно узнать до конца,его просто нет,не существует,как нет конца всему, что мне дорого и любимо.
После услышанного голоса она стала еще ближе,настолько, что я уже не могла без нее.


*** Я:
*** У меня были мужчины в жизни.
Смывать в душе ласки нелюбимого мужчины с обожженной кожи всегда больно.Впервые собирать осколки прошлых фантазий и глубже вдох при его прикосновении.Царапая его руки и спину от разрушающей боли, от щемящей тоски по рухнувшим иллюзиям, в то время, когда он расценивает это как страсть и желание.Как талантливо девочки научились превращаться в шлюх. Закусывая губы, выгибаясь в спине, с пустыми глазами за его плечом, останавливающимися на часах, фотографии, плинтусе, лишь бы мимо.Холодные капли до озноба. Чтобы без запаха и вкуса, чтобы без следа, без отпечатка.По холодной стене вниз. Без слез. Только впиваясь ногтями в собственные ладони. Глоток коньяка за помин души.
У меня были мужчины в жизни,но ни один не оставил ней хороших воспоминаний.Я пыталась перебороть себя, быть «нормальной», создать семью.Не выдерживаю,не могу.Не хочу, устала насиловать себя, свое тело и душу.После каждого прикосновения хотелось бежать в ванну, смыть их.Боль и обида.Хотя за что обижаться?Просто нужно было перешагнуть и все это прекратить.Я так и сделала! И теперь бесконечно этому рада! Сколько людей сейчас загнанны в угол, в угол непонимания, гонения, насмешек.А чем мы отличаемся от ВАС – НОРМАЛЬНЫХ? Сколько раз такие нормальные доводили нас до ступеней и мыслей о суициде? Ради чего? Ради своего же мнения? А кому оно нужно? Мы не лезем в Вашу постель и не перебираем Ваше белье, кто дал Вам право делать это с нами? Мы не указываем Вам как нужно жить! Не стоит этого делать по отношению к нам! Мы такие же люди, как и все! Нет, мы более чувствительные,за это не осуждают!***

                                                           
*** Она:
*** Девочка, вот оно,это письмо,вот она, эта причина.
Господи, как же я похожа с этой девочкой! Кто ты? Откуда ты в моей жизни? Зачем ты пришла,спасти или утопить окончательно? Если убить-скажи как,но как убить душу? Ты  не спрашивала,я не писала,просто не успела.Я понимаю тебя как никто другой.Я мечусь в ржавой клетке сваренной из колючей проволоки,я  тысячи раз в день вешаю свое сознание на крюк,снимаю и снова вешаю,насилую себя каждый раз переступая порог дома где он...хожу,одетая до кончиков ушей,не говорю и бесконечно страдаю.Живу с нелюбимым человеком,бегу из дома,из города,из страны-он за  мной,бесконечно рядом,его присутствие больше не выносимо для меня.Все  эти люблю,только ты,все эти бесконечные хочу.Мои 20 лет ада с ним и каждый раз  одна мысль в голове,только бы быстрее,потом сразу в души слезы.Вода все смоет,вот только легче не становиться.Душу себя, наступаю на горло, предала любовь ,ту первую/больше так никогда  не сделаю/,просто сделала выбор в пользу семьи, детей,я же мать.Но от себя не убежишь,все изменилось,люблю девочку,ненавижу его и себя, за то, что с ним.Хочу с девочкой до конца жизни,готова все бросить сейчас.Да сейчас ,как никогда готова все бросить,бросить его,он заберет детей но это ничего,это нормально.Девочки не должны видеть мать лесбиянку,хотя они очень взрослые и все видят,спрашивают  почему я не люблю папу,уйду ли я жить к моей бывшей и почему я сплю с ней, а не с папой.Вот так, моя хорошая, видишь как ужасно я живу,последние два года так просто ад.Вчера,вчера у моего мужа был день рождения.Знаешь, а коньяк не помогает.Я завидую тебе,ты смогла понять быстрее себя,ты смогла разорвать круг и я тоже теперь смогу,больше никаких ошибок, ни каких компромиссов с совестью.Он все знает про меня с первых дней,я ему все рассказала.Сначала не верил а теперь мне все разрешает.Разрешает девочку,только просит остаться с ним,но как это возможно?
Может теперь Вы поймете и постараетесь простить меня за эту ночь.***



Ужасное чувство жить с не любимым человеком,засыпать и просыпаться рядом,видеть каждый день.Я счастлива, что смогла не пойти на поводу у общества и сохранить себя.
Мне нечего было прощать,я понимала ее как никто.Ведь я смогла убежать а она нет.Много было сказано в ту ночь,ночь первого знакомства голосов.


                                                           
*** Она:
*** Родная моя, утренние переживания уходят в прошлое.Вы со мной,очень рада.Боялась,не помню, что говорила,но хотела написать письмо о  финансах,чтобы Вы знали,чтобы поняли.Может об этом и говорила.Не простая тема,надо обсудить.Если говорила,вдруг что-то не то.Моя милая хорошая девочка, деньги у меня были всегда,то больше то меньше,я их умею зарабатывать,такая закономерность-чем больше тратишь тем больше надо зарабатывать,вот я и трачу,что бы не расслабляться. Сейчас у меня очень сложный период в жизни,переломный,год депрессии,мастерская закрыта тоже год.Весь этот год прожила продавая коллекции, которые были созданы раньше.Сейчас начинаю все открывать, хочу магазин тканей, хочу мастерскую. Денег можно заработать бесконечно много,надо просто работать.Мы продали один дом,купили  офис,до  этого офис снимали,сейчас я ищу дом.Пока буду снимать,а когда продадим второй дом, то купим дом здесь.Цены очень разные на недвижимость,но я  постараюсь  заработать и добавить сумму, у меня получиться.Начинать в чужом городе,все это немного страшно, боюсь,я все делаю сама, муж конечно помогает,но это не то,больше мешает.Надо набирать новый коллектив, сотрудников,это самое трудное.Я  не богатая, я не трачу деньги богатого мужа,я их зарабатываю - это намного лучше, я уверена в себе и не боюсь завтрашнего дня.Богатство вообще вещь абстрактная,у меня  два огромных  дома в элитном районе, с мебелью, техникой,три предприятия , приносящие прибыль,две машины.Сейчас  один дом приходит в негодность ,рушиться,надо следить ,поддерживать, жить,иначе...Мебель продана по частям за копейки,техника тоже.Все предприятия закрыты,машины  стареют,их надо менять на новые,обычный процесс.Все и ничего нет.Но если у меня будет любовь /я надеюс что она уже есть/ я все смогу намного лучше и быстрее.Вы для меня  крылья за спиной,мне очень важно видеть Вас счастливой,я очень хочу все, все покупать для Вас,все что необходимо для жизни и все,что захочется.Это не подарки-это любовь! Это нормально,так должно быть.Хочу иметь возможность купить своей девочке все! В замен получать поцелуи, улыбку и блеск в глазах.Сейчас я  пришлю Вам тоже не подарки,я пришлю настроение,в надежде вызвать у  Вас желание писать.Мне очень нравиться как Вы пишите.Несколько листов бумаги,блокнотик,я тоже купила перо и чернила для Вас, только фиолетовые.Синие как небо у нас уже есть.Гранатовое вино и свечи.Очень хочу купить мягкую игрушку,но мне пока ничего не нравится.Поищу еще,до понедельника есть время.Видите-это настроение!  Ах, да ,там еще несколько открыток,что бы Вы знали,что значите для меня,хотя Вы знаете!  Милая, очень хочу что бы Вы писали,это так красиво! Хочу всячески способствовать развитию Вашего таланта, растить его, ценить,восхищаться! Вы достойны.А подарки,да я очень хочу сделать Вам подарок,но я пока нечего не знаю о Ваших вкусах и потребностях.Как только узнаю усыплю Вас всевозможными подарками.И конечно я очень надеюсь на письмо, написанное только для меня Вашей рукой,мой прекрасный ангел с красивым  голосом.Тревога улеглась и настроение поменялось.Теперь я хочу  дать Вам безграничную нежность,обнять Вас, гладить волосы ,перебирать пряди руками, кончиками пальцев, нежно касаться мочки ушка и шептать-моя....моя...моя...бояться поверить.Столько счастья не бывает.Шейка,плечики,ручки-гладить, гладить бесконечно,видеть блаженство на лице,видеть закушенные губы,целовать, впиваться губами в губы,потом нежно целовать веки,брать каждый пальчик и обцеловывать хитро посматривая на выражение глаз,играть,предлагая и тут же забирая свои губы,не давая возможности целовать но распаливая желание.Еще боюсь раздеть Вас.Хочу видеть грудь,ниже,хочу знать на ощупь,на запах,хочу знать тепло,но очень рано.Ожидание так приятно.Моя единственная девочка, как же я хочу видеть тебя! Хочу к тебе.***

+2

6

*** Она:
*** Солнышко мое, я Вас замучаю своими письмами.Я вчера за вечер так много успела.И вас напугала да и своего французского поклонника шокировала. Бернард, он ничего для меня не значил, просто он красиво, как истинный француз восхищался мною.Каждое утро  пару красивых слов и букет цветов,и так шесть месяцев,и вдруг вчера-выходи  за меня замуж),а я ему про любовь к Вам,да так много,так красиво,Ваше имя /оно мне так нравиться/, моя принцесса,в общем сегодня все- тишина,прикольно,мне так смешно! Родная,скоро 19 число,месяц назад я вечером впервые прочитала Ваше письмо «Тебе»,с этой секунды все началось,слезы и письмо.Вы ответили мне,моя девочка,сколько счастливых минут с Вами,сколько эмоций и все только хорошие.Как  я восхищаюсь Вами, как  боготворю Вас.Вы замечательно чудесны во всем.Я однозначно очень соскучилась.Хочу говорить, так много хочу сказать,точно устанете читать мои письма.***



*** Я:
*** Я не устаю от Вас.Мне Вас мало, сейчас мне очень мало Вас.Я скучаю, тоскую, думаю.Неимоверное влечение и желание к Вам.Еще немного затягиваю встречу,страх в том, что все это рухнет,рассыплется,разлетится.А может наоборот,наша сказка оживет.Я очень просила, прошу и сейчас у неба своего человека,я не рисую портрет, не выбираю возраст, цвет.Я узнаю мою девочку из тысячи, из миллионов,даже стоя спиной я почувствую ее запах.Я очень жду перемен.Человека, который перевернет весь мой мир,всю мою жизнь. Я так хочу чистоты.Я умею любить,я этого очень хочу.Я внутренне, душевно отдаюсь Вам,мне с Вами легко и свободно.Вы притягиваете меня физически.Я сотню раз Вас раздевала, прикасалась руками, губами.Слыша Ваш голос я так же возбуждаюсь.Расстояние,значит так нужно.Всему свое время и место.И все всегда происходит вовремя.И если что-то произойдет, а это неизбежно, для меня будет достаточно первого /одного/ взгляда, то что бы не случилось, начало или завершение сюжета, это тоже будет правильным.Думаю у Вас  так же все решит внешнее восприятии.***


Говоря о внешнем восприятии, я не говорила о красоте! Для каждого она своя! У каждого она своя! Для меня очень важно, что бы мое внутренне чувство к человеку не сломало внешнее.У меня свое видение красоты и прекрасного.Я боялась этого разрыва,поэтому и затягивала встречу.А душевно от этого страдала каждый день.И ждала,и звала по имени.Ее имя для меня оно самое прекрасное и родное на свете.Если я слышу его, к кому–то обращение, на улице, в транспорте, я всегда подымаю глаза и пытаюсь найти этого человека, или просто улыбаюсь внутри себя.


*** Она:
*** Нет родная моя,для меня внешность нечто! Я каждый день, год за годом ломаю стереотипы внешности играя сознанием своим и клиента.В процессе общения люди меняются кардинально, во всех сферах жизни,они становятся другими после меня, а ведь это чужие, не близкие,не любимые,просто случайные.Вы переживаете за визуальный контакт,не надо,визуально меня волнует только Ваша половая принадлежность,а Вы однозначно девочка,все больше мне ничего не надо.Остальное все в моих руках,я знаю,я уверенна, милая, не бойтесь.Для меня основное - душа!  Вашу я уже люблю безгранично! Хорошая девочка! Конечно я изменю и переверну Вашу жизнь,я совершенно другая,но однозначно Ваша.Сегодня ночью я почувствовала сильные изменения,воссоединение с Вами, если хотите и для меня это знак. Сегодня ,первый раз за  большой промежуток времени, купила себе готовый костюм,джинсовый,правда Дольче Габана,но купила! Я готовлюсь к нашей встрече.Я  перестраиваюсь под Вас,не специально, не насильно-естественно. Мне от этого комфортно и приятно это осознавать.Хочу быть с вами всей душой! Я чувствую Ваше желание перемен и оно мне близко и понятно.Я готова,я знаю свою миссию.Вы ангел! Не дать опалить крылья,сдувать пепел,расправлять перья.А если серьезно-Вам надо менять свою жизнь,внутренне Вы к этому готовы,но не хватает сил или обстоятельства пока не те.Вы должны писать-это не обсуждается!  Хочу забрать Вас к себе, окружить вниманием, заботой,но главное любовью.Закружить в вихре новых эмоций ,страсти ,переживаний,дать пищу для души.Вы будите писать,у Вас необычный очень красивый и редкий ДАР! Разве Вам этого не говорили? Вы знаете,Вы издеваетесь, потешаясь надо мной.Ваше интуитивное желание переезда, не любимая работа,жизнь с родителями,и все ваши другие желания, тайные и явные-признайтесь в них себе самой.Ваша не востребованность, как талантливой личности, вот Вас и глючит, я это все знаю и понимаю.Мне Вас дали, что бы объяснить, научить ,показать.Девочка, моя девочка,я тоже узнаю Вас из миллиона душ,просто нет такой другой,все остальное фетиш.
Девочка, меня очень тревожат  Ваши слова,мучают сознание.Достаточно  одного взгляда,все определит запах.Единственная родная мне душа,может я была опрометчиво банальна а с Вами так нельзя.Я всего лишь пригласила Вас к себе,думала красивый многозначительный жест,но не с Вами.Вы слишком сильная личность.Вы сопротивляетесь.Может стоит устроить все таким образом, что бы Вы меня увидели в толпе,в кабаке,в сигаретном дыму,приблизились,почувствовали запах, спесь, искры в глазах, огонь в душе.Но я о Вас знать не буду,покажусь грязной развратной сукой или ботаником тихоней,не знаю, как сглючит.Пущу все на самотек,отпущу обстоятельства /как Вы учили/ и буду продолжать бесконечно страдать, звать небеса на помощь,но ответа,как всегда не будет.Небеса немы со мной, так точно.Немы, слепы, глухи к молитвам.Расстояние  для меня это знак борьбы,мне же никогда ничего не дается легко,надо заслужить,надо заработать.Я боец,вот и добиваюсь своей победы! А победа /хотя мы тески/ по натуре тоже стерва! У меня сегодня первый день  этих обычных женских проблем / извините за интимные подробности/, очень хочется заботы любимой,укутаться в мягкую махровую простынь,прижаться, почувствовать руки на плечиках,губки на височке,дыхание,тихую сказку о противной Алисе,все ради отвлечения.Унестись в мир без боли.Мне всегда в эти дни хочется заботы,а ее некогда не было.Вообще, я делаю вывод что чем больше мне чего то хотелось, а я не получала,тем больше у меня потребность отдавать.Любимой девочке, которая олицетворение меня.Удивительно,звучит как самовлюбленность,а ведь я себя не ненавижу.***



*** Я:
*** Мы все одиноки — будь то здесь, в Париже, или ещё где-то. Пытаемся  убежать от одиночества, переезжаем, встречаемся с людьми,это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. В последнее время я возвращаюсь к Вам.Есть минуты, когда не нужны слова — это время проведенное с Вами.Я закрываю глаза и улетаю к Вам.Вы мой цветок,нет, маленький отросток.За которым я хочу ухаживать, лелеять, заботится, любоваться.Почувствуйте меня сейчас.Я рядом,лежу тихонечко на Вашем левом плече.Нежно касаюсь пальчиками Вашего животика, который еще секунду назад я целовала ,забирая губами всю боль.Я прикасаюсь к волосам,я вижу вашу улыбку на кончиках губ.Хотите сказку?я буду шептать их Вам нежно на ушко и Вы уснете на моих руках.А я буду преданно ждать.Ждать Вашего пробуждения.Видеть, как Ваши глазки просыпаются и ищут меня.Я здесь, я рядом, целую их.Не тревожьтесь, прошу Вас.И в дыме кабачном я Вас не представляю вовсе.Вы ненавидите себя а я влюблена в Вас безумно.***



*** Она:
*** Моя удивительная нежная девочка, моя принцесса! Мне так хорошо с Вами, мне так спокойно,хочу остановить мгновение,задержать,оставить голову на плече и слушать  сказку вдыхая аромат.Смешанные чувства,слезы вот-вот соберутся в большие капли в уголках глаз и будут готовы предательски бежать по щекам,выдавая смятение души в невозможности владеть и обладать Вами.Меня парализует страх,страх потерять Вас.Ужас в том, что рано или поздно наше общение по интернету приесться, станет бесполым,а мы , потеряв  время, просто ничем больше не подкрепим чувства.Все умрет,нет развития,нет движения,нет жизни.С другой стороны я сейчас ужасно счастливая,у меня есть надежда и самое главное.ВСЕ , Я ОДНА!  Уехал, тот , кто так давит на меня  уничтожая психологически своим присутствием,кому приходиться улыбаться сквозь зубы,говорить доброе утро /а разве рядом с ним оно доброе/, тот  кто делает невыносимо больно доказывая мне о невозможности дать ему тепло, любовь,секс.Я выдержала часовую проповедь на тему-не хочу уезжать,и ВСЕ, Я СВОБОДНА! Счастье мое, он уехал,числа 30 вернется с детьми, собакой, кроликами, хомячками, крысами и еще бог знает с чем.Привезет мне это все беспокойное хозяйство.И новый ад-себя.Мне нужно много работать,я безусловно все и всех брошу ради Вас - Вы самый главный человек в моей жизни,но буду беспокойная и дерганная.Родная моя, я очень хочу видеть Вас  в сентябре,да и вообще круглосуточно,но все же давайте первую встречу устроим сейчас, до 30  августа. Хотя бы на 5 минут.Нам же этого хватит чтобы понять.Если Вы не хотите или не можете приехать-давайте приеду я.Я ради вас все смогу, нет преград и никто на свете меня не удержит, нет среди нас ловцов душ.Не знаю зачем, но я безумно хочу Вам рассказать.Я с 14 лет живу сама, без мамы.Когда мне было 5 лет, мои родители развелись и все, жизнь закончилась , счастливая я имею в виду. Потом , из того, что осталось в памяти-скорая помощь, задыхаюсь,не могу дышать - результат истерик и нервных потрясений и так до 8 лет,каждую неделю.Потом постоянно одна,ложусь спать - мамы еще нет, встаю - мамы уже нет.Как то директор школы сказала-хочу видеть, твою мать - я рассмеялась в лицо истерическим смехом и ответила-я тоже! На нее тогда это произвело огромное впечатление.Потом второй брак, новый муж, новая семья,я им очень сильно мешала, мне было 10-11,потом родилась Катя и тогда окончательно мне в этом мире места не было,постоянные скандалы, ругань, побои и снова скорые, а я думала - переросла,а нет!  Мама сделала выбор в пользу новой семьи и после очередного скандала поздним вечером в ноябре***

*** Она:
*** Извините, планшет сам отправил письмо, решил, что Вам хватит знать,но я же упертая,я допишу! Поздним вечером в ноябре, в одном халате я ушла из дома,точнее мама открыла дверь и выгнала меня.Тогда я ушла с двумя собаками,благодаря им и выжила / спасители/ - их надо было кормить, гулять,на них надо было зарабатывать.Они забирали все мое время и не дали обстоятельствам возможности  издеваться дальше.Я очень люблю собак, когда они начали болеть , ради них, что бы спасать стала ветврачом.Девочка, я все время должна быть лучшей, и ветврач я тоже от бога, как и Кутюрье! Этой зимой у меня умер от старости мой последний афган, Беня...Бернард.../огромная трагедия/ на следующий день мне начал писать Бернард из Парижа,53 года, 7 лет назад перенес рак, нет кишечника,из попы торчит шланг 10 см./простите за подробности/, нет мочевого - пакет полиэтиленовый, нет почки и части печени,но он живет и воспитывает двух сыновей.В нашей стране давно бы сдох.Очень добрый, и совершенно сексуально безопасный.Милая, а знаете в чем парадокс,его жена , когда он заболел бросила его и двух мальчиков и уезжала с женщиной, стала геем.Вы бы видели его глаза когда он мне об этом рассказывал. Ужас просто, полные слез глаза.Зачем судьба его хотела наказать мной? Или она мне показывала , что будет с моим мужем? Не знаю,мне сейчас надо радоваться, я свободна, у меня есть Вы,а мне грустно,может это мой живот ноет и ностальгия лезет в голову,может это Вас нет рядом,может все вместе,но грустно.Девочка моя, а мне сейчас хочется в яркий залитый солнцем Диснейленд, где вечером будет огромный парад героев с фейерверком из блесток,сегодня же воскресенье,сумасшедшая мысль промелькнула в голове,еще успеваю на вечерний рейс Аирфранса. В Париже на час меньше, значит на парад приеду вовремя,шальная дура! Куда я без Вас собралась? Только расстояние увеличу.Хочу говорить с Вами, не могу наговориться.Простите меня, мой единственный  далекий друг.А мамы у меня  нет,нет  подруг /да я не хочу, самодостаточная/ а вот любимую очень хочу, очень жду,чувствую уже вот-вот.***



*** Я:
*** Любимая моя душа.
Вы святы не только в прошлой жизни.Я целую Вас,позвольте мне это сделать.Я так хочу.Я забита, забыта,хочу кричать,нет орать.Вы не представляете насколько я хочу уехать,не просто уехать,я хочу бежать,не оборачиваясь.Самый родной мне человек –это мама,я ей безмерно благодарна.За меня никто в жизни ни разу не заступился,не помог мне кроме нее.Отца практически не было в моей жизни, он всегда занят собой.Я последнее время разрываю небеса.Я не стучу,я выбиваю двери.Это не моя жизнь,я в это не верю.Мне всегда навязывают свое мнение,всегда говорят что я не смогу,что так нельзя, не красиво, не получится и всякую хрень.Что я должна делать так а не иначе.Да никому и ничего я не должна!!! Меня слышит небо!!! Я это знаю!!! Я почти каждый вечер с Ним говорю.Я не прошу много,всего лишь пару встреч в моей жизни.Человека от которого я рожу детей.Любимого человека и человека который направит меня в жизни,даст толчок.При всем при этом я понимаю,что все в моих руках и первые шаги то же.У меня нет ради кого,понимаете?Еще я знаю,что это мой год.Это мой пик,мой предел.Нет!!! Мое начало!!! Вы знаете,я изнасилована  в этой жизни трижды.Один раз вообще был жестким,я мысленно с собой попрощалась.Меня сначала тыкали ножом, потом хотели бросить в заброшенный колодец, потом меня имели на кладбище,на чьей-то могиле.В итоге бросили.Об этом никто не знает.Вообще обо мне мало кто знает.Я не жалуюсь Вам,ненавижу это чувство!!! Я просто с Вами делюсь.Меня избили и сломали нос в прошлом году,так не приятно,это было в день моего рождения.Я провожала подругу с ребенком домой и пьяный мент, чуть нас не сбив еще и так меня украсил.Мой отец отказался даже поехать со мной на опознание,он вообще отсутствует в моей жизни.Возможно от этого я такая жесткая,хотя я самый добрый человек на свете. Такую фигню Вам рассказываю.Простите меня.Все это в прошлом!!! Все проходит!!! И Вы это так же знаете!!! Самое главное сейчас для меня – это Ваше настроение и Ваше самочувствие!!! Я испытываю к Вам неземную нежность.***



*** Она:
*** Господи,любимая моя,где Вы сейчас,я хочу позвонить! Я не могу молчать,мне очень больно.Боже,как ты мог это позволить,где взять слова,какие они могут быть в этом  случае,мне так больно,девочка, моя девочка.
Боль сейчас сильнее слез,удивительно, но я не могу плакать,все сжалась,спазм по всему телу.Я по сути своей ненавижу насилие,любое,сразу бешусь,неистово сопротивляюсь,а тут Вы, моя любимая , маленькая,мне очень очень больно.Мир несправедливый и жестокий.Почему Вы мне это рассказали на расстоянии,вы не видите как я сейчас вонзаюсь ногтями во все, что попадается под руки,я корчусь от бессилия помочь Вам и забрать всю боль без остатка.Я хочу забрать у Вас воспоминания,все плохое и оставить хорошие.Подарить только самые лучшие.
Расстояние - это мое наказание,я не могу сейчас проявить свои чувства,они разрывают меня , мучают.Я безумно люблю Вас,как такие твари могут вообще жить,где справедливость,как мне убедить Вас все бросить и приехать? Ну как, ну какими словами?  Что Вам терять,приезжайте ко мне,мама подождет несколько дней а потом вообще смириться... если Вы решите остаться  здесь навсегда , боюсь написать со мной.Девочка, моя маленькая бедная девочка,солнышко мое,моя прелесть.Я так сильно, неистово хочу прижать вас сейчас к себе,защитить,не отпускать никогда. Господи, почему так больно? Я знала о своих днях и звала Вас поэтому в среду, милая, приезжайте когда хотите, буду защищать Вас от этого ужасного мира!  А я еще все время думаю, странное желание,написать Вам - Вы в безопасности? Вы дома? Дом , это же крепость.Где Вы сейчас,почему не отвечаете,я боюсь  остаться сейчас одна в тишине,за Вас боюсь.У меня страшно печет в груди,огнем горит,это наверно душа  кричит, нет  оглушительно стонет,моя любимая, моя девочка,мой цветочек.
Я все знаю про Ваш год,про Ваш пик,мне говорили во сне,меня готовили к этому. Этот год мучений был прелюдией к Вашему появлению в моей жизни.Вы все пишите /говорите/ правильно, каждое слово,моя милая, я бесконечно люблю Вас.Не могу писать ни о чем,из головы не выходит весь этот ужас,мои кулачки так ничтожно малы,но мое сердце,родная меня хватит залечить раны,нет зализать, зубами вырвать у вас боль из груди один раз и на всегда.Это будет последняя боль в Вашей жизни,девочка, ну где Вы.Вы  плачете сейчас? Ну что за дурацкий блок,ну почему я так сильно боюсь позвонить? Что же делать? Десятый раз хватаю телефон,швыряю,а позвонить боюсь.
Моя маленькая, моя любимая девочка,понимаете , любимый человек,толчок,все это хорошо,все это правильно,но ускорению /толчку/свойственно по законам физики тормозить, и рано или поздно-остановиться!Влюбленность, одна девочка,вторая,пока вы еще молоды, а потом ? Мое солнышко, Вы хотите деток, ох как тяжело их растить одной,кому Вы их будите рожать / ответ себе не принимается/.В жизни нужна опора, близкий и любимый человек. Который  поможет поставить детей на ноги, будет о них заботиться, лечить,да просто заберет из сада.Одной с детьми нельзя.А если,что-то не дай бог случиться,дети ни в чем не виноваты.Мы должны сделать их жизнь безопасной и счастливой,сытой,теплой,комфортной.У них должна быть семья.Дети  это очень сложно,они все время что-то хотят, и конца края этому нет.Их надо воспитывать / о это вообще очень сложно одной/.Вы справитесь, Вы очень сильная. Вы лучшая в мире ,у Вас получиться.Вы только должны точно знать чего хотите, семью с мужем,семью с девочкой или полное одиночество.Любимый человек , это отлично,это правильно,это для души,для тела,но дети? Моя девочка, я бы хотела Вам помочь выговориться,выплакаться /хотя сколько можно плакать и так вся жизнь слезы/ не надо больше плакать,хватит! Мой ангел, я с Вами.Вы мое счастье.У нас все будет очень хорошо! Вы пишите-хочу уехать.Вчера озвучили-если это так, скажите мне,расскажите о своих мыслях /не планах, их мы составим вместе/ , я очень Вам предана, я помогу.Конечно я очень хочу любить, а когда любишь не представляешь существования на расстоянии. Я безумно хочу постоянно жить со своей любимой, просто я к этому уже пришла,созрела,но есть условности.Моя любимая может этого не хотеть, общественное мнение / хотя мне наплевать/, ее родные,я с удовольствием буду растить и любить наших деток /родители не те, кто родил/, но я  могу и просто помогать Вам их воспитывать, быть на подхвате, быть приходящей мамой.Моя родная, к сожалению у меня больше опыта и я знаю об особенностях психики,если женщине сказать, что она будет делить детей с кем-то это внутреннее возмущение,бунт,не отдам.Я знаю,любимая, у меня тоже дети поздние, я их тоже очень сильно хотела,крыша съезжала,я все-все про это знаю,а еще про роды,гормональные скачки, послеродовую депрессию.Ангел мой, лучше, что бы рядом был любимый человек,не мама, не сестры,это все фрагменты, а любимый человек! И только Вам решать мужчина,женщина,кто Вам в жизни нужен.
Моя родная, переезжайте,вот так не думая,как я,за два дня.Здесь очень много вариантов и денег заработать и стать счастливой.Очень больно, но со мной или без меня.И деток родить,хотя как по мне-одного достаточно. Вы сейчас с этим не согласитесь, причина все та же-наша психология,зачем разводить нищету? Но это только мое субъективное  мнение.Вы сами все решите.
Сделайте перемены в своей жизни.Вы пишите-не ради кого, может уже есть, а Вы просто не пускаете меня в свою жизнь? Я знаю , очень страшно,в очередной раз, но как знать, не увидимся не поймем.И желание мамы обычно очень сильное.Пока она не решит отпустить-просто бегите, освобождайтесь из плена,бегите,я за Вами,у меня тоже свой плен,концлагерь особо жестокого режима,не физической расправы-психологической.
У меня ноет сердце, не могу справиться с потрясением,такая жестокая судьба.Девочка, моя девочка,как бы я Вас сейчас жалела.Вы себе представить
не можете,и моя жалость, это не плохо,примите ее,это любовь, человечность,это нормально, так должно быть!
А еще,любимая моя,какое прекрасное имя у тебя, не перестаю восхищаться! Моя неземная заколдованная принцесса,моя. Твой день рождения в этом году будет лучшим днем в Вашей жизни,мы не будем акцентировать и зацикливаться на числе,мы просто будем в этот день очень счастливы.Вы,ну и я от того, что Вам хорошо!Давайте воплотим в жизнь Ваши самые смелые мечты,только я должна их знать,иначе приодеться воплощать мои! Я  шучу,смех сквозь слезы,а Вас по прежнему нет не в сети,не по телефону,ну где же Вы , моя любовь? Я боюсь за Вас.Я опять не знаю где Вы и с кем. Мечтаю, что этот день рождения мы проведем вместе! Очень странно, я уже не представляю себя без Вас.Но Вы меня еще не видели,вдруг я Вам не понравлюсь? Мое больное сумасшедшее воображение,я готова растить с Вами детей,жить вместе.Я конечно сумасшедшая, да Вы это знаете,но все это действительно так! Осуждайте, презирайте,можете ненавидеть/но я не враг, я не отбираю Ваших детей/ я хочу сделать Вас счастливой.
Написала конечно уже очень много, вот уж за что Вы точно будите меня ненавидеть! Но у меня сейчас потребность говорить с Вами, в глубине души я надеюсь, что Вы это все читаете сразу,просто Вам больно и Ваша боль сильнее моей, сами Вы не можете с ней справиться,поэтому забились в угол и страдаете.Счастье мое, давайте я Вас отвлеку,расскажу Вам про одного дайка,у нее двое детей- мальчику 13 и девочке 4.Дети бесконечно болеют, у девочки диагноз – гипер активность,они все втроем живут в однокомнатной квартире,у нее совершенно сорвана психика, постоянное безденежье,дети почти голодают,просто им столько надо, что одной заработать не реально,жизнь превратилась в ад.Я  помогаю ей все эти месяцы,даю деньги, привожу продукты, покупаю медикаменты,но это жесть, поверьте на такое обрекать своих детей не стоит.Душа моя ,если Вы захотите, я Вас познакомлю. А еще у нее есть друзья - открытая пара лесбиянок, постоянно живут семьей. У одной из них  10 летний сын. Вторая сейчас решила родить ребенка и они его  будут воспитывать вместе с ее мальчиком. Услышав первый раз я была удивлена и даже я была немного шокирована,а теперь ничего, уважаю их выбор. Ну а то, что они живут открытой парой я вообще всегда завидовала,они счастливые! С ними тоже могу познакомить,вот только оказались  проблемы с оплодотворением, оказывается это очень сложно через банк спермы. Нужны документы на жилье, справки о доходах и обязательно нужно быть замужем. А эта девочка  и проникновение мужика-не реально!  Но я понимаю у нас с этим проблем не будет. Моя любимая, здесь  все очень раскрепощенные и продвинутые,это мы с Вами провинциалки.Моя золотая , ну что же Вы меня бросили,я же не могу справиться с волнением сама,пытаюсь переключить мозги,не получается.Хочу сейчас гулять с Вами , взявшись за руки. Написала Вам всякой ерунды,это нервы.Бесконечно прошу у Вас прощения и умоляю, не обижайтесь на меня. Очень много написала, могла нечаянно обидеть. Прости меня, моя любовь!***

                                                           

Приходит момент в общении, когда открываешься полностью,будь то красивые моменты в жизни или ужасные,не важно,главное осознание того, что тебя услышат. Не просто послушают для очередных охов-вздохов, черствых и никому не нужных, а действительно услышат.
Много слушателей было в моей жизни и ни один не оказался достойным.От этого появляется чувство замкнутости и безразличия.А как же душа? Куда ее деть? Вот и ищешь душу.В отличии от внешности она встречается красивой крайне редко.
Нужно помнить — МЫ здесь. Мы сейчас. И только так. Мы не состоим из прошлого. Это оно однажды было наполнено нами.
Я поделилась наболевшим, нет, оно в прошлом, я просто поделилась собой.Очередной обман себя.Бывают такие мгновения, когда кто-то или что-то, невзначай напомнит тебе об этом ужасе и начинает нить внутри,выть.Вот этими моментами хочется разделить свою участь.Моя душа распускается по шву.Умела бы - исправила бы  спицей,но не умею. Я сама живу.Ежесекундно, опасаясь.Распуститься.Сегодня снова агрессия.Мне тесно в четырех  стенах.
Дети,мои дети,я знаю их имена.Они самые и нет ничего сложного – если вместе! Все остальное,это лишь повод.
Нет ничего невозможного. Ни для тебя, ни для меня, вообще ни для кого. Трудно многое, да что там, почти все в жизни трудно. Но "невозможно" — это бессмысленное слово.

Живёшь-живёшь, потом раз и умер,поскользнулся в ванной и ударился.Был и нету. Осталась простынь,  на которой ты спал, волос на одежде, кружка на столе - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь,даже компьютер еще включен.И кто-то пишет тебе сообщения,а потом звонит,переживает.Кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает.Какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно.

Важен именно тот человек, который тебя услышит ушам, которому будет знаком твой голос, а душе твой текст.
Я доверилась.Я полюбила.
Подходило время встречи, реальной встречи.Я была словно натянутая струна.Мое желание увидеть ее, прикоснуться на тот период времени был настолько велик, что пронзал пространство.
Мы весь день общались по смс.Говорили о разном.Говорили о нашей встречи,представляли ее.
Мы, вернее я, говорила о каком-то фильме, сейчас уже и не вспомню его названия.Много тематических фильмов я смотрела, но лишь некоторые мне нравились, цепляли за живое, были близки моему восприятию.



                                                       
*** Она:
*** Хорошая моя, я не видела этот фильм, хочу посмотреть с Вами вместе.Вы мне его покажите?
Я не сбегу от Вас , а точнее уже от себя,я уже знаю , от себя не убежишь,да я и не хочу!  Вот только на расстоянии рассказывать больше не надо,только когда мы будем рядом.Я люблю Вас слушать и читать Вас очень люблю,но о грустном на расстоянии не надо,умоляю,мне надо быть рядом с вами иначе мое сердце разорвется и у Вас будет куча маленьких меня,а зачем Вам эта куча?
Хорошая моя, я в отчаянии,ничего не нахожу,не знаю куда Вас повести и как мы проведем время,надо очень красиво!Это наш первый раз! Я в Вашем городе ничего не знаю и по интернету нечего не нахожу.Понимаю ,Вы у меня не разгулянная и тоже ничего не знаете,что же делать? Продолжаю отчаянно искать,я же не могу себе позволить просто тягать вас по гостиницам-попахивает пошлостью).Можно забронировать только на 30,31 и 1 это очень поздно,потом 1 сентября! А подобного я ничего не нахожу.
Вы уже дома? Мне важно это знать. Берегите себя!,я не к коем случае не прощаюсь!***


*** Я:
*** Привыкаю к Вам, привязываюсь, жду, думаю.Скучаю,очень.Как только слышу мелодию смс в телефоне всегда с нетерпением жду, что оно от Вас.И мне от этих ожиданий и сложно, но в то же время так легко и тепло внутри.Мы посмотрим фильм, возможно нет.,дело не в нем вовсе.И я действительно не бывала нигде и мало что знаю в городе,тем более о каких-то изысканных местах.Прошу прощения.И не стоит ничего придумывать космического,мне и Вас достаточно))) Вы мой космос,моя связь,моя орбита.И что за глупости!!!У меня не может быть к Вам ненависти!!!У меня совершенно другие чувства к Вам.Я просто поделилась с Вами,не знаю,просто захотелось.Мне уже не больно,прошло.Шрам присутствует, но уже не ноет.У меня нет ненависти к мужчинам, но я не смогу с ними быть.Не смогу,это сильнее меня.Благодарю Вас за наши разговоры,я готова говорить и слушать Вас бесконечно.Благодарю за теплые слова,они мне греют душу.Вы боитесь встречи.Почему? Вы прекрасны внешне, внутренне.Вам нечего бояться девочка.***



*** Она:
*** Любимая, давайте я приеду за Вами на машине завтра или просто пришлю такси!***


*** Я:
*** Я хочу  увидеть Вас в субботу.***


*** Она:
*** Мне очень страшно за Вас,  мое психическое состояние оставляет  желать лучшего,я с этим борюсь,но Вы не ответили на смс с просьбой о звонке.Я написала  много писем,у меня все болит,сердце, предательски ноет живот, ноги отнимаются и меня тут же сорвало в истерику.Простите,истеричка.Это от безвыходности, я нечего не могу сделать,только ждать,а порой дождаться два слова-все хорошо- это большое счастье.Если бы я их получила в 19-30 наверно сейчас все  было бы по другому, а так опять слезы.
А знаете, мне ведь тоже не ради кого / даже сейчас еще не ради кого/  открывать мастерскую, напрягаться,я устала от глупых вопросов и вообще я устала.Мне порой кажется, что я всю жизнь одеваю и раздеваю
детей, бесконечные примерки,показы,выступления,но я дружу иногда со своей головой и мы с ней договорились:что бы Небеса дали любимую надо ее заслужить, вернуть себе славу, заработать много денег. Поэтому надо работать,ну что-то типа мирного  договора,главное создание иллюзии цели! Попробуйте, реально помогает.
Лежу в темной комнате,грызу себя,места не нахожу,не бегала  сегодня. Я каждый день бегаю на тренажере 20 км. Это два часа времени. Это тоже моя  цель - не лениться, худеть, приводить тело в порядок и так зарабатывать девочку,свою любимую! А сегодня утром, что бы не оставаться наедине с мужем, поехала в магазин, потом  боль внизу живота, и так и не проходит. Что сегодня сильно, обычно такого не бывает,расстроилась сильно,распереживалась,очень Вас жалко.
Грустно,больно.
Я так ждала разрешения позвонить, а теперь боюсь.Вы позвоните, а я говорить не смогу,рыдаю.Подумаете-истеричка и будете правы! Но причина на самом деле простая,моя не состоятельность что-либо изменить.Не в Вашей судьбе,не в наших отношениях,не убедить Вас все бросить и приехать,Вы же писали, что должны сделать первый шаг сами.Может давайте хотя  бы вместе попробуем,но только не на месте и не назад!
Милая, а почему Вы решили, что Вы дайк? Дайк, это не внешность это психология,определенный тип поведения-грубый, почти жесткий, немного мужской, с придурью,не желание слушать, слышать,в лексиконе нет ласковых слов, но есть маты и  удар кулака  по столу, ушла, хлопнула дверью.Еще более патологично-это буч.
Вы очень чувственная,  нежная, ласковая.Вы слышите.Вы живая.Вы лучшая,да Вы просто  защищаетесь, не удивительно!  Столько боли, слава богу, что Вы выдержали, выжили , спаслись.Я благодарю те Небеса, с которыми Вы разговариваете каждый вечер!  Благодарю за Вас, за великий дар моему воспаленному мозгу!
Девочка, у меня очень сильный Ангел хранитель,его хватит на нас двоих.Хотите, я с ним договорюсь? Я расскажу ему о Вас, он не откажет,он же Ангел! 
Спасибо, что  поделились, что рассказали.Мне это очень нужно знать, чтобы понимать Вас. И вообще у нас не может быть секретов и недосказанности.Я хочу знать о Вас все! Это не любопытство.
Мои чувства, все эти письма,слова,все так стремительно развивается. Это ничего, это хорошо. У меня так в жизни всегда, оставила мужа на одну ночь,дура, вот результат, он больше не уходил ни разу,и так почти 20 лет.
А завтра 19 число.
У меня до мужа  было три мальчика, со всеми по одному разу.Первый опыт в 18 лет.Все три раза полное дерьмо,потом  муж, мне 20 лет,помните, каждый раз мысли:  только бы быстрее.Последнее время он только приближается, у меня истерика.Не подходи,до рвоты!  Зато с девочками ох, как же я хочу,даже сейчас сквозь слезы.
В субботу Вы приедете? Или мне приехать?***

19 число это дата нашего знакомства,она навсегда отпечаталась в наших сердцах.Именно девятнадцатого числа она мне впервые написала а я ответила.

                                               

*** Она:
*** Девочка, когда между нами будет расстояние всего в несколько шагов я буду стоять к Вам спиной,в черном /как Вам нравиться/ кружевном костюме.Я его сегодня уже выбрала,в черных не высоких сапожках,с распущенными волосами.Вы меня легко узнаете со спины.Я очень сильно выделяюсь из толпы.
Вы,моя милая, подойдете сзади, положите мне руки на плечи и осторожно притянете к себе,обнимите,услышите тихий вопрос: Незнакомка?  И так же тихо ответите: Уже нет!
Повернете меня к себе лицом,мои глаза будут закрыты,руки оцепенеют и я буду дрожать и ждать,и если я Вам понравлюсь, принцесса моя, поцелуйте меня,как хотите,как сердце подскажет.Это будет знак открыть глаза или не открывая продолжать целовать Вас,как подскажет мое сердце.
Но  если я Вам буду не нужна, если не я Ваша любимая и запах Вам не о чем не скажет,не целуйте,не расколдуете.Так и останусь,спящей красавицей .И до скончания века буду любить Вас лежа в гробу.***



*** Я:
*** Как красиво.Я это представляю, рисую Вас в черном.А если я Вам не понравлюсь? Возможно Вы захотите сразу уйти.Давайте вместе откроем глаза?***



*** Она:
*** Но если глаза будут закрыты у Вас, как Вы увидите мое лицо,впрочем, как Вам будет угодно,вместе так вместе.Для меня нет разницы.Сначала испытать Ваш поцелуй или сразу получить взаимное удовольствие.Открыли глаза-глубокий поцелуй-хочу.
Девочка, в субботу Вы приедете или мне приехать? 
Перечитываю нашу переписку, Любимая, это так красиво,немного трагично,как в жизни.Хоть бери и издавай,бестселлер /как пишешься это слово?/ я вообще пишу безграмотно, а тут еще планшет,опечатки,простите.***


Я с такой нежностью и теплотой исправляю все ее ошибки.Они такие родные,не возможно описать мою нежность, трепетность и заботу даже к ее ошибкам.Кто то скажет что так не бывает.Поспорю! Бывает! Если любишь!



*** Она:
*** Вы мне позвоните этой ночью,я погибаю без Вас,не смогу заснуть без Вашего голоса,а еще эта боль и мои переживания.***



*** Я:
*** Я хочу забрать Вашу боль себе.Всю, без остатка.Не спрашивайте разрешения,Вам позволено все!!! Еще 12 минут и я ухожу.Писать Вам.***


Еще 12 минут,12 минут до полуночи.Полночь.Полуоткрытая занавес на сцену ночного неба.Я всегда чувствую себя уютно в этом времени и начинаю писать.
Я ведь обещала отправить ей письма на бумаге чернилами, написанные от руки.Это так легко,а сколько же мы вдыхаем в это письмо, сколько энергетики, запаха.Никогда Интернет не сравниться с живыми письмами. Это как живое общение.
Я купила чернильную ручку.Писала такой еще в начальных классах школы и то не долго.Она постоянно текла, я сначала переписывала, потом начала нервничать.И все же закончила живое письмо.
В своей посылке-подарке она вложила чернильную ручку,после ее получения я забыла о своей, и лишь ее держала в руке.


*** Я:
*** Я научу тебя скучать по мне.Понять, что время учит, а не лечит.Что счастье — каждый миг наедине.И что в разлуке лишь желанней встреча.Я научу тебя меня хотеть.До умопомрачения, до боли.Чтобы, не прикасаясь, мной владеть.И ощущать, как я полна тобою.Я все принять смогу и все понять. Любить и ждать, почти что не ревнуя.Ты лишь сумей меня не потерять.Но этому тебя не научу, я...
Дымят километры  моих сигарет.Швартуется солнце  в причалах твоих мегаполисов.Курю расстояния.Ты — мой обратный билет.От  пункта «погибла»  До пункта «узнала по голосу»***


                                                 
Я еще писала что-то,выливала свои мысли и желания на бумаге, а еще очень много интересного и нежного можно найти в просторах инета. Мы поговорили по телефону.Ее голос, словно нежным покрывалом укутывал меня от всех невзгод и тревог.Я каждый раз ждала звонка, и с замиранием сердца брала телефон, если на нем высвечивалось ее имя.Я порхала как бабочка, подымаясь все выше,кружась, кружась на ветру.



*** Я:
*** Моя душа в состоянии птицы.Расправила крылья,стоит на балконе,примерно 86 этажа,и все еще ждет,кто ее подтолкнет.Боюсь высоты, боюсь разбиться,но мгновение полета так заманчиво прекрасно.Интересно, что испытывает человек в последние секунды жизни.Вдыхая, жадно, последний воздух в легкие,и почему жадно?ведь все уже решено.Наверное он испытывает блаженство.Да именно так,блаженство.Странно,такие же чувства испытывает влюбленный человек.А если научиться пользоваться крыльями-можно летать вечно?
Я Вас люблю.
Любовь моя не пошлая.И не коснется, и  не потревожит  Вас она.Лишь мне одной она дана.На счастье? Вряд ли,видно на беду.Не зная Вас, все это время я умирала на ходу.Поверьте, так бездарно и не оправданно существование.И раздирающая боль.Не плоти, нет,намного глубже.Как будто душу вырвали наружу.И, выколов глаза, пустили по ветру,заблудшую.Она искала в темноте,повсюду.Ей много говорили нежных слов и о любви клялись, смотря на небо.Она не видела, но, слушая, так часто верила в их ложь…Касалась пальцами и чувствовала холод.Все тело сожжено,ни капли крови в нем не осталось,выпита до дна.Взамен безжалостно заполненная ядом,который выбрала сама.Душа устала.От ненужных слов, от похоти, от лживых клятв и грязных рук прикосновений.Однажды вечером, она, не видя, слушала лишь дождь.Он в этот вечер был ее спасением.Он ей сказал, что есть еще одна заблудшая душа.Что он встречал ее и слушал откровения.Душа металась, плакала, моля сказать ей, где? Он не ответил.И стала ждать душа,тихонько сидя в парке  на скамейке.
Вы одна знаете и чувствуете все мои настроения.Для меня это очень важно.Для меня очень важны Вы! Я несказанно благодарна Небу, за нашу встречу.Надеюсь я ее не испорчу собой.Сижу тихонечко,нежно обнимаю моего мишку,еще не придумала ему имя.Вот сегодня усну с ним а завтра назову.Он такой теплый, мягкий,я закрываю глаза и думаю о Вас.Все время думаю о Вас.
Я не раз пыталась представить нашу первую встречу,даже если она нам будет дана всего-лишь одна.Эмоции меня переполняют и я начинаю теряться, бояться чего-то.Если наше знакомство было угодно кому-то,значит, он позаботится и о нашей встрече.Думала, как начну разговор, какое слово вообще будет первым,потом думала, нет,это не те слова,искала другие,все не то.Вчера я успокоилась.Я испробовала чернила и ручку, присланные Вами.Спасибо огромное за ваше «настроение» для меня.Мне реально стало стыдно что я отправила для Вас лишь обычный клочок бумаги в почтовом конверте.Я очень скучаю.Я болею Вами.А возможно выздоравливаю с Вашей помощью.Вы очень многое для меня делаете.Вы очень добры.Вы неимоверно талантливы.Вы «свободны» в жизни.Ваша дьявольская красота в сочетании с белоснежной душой просто сводит с ума.***



Мы говорили той ночью о многом.Мы много говорили о любви и сексе,о чувствах.В моей жизни было много историй, и среди них те, которые закрывали меня, прятали.Я не могла открыться полностью с партнером,у меня оставались колкие воспоминания некоторых моментов.Я ждала человека, который научит меня жить без них.Она просила верить ей, что мы вместе скоро все забудем и я верила.Я верила ей.
Утром я получила  ответ.




*** Она:
*** Я  еще не читала Ваши письма,просто  смотрю на них всю ночь и придумываю слова которые в них могут быть,предсказываю, если хотите,доказывая себе, что Вы именно -та!,моя единственная,хотя мне и так не нужны доказательства-моя любимая! 
Бессонница,моя абсолютная бессонница,какую ночь подряд.Да,не спать,не есть-это я.Если любить так  любить,некогда спать, надо быть с любимой!  Каждую секундочку.Жизнь ничтожно короткая.
Моя прелесть, теперь я люблю Вас еще сильнее,ярче ,если хотите и с каждой минутой все больше и больше!
Я  обязательно справлюсь со своей болью.Вы бы себя вчера слышали:Делайте со мной все, что хотите-а в голосе такая боль и безысходность.Все, что я хочу - это не делать Вам больно,не допускать воспоминаниям калечить Вашу прекрасную душу. Но  они ,эти воспоминания, мучают Вас ,сидят в голове и уперто не отпускают.Вы бесконечно  возвращаетесь к ним.Мы вместе скоро все забудем.Я помогу,девочка , просто верь мне и все!
А теперь я прочитала письма,ожидания не обманули.Они великолепны.Незнакомка, оказывается , я соскучилась за Вашими такими красивыми строчками.Дышу, а надышаться не могу.С нетерпением жду мое письмо, только  мое,удивительная связь через расстояние от Вас ко мне.Я буду ревниво охранять его от чужих рук,глаз.Я  никогда его никому не прочитаю,не посмею озвучить.Как же Вы много для меня значите! 
Какие красивые письма.Ну почему не мне одной Вы их пишите.Недостойна быть избранной Вами-знаю! Но моя дорогая, я больше не проклята! Я спасена Вами.Вы уничтожили проклятье  когда писали их,эти письма.А Вы же помните:кто спасет, тот и будет владеть вечно!
Моя прекрасная заколдованная принцесса,заколдованная и обреченная на страдания, я Вас спасу! А дальше Вы все знаете.
Я больше не боюсь нашей встречи, не боюсь видеть Вас.Я не стану стоять отвернувшись,я буду идти к вам на встречу, роскошно виляя бедрами, как это умею делать только я! И смотреть широко открытыми глазами.Буду смотреть, боясь не увидеть.
Бесконечно люблю все Ваши шрамы,всю ночь глажу их кончиками пальчиков,легонько,осторожно,не причиняя боли.Вы чувствовали? Простите, я не хотела.

+2

7

Меня теперь мучает совсем другой вопрос,что делать после нашей встречи?  Как оставить Вас? Как от Вас уехать?
У меня в последнее время голос в голове-стихи, они часто меня преследуют,поэтическая душа.С любимыми не расставайтесь!на век прощайтесь. Боюсь,не хочу! Не буду!
Моя маленькая нежная девочка!  Мне очень нравиться читать то, что Вы пишите,спасибо Вам огромное! Опять всплеск , буря эмоций.Милая, моя любовь тоже не пошлая,если Вы имеете в виду утреннюю почту.Вы меня за неё простите. Несколько дней я не получала Ваши прекрасные удивительно красивые письма.Мы много писали друг другу становясь ближе,но наша переписка стала носить бытовой характер, больше дружеский,мало стало романтики с привкусом страсти,если хотите.Вы,моя прелесть, очень изменились в последние дни,стали  беззащитно нежной.Это очень хорошо, мне в Вас все очень нравиться,и эти перемены и Ваш изменчивый характер. Вы полностью моя! Вся без остатка!  Моя любовь к Вам крепнет с каждой  минутой, но я сегодня под утро стала не находить себе места.Солнышко моё, я настолько сильно люблю Вас какой-то святой если хотите любовью.Счастье моё, если Вам нужна самая преданная и верная в мире подруга - я буду ей,если Вы меня сможете полюбить как девочку, как свою вторую половинку, я буду на седьмом небе от счастья!  Мне очень приятно, что Вы мне доверяете, открываете душу,я не предам.Сегодня я пыталась понять что Вы сейчас ко мне чувствуете,больше дружеские или сексуальные чувства,я немного запуталась.Да, мы говорим о любви,но какая она у Вас? Я надеюсь на любовь с сексуальным влечением и для души и для тела,у меня это именно такие чувства.А как бы хотели ВЫ? Что ждет и ищет Ваша душа?
Моя любимая, не надо благодарности за подарки.Я ничтожно мало могу пока что сделать для Вас и от этого у меня сжимается сердце.Я ругаю себя за год патологического бездействия,я могла так много успеть и сейчас вырвать Вас в одну секунду из дома родителей,потому, что ВЫ действительно никому ничего не должны.Вы свободный, независимый, взрослый и гордый человек.Вы моя любимая!Я хотела бы окружить Вас вниманием, теплом, лаской и заботой в большом красивом доме, подарить крутой джип ( это был бы подарок!,все остальное слёзы.) и я действительно хочу все для Вас именно так сделать,но я нищая.Любимая, вам опять не повезло в жизни,нам придется все это зарабатывать вместе.Может Вас это не испугает и Вы согласитесь полюбить меня нищую.Мы вместе всё сможем!  Я хочу Вас увезти,забрать,защитить.Вы мое солнце!  Вы должны быть счастливы.Я постараюсь подарить Вам тепло, нежность , заботу и показать, что такое счастье в нашу первую встречу,на сколько смогу,буду очень стараться! Вы для меня очень большое счастье и радость!  Это свыше,с Неба,я просто это знаю,я чувствую.Не сомневаюсь ни на секунду.Точно,это Вы , моя девочка, моя любимая!***



*** Я:
*** Мне бы понять, что Вы за порт.И какие Вас омывают волны.Девочка моя,Вы настолько меня притягиваете,словно я уже причалила и ухожу на дно.Я уже на дне.Ваших глаз,которые я видела лишь во сне,но так четко, что каменело тело.Сексуальное влечение у меня к Вам мало сказать влечение,я засыпаю с Вами каждую ночь,обнаженной и беззащитной.Ложу рядышком,нежно касаюсь губами шеи, плеч,сжимаю грудь,провожу пальцами вдоль бедра, целуя страстно Ваши губы.Рисую Ваши линии сейчас и истекаю.***


                                                       

*** Она:
*** Счастье моё, я больше не боюсь нашей встречи,мне ее показали бессонной ночью,я все знаю,я видела,мистика.С Вами все мистика.Души ,судьбы, мечты,все переплелось,срослось в единый ком.Я больше не представляю жизни без Вас вообще,без Вас хоть в петлю,я ничего не жду от первой встречи,я и так все знаю. Это будет только подтверждение и еще определение,но исход мне известен,да и Вам тоже.Любимая душа, Вы просто боитесь поверить, хотя интуитивно все понимаете и наверняка знаете,будет трудно по началу,совсем не долго,я быстро отогрею ,моя любовь поможет, она чистая и светлая.Вы затравленное беззащитное создание, миллион раз обиженное тварями, ущемленное судьбой,но сохранившее красоту и чистоту души,высоту помыслов.Вы такая сильная.Вы смогли простить и с этим жить ( научите меня этому) Ваша беда заставляет меня звереть, я вою как дикий зверь в отместку за Вашу боль,я проклинаю Ваших обидчиков,меня искушают сейчас особо сильно и жестоко темные силы,предлагая варианты мести за Вас все мои последние бессонные ночи,сегодня я почти согласилась с ними,мстить,страшно,изощренно мстить за Вас.Мой Ангел остановил,он принял Ваше обличье.Любимая моя, научите прощать, за себя бы простила а за Вас не могу!  Не бойтесь меня, не бойтесь увидится,встреча ничто, она ничего уже не изменит.Это ход,движение,результат  известен,запрограммирован.Мы просто подчиняемся,не потому, что мы безвольны,потому что это выход,это счастье,это любовь!
Моя любовь уже не знает границ и преград.Я не ищу ответов.Она с Небес,она дана в дар свыше.Я счастлива и всё! Не хочу анализировать,как можно,зачем оскорблять недоверием небеса? Я бесконечно благодарна,это самая чистая и удивительно красивая любовь.Даже не видя Вас,на расстоянии,я просто люблю,безгранично,чисто,нежно.
Когда я Вас увижу и обниму-ничего не изменится,я опять буду знать что делала это сотни раз, что знаю каждый изгиб Вашего тела,просто новый виток.Я сотни раз  смотрела в Ваши глаза,так же ,как я знаю Ваши письма и тяжелую судьбу,мы точно долго были вместе,память слепа,но мы обе понемногу вспоминаем,на зло всем законам природы.***



*** Я:
*** Нищая cкорее я, по сравнению сейчас с Вами. А вообще это не хорошее слово и нужно от него избавляться и не только от слова)))Поверьте, для меня это совершенно не важно.Я не содержанка. Я ничего не жду и не прошу. Я прошу лишь Вашего тепла.Знаете, я словно в сказке, в какой-то степени.Вы много рассказываете, о том, что я да же не знала и никогда не видела.Я с Вами многое познаю.Не держите зла и не желайте им ничего плохого. Мы не имеем на это права. Я всегда отпускаю.Это легко – поверьте мне.Я когда иду по улице на работу, смотрю под ноги,там иногда жучки такие мелкие красненькие снуют, чтоб не раздавить.***

                                                         

*** Она:
*** Мне нравится Ваш ответ, признаться другого  не ждала. Вы , как всегда на высоте!  Я бесконечно хочу Вас любить! И счастлива знать про Ваши влечения!  Простите меня за утренние письма,но я нечего не могу с собой поделать, я хочу,я тоже вижу Вас во сне , хотя совершенно не сплю.Я  не сплю,я смотрю яркие картинки про нас.,там очень много всего,там есть любовь, красивые сцены в постели.Я знаю Ваше тело досконально,хотела спросить, поговорить про позы, игрушки.Сегодня это уже не нужно,я уже знаю,меня затянуло в непонятную игру с моим сознанием.Она хорошая,она меня не пугает.Мне бесконечно показывают нас,Вас,все хорошо, раньше или в будущем, я не знаю.Вы очень счастливая,я ни разу не видела Вашу боль или слезы.Странно, со мной раньше такого никогда не было,у меня не было видений, хотя как знать, мне все приходило во сне, хотя я и тогда редко спала,и сейчас мне часто дают ответы во сне.Теперь я точно знаю- это дар! Я не боюсь видений,мы там вместе,мы счастливые,но для меня самое главное - Вы счастливая!
Летать вечно можно,вот только вечные оргазмы,это удивительно.Я бы хотела научиться.Пусть у Вас будут вечные и Вы летаете,к высоте-привыкните,человек ко всему привыкает.Блаженство,конечно,а как же иначе? это же оргазм!
Любимая моя,86 этаж,полет,душа,любовь.Вы же описываете оргазм!  Счастье мое, да Вы просто очень хотите,я Вами горжусь!"***



*** Я:
*** Мне нравятся Ваши утренние письма.Они возбуждают меня до предела.Я их перечитываю, снова и снова и не могу сдерживать желаний.Игрушки,я бы попробовала,хотя не знаю, сейчас мне сложно об этом сказать.Если бы Вы знали, каким развратом я занималась в начальных классах школы, только не подумайте ни о чем пошлом!!!Со мной все тогда уже было ясно)))По крайней мере мне)))***



*** Она:
*** Девочка, маленькая моя,я как всегда все испортила,я не в коем случае не хотела оскорбить Вас , я бы не посмела предлагать Вам быть содержанкой,простите, все совсем не так.Я так вижу возможность защитить Вас,сделать счастливой, просто я очень сильно люблю,а когда любишь хочешь все сделать для этого человека и дать ему все самое лучшее,тем более Вы этого достойны и заслуживаете!  Я очень хочу, что бы мы обе ни в чем не нуждались.Я мечтаю показать и увидеть вместе с вами мир!
А жучков я тоже боюсь раздавить,в последнее время особенно,стала относиться ко всему живому по особенному,даже к растениям.Какая-то другая философия.***



*** Я:
*** Вы же знаете, я не обижаюсь!! Я не умею.Я уйду на сегодня,не на долго,всего лишь до утра.Вы сейчас мое самое желанное утро.***



*** Она:
*** Про разврат в начальной школе Вы мне расскажите-обещайте!Игрушки-не вопрос! Все для любимой,Девочка моя,я очень сомневаюсь, что Вы дайк.Страпон?конечно интересно,может вместе выберем в интернет магазине в эти выходные.Дайки не допускают проникновений,а страпоны им нравятся,самообман?,но меня очень возбуждают двухсторонние фаллоимитаторы. Одновременно,вместе,чувства толчка,движения.Страпоны тоже есть двухсторонние,в общем попробуем, выясним ,что хочется,а вообще давайте купим все и будем пробовать.Мне вообще нравиться мой девиз-в жизни надо попробовать все! Игрушки я привезу.***




*** Я:
*** А еще я уже назвала мишку)) Кузя) )Как домовенка,они ведь так же охраняют.***


*** Она:
*** Можно мне позвонить сейчас,всего несколько слов,пожалуйста.***



*** Она:
*** Любимая девочка, Вы интуитивно постоянно ищите защиты.Бедная моя маленькая девочка.Кузя, пусть будет Кузя,мне нравиться.Пусть защищает,пока меня нет рядом.Он Вас тоже любит, как я.Нет я сильнее, так, как я вообще любить невозможно!
Я же не смогу уснуть если не услышу Ваш голос,хотя я все равно  не сплю.Кого я обманываю? А голос услышать хочу,умру до утра,не доживу.
Как же я буду счастлива со своей любимой,в пятницу,а сейчас всего несколько слов по телефону,пожалуйста, девочка моя!***




Мы так и не поговорили той ночью.Я обессиленная рухнула и мои сны унесли меня в ее объятия.Утром я прочитав письма, весь день думала о игрушках,которыми я никогда не пользовалась.Мне было все интересно. Игрушки.А почему я не пользовалась?.Наверное потому, что все мои девочки были не настолько длительными и серьезными, и как-то не доходило до этого.А может есть другая причина? Я не знаю.Но интерес у меня это вызвало с ее строк мгновенный.Мишка Кузя,он приехал мне подарком от нее,с тех пор я с ним спала обнявшись, хотя раньше я за собой такого не замечала.И всегда я прижимая его прижимала ее к себе.Да, возможно я искала защиты, назвав его так.В этом она была права.Я так устала,и быть сильной так же.Мне хотелось лечь кому-то на плечо и чувствовать себя словно в крепости…Я хотела испытать ее плече и все эмоции с этим.По поводу начальных классов школы и разврата,можно начать еще с садика, в котором я знала что такое мастурбация и от этого получала наслаждение,а еще получала по рукам от воспитателей,но это никогда меня не останавливало.





*** Она:
*** Девочка моя, почти девять и здесь Вас нет. Сокровище мое нельзя так теряться,я не знаю где Вы , очень волнуюсь.Еще чуть-чуть и заставлю себя позвонить,как этой ночью,три не  отвеченных,три не сказанных  спокойной ночи, три раза.Желание, надежда, молчание,а мне так мало надо,всего то три слова.Все хорошо,  любимая!  Как все быстро меняется,а в прошлый раз я просила два слова,все хорошо!  Да, я  ненасытная,мне всегда всего мало,прелесть моя, ангелочек,где же Вы?  Обнимаю Вас,моя девочка, нежно.***



День был сложным.Мне хотелось скорее говорить или писать ей.Еле дожила до этого вечера.В первую секунду своего освобождения я позвонила и мы были увлечены рассказами о прожитом дне.Мы говорили обо всем и совсем ни о чем.А когда не могли связаться мы говорили молча в своем мире, на своем языке, понятном лишь нам,и мы слышали друг друга,не смотря на расстояния.

День встречи с каждой минуткой приближался.Я ждала его, пыталась проиграть разные варианты, но все это было бесполезным.Мысли тут же путались и не давали мне ни единого шанса.
В ночь перед встречей,я не спала,я парила в воздухе на крыльях своей мечты,в ожидании ее.




*** Она:
*** Спи спокойно, моя  Царевна-душа!  Надеюсь твой сон крепкий и ты не услышишь как пришло письмо,боюсь потревожить мои  уставшие глазки, которые так много выдержали, перенесли, выплакали а вот теперь уснули.Хочу рассказать тебе, самый дорогой для меня в мире человек, что нет в мире для меня больше таких глаз,таких тихих, таких грустных, таких загадочных и прекрасно манящих.О твоих глазках можно говорить долго, подбирая множество красивых слов,смысл будет  тот же.Он не измениться.Любимая, просто хотелось написать как я тобой наслаждаюсь, восхищаюсь и упиваюсь этой любовью.Странное чувство,эта наша любовь.Красивая, чистая , возвышенная, нежная, всепоглощающая,причем , что странно, у обоих одинаковая.
Сегодня , в этом мире, мы увидимся первый раз,слова трогают душу до слез.Так много для меня значит эта встреча и совсем ничего не значит,но это для меня,а ты, а если ты не почувствуешь запах и не  узнаешь меня из тысячи? Если я все же не твой человек?  Останешься   рядом из-за приличия? но ты же никогда не делаешь если не хочешь,ничего родная, просто уходи,ничего, я побуду одна,хотя так не хотела этого.Страшно представить что со мной будет.Любимая, если подчиниться твоей философии: значит так надо,значит это еще не все испытания,значит выздоровление было псевдо ложным,что бы сознание очистилось и было еще больнее.
Особо жестоко будет показать мне тебя,возможно позволить дотронуться,посмотреть в глаза, которые я видела уже миллионы раз,узнать запах и потерять.
Что я скажу при  встрече,что ты ответишь? Какие будут твои первые слова? Не важно или очень важно? Память-предатель,сохранит ли она все это и для чего.Что бы потом, когда я останусь одна, брошенная, доживать без тебя.Выдать мне всю красоту  происходящего что бы было больнее!
Две души,удивительно красивые, простуженные,одинокие,просто встретились.
Два тела, говорившие с небом, с дождем,с рассветом,просящие,ждущие-встретятся сегодня.
Два подсознания, предостерегают.Все может быть,еще ничего не ясно,не обольщайся.И   совсем нагло, в рожу:  тебе некогда так не повезет,она не будет твоей,ну может быть так,на пару ночей и то твоей ли? Пусть не встречаются никогда!Девочка,я как всегда не сплю,плачу.Я пыталась быть сильной с тобой,говорила:не боюсь,выходит врала.Ой, как боюсь,не за себя-я люблю-за тебя.Мы столько раз писали и говорили об этом,встретимся,увидим,поймем.Ну  вот,теперь уже совсем скоро,невозможно что- либо изменить,пусть будет как будет,пустим все на  самотек.Как это не по моему!  Как будто сдалась,но я же боец,вытираю слезы, сопли.
Вчера был удивительный день,кому расскажешь - не поверят ! Не буду рассказывать,некогда,это только между нами,наша тайна и мои оргазмы , подаренные любимой! 
Желанная моя, я когда то действительно написала: рано  на "ты",тогда было рано,но теперь я больше не могла держать эту дистанцию.Капать полосу отчужденности и  создавать ведомость безразличия при этом пылать внутри,искренне  любить и страстно желать.Родная, спасибо за разрешенное "ты"!  Вообще за  все спасибо.Я не прощаюсь,если мы останемся вместе, я буду очень часто говорить спасибо.Прости.И очень, очень,  очень часто:  девочка, милая, родная, желанная, нежная, единственная, красивая, любимая,а еще солнышко, душа, принцесса, лучик, птичка, ангел, звездочка,и очень часто по имени.
Счастье мое,  каким же я ужасом тебе покажусь завтра,не сплю,совсем не сплю. Любимая, а ведь все это уже проходила.Полная бессонница, абсолютно не спишь,только рядом с любимой,как младенец! Любимая, только не подумай, что я до сих пор люблю ту, другую и просто ищу замещение,ни в коем случае! и любовь та была другая , любовь наверно каждый раз разная, девочка, расскажи,я же любила только раз,а ты сколько?
И любовь другая, да и ты в миллиард раз лучше! Ты душа, ты чудо, ты удивительная, добрая, нежная, ласковая,ты другая, особенная,для меня точно!  Теряю аппетит,почти не ем,надо контролировать, заставлять себя,а то истерики на почве голода испортят нам жизнь,тогда весь мир дерьмо,все люди сволочи,а поешь и мир ничего, но вокруг все равно много уродов! От них я буду тебя защищать, оберегать и  делать счастливой,очень хочу для тебя счастья!
Спи , моя девочка! Сегодня уже наступило.Каким будет для нас этот день? А будущее,разве про будущее меньше вопросов, загадок и  разве за него я боюсь меньше? Любить и бояться,слова синонимы.И нет и да.
Не сплю ,не ем,плачу.Завтра буду вся опухшая,с мешками под глазами,ноги за дорогу отекут,в последнее время совсем сидеть не могу,а тут больше пяти часов,ну да ничего,ради любимой!
Ты мое безумие, моя любовь и надежда  на завтра,просто надо ждать,а ждать труднее всего!
Ну вот.                                                   
Доброе утро, вот оно и наступило,это утро,что-то  мне не нравиться мое настроение,надо с ним бороться.Борьба,опять  борьба,вечная борьба.Уже в вагоне,скоро поеду к тебе или уже к себе,даже и не знаю.Надо надеяться.В целях борьбы и победы.Про что писать?про погоду? В моем городе холодно,раннее утро,+10,и это лето! Про что еще?хочется про нас,но пока особо нечего. Грустно,опять грустно,уезжаю,хотелось написать тебе, моя родная девочка, веселое беззаботное письмо с красивыми оборотами  речи,в  твоем стиле,извини,может позже.Сон,может я посплю,очень вряд ли.Я и сон вещи теперь не совместимые,или это любовь и сон - не совместимые.Любимая, я вчера боялась проспать,как можно проспать, если не спишь?Хорошо, что ты у меня послушная и не просыпалась меня будить,жалко нарушать твой сон,хоть ты поспи за нас двоих.Когда я вчера просила разбудить просто  хотела на рассвете слышать твой  замечательный голос,эгоистка! А все равно сейчас очень жду твоего звонка.Девочка, ты обещала и я жду как ребенок.
В голове-не забыть-черный листовой чай,шампанское полусладкое Артемовское,свечи,что еще я могу сделать для тебя ? Хочу так много.Что ты примешь, что  нет.Думаю о тебе бесконечно.Твой черный-рыжий кот,Бегемот. Мне вчера ночью звонила дочь,щебетала,щебетала а потом начала уговаривать разрешить взять котенка,я сопротивлялась,не долго,под впечатление Бегемота.В общем у меня  теперь еще ко всему зверинцу будет трехцветная  вислоухая кошечка,полный дурдом!
Поехали.Ты бесконечно со мной.***



Настал день встречи.Она приехала ко мне.Мы назначили встречу на вечер, около 20:00, я задержалась и приехала примерно к 21:00.По дороге я заехала в цветочный магазин, я не могла приехать к девочке без цветов.Я выбрала самые красивые.В моем пакете лежал небесный фонарик, который мы должны были запустить в небо вместе.Я ехала,все ближе и ближе,все внутри переворачивалось от страха,такого неосознанного,от которого я не могла избавиться.
Я вышла из машины,шла размеренно и не спеша,было темно и лишь уличные фонари освещали слегка.Мои глаза искали.Навстречу шло достаточно много людей.Пальцы все теребили ручку от пакета.И вот,я вдалеке увидела ее.Мы шли навстречу друг  другу,теперь уже ускорив шаг.Мы подошли и застыли на пару секунд, смотря в глаза друг другу, на расстоянии вытянутой руки,и сказав лишь привет, с легкой улыбкой на губах, бросились в объятия.Пару минут  мы простояли молча,просто крепко обнимая друг друга,и несколько раз коснулись губами губ,так еще не умело и смешно, практически по детски.С первого взгляда мой страх растворился в воздухе.Я чувствовала  ее запах, он перебивал аромат моих цветов.Я обнимала самого дорогого и любимого человека,моего человека.
Мы впервые взялись за руки. Я до сих пор чувствую тепло ее руки, именно первое прикосновение.
Мы шли в номер гостиницы. У нас было 3 дня для первой встречи наших душ, сердец, тел.Когда мы подымались на свой этаж, я рассматривала ее,каждый изгиб ее улыбки, цвет и сияние ее глаз, жесты…я наслаждалась нежными звуками ее слов. На мгновение показалось, что я безумие,такое состояние было у меня внутри моих миров.

Как-то раз созвало «Безумие» к себе на чай друзей.Все пришли, было весело, пели, плясали, а после «Безумие» предложило сыграть в прятки- Я считаю до ста, а Вы прячетесь. Первый найденный будет снова считать до ста. Все согласились, кроме «Страха» и «Лени». -Один, два, три- начало считать «Безумие»… «Паника» спряталась первой, куда попало… «Радость» забегала по саду… «Грусть» заплакала, думая о бренности жизни… «Зависть» цеплялась за  «Ликование» и спряталась за высокими скалами…А  «Безумие» все считало… «Отчаяние» отчаивалось, так как «Безумие» досчитало уже до 99…СТО!!! взвизгнуло «Безумие». Я Вас ищу!!! Первым нашли «Любопытство», оно выглядывало в надежде увидеть, кого найдут первым. Висящим на заборе «Безумие» нашло «Сомнение», оно висело на заборе в нерешительности, по какую сторону забора все же лучше спрятаться…Всех нашли…и «Любопытство» вдруг спросило: - А где же «Любовь»?...И все стали искать… «Безумие» в поисках забрело далеко-далеко и вдруг оказалось в прекрасном благоухающем розовом саду…В кустах что-то зашуршало. «Безумие» раздвинуло розовые ветви и услышало вскрик…Это была «Любовь»…шипы роз прокололи ей глаза… «Безумие» металось, ломая руки, извинялось, просило прощения на коленях…И захотело остаться с «Любовью» навсегда… «Любовь» согласилась…С тех пор живут слепая «Любовь» и «Безумие» вместе.

Мы впервые ужинали вместе, при свечах.Все в тот вечер было впервые.Я боялась смотреть в глаза, прятала взгляд, все тело словно натянутой струной пробивало током.Возможно «Любовь» с «Безумием» поменялись местами,не важно,я была наполнена чувствами до избытка.
Приятная обстановка была в комнате, а еще огромная постель,ласковый свет свечей, шампанское.Первые прикосновения губ и рук,и сексуальное желание свело наши тела воедино.

Странной для меня была эта ночь, первая ночь,было сотни мыслей и впечатлений,а еще больше душераздирающих криков моей души.
Душа  кричала мне-ты часами можешь смотреть на нее, ты готова ради нее на все,ты считала минуты до встречи с ней,ты не узнаешь себя.И понимаешь что ей удалось невозможное.Ведь то что было пеплом так долго было пеплом снова бьется,бьется так как не билось ни когда.Ты понимаешь что любишь её, любишь больше жизни, ты чувствуешь ты ощущаешь ее любовь,ты слушаешь ее сердцем.Когда вы в объятиях друг друга ты понимаешь что все вокруг настолько ничтожно, весь мир мал для вас, не имеет значение статус и положение, погода и время суток, прошлое становится не больше чем неприятным сном, когда ее прикосновения пропитаны нежностью, а в глазах можно утонуть,отдать ей все и не просить ничего взамен.Отдать ей то, что она воскресила,отдать навсегда.
Проснувшись, я увидела ее, готовящую мне завтрак,такая нежность окутывала меня.
Словно во сне, нет, ну какой же это сон – это мой мир,она из моего мира,моя девочка,лишь моя.

Мы гуляли по городу, держась за руки, с улыбкой встречая недопонимающие взгляды прохожих.И так это меня восхищало,меня подымало на крыльях.Я впервые так открыто шла, без тени сомнения.
И были впервые натертые мною ножки,и впервые я одела ее одежду ( мы абсолютно одинаковые).

Фонарик мы так и не смогли отпустить в небо, был сильный ветер, и время так быстро пронеслось.Еще утром мы лежали по шею в пене, в ванной, пили виски, и нежно касались пальчиков ног друг друга.
Так много было впервые и так много я осознала за эти дни.И самым важным осознанием была Она.

Как же быстро пролетели эти дни,и вот время ей уезжать,а как можно отпустить ее, как можно уйти, как.Все внутри взрывалось, разъедало словно я выпила яда.
Такси, вокзал.Как же жестоко расставание с любимыми.Не возможно подобрать нужные слова.Я мямлила как дура, говорила всякий бред.В тот момент, когда я увидела ее в окне поезда, оборвались струны моей души,в моем городе начался дождь из слез, внезапно северным ветром сорвало все цветы в моих садах и дикая вьюга выла волком на сердце.

Приехав домой я не смогла уснуть,я думала о ней,бесконечно, без перерыва на то, что бы вдохнуть глоток воздуха.Слезы , слезы , слезы,ее взгляд в окне поезда,это самое страшное.



*** Она:
*** Я от тебя все дальше.Ломка,тело стонет,душа бьется в агонии.В мыслях:  моя девочка, моя девочка, моя девочка.Только почему-то  твоим голосом. Ругаю,скорее всего грызу себя, что  я не сказала столько ласковых слов,недообнимала,недоцеловала.Будут конечно еще поцелуи, еще объятья и все слова,но эти ты уже некогда не услышишь.Ты скучаешь?  Как же тяжело описывать состояние души.Это не тоска, это даже не  ее агония-это пустота без тебя.Нет меня,умерла, растворилась, исчезла.Как будто и не было,никогда.
В первые минуты разлуки вспоминала твои удивительные руки на моем теле,ладно, вру,внутри моего тела,во мне все переворачивалось.Твоя любовь,как же ты любишь,девочка,девочка-весна.Сейчас сильно ноет живот, зовет тебя,ждет,хочет,а наркотика  с красивым именем больше нет.
Любимая, ты меня в очередной раз приятно удивила,тебя реально две.Моя маленькая нежная беззащитная девочка и бесенок в юбке,чуть грубовата, чужая , пока не привычный голос,даже тон и тембр.Все другое,поведение,милая,ты же агрессор)Смешные угрозы,потешное выражение любимого лица,типа деловая)Я люблю тебя  бесконечно,люблю,люблю! Ты прелесть! Ты  такая мне нравишься очень,такая переменчивая,хотя  милая и нежная - ты мне роднее! 
Любимая моя, у меня в купе две мамаши,у одной трехлетняя Кира, а у другой два мальчика,в общем кроме меня пять человек,в коридоре полно болельщиков.Я пишу, клавиши слышно,мамаши крутятся,вздыхают,хорошая моя, не смогу много писать, хотя очень хочу.Очень хочу написать, что чувствую к тебе,что думаю о прошедших днях.Любимая, ну вот прости,меня попросили лечь спать,напишу завтра!***



*** Я:
*** Моя девочка.
Твое имя у меня в голове
Ты вся во мне.
Раньше, когда мои глаза тебя не видели, я лишь могла рисовать тебя в моем воображении, и ты знаешь, первое впечатление даже от услышанного голоса было знакомым до боли,каждое слово пронзало меня насквозь.
Ты спрашивала, что я говорила тебе, молча, когда мы встретились?
Когда я приехала и начала искать тебя глазами, я прошлась в одну сторону, потом в другую, потом остановилась, я простояла примерно пол минуты смотря в одну точку,такое подвисшее состояние ожидания.
Я увидела тебя, узнала по волосам.Ты не представляешь с какой скоростью  билось мое сердце в ту минуту приближения к тебе.Самое главное для меня было посмотреть в глаза.Твои глаза.Той девочки к которой так тянулась моя душа.Я очень боялась,очень.
Знаешь, когда я смотрела, те пару секунд, до того как мы обнялись, все мои и твои письма пронеслись перед глазами,написанное, сказанное,все чувства и их восприятие.Все растворилось,все было уже решено.Глаза,я не ошиблась,именно эти глаза я видела во сне.
Я говорила с Небом,благодарила за долгожданную встречу,чем крепче были объятия тем сильнее я чувствовала единение.
Я была молчалива,прости,я так же не сказала тебе много нежных и ласковых слов.Эмоции меня утопили.Иногда голова слегка кружилась.Я просто не могла этому поверить.
Ты дала мне за эти дни понять кто я есть.
Многое у меня за эти дни было впервые и я безгранично этому рада.У меня не было ни дискомфорта ни смешанных чувств, все было моим,просто этого никто не понимал, не слышал,и я себя прятала.
Ты единственная, кто меня слышит,ведь для этого не нужны уши.
Я вспоминаю каждый твой взгляд,твое дыхание и стон,я слышу.
Ты не представляешь, какие у тебя нежные руки,как я наслаждалась тобой.
Я не имею права тебя потерять,я ведь так долго к тебе шла,так долго.
Любимая.
У меня 38,не знаю почему,режут глаза,завтра все пройдет.
Я так хочу к тебе,прижимаю к себе Кузю,сильно.
Я очень жду утра,хочу услышать твой голос,самый родной на свете.
Я люблю тебя,люблю,люблю.***



Я люблю,неистово,жадно,до тошноты,до хрипоты и это не обсуждается больше.




*** Она:
*** Мой ангел! Вот так бывает живешь и не знаешь зачем.Безвольно ешь, пьешь,отращиваешь плоть,думаешь что летаешь а на самом деле ползаешь.Мечтаешь,а это иллюзия,оттягивание времени до начала краха. И так все долгие мучительные  года.Мизерные проблески, что бы понять что что-то не так в жизни, что опять болото.Мой лучик, я же шла к тебе все эти долгие года,как евреи по выпаленной солнцем пустыне.Обжигая не ноги,душу.Зачем тебе эта испепеленная душа? Я же не Феникс, я не восстану из пепла,а ты ,ты такая красивая,у тебя удивительное тело, ты так хороша,ты даже сама этого не знаешь!  Моя милая, моя единственная девочка, ты мне очень нужна  в этой жизни,ты, ты и только ты!  Но у меня страшное тело,слишком сильно я его запустила и двое детей,а роды ох как не украшают.Ни зубов, ни волос ,ни ногтей, ни нервов.Миф, что женщина становиться здоровее и полная чушь. Как тебе жить со мной? Зачем ты будешь видеть это все каждый день.Мое уродливое, дряблое, сморщенное тело.Знаешь, когда я первый раз прикоснулась к прошлой любви  я подумала: какая у неё мягкая сморщенная старческая кожа ( это была рука от локтя до кисти). И это останется со мной на всегда. Меньше всего на свете я хочу чтобы ты видела моё тело.Я люблю ходить голая, но всегда буду одеваться при тебе,мне стыдно. Конечно очень постараюсь что нибудь сделать,подшить, урезать, буду терпеть любую боль, чтобы хоть чуть-чуть стать лучше для тебя,но и эти моменты тоже очень сложные,время после операций и потом-ключевое слово-время! А сейчас я породистый шарпей! Вон сколько складочек и отвесов! Но ты , к сожалению, любишь кошек.
Любимая, а самое страшное понимать, что тебе придется не только видеть это тело но и прикасаться!А если ты каждый раз думаешь: какое у неё мягкое, сморщенное старческое тело.
А знаешь, любимая, рано или поздно все равно найдется человек для которого ты будешь самой прекрасной и красивой в мире ( как ты для меня сейчас)Это будет твой человек!Ты конечно это знаешь.Это будет другой человек и его тело может быть для тебя идеальным,и если сейчас этот мерзкий ехидный шепот с моего левого плеча окажется прав ( как я его ненавижу, но к ужасу он часто бывает прав), тогда  просто жди дальше,ты великолепна, ты достойна и ты дождешься! Тебе его даст судьба!***

+1

8

Так больно было читать эти строки,ужасно больно,я их не понимала,мне хотелось кричать,неужели она не видела себя? Насколько она прекрасна.Не бывает такого сочетания нежности, женственности, сексуальности, брутальности.Она поражала меня каждым словом, взглядом, телом.Таких изгибов и линий бедра я не видела никогда,они сводили меня с ума.Она сводила меня с ума.Я шла за ней послушно и не важно в рай или в ад,лишь бы с ней.


*** Она:
*** Моя девочка, я целый вечер   жду твоего звонка, каждую минуту и сейчас отчаяние захлестнет сознание  не  дав ему возможности контролировать действительность.Я так долго держалась,сопротивлялась,пыталась работать, строили планы на завтра и постепенно, не дождавшись тебя до начала двенадцатого отчаялась.Одиночество,оно  надменно перебирает в памяти этих двух удивительных дней приговаривая-видишь,одна,недостойна,наказана ожиданием, изощренной болью-и  сразу все становиться не нужным, не важным.Понимаешь утрачен смысл жизни,не для кого.Как же мне тебя мало!   Мне тебя всегда будет мало.Любимая, прости, но даже если ты позвонишь сейчас с тобой будут говорить лишь слезы,а если ты вообще не позвонишь никогда?
Через несколько минут начнется самый страшный день для меня.Обычно самые дорогие люди для меня  уходили из моей жизни именно в этот,по истечении суток после единственной встречи.Никого из них я не любила, но было очень больно. Уходили утром,подло, не прощаясь,ничего не говоря, не объясняя,оставляя минное поле для моих мыслей.Думай сама почему, подрывайся, получай увечья, мерзкая, ничтожная , искалеченная  душонка! И я с легкостью подрывалась,просто боялась разочаровать пассивных наблюдателей.Шрамы,раны, рубцы.Не осталось живого места, и новые свежие раны просто поверх еще не  заживших старых.Это же так больно,но я в сознании,что бы испытать всю горечь утраты и так бесконечно.Но с каждым разом все больнее и больнее.Может раны слишком глубокие,не знаю. Как понять и измерить глубину ран в бездонной душе? Какая  с ума сводящая тишина,ее не нарушит твой голос в телефонной трубке. Этот раз может оказаться особо искусно продуманной пыткой для меня. Воздействие на сознание, на сердце, на тело, на душу,на все зразу! Любовь подаренная как чудо превратит мое жалкое существование в отчаяние,в а. Гореть в огне мне. Многие заблуждаются,думая что он в преисподней,он  в душе! И это самое ужасное.Туда не возможно попасть,от туда не возможно вырваться.В тот ад с тобой навечно,он просто ты! Внутри тебя, одно целое!  Вот она грань,а я все думала как это сойти с ума? Оказывается очень просто.Тобой пренебрегли в очередной раз, растоптали  грязными ботинками, переступили через брошенную на брущатку,любимые глаза. И все,конец всему.***


Тяжелый первый день разлуки.Убивала себя работой, пыталась отвлечься,ничего не спасало,каждая секунда была пропитана только мыслями о ней.Я писала смс, так как не могла ответить на почту.Ждала вечера, ждала пока смогу прочитать ее письма, услышать голос.Мне никто не нужен больше.Она единственная.Я не понимала ее опасений и таких писем и поэтому мучилась пока их не пережила,пока мы не пережили их вместе.Теперь все в нашей жизни было лишь вместе.



*** Она:
*** Любимая моя, не бойся сегодня читать это письмо.Это красивое письмо, полное нежности.Нет больше благодаря тебе страха, неуверенности и ужаса в моей жизни.Есть мечта,надежда,светлое будущее и огромная, чистая, светлая любовь к тебе! Моя прекрасная девочка,как мне нравиться так называть тебя! Какое у тебя замечательное имя,не перестаю восхищаться!Очень чувствую твою боль, а  ее причина вообще не может оставить меня равнодушной.Так хочется быть с тобой рядом,укрывать ножки ,гладить животик, массажировать спинку. Хочу набрать для   тебя теплую грелку, сделать чай,как ты любишь,и накормить молочным шоколадом из моих губ.Девочка,это такие прекрасные моменты.Ты осторожно берешь губками кусочек шоколадки, но я не отпускаю и это знак,мы долго целуемся  наслаждаясь сладким вкусом губ друг друга.Твои губки сейчас так далеко,и мой больной животик тоже очень далеко.Ангел мой,я надеюсь, что это последний раз ты одна в этот день.Все твои последующие первые дни будут только рядом со мной.Я заберу твою боль,я буду в слух читать тебе,я принесу тебе вкусное пироженко, или что ты захочешь.Моя девочка,когда-то я буду знать все твои привычки ,все твои люблю,все твои нравиться и все, что ты никогда не пробовала, но хотела бы.И мы конечно же все будем пробовать вместе! А сейчас прости мне эту боль,боль вдалеке от меня.Моя нежность не знает границ,но расстояние,родная,у нас все впереди!Я покажу тебе свою любовь и нежность и заботу,а сейчас держись, не заболей,не нервничай, береги себя для меня! И помни, теперь тебе есть ради кого,бросать курить, начинать жизнь с начала, беречь себя! 
Любимая девочка,  обнимаю тебя сейчас теплыми ладонями, очень осторожно.Не хочу разбудить. Утром ты прочитаешь это письмо,оно будет уже не  важным,вчерашним,у тебя уже ничего не будет болеть и оно будет не
актуальным,но сейчас для меня  важно его написать,это как поговорить  с тобой.Хочу, чтобы ты знала как я боюсь за тебя,как прошу небеса защитить и сохранить тебя,как хочу забрать всю  твою боль.***



*** Я:
*** Родная моя,так приятно читать тебя, чувствовать.Каждое твое слово проходит сквозь меня, растапливая ледяные глыбы, которые так долго окружали меня и не давали мне возможности дышать, сковывали мои движения ,закрывали мне глаза.Все по-другому с тобой,я начинаю жить,я начинаю чувствовать.
Знаешь, никто так не заботился обо мне,никогда,до слез приятно.Моя душа наполнена слезами благодарности, нежности и любви к тебе.
Ты так много значишь для меня,так много,я не представляю жизни без тебя,без тебя я пустыня,высохшая ,истоптанная, безжизненная.А сейчас я словно маленький отросток ,я пробиваюсь, я росту,для тебя,моя девочка,моя долгожданная, моя любимая.Бесконечно,до последнего вздоха.
Я хочу отдать тебе всю себя,свое тепло ,нежность, заботу ,любовь,только тебе.***


Каждое проявление любимого человека, пусть даже самое маленькое, так греет душу.Так приятна забота.У меня болел живот и намного легче я переносила боль, с ее присутствием, с ее нежностью.Вот только ужас и холод од того, что мы были вдалеке друг от друга.



*** Она:
*** Одиночество,опять одиночество.Ты в моей жизни,но не рядом.Расстояние- нелепая случайность.Случай-жестокая судьба.До боли,до крика!Прости, моя маленькая,я не выдерживаю.Держусь,держусь а потом срываюсь.Не могу больше, твоя боль-моя боль,она наша.Моя любовь,твои желания перемен,надежды на общее счастье,все так призрачно.Судьба жестока ко мне,она в любой момент может прервать все это.Моя эйфория прервется,часы пробьют осень для моей любимой девочки-весны,вот и кончилось лето, любимая! Как больно,как больно.Не дай Бог услышать: прощай!,желтые цветы знак разлуки,не смей к ним прикасаться.Я их брошу под ноги.Мы наступим,растопчем их.Не дай Бог нам прощаться! Души взбесятся,возненавидят,тебя,меня,нас!Это будет конец:  жизненной цепочки.Ты проклята во имя любви,я святая в прошлом!Сейчас наоборот-ты святая!Я- проклята.Очень давно.Я самка,еще раньше-ты самка.Сегодня-ты мученица,а я,я просто тень твоя,ничтожная,немощная,мертвая.Без тебя,моя девочка, моя лань.
Я твое и мое проклятье одновременно.Я революция сознания.Ты Царевна-душа,ты такая особенная,  ты мое вдохновение!Девочка,мы такие одинаковые и такие разные одновременно.Подобное и бесподобное.Господи,как ты хороша! Любимая моя!И только моя!Искушение,ты мое искушение.Самые смелые решения и фантазии,иди ко мне скорей,мне нужна защита. Девочка,  я освободила место рядом с собой и теперь на него претендует кто ни попадя,отбросы,уроды,нечисть,а это только твое место!!!Занимай его скорей,не хочу никого кроме тебя!Не понимаешь?Просто поверь.Искушение. Защити,спаси,мне нужна только ты! 
Застыла кровь,ожидание,вакуум,мой мир почти разрушен тобой. Ожидание,неизвестность, может слишком много вина? Да,моя любимая,букв не вижу,пишу интуитивно.Не я,душа пишет,изнемогает.Птица - разлука! Боль,боль,боль-подруга!Почти родственница.Ты летишь куда,откуда,зачем.Мне сейчас на необитаемый остров,что бы никто не видел как я себя мучаю,убиваю. Медленно, мучительно,за тебя, моя любовь,за все ошибки,за несказанные слова, за не данную тебе ласку.Постель.Как больно осознавать ошибки.Наша первая ночь боль и только.Что такое: Прости?,как искупить вину.Любимая,как с этим жить теперь?  Какая я примитивная,ненавижу себя.
Когда нибудь,может быть очень скоро я опишу  тебе, то , что ты никогда не видела и не чувствовала.Ты подарила мне неземное блаженство-себя!  А я все испортила.Мне жить с этим до конца жизни,прости.
И опять одиночество,только теперь намного больнее.Душа и тело /сердце/ любит! А любимая далеко.Мне так больно,кто оценит?Кто поверит и проникнется? 
Зачем ты мне показала нежность своих рук?Показала,я же не могу теперь спать,есть,могу только умереть.Что мои  слезы,кто вообще научил нас плакать? Разве они имеют значение в мировом океане?В круговороте воды в природе?-нет!тогда какой смысл? Слезы,боль,это моя любовь к тебе!  За эту любовь в огонь,на виселицу,в прорубь,с 86 этажа не задумываясь.За тебя,моя лань!  До тебя я не знала как можно страдать от любви,от ожидания,от неизвестности, а теперь любовь и боль-синонимы!И нет тебя рядом и далеко-это не ты,не робот ходящий на работу.Единственная  моя, все, хмель берет верх,вино,его слишком много в моей крови.Прости,слабая без тебя,прости!Но без тебя не жить,не дышать,не мечтать.
Любимая,  ты растила  мои крылья,я их сегодня потеряла.ТАКАЯ БЕЗЫСХОДНОСТЬ  БЕЗ ТЕБЯ ЛЮБИМАЯ, Я ЖИВУ БЕЗ ТЕБЯ, А РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ.В НИЗ ПО НАКЛОННОЙ,В МОГИЛУ.***



Я так же не находила выхода, я так же рвалась на части, я хотела все бросить и бежать,бежать к ней.Она стала смыслом жизни.
Алкоголь,алкоголь и сигаретный дым.Казалось это спасает,но просыпаясь утром ты с горечью понимаешь, что это всего лишь призрачная иллюзия.Она не спасает,лишь усугубляет состояние.



*** Она:
*** Девочка,моя любимая! 
Смешных снов! 
Милая,какая волна воспоминаний!Они все удивительно приятные.С тобой все по особенному,все необыкновенно! Ты и сама чудо и любовь у нас чудесная!Я говорила тебе эти слова много раз, но мне важно, чтобы  они остались в нашей переписке.Какая ужасная была предыдущая ночь,как мы ее пережили? Сомнения,терзания,боязнь и боль утраты.Теперь все поменялось.Сколько сейчас счастья в моих глазах.Осознание пришло к нам той  жестокой ночью.Как ты нужна мне,как я важна тебе.Мы больше не половинки-мы одно целое!Это наверное намного лучше.Любимая,ты права,но все же ты моя половинка,просто звучит красиво,а еще,впрочем это не важно,просто половинка!  Как месть  прежним обстоятельствам! 
Моя  ненаглядная,  моя  принцесса,  ты очень нежная и ласковая. А я так хочу дать тебе и то и другое!   И еще все, что ты захочешь и даже ,то о чем ты промолчишь.Я буду для тебя самой лучшей и надеюсь  единственной!Разве будет тебя любить кто так как  я?  Нет,моя родная,никто  на это не способен.Моя любовь  особенно красивая и сильная.И мне казалось, что это предел,но ты,  моя прелесть,  такая удивительная, что любовь не знает границ и пределов. Я влюбляюсь все сильнее и сильнее.Единственная,  что же ты делаешь со мной?  Голова и так сильно кружится , это ты ее вскружила, но  тебе все мало,да?   Удивительная  девочка, Вы спите? Надеюсь,что да! 
Смешных снов!***
                                                     



*** Я:
*** Я так много хочу тебе рассказать.
Летний вечер, напоминающий осень своими натянутыми, густыми  облаками и каплями дождя стекающими по стеклу.А все же облака прекрасны, их величие и многогранность завораживают.Как легко они могут спрятать в свои ладони солнце и рисовать собой иногда смешные образы, вызывая улыбку на губах и дразня фантазию.Они так недосягаемы.Иногда протягиваешь руку и кажется вот-вот поймаешь его, но даже прикоснуться не в силах.
Мне всегда было интересно, какими Он пользуется красками для создания своих картин.
Как он умело закрашивает наш день, легким прикосновением, растирая, наверное, черную краску, понемногу, по капельке добавляя ее на свое полотно и получается ночь.А потом он наверное макает кончики пальцев в белую и просто стряхивая получаются звезды.
Сейчас очень тихо за моим окном,лишь иногда какие-то шорохи,а еще ко мне иногда приходит кошка и смотрит на меня угольками своих глаз, она всегда пугается, когда я протягиваю к ней руку и убегает.
Какими красками она так искусно нарисована?
Какими красками нарисована тишина?
У каждого есть своя тишина,такая на первый взгляд грустная, но иногда так необходима для осознания более важного,осознания себя.
Я хочу поделиться с тобой самым важным.
Я хочу рассказать тебе о том, как не выносимо сжимается сердце и вырывается из груди, словно пытается  совершить побег,когда я думаю о тебе.
Я знала тебя  до нашей встречи.
Я знала твой голос, запах, цвет твоих глаз.
Знала все твои жесты, мимолетно сказанные фразы,невзначай брошенный иногда усталый, но такой удивительный взгляд.
Я хочу рассказать тебе, как ликовала моя душа, когда я впервые увидела тебя, когда впервые наши тела прижались друг к другу сжимая все крепче руками, словно боясь отпустить, боясь потерять.
Как онемели мои уста в эти секунды, как сводило дрожью тело и кружилась голова.
Я хочу рассказать тебе, как утонула в бездне твоих глаз, впервые касаясь их своими глазами.
Я хочу рассказать тебе, как не хватало воздуха, сжимало до боли грудь, когда ты впервые коснулась моих губ поцелуем,он был так нежен и застенчив,он был единственным в моей жизни,самым важным.
Я хочу рассказать тебе, как мои руки чувствовали тебя,твое тело,глаза были лишними,я бы кончиками пальцев узнала тебя, даже будучи, слепой.Я знаю все твои линии.
Я хочу рассказать тебе, как тяжела для меня  разлука.Пусть не на долго, я это знаю, но эти дни, эти ночи, эти минуты без тебя словно ад.
Я хочу рассказать тебе, как я бесконечно тоскую,как я говорю с тобой каждую секунду,о важном и не очень,просто говорю.
Я хочу рассказать тебе, как пишу твое имя на запотевшем окне, на случайно попавшем в руку клочке бумаги,как я зарисовываю его потом сердечками,так по детски, и сама себе улыбаюсь.
Я хочу рассказать тебе, как каждую ночь я уступаю тебе свое любимое место, как обнимаю тебя, едва касаясь кончиками пальцев, как глажу твои волосы.
Я хочу рассказать тебе, как с рассветом я говорю тебе доброе утро, любимая, и нежно целую еще сонные глазки.
Я хочу рассказать тебе, как ищу тебя взглядом в толпе прохожих,как боюсь потерять,как безумно ревную,как люблю тебя.
Я так много хочу тебе рассказать.
О тебе,о нас, о самом важном.
Ты знаешь,мне кажется даже почерк изменился с твоим приходом в мою жизнь.***
                                                       



Изменилось все в моей жизни.Мысли, взгляды, поведение.Все страхи и сомнения ушли на второй план, нет – они вовсе исчезли.Я собиралась бежать…бежать к ней, моей любимой…Меня ожидал разговор с родителями, разговор с начальником отдела в котором я работала. С начальником все было просто, я написала заявление и ждала две мучительные недели отработки,в итоге получились три недели, так как меня не хотели отпускать, и пришлось уйти немного не красиво.
С мамой было легко, она поняла меня…возможно не совсем, но с пониманием отнеслась к моему выбору. Она всегда меня поддерживала и оберегала. Она знала о моей любви к девочке. Сначала это воспринималось в штыки, спустя время все стало на свои места.Отец до сих пор ничего не знает о моей жизни и никогда не узнает.Жаль, но это не тот человек с которым можно поделиться такими вещами.
На этот шаг я решилась, после того, как была у нее в гостях.Эти четыре дня пронеслись как мгновение.Я помню как она встречала меня на вокзале,в невероятно красивом наряде, в ее стиле, неповторимом и эксклюзивном, ее невозможно было ни с кем спутать.Она одна такая,на всю вселенную,блекло серого оттенка, с охапкой желтых цветов.Почему желтых? Я обожаю и много раз перечитывала «Мастер и Маргарита».Наша встреча была отрывком из этой книги. «Она несла в руках отвратительные, тревожные желтые цветы. Черт их знает, как их зовут, но они первые почему-то появляются в Москве. Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! так поражает молния, так поражает финский нож! С желтыми цветами в руках она вышла в тот день, чтобы я наконец ее нашел, если бы этого не произошло, она отравилась бы, потому что жизнь ее пуста».
Я помню как мы приближались навстречу друг  другу, как она выронила мне  под ноги эту охапку цветов, мы стояли на них и целовались, прижимая наши тела.Невероятная нежность встречи.Само ее ожидание.Словно подымают тебя к небу и бросают,такие взлеты, такие эмоции.Мы наслаждались эти дни друг другом.Мы каждую секунду были вместе.Ходили по городу держась за руки, обедали в тихом ресторанчике смотря в глаза и улыбаясь.Вместе ходили в душ, вместе чистили зубки и умывали наши личика, вместе засыпали под утро.Мы окунулись в сладкое блаженство любви и эмоций.Она невероятный, неземной породы человек.В ней сотни километров тончайшего искусства и таланта.Я словно в сказке и я знаю эту сказку,я в ней самый главный персонаж.
Дни пронеслись мгновением.
Пора уезжать и такое неожиданное предложение поступило от нее,поужинать перед моим отъездом вместе,вместе с ее мужем.Мне крайне было неловко, но я согласилась.Чувство страха и непредсказуемости.
Он приехал к нам с цветами и мы ужинали в ресторанчике.Я была скованна словами и взглядами, от неловкости ситуации.Он был обходителен и добр, с искренней улыбкой.




*** Она:
*** Моя милая  девочка,я сейчас  очень сильно волнуюсь за тебя.Очень хотела позвонить,но не посмела, предчувствие  плохие.Мне очень страшно,разговор с
мамой -это очень серьезно и очень страшно для меня. У нас с тобой сегодня  день разговоров с родными.У меня  в принципе все нормально,хотя мне и пригрозили забрать детей,исчезнуть из моей жизни,но меня это  совершенно не испугало!  В этой  жизни я боюсь лишь одного-потерять тебя! Дети,мне  конечно  не хотелось бы их потерять,но ты ты дороже всего! За тобой в огонь и в воду,на край  земли.Странно,но сейчас я себя чувствую слабой, беззащитной , немощной.Нервы,бесконечное переживание и  потрясение.Страх.Даже любовь не спасает.
Любимая,ты мне не говоришь очень много вещей  и я не понимаю,а отсюда  и страх.На  некоторые фразы в ответ тишина.Я так хорошо знаю это молчание,эту тишину,паузу,и эту пустоту в общении мне приходиться компенсировать  самой.Придумывая ответы.Но в  вопросах с твоими родными мне это не под силу,я ничего,совсем ничего не понимаю.Мне остается только бояться,оберегать тебя,защищать бесконечно.Девочка,я не  чувствую твоей готовности все бросить.Семью, знакомых, работу,дом, твою комнату и по  видимому  что то еще.Со мной у тебя еще ничего этого нет,но есть шанс иметь все это.Не знаю чего  ты хочешь,моя душа.Мысли тяжелые,сомнения,страшно,почти отчаяние.И  только любовь меня сейчас спасает и держит на этой земле,бесконечная любовь к тебе,моя девочка!***



*** Я:
*** Иногда люди ищут всю жизнь, а  находят за день.
Иногда мы ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо – только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка.
Иногда мы ждем бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть.
Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там внутри,в сердце.
Мое сердце превратилось в кусочек льда,без тебя.
Я не могу ни согреть его, ни успокоить.
Мои глаза пусты, в них больше не отражается радуга,без тебя.
Мои руки словно сломанные ветки,без тебя.
Ты необходима мне.
Моя Любимая,моя страсть и желание,моя любовь,моя девочка.Восхитительная,сводящая с ума.Ты воровка,умело прокравшаяся и похитившая мое сердце, мою душу, мои мысли и эмоции.
Я словно в бреду все эти дни разлуки.Я скованна , нет я окутана как бабочка в кокон...твоих нежных рук, горячих губ.Ты искусно овладела мной,напоила небрежно своим ядом и спрятала противоядие.
Я ослепла, онемела.
Я в коме...в забытье.
Без тебя все не важно.
Я мечтаю о твоем лукавом взгляде.
Я хочу ощутить на своих руках теплоту и нежность твоей бархатной кожи.
Я хочу вдыхать твой запах,запах девочки которую люблю.
Я хочу губами сосчитать каждую родинку на твоем теле,они словно тайные
знаки,дорога,блаженство.
Я так долго искала свою дорогу,свой путь.Я нашла.
С тобой моя жизнь наполнилась совершенно иным смыслом.
Я врастаю в тебя,вживаюсь,я твой нательный знак.
-Я знаю, что вечером к тебе придут те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я.
МБ.***



МБ-Михаил Булгаков.Я процитировала его с той же самой истории,истории о Маргарите.Я очень часто называю свою любимую девочку Маргариткой,моей Маргариткой.




*** Я:
*** За окном осень.
Ничем не приметная, грязная, пропитанная дождями до тошноты, пожелтевшими листьями.
Это моя осень,я ждала ее.
С таким нетерпением, что готова принести ей в жертву все остальные времена года. И я совсем не буду жалеть о содеянном. Мне нужна эта осень.
Именно она выпустила меня на свет,меня,загнанную  в темный угол выживания.
Еще недавно он казался мне спасением, укрытием от внешнего мира, людей, совершенно не нужных мне фраз и жестов.Я искала в нем защиты.
Я хранила в этом темном углу свои желания, свои мысли, свой мир.Хранила от чужих глаз, насмешек, грязных рук, похоти и лицемерия.Хранила до изнеможения…и лишь теперь поняла, что я не сберегла,что я всего лишь хоронила,в том числе и себя.Как дико осознавать, что ты каждый день присутствуешь на своих похоронах,видя и осознавая это и не находя выход.Словно отражением в зеркале наблюдаешь за собой,и с каждым днем становишься для себя чужой и безразличной.
Как часто у нас начинается ломка,от нехватки любимого человека рядом,от нехватки его слов, взглядом, прикосновений, поцелуев.Я не могла дождаться, когда снова увижу ее,не просто увижу, а останусь с ней навсегда.Ломка и ты начинаешь писать и говорить всякий бред,тебя выворачивают обстоятельства или,не знаю,что-то еще.Еще не придуманное слово в названии этих чувств.
Осень ,подарившая мне тебя.
Безумие моих  грез и безудержное влечение моих фантазий.
Расстояние между нами это когда ты далеко,но я не в состоянии позабыть тебя ни на секунду,и сознание мое совершенно в другом измерении,в твоем,переплетением судеб, случайных взглядов.
Да просто времени глоток,сделали одновременно,в одном бакалее налит был наш приговор.
Девочка.
Ты даже не представляешь,чего хочешь.
Милая моя,родная,ты просто не понимаешь, о чем говоришь,о чем думаешь.
Это словно выбирать книгу по обложке.
Или прочитав несколько случайных строчек, открыв ее наобум.
Так,невзначай,на случайной странице.
Или,знаешь,как это-читать выбранные автором строки.
Выбранные не случайно!
А так чтобы намекнуть на суть!
Знаешь за что мы платим???,родная моя  девочка,мы платим за книгу немалые деньги, несем домой открываем,и понимаем, что эти строки и сама книга — вещи разные.
А что если эти вот строчки единственное что было искренним в этой книге?
И читать больше и нечего.
А что если наоборот?

Человек шептал: «Господь, поговори со мной!»
И луговые травы пели.
Но человек не слышал!
Человек вскричал тогда: «Господь, поговори со мной!»
И гром с молнией прокатились по небу.
Но человек не слушал!
Человек оглянулся кругом и сказал: «Господь, позволь мне увидеть тебя!»
И звезды ярко сияли.
Но человек не видел.
Человек вскричал снова: «Бог, покажи мне видение!»
И новая жизнь была рождена весной.
Но человек этого не заметил!
Человек плакал в отчаянии: «Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!»
И после этого Господь спустился и дотронулся до человека!
Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь…"

Когда ты думала, что я не смотрю
Я видела, что слёзы капали с твоих глаз.
И я брала твою боль себе,молча снаружи,до крика внутри.
Я знаю как это,когда больно.
И это нормально – плакать.
Любя.
Когда ты думала, что я не смотрю.
Я смотрела.
И теперь хочу поблагодарить тебя за все.
Что ты делала.
думая, что я не смотрю.***




*** Она:
*** Моя девочка,я действительно плакала и не хотела, чтобы это кто-то видел.Для меня слезы это исповедь души,а исповедь это таинство,откровение.Только я, моя душа и ты. Конечно и ты!  Мы же одно целое с тобой.Вот почему  я позволила тебе видеть эти слезы,вытирать их платочком с вышитым золотом гербом вечности.Почему наши души плачут?  Любимая,  этой осенью  мы так сильно страдаем в  последний раз в жизни.Теперь мы всегда будем счастливы.Наши слезы будут слезами счастья,но знаешь,  моя девочка, давай мы все таки хотя бы изредка будем плакать просто чтобы стало легче нашим душам справляться с потрясениями,с туманами,с запахом полыни,с несбывшимися желаниями,явными и тайными. Прелесть моя, я тебе звонила, ты не взяла трубку,и я, как всегда говорю с тобой через планшет.Бесконечно пишу: душа моя.***




*** Я:
*** Девочка моя,никто меня не называл так прежде.Знаешь я так напрягала свой мозг, что бы вспомнить название фильма с Джоли, ты его мне напомнила. Джиа,и я только что со страхом осознала свою безвольную выходку.Тогда,обнаженную,спрятанную за "решеткой".Кадр из фильма.Мне неловко и внутри непонятная помесь каких-то чувств,им нет названия.Мне страшно,девочка моя,я наверное больна.Ведь в таком состоянии я себя не контролирую и у меня реально пробелы в памяти.Я помню лишь отрывки своего поведения и сказанных мною слов.
Я живу с этим,никогда ни с кем таким не делилась.Я безобидна для окружающих ,я лишь себе могу вредить.Я иногда сама себя могу так ударить, что остаются синяки.А с рассветом я ничего не помню практически.Наверное это душевная ломка.Не знаю.Неверное напугаю тебя,хотя ,ты очень много обо мне знаешь.
Я очень тебя ждала,я успокаиваюсь в тебе, с тобой.Ты необходима мне как воздух.Я действительно задыхаюсь без тебя.Ломит все тело, сердце вот-вот остановится.То ли от неимоверной  тоски, то ли от ожидания.Я так жду твоего звонка всегда, так жду родного голоса,родного,твоего.Я улыбаюсь на твою улыбку ,смех,я рисую его ,твои губки ,глаза неимоверного цвета.Нет такого цвета во всей вселенной.Я тоскую по твоим рукам, прикосновениям ,дыханию, нежности и теплоты твоего тела.Я так люблю тебя.Сегодня пока ехала рассматривала облака.Небо чистое, девственное и облака.Я видела много сказочных картин в них,и башмаки, и летающие тарелки, и морду пса, и чьи- то глаза,а может это были твои глаза,ведь я ищу тебя по-всюду.Я зову тебя по имени,моя,моя.Слезы это не плохо,это душа умывается.Я не считаю это слабостью.А делиться ими это великое благо и его нужно заслужить.Я буду делиться с тобой всем,  ты самый родной и любимый мой человечек.Мне так хочется к тебе.***



Были слезы, украдкой, спрятанные от всех, и даже от меня.
Были не понятные моменты в сознании,был перелом чувств от вмешательства посторонних слов и взглядов.Моя выходка, тогда, я перебрала с алкоголем и душа покинула мое тело и его таскало по стенам, потолку.Я обнаженная стояла у дверей,я что-то говорила, думала,не помню,не знаю зачем так произошло,мне было неловко в этом.
                                                           

*** Она:
*** Любимая,это нормально,когда пьешь, потом нечего не помнишь. Это химическая реакция в организме,не помнишь и делаешь странные вещи. Но есть и хорошее, ты расслабляешься,не контролируешь себя и так отдыхаешь. Солнышко, я тебя безумно люблю,  я предана тебе как собака,ты не бойся меня, доверяй,мы же одно целое. Девочка,  ты действительно тогда расслабилась, много говорила,ничего плохого. Ты
возвращалась, становилась собой,да просто говорила со мной и от этого я была счастлива. Выходила голая-не бери в голову,все же обошлось, все хорошо  закончилось и надеюсь что никто не видел твоего прекрасного обнаженного тела, которое принадлежит только мне.Но главное, я хочу верить, что  тебе действительно хорошо со мной в постели.Я знаю,что еще не очень,но будет лучше. Моя принцесса,  а вот обижать мое тело больше не смей, теперь это моё! Любимая,да ты и не будешь больше так делать,это действительно была ломка,ломка без меня. Теперь все будет по другому!Девочка моя, ты меня не напугаешь,ты это я,а я себя не боюсь!
Ты тоже для меня спасение и мое вдохновение! Я тоже возвращаюсь,а с твоей помощью еще и стану великой!
У нас так много впереди и интересного и удивительного и странного, а еще  непонятного, волшебного.Это так манит и притягивает,так же как ты меня во всех твоих проявлениях!  Сокровище,  очень жаль,  что приходится много работать,работа забирает силы. Я сейчас так много хочу тебе написать,но я смертельно устала,прости любимая,  это банальная фраза,но я действительно не могу,нет сил.***




Мы говорили с ней ежедневно.По голосу,по смс, по письмам в почте.Мы ждали жадно нашей встречи,и вот она,я спускаюсь на перрон,с двумя чемоданами,уставшая от бессонной ночи в поезде, но такая счастливая от ожидания встречи.Я приехала не в гости, я приехала что бы остаться с ней.Меня встречала она с шикарным букетом цветов и как всегда в королевском наряде.Моя девочка,одна такая на миллион,да какой миллион – она одна такая!!!
С ней был муж, он взял мои вещи и ушел в машину.Мы обнявшись простояли несколько минут, шептали друг другу как скучали и как ждали и как любим.Мы горели друг другом.
Было раннее утро, мы все приехали в дом, говорили о чем-то попивая сладкие коктейли с закуской.Моя девочка самый лучший повар на свете,она у меня во всем самая лучшая.Во время нашего дивного завтрака к моей девочке приезжали люди за заказом, это не испортило и не нарушило наше общение.
Ее муж был прекрасным человеком, обходительным, внимательным. Мы говорили с ним, мало, но говорили.Он был приятным собеседником.
Радость встречи и приезда огорчила моя боль,первый день,женский.Она попросила мужа уехать и мы остались одни.Она уложила меня и нежно заботилась.Это так трогательно и приятно.Я так ждала этого всю свою жизнь.Ждала нежности, заботы, внимания.Я была готова это принять и отдать ей себя полностью.Отдать всю свою душу, без остатка.

Мы теперь семья,мы просыпаемся и засыпаем вместе,мы вместе готовим завтраки и ужины,мы вместе ходим по магазинам, мы вместе смеемся, вместе слушаем радиоволны.Мы вместе всегда ,везде и во всем.Она моя королева, моя богиня,хоть и говорит мне что это я).
В нашей спальни, она маленькая но такая уютная, есть маленькое окошко,с приходом темноты, ее черты, ее линии тела, обнаженные, но укутанные легким светом из окна, божественно прекрасны.Я утопаю в ней, растворяюсь.Ее запах,запах ее тела,мой наркотик,я безумна от него,от нее.Столько слов нашептано вслух и на ушко,сколько зацелованных клеточек и сантиметров тела.Мне мало,мало,хочу еще,хочу стоны, крики, поджатые ножки, закусанные губки.Наша чувственность затмевала все вокруг.
А так же все вокруг затмевал ее муж,он практически каждый день был рядом, искал малейший повод приехать.Он был хорошим другом, я его приняла и таковым считала до определенного момента.Меня никогда не интересовали мужчины. Да они были в моей жизни, но это было лишь мучением.У меня нет к ним агрессии и поэтому я вела себя вежливо и дружелюбно и никогда бы не подумала, что моя любимая девочка может это воспринять как некие чувства к нему.

Иногда его было слишком много! Ему хотелось мне понравится и заинтересовать, что иногда это переходило границы и  становилось  противно.Он пытался меня заломать жалостью, что она ушла от него, а он любит и страдает.И в один прекрасный момент, мне это надоело до слез, и я решила для себя его проверить, неужели он действительно так любит ее, что готов простить и терпеть все?,и я решила ответить ему на его поцелуй, и не ошиблась, он такой же как все мужчины, рассказывающие нам сказки о любви, о единственной и всепоглощающей, но при этом очень даже не прочь залезть в чужую постель, в любую постель!После этого я стала с ним острее, мне было противно слушать  его речи о любви к ней.Ведь любви то и не было.

Был случай однажды, мы втроем просто пили коктейли.Был массаж, релакс и коктейли.Алкоголь разогрел сексуальное влечение до предела и мы пошли с любимой в спальню.Мы жадно целовались и раздевали друг друга,желание было неистовым,мы наслаждались телами.Сладкие стоны, раздирающие пространство.Такая  нега наслаждения,растрепанные волосы, безумные глаза, слегка дрожащие руки.Мы вышли из спальни и я увидела его сидящего на диване за дверью,он улыбался и сказал, что очень завидует и рад за нас.Мазохист-подумала я, или извращенец, подслушивающий за дверью, да и черт с ним! Мы выпили еще немного и моя любимая начала со мной разговор о том, что сегодня особенный случай.Она знала, что я очень хочу детей и предложила мне в постель своего супруга.

Мой шок,непонимание,злость смешанная с обидой.Это все, что я чувствовала в тот момент.На некоторое время мне показалось, что они просто искали себе девочку в постель.Я не была к этому готовой,мы это никогда не обговаривали, но при нашем знакомстве и переписке это не затрагивалось, мы говорили лишь о нас с ней.Затем наступил страх.Я боялась, что ошиблась, что она так же хочет делить постель на троих,это было ужасно,я не знала куда себя деть.И так была подавлена навязчивостью ее мужа а тут еще такое предложение.Хотелось бежать.
Она пыталась успокоить меня, что это не так, что это лишь предположения были, так как я хочу детей. Потом оказалось, что он этого хотел,делить постель на троих,поэтому и позволял ей знакомится с девочками и приводить их домой.Но это не моя жизнь, я так не хочу.Я люблю мою девочку и не смогу делить ее еще с кем-то,просто не смогу да и не хочу!
Этот факт и стал разрывом и скандалом, в итоге нашего дальнейшего с ним общения.Оно ни к чему не привело, лишь к его оскорблениям и преследованиям. С его стороны начались угрозы и шантаж,он измучил мою девочку, он подавлял ее и тем самым, подавляя меня.

Эта последняя точка в нашем общении была поставлена в день моего рождения.Этот день был жутким и не понятным.С утра моя любимая, проснувшись, тихонько встала, что бы меня не разбудить. Я знала, что она готовит сюрприз мне, я не спала, но не стала подавать вида. Я слышала как она собирается, как захлопнулась дверь,я просто ждала.Она приехала с огромным букетом цветов, с шампанским.Ее губы,я тянулась к ним за поцелуем.Сказочное утро.А потом сплошной ад который я не могла объяснить.Упадочное настроение до крика, до слез, которые просто текли не останавливались,я не могла это сдержать и объяснить. Мне хотелось уехать, бежать.Теперь понимаю почему так,это было предчувствие беды и душа просто плакала, заткнув мне рот.Ужиная я не могла сказать ни слова.Я оцепенела в ожидании.И вот оно.
Он (муж) приехал к нам с детьми (мы жили отдельно).Я люблю их как своих и всегда им рада.Когда я впервые увидела старшую дочь я поразилась глубиной ее глаз.Она была встревожена и настороженна по отношению ко мне.Хочу сказать Вам, что это дивный ребенок, с утонченным восприятием этого мира.Она дивная русалка с шикарными локонами волос ниже поясницы, с выразительными чувственными  губами, тонкими пальчиками на небольших ладонях. Она так же как и мы живет в своем сказочном мире.Она рисует  удивительные вещи, такие сложные сюжеты, на грани этого мира с потусторонним.Она все может делать своими руками.Она мне сделала кота, из моей любимой книги.Бегемот получился таким настоящим, что если бы его увеличить в размере, можно было не уснуть ночью, от паники.Со временем мы стали ближе, уже говорили о чем-то, красили ногти, всякие девичьи штучки.Меньшая дочь словно щепочка, она ведь балерина,со звонким голоском, который редко я слышала.Она больше от меня пряталась,словно напуганная лань,с глазами цвета неба.Она очень похожа  внешне на мою любимую,хотя моя девочка это отрицает.Мне эти детки стали так близки,близки душевно.Не могу сказать что я скучала так же как моя любимая за ними, но скучала очень.Для меня они мои.У меня до сих пор в памяти наш первый (и на данный момент последний) поход в аквапарк,как меня впервые затянули на горки, как мне было страшно,но с каким удовольствием я потом это делала.Как мы плавали в бассейнах, как парились в саунах и натирались льдом, как пили чай,все помню.Ведь все родное не сотрешь из памяти,оно поселяется там надолго.
Так вот,мы до его приезда наплакались, вернее я,не знаю почему, не могу объяснить, наверное предчувствие сработало.Они приехали, мы ужинали, настроение начало подыматься, как вдруг, в очередной раз он начал меня давить тем, что как бы хорошо было жить всем вместе, делить на троих постель.Я лишь ответила, что никогда этого не будет, что он может об этом даже не мечтать со мной! В постели я никогда не буду делить своего любимого человека ни с кем!С той самой секунды я стала ему врагом.На утро он выстроил стену из унизительных оскорблений для меня, для моей любимой.Кто бы мог подумать, а еще недавно он целовал мне руки,я видела в нем настоящего мужчину.Я от всего сердца принимала его другом.
Я не стану осуждать его поведение.Придет время и все станет на свои места.Не давая жизни нам, он забрал ее у детей.Запретил мне приближаться к ним, запретил им ко мне приближаться и вообще даже  здороваться со мной. Запретил моей любимой встречаться с детьми, настраивал их против нас. Он приезжал, забирал какие-то вещи из дома, вплоть до телевизора.Вот уж великая человеческая глупость.

В таком напряжении мы жили изо дня в день.Он подло шантажировал детьми, разлукой с ними навсегда, какая же мать сможет это допустить, пережить, осознать.Было очень тяжело.Мы перестали в то время слышать и говорить друг с другом. Я пыталась не задевать эти темы, что бы ей было легче, а она наоборот хотела делиться со мной.В этом напряжении, в этой мясорубке, в которой я чувствовала себя виноватой, было крайне не удобно. Она говорила, что ей не хватает меня, потом что ей не хватает детей.Я боялась задевать больные темы, я хотела уехать и оставить все это. Я хотела, что бы дети были рядом с ней, с матерью, это ведь правильно. Но она не хотела и слышать меня. Говорила, что отказалась от детей ради меня, и никогда больше не нужно подымать этот вопрос, что она сделала правильно и ни о чем не жалеет.И от этого стена недопонимания вырастала между нами.

В какой-то момент я была  настолько  подавленна этой обстановкой, что хотела уехать когда ее не будет дома,оставить ей письмо на столе и пропасть из ее жизни навсегда.Я чувствовала себя виноватой во всем,я видела как она мучается из-за разлуки с детьми.Она разрывалась между нами,а мне хотелось ей покоя и счастья.За это я могла отдать все.Я думала тогда, что так будет лучше, что она станет спокойно видеться с детьми, что возможно вернется, в очередной раз, к нему и будет создавать видимость семьи.И тут же останавливала себя в этом действии.Я не разрушала семью, ее не было до меня,была лишь фикция,оболочка.Один из мыльных пузырей, который лопнул.И я настолько люблю ее, что готова бороться за наше счастье.

Но все это было зря, так как все изначально было построено на лжи с ее стороны. Она настолько все спланировала, настолько окутала меня и окрутила всем этим, что я поняв это просто не могла поверить. Так врать и притворяться нужно уметь, нужен особый талант вот так вот играть с людьми.Как жаль, что это я поняла намного позже...

Все стало настолько плохо что мы начали опять писать письма в инете, при чем  находясь в одной комнате.


                                                                                   

*** Я:
*** Так давно не писала тебе в этом формате.Девочка моя, родная,теперь я намного глубже понимаю и чувствую некоторые слова,такие как родная, любимая, тоскую.Все в тебе замкнулось и такая нежность наполняет меня, когда я думаю о тебе.Обычные слова ,фразы, но они связанны с тобой, поэтому в них неимоверно сказочный смысл.Сказочный, неимоверно живой организм у нашей сказки,у нее практически не было начала, лишь обрывки, ниточки слов которые остались швами,пронзающими сердце, душу.Сшили нас в одно целое.Я благодарна за это небу.Я счастлива с тобой.Ценю каждое слово каждый взгляд, каждое прикосновение твое.Ты нежность моя неземная,ты лепишь меня, рисуешь.Я легко поддаюсь тебе, твоим рукам,словно мастеру судеб.Жду,тоскую сейчас,разрываюсь в омуте бесконечных мыслей,но все они о тебе.Я люблю тебя, моя девочка,я знаю цену этих чувств.Все отдам во имя твое.***




*** Она:
*** Моя любимая,как обычно,хочу так много тебе сказать,хочу говорить с  тобой постоянно,круглые сутки,всю жизнь.Видишь,ничего нового. Это тоска,она парализует,она съедает,она убивает меня.
Хотела тебе, моя прелесть,  написать красиво,но эта грусть,грусть и опять слезы.Обычно,можно отвлечься, подумать о чем то и заставить  себя не плакать но это обычно,а сейчас плачу не я,не могу это контролировать,просто слезы бесконечные.Ну вот,испортила и тебе настроение.Теперь моя грусть станет нашей,все на пополам,все общее.Моя любимая девочка,сколько же нам еще страдать,мучиться, я так сильно хочу быть с тобой.***





*** Я:
*** Родная моя девочка, моя любимая,мы практически подошли к концу, к краю нашего /не вместе/.Скоро эта грань сотрется и больше не посмеет заглянуть в нашу жизнь.
Да,  у нас с тобой все на пополам, ведь мы одно целое.
Мы чувствуем друг друга, передаем не только настроение.И от этого тепло внутри,все оживает.
Ты для меня намного больше чем просто любимая,в тебе моя жизнь которой я теперь дорожу благодаря тебе.Я с такой нежностью и трепетом отношусь к тебе,а ведь даже не знала что я так могу.Я каждый день читаю тебя,каждый день новая страница,каждый день новое восприятие  ощущения,это так завораживает.Ты меня завораживаешь,моя любимая.
Воображение-это начало создания.Мы воображаем то, что хотим,мы желаем то, что воображаем,в итоге мы создаем то, что желаем).Милая моя девочка, я так долго искала тебя,дорогу к тебе, тропиночку, хоть что-нибудь что бы приблизило меня к тебе.Я так долго и преданно ждала тебя,одну единственную, и теперь я не могу оторваться от тебя.Родная, любимая моя девочка,нет большего счастья просыпаться рядом с тобой,смотреть посреди ночи на любимое спящее личико.Ты так сказочно отражаешься для меня в тусклом свете окошка,лишь для меня,и от этой мысли кружится голова,от счастья.Вся жизнь моя в тебе,в твоих глазах, улыбке милых губ, самых нежных и родных рук.Как же я смогла выжить без всего этого,без тебя столько времени.Каждый раз говорю спасибо небу ,тебе.Хочу спрятать тебя в свои ладошки,от всего, от всех,нежно беречь, лелеять и любить.Мое сердечко родное,спасибо, что ты есть у меня,за то счастье которое ты мне даришь.***

         
                                                                 

*** Она:
*** Моя родная,  как мне нравится читать твои письма,я их так сильно ждала и вот, когда получила оказалось так неожиданно и как приятно!Любимая,  как же я сильно люблю тебя! И все, что с тобой связано.Наше сегодня,наше:доброе утро,наше пиво,иногда вино,поцелуи и ласки,наши счастливые глаза,мои и твои мечты,которые стали нашими.Ты меня  дождалась,милая,я тоже тебя дождалась и так счастлива теперь! Моя неземная мечта просыпаться с тобой,любимая, и это же верх наслаждения! Две недели и два дня,неземное блаженство и счастье. Хочу кричать на весь мир  о своей любви, к тебе, к неземной, нереальной, сказочной девочке.Скучать,разлука,да, все это не исчезло,просто острые углы сгладились,немного округлились,ты рядом!  Мы вместе!  Смотри,  любимая,  нет больше БЕЗ ТЕБЯ,нет больше: одна, одинокая , несчастная ,брошенная,нелюбимая.
Ты моя! Люблю тебя!Не слова,не пустые звуки из моих губ,больше-действия. Доказательства чувств каждую секунду,хотя зачем,кому доказательства?  Мы же с тобой и так все знаем.Любим,ценим,храним,оберегаем,а еще ждем, надеемся, верим судьбе, нашему небе,твоим полу ночам и моим рассветам,снам, желаниям.Вот родная, давай поговорим о желаниях,напиши,буду ждать с нетерпением.И я тоже напишу тебе,а сейчас напомню , что очень сильно люблю!***



Не объяснимо тяжело было в этот период.Словно одни проливные дожди,словно солнце отвернулось от нашего города,лишь туман вокруг и даже в голове.Не видно ни улиц, ни домов, ни лиц, и ничего не слышно,ничего кроме грома и молнии.
Она стала груба и надменна, стала придираться к каждой мелочи, стала постоянно плакать, высказывать мне многое, стала высокомерна до отвращения.
Не выдерживаю, ухожу гулять ночами, сама в себе, просто сижу на лавочке и запиваю свою боль и тоску, прихожу под утро. В ту ночь лил сильный дождь, я промокла до нитки. Меня не было почти до утра, она даже не позвонила и не спросила где я вообще и все ли у меня в порядке.
Я пришла и легла спать отдельно.
За день до этого она была в гостях у мужа с детьми и я сказала, что она может там остаться, если ей это нужно.



*** Она:
*** Любимая,все когда-нибудь бывает в первые,сегодня ты впервые уснула и спишь без меня,и больно и страшно это осознавать.Сегодня был страшный день,через несколько  минут он закончится,я даже письмо не успею написать,и начнется твое время. Моя девочка,надеюсь, тебе станет легче.Моя боль,она сегодня была безгранична.Любимая, что это было,оставить меня там,из головы не выходит,понять не могу,как ты можешь мной делиться,как ты хотела меня оставить там, у него? Что с тобой,неужели я давала повод так думать? Неужели я себя веду неправильно? Я выказываю знаки внимания,шепчу его имя по ночам,признаюсь о чувствах к нему. Дорогая, что я делаю не так? Почему тебе больно?
Да, моя семья это груз,боль,горькое осознание действительности,вины,Но,дорогая, что же делать,как мне быть? Я без тебя не справлюсь!
Ноет сердце,боль,тоска,обида,душат слёзы.
Все это так тяжело,бесконечные мысли.
Одно я знаю точно - я тебя очень сильно люблю! Я хочу быть только с тобой,до конца жизни,и не важно когда он наступит, сегодня или завтра или через век! Только с тобой,до конца,вдыхая, впитывая, наслаждаясь и ценя каждое мгновение.
Родная, что с нами происходит? У меня  все это в голове крутиться, бесконечно думаю может опять схожу с ума?Почему мы так все переживаем,так тяжело и больно. Мы же любим, а не счастливы? Мы вместе,но  иногда  как сегодня-порознь,чужие до ужаса. Мы одно целое,но вдруг-я хочу умереть! Я так сознательно и так долго хочу смерти,а она меня не хочет,парадокс, и твое красивое "не совпали".
Ты моя душа,ты единственное что держит,иначе винт,штопор,кома.Как же я тебя ждала.
НЕБО, не будь жестоко,я вымолила,я дождалась,я победила!
НЕБО, спаси ее,дай ей покой,меня забери,я так устала,я больше не могу,не хочу.
НЕБО, почему ты не слышишь,не реагируешь,почему ты так жестоко.
Моя девочка, моя мечта, мое счастье,я так сильно люблю тебя!Ты моя самая близкая и родная,самая прекрасная и терпеливая,самая умная  на свете.Ты же обещала мне справиться,ты же умеешь быть агрессивной,защищаться,меня этому учишь. Говори со мной,или хотя бы пиши СМС,ты же могла сегодня это сделать,два слова,девочка моя, я все пойму.Весь ужас, который в твоей голове.Ты не одна,мы вместе. Надеюсь ты не устала бороться,не испугалась и не решила бросить меня,хотя,любимая, я пойму,это не твоя война и тебе не зачем на ней погибать.Мне страшно в этом признаваться и думать об этом,но тебе будет хорошо с мужчиной.Ты нормальная страстная женщина получающая оргазмы классическим методом.От мужчины ты будешь получать удовольствие и сможешь родить обещанных тебе мальчика и девочку.Родная моя, не упирайся,ты же знаешь, что я права.Горько,больно,но иначе никак.У детей должен быть отец,мать,счастье,семья-нормальная! Жизнь тяжелая и не справедливая вещь, часто жестокая,ко мне в последнее время очень часто, почти круглосуточно.
Хотела написать о желаниях в этом письме,вот и одно из них-сдохнуть!
Любимая, ты спокойно спишь, надеюсь тебе легче,потому, что меня совсем накрыло.***

+2

9

Тяжелым стало все, а мысли и чувства особенно.Я замыкалась,замыкалась в себе глубоко,я практически перестала говорить с ней,я становилась глухонемым растением.Все отношения сводились в обычную бытовуху и это убивало и чувства и желания.Это убивало все,нас.
Нужна была пауза и по сложившимся обстоятельствам я уехала в свой прежний город, на десять дней.Уехала поболеть. Десять дней разлуки.Всю дорогу проплакала в поезде.Приехав начался ужас,ужас понимания, что ее нет рядом.Все казалось чужим и не важным.Не хотелось ни жить, ни дышать.На третий день Небо рухнуло,стало невыносимо больно,началась страшная тоска.Она была по всюду, она ходила по пятам, она жевала сердце, она выкручивала руки, каждую клеточку пинала ногами.



*** Я:
*** Неважно, день сейчас или ночь, неважно, кто из нас чем занят,все мои мысли и желания связанны с тобой.Так отчаянно я сейчас хочу к тебе,в твои объятия,прикоснуться, обнять, вдохнуть тебя глубоко,до головокружения.Как же прекрасны все эти чувства, которыми я теперь живу, благодаря тебе,тебе единственной.Храню и ценю в потайном уголке своего сердца каждый твой взгляд, подаренный мне,каждое слово.Знаешь, все это кажется таким не значительным, но не для меня. Я наслаждаюсь тобой и дорожу каждым мгновением.Время так быстротечно, так безжалостно.Я не пытаюсь его остановить,хотя так хотелось бы.Я просто наслаждаюсь.
Никакие километры не в силе нас разъединить! Я настолько остро тебя чувствую,как будто выпив тебя всего лишь глоток, ты наполнила меня и теперь живешь во мне.От этого так тепло внутри,а снаружи дикий холод,который разъедает все тело.Нехватка тебя,твоих рук, твоего тела, твоего запаха.
Ты пахнешь для меня так вызывающе и дерзко и в тоже время штилем укрываешь.Я тону в тебе, растворяюсь.Мне нравится тонуть в тебе,погружаться на самое дно и подыматься лишь для того, что бы набрать воздуха в легкие.Больше мне не нужно.
Больше мне ничего не нужно без тебя.
Как же это прекрасно засыпать и просыпаться рядом с любимым человеком,с любимой девочкой,с тобой,моя любимая,моя-как бы не назвала тебя-одно лишь слово «любимая»,и не важно его произносить вслух,оно внутри,оно миллион раз в день произносится сердцем.И твой образ в глазах,я словно в тумане.Он окутывает меня, завораживает.Губы рисуют едва заметную улыбку в уголках.Все о тебе.Все для тебя.
Так многое хочется успеть,сказать и сделать для тебя.
Если бы ты хотя бы раз увидела себя моими глазами.Ты бы сошла с ума от такой красоты,от всех чувств которые меня наполняют к тебе.Ты подарила мне жизнь и я сделаю все, что бы твоя жизнь стала и для тебя подарком.Мы вместе, ты теперь не одна!***

 

                                                         
*** Она:
*** Девочка моя,спасибо!
Какое замечательное письмо, почти как то  первое "ТЕБЕ"(не мне,а жаль!).
Сейчас во мне те же чувства, те же слезы,хотя уже не истерика от безысходности. Теперь это слёзы счастья, ты со мной, ты моя,моя,моя( ах! как красиво! какое имя у моей любимой!).Хорошая моя, ты по прежнему замечательно пишешь,но теперь по другому.Слова уверенные, слог осмысленнее,ты и не ты в этих строчках.Нет, родная ,конечно же ты,мы,но теперь все по-другому.Мне нравиться! Моя любимая, ты бесконечно такая разная!
У нас впереди много времени,общего,нашего.
Солнышко,как ты моя любимая девочка? Ну что же ты делаешь, зачем ты так со мной? Я же схожу с ума, я не знаю  что с тобой сейчас, хуже или лучше.Неужели тебе так плохо, что ты не можешь написать хоть что-нибудь.Пожалуйста,единственная моя, хоть какую-нибудь информацию о себе.Что с тобой, маленькая моя?Я не нахожу себе места, мучаюсь, страдаю,но по прежнему с тобой,вся в тебе.Забираю твою боль, всю без остатка,пусть быстрее проходит, пусть скорее всё заживает и ко мне,домой!.
Я жду твоего возвращения. Я так жду тебя.***
Любимая, если ты прочитаешь это письмо вечером,  в прикрепленных файлах для тебя колыбельная. Хотя ты сегодня целый день в постельке, очень надеюсь, что смогла поспать,вот поэтому я отправила тебе колыбельную. В ней каждое слово о нас,обо мне.
К нам целый день заходят люди, пока только смотрят. Сегодня мужской день, из 10 входящих 8 мужики. Девочка, я страшная, а они цепляются,идиоты. Как они не понимают, мне нужна только ТЫ! Я же влюблена, неужели не видно?
Думаю о тебе , какая ты у меня хорошенькая,твоё тело не даёт мне сегодня покоя,вспоминаю,хочу очень дотронуться, прикоснуться,приласкать,нежно, кончиками пальчиков провести от подбородка по шейке,немного задержаться между двух удивительно красивых сосочков,ниже,по животику и до моего, самого красивого во вселенной бутончика орхидеи.Девочка моя,я шалунья,когда ты уже будешь готова к продолжению моя рука не опуститься ниже, а  снова начнёт подниматься вверх,потом заблудиться на твоем теле,потеряется,начнёт беспорядочно блуждать по бёдрам, по талии,по груди.Ой,любимая,как я сейчас дышу,ты бы слышала дыхание?,оно выдаёт желание,а еще румянец на щечках и бесовской блеск в глазах (зашел мужик, посмотрел на меня и вылетел пулей). Как же я хочу эту девочку! Малышка, я так сильно хочу тебя, может ты это чувствуешь сейчас? Как я когда-то,до оргазмов,помнишь? Какие приятные воспоминания,наши общие.У нас пока так их мало общих. У нас просто всё ещё впереди,да?
А еще,моя любимая, бесконечно вспоминаю какая ты уезжала,очень сексуально выглядела,ну очень.Страшно представить сколько всяких на тебя смотрело,а меня не было рядом. Вызывать зависть это плохо наверное,но как бы я хотела, чтобы тебя ,такую красивую и совсем другую увидели твои знакомые.Любимая, надеюсь, тебе твой внешний вид приносит радость и счастье. Ты очень меняешься в лучшую сторону и тебе это очень идет, ты великолепна,я люблю тебя! Хотя моя любовь не зависит от одежды (я вообще тебя люблю любую, особенно голую), но меня заводит то, как ты выглядишь, моя принцесса!
Сейчас на улице яркое солнце, оно слепит глаза и увеличивает мое желание тебя! Мысли носятся по кругу,твоё тело,твои губки,закрытые глазки,твой язычок,о, любимая! Я схожу с ума от желания! От тебя! Ну почему я ещё не проснулась, почему не могу удовлетворить себя сама.Девочка, хоть ты не мучайся, не терпи,твои пальчики по прежнему доставляют тебе удовольствие?(хотя я и ревную)даже к ним,ласкай себя!
Знаешь, моё счастье, твой запах преследует меня.Ты тоже для меня пахнешь совершенно по особенному.Я не знаю как описать,не знаю с чем сравнить.Я никогда ничего подобного не слышала.Я для себя определила твой запах очень простым но удивительно прекрасным словом-родной.Ты для меня пахнешь родным запахом.Я конечно же тебе это уже говорила, и для тебя в этом нет ничего нового,но ты даже не представляешь, что для меня значит этот запах.Я, которая воспринимает мир по запахам.Ты создала для меня новый запах в мире, ты так пахнешь одна и только для меня, больше никто и никогда не услышит этот "твой" такой призывный и манящий одновременно запах!  Любимая, этот запах удивительный ещё потому, что это не только запах это ещё ТЕПЛО. Да, в прямом смысле запах теплый! Твой запах всегда теплый! Это не тепло тела, это особенность моего восприятия тебя.
Разлука наверное полезная вещь (хотя и очень тяжело),есть время подумать, осмыслить, помечтать,повспоминать и очень соскучиться!
Любимая, я уже очень соскучилась,пора заканчивать нашу разлуку,хочу тебя видеть, слышать, целовать! ну и всё остальное,что там ещё делают влюбленные.Улыбнись, девочка,не грусти, мы скоро снова будем вместе!
Солнышко, ты всё ещё мерзнешь? Это холод  мы делим пополам,хотя терпимо, можно пережить и даже выжить!
Жду твоих красивых писем, очень хочу к нам домой,и чтобы прийти,позвонить и произнести заветное:"любимая,открой дверь".Хочу домой, где меня ждешь ты!***




*** Я:
*** Любовь,она так похожа на  танец.
Самый красивый, самый завораживающий танец на свете.
Настоящей любви не нужны слова. Для нее важно присутствие.
Тот кто любил, знает, что такое физическая близость любимого человека. Ощущать, что он рядом, что он тут.Это несравненно больше, чем просто  красивые слова в телефонной трубке.От этого такая невыносимая боль внутри.
Тоска,сковывающая и парализующая все тело,пеленой устилающая и закрывающая глаза и притупляющая все возможные эмоции.
Мысли,мысли,мысли,все в одном направлении,в направлении тебя.Такого же душевно лишенного покоя человека.Так мало времени мы знаем друг друга в этой жизни,совсем мало,но этого хватает, для того, что бы понять как же долго я шла к тебе,как много видела и в то же время совсем ничего.Я что-то чувствовала и совсем ничего.Ничего.Ни о чем,слова близнецы,безжалостно давящие на меня с тех пор, когда я впервые увидела тебя.Увидела изнутри.Для меня это очень важно.
Знаешь, моя девочка, а ведь мы уже встречались,в наших мирах,возможно мы жили в одном из городов, на одной улице.Бродили по одному парку, сидели на одной скамейке, бегали под одним дождем, по одним лужам босиком.Мне кажется или я соскучилась за ним,за дождем.Сейчас холод, до озноба, а я к пяткам чувствую горячее прикосновение,то ли лужи теплые,то ли  ты одела носочки.Прости, я бы так хотела согреть тебя сейчас,я бы так хотела держать в ладошках твои ножки, нежно сжимать их, согревать своим дыханием.Как же это прекрасно заботится о любимой,думать, переживать,чувствовать,и снаружи и внутри.
Я до сумасшествия скучаю, до хрипоты сдерживаю крик, до заикания шепчу твое имя.
Девочка моя,моя любимая,моя маленькая,моя родная,моя единственная,моя любимая,моя желанная,моя бесстыжая,моя проказница,мое влечение.Я к тебе хочу.
Навсегда.
С тобой вместе.
До заката наших дней.
Твой голос, смех  каждый раз так врезается в уши,проходит сквозь сердце,нет, не проходит,он живет там,как и твой образ.Стоит мне закрыть глаза и...
И устала я,без тебя.
Считаю минуты,считаю секунды.
Надеюсь ты  уснула,я очень хочу тебе спокойного сна,сил,здорового и легкого пробуждения.
Я сейчас допишу и лягу с тобой рядышком.Я тихонечко, чтоб не потревожить, не разбудить.
Ты все равно почувствуешь,ты как и я чувствуем когда кто-то из нас просыпается и встает и начинаем ждать возвращения,даже сквозь сон.
Я неимоверно жду завтра,что бы услышать самый родной голос.
И прочтешь ты меня завтра,и улыбнешься,и эта улыбка будет лишь для меня.И я улыбнусь тебе в ответ.***



*** Она:
*** Любимая,я прочитала тебя и действительно получилось-завтра-,вот только я не улыбаюсь, как ты того хотела,я плачу,уже почти сутки  бесконечные слёзы. Я,как и ты, устала без тебя!Но что я,пустая глупая оболочка,а вот душа,душа -это совсем другое! Душа страдает невыносимо и как будто тает,сжимается, становиться суше, меньше и  ещё тоньше ( что для меня очень важно).
Танец,очень красиво.Любимая,я даже не могу представить танец нашей любви.Разве такой стиль уже придуман? По моему это что-то совершенно удивительное и уникальное одновременно.Экстаз движения и сознания переплетённый акцентами ежедневности и мирами прошлого через призму воспоминаний в безумной страсти, в порыве любви.Любимая, вот как-то так) А музыка? Какая  музыка должна быть в нашем танце любви? Представляется что-то из танго,нет , уже даже слышится. Экстремальное танго среди мира из мыльных пузырей. Хорошая моя, а как это ты меня мало знаешь, о чем ты? Подумай, сколько у нас общего:мыльные пузыри, улицы без названий, стоны поздними вечерами, общее нижнее бельё и одежда,совместные завтраки,ужины.
Господи, как же я соскучилась за всем этим. Почему так всегда происходит с людьми? Как только что-то теряешь начинаешь так этого хотеть.Ужин на двоих, при свече,что может быть прекраснее.Бокал шампанского, слова нежности , любви и преданности,тепло от прикосновения руки и это все сейчас в прошедшем времени. Ужас.Любимая мне страшно,хочу скорее всё вернуть обратно, приезжай, любимая, я очень жду тебя.Я говорю с тобой и мне всё таки кажется ( или уже не кажется) , что я сумасшедшая. Есть диагноз-зацикленность.Я вся в тебеи только в тебе! Все свои мысли я бесконечно рассказываю тебе. Девочка, твой ступор повлиял и на меня,много я не произношу в слух,постановки, мои модели, коллекции, мои тайные желания (а их столько!).Я говорю с тобой молча,бесконечно,днём и ночью,даже во сне. Единственная моя, мне не хватает тебя,сейчас больше всего мне не хватает тебя рядом.Хочу посмотреть в твои серые глазки,увидеть в них мир, такой огромный чистый ,полный нежности.Как хороша разлука, когда встреча близка.У нас разлука затянулась,она начала приносить мне не только физическую боль,но что самое плохое, душевную! Счастье мое, я страдаю! По тебе,без тебя!  Боль,тоска,одиночество,меня нет,я притаилась,я просто жду,ТЕБЯ!
Я маленький жалкий комочек нервов, мыслей, фантазий, желаний.Одинокая девочка зовущая любимую.Словами, фразами, криком, мыслями,ждущая ДУШОЙ!
Считаю дни, часы, минуты,сбилась со счета.Очень надеюсь,что 19 числа  ты будешь со мной.Любимая, я медленно или очень быстро (не знаю, как посмотреть) схожу с ума,дежавю,всё это уже было с нами,или ещё  только будет.Болит пальчик,эта боль помогает осознать что я еще в этом мире.Мне очень холодно и я опять вымораживаю душу,чтобы она оставалась в моем теле,боясь замерзнуть окончательно вне его.И не смотря на все мои усилия ничего не помогает.Я жду тебя!
Надо быть сильной, со всем справиться,пережить,научиться быть счастливой. Подарить счастье тебе, моя девочка!  Как ты думаешь, Любимая , у меня получиться? Я плачу,опять и опять.
Когда же это всё закончиться?Может до 19?
Я соскучилась.Любовь странная вещь.Зависимость больше чем от наркотиков и ничего с этим не можешь поделать,так велит душа, думает сердце и видят мысли.Только так и не как иначе.Жестоко как-то получается по отношению к телу,но как получается Да? Ну вот, я же говорила,дежавю.
Прости, написала мысли, не придумывала, не сочиняла,всё письмо просто мои мысли,несколько минут моей жизни без тебя,с болью и в холоде.
Очень тоскую.Странно,да?,почему так бывает:ждешь, зовёшь любимую,как глоток воздуха, как жизненную необходимость, а дождаться не можешь.И такая пустота, так её не хватает!
А потом проходит время и мы привыкаем без второй половинки,или осознаем всю неизбежность действия,или просто устаём от всего этого,но к моему ужасу наступает безразличие,пустота, полная и всепоглощающая.
Девочка, я знаю, сейчас ты чувствуешь тоже самое.
Нет тебя рядом,рядом пустота и всё!Тебя сейчас так мало.***



*** Я:
*** Так странно,так страшно,не правда ли? А возможно и не страшно вовсе.От этих слов пустота и безразличие,хм.Я чувствовала эти чувства не раз, к сожалению ? нет - они были верны в последствие. И это правильно.Иногда необходимо снять розовые очки и посмотреть правде в лицо,жаль что иногда эта правда так искусно маскируется и вводит тебя в самообман.На ту же исходную точку от которой ты так стремительно хотела убежать,снова на ней же,ужас,холод,нет, не снаружи, внутри.Снаружи все та же  улыбка, все та же маска.Нельзя моя девочка носить ее долго, она прирастает,а сдирая ее она оставляет раны.Они еще долгое время кровоточат, ноют,Фу,как противно,как неприятно.
И это запах,едкий запах препятствий.Ты так упорно шла, бежала и вот-ты готова сорваться.Страшные руки отчаянья сжимают твое горло,слезы без остановки, как будто в твоем городе потоп.
В твоем городе.
В твоем городе просто не погода сегодня.
А что такое сегодня? Это просто день который ты не вспомнишь завтра.
А завтра? Девочка моя,его же просто не существует,мы все говорим о нем, ждем,а когда оно наступает, то сразу превращается в сегодня.У него нет времени даже вступить в свою власть,а мы все ждем и надеемся на него,делаем выводы, даем обещания.
Но все же как прекрасно, что в нашей жизни существует надежда на «завтра».
Мы сами его делаем, мы сами его ждем…оно так похоже на нас самих.
Себя нужно делать самому,не доказывая ничего,не отступая!!! Мы не железные в сердцах своих,я знаю,я знаю твое сердце.
Я знаю твою боль и стремление.
Вспомни, милая, что и как ты писала мне вначале нашей переписки.
Вспомни, на какие ступени ты возносила себя!!!
На каком этаже ты находилась!!!
Где все это сейчас?.Где ты?.Ау,девочка моя.
Не теряйся!!!
Нельзя!!!
Это ведь не ты! Я тебя знаю!!! Знаю целую вечность!!!
У нас раненые сердца, сбиты колени, шизофрения какой-то степени.Ты знаешь, а ведь она нам помогает сейчас не сойти в этом всем с ума.
Еще мне помогаешь ты.
Я крепко держу тебя за руку, за душу, за сердце.
Я не дам тебе возможности остановиться!
Я так остро чувствую необходимость,нашу совместную.
Слышишь, девочка моя?
Я устала кричать,я тихонечко шепчу тебе все это на ушко.
Ты слышишь,я чувствую как отвечают мне твои клеточки.
Ты прости, если я что-то не так произнесла,я не хотела тебя обидеть ничем.Знаешь, никогда не посмею этого сделать.Ты ведь одна у меня,больше никого нет,больше никто не нужен.Задыхаюсь сейчас, произношу эти слова вслух.Мне кажется что от этого хоть немного станет легче,самообман,не легче,и слезы не спасают на долго.Мучительно давит сердце, словно ты сжимаешь его в своей ладони,словно последний глоток воздуха тебе отдаю.Я все тебе отдам,не пожалею и не задумаюсь.
Я без тебя не могу.Ты ради кого,ты которую я искала и ждала не одну жизнь.
Я берегу тебя, храню в самой глубине своего сердца.Я закрываю тебя своей спиной,я не боюсь ничего и никого.Ты смысл моей жизни,ты моя жизнь.
Все, что сейчас могу себе позволить, это рисовать тебя.
Рисовать, закрыв глаза.
Луна как солнце сейчас,такая яркая.Я говорю с ней о тебе.Она мне показывает тебя в окне,ты мне улыбаешься, смотришь на меня так,в самую глубину моих глаз.Я так соскучилась,так соскучилась.
Хочу обнять тебя,прижать крепко-крепко,словно забрав глоток воздуха из легких.
Хочу безумно трогать твои волосы,вдыхать их запах, прикасаться, гладить руками, пальцами,чувствовать их, тебя.
Хочу видеть улыбку на твоих глазах.
Любимая,как же я соскучилась за твоими поцелуями.
Как бесконечно хочется целовать тебя.
Еще немного и будешь собирать меня по кусочкам.***




*** Она:
*** Девочка моя, доброе утро!
А сегодня понедельник,ты уже так близко и ещё так далеко одновременно. 19 тоже так близко,рукой подать.Ты со мной,ты моя,моя прелесть, моя радость, моё счастье!
Жду!***




Боль разлуки парализует,снова и снова,ежесекундно.Пора возвращаться.Лечу на крыльях к любимой,снова поезда.Пустой вокзал был в этот раз, моя любимая заболела и не смогла меня встретить.Пока я ехала в такси, в голове мелькали сотни слов, которые я хотела сказать ей при встрече.И вот, она открыла дверь, я бросила сумку и бросилась в ее объятия.Мы долго не могли отпустить их.У моей любимой температура, такой уставший и измученный вид, но такие нежные и наполненные любовью глаза.Она села на диван, я у ее ног,прижалась к коленям,целовала ладошки,мои,такие родные и любимые.Она спросила–не боюсь ли я заразиться, ну что ты?) я уже давно больна тобой,все остальное не важно.

Неделя эйфории.Мы снова становились собой, наслаждались друг  другом,любили, ухаживали, смеялись, радовались, делали покупки, готовили вместе на кухне.Я помогала ей в ее творческих порывах. Это доставляло мне радость. Я училась многим новым вещам в своей жизни,ведь раньше я лишь видела это в инете или по телевизору.Она дала мне так много.Она окружила меня новой жизнью, вдыхала в меня свой воздух.Он не всегда мне подходил, не всегда я его понимала, но все же мне было интересно.

Мне хотелось романтики, чувственности.Сначала я начала писать записочки на маленьких клочках бумаги и первую из них я, прокравшись ночью, оставила в ванной на зеркале.Она прочитала ее утром.Мне было приятно.Таких записочек было не так уж много, но они приносили позитивные эмоции нам обеим.
Я вспоминаю, наши ужины при свечах,так романтично.Все ухаживания, заботу друг о друге.

Вспоминаю, как спешила домой, что бы успеть к ее приезду надуть воздушные шары, которыми устелила нашу постель.Она приехала, дверь в нашу спальню была закрыта, мы ужинали, говорили о чем-то, потом она вошла в спальню.За ее улыбку и настроение я готова все отдать.И пусть эти шарики так банальны и так мелочны, но ведь вся жизнь состоит из этих мелочей,мы просто их не замечаем, забываем, а ведь это так важно.

И так важны лепестки роз под одеялом, которые неожиданно появляются, когда не ждешь.Мы забываем радовать любимых, удивлять,мы думаем, что для этого нужны дорогие подарки и поступки, нет,нужна душа,с которой ты все это делаешь.

Время очень быстро проходит, оно стирает все и нас самих, но если есть любовь – ей не страшны никакие грозы и ураганы.

Через пару недель началось все по прежнему.Жесткий прессинг мужа,его звонки и приезды.С работой стало тяжеловато,появились претензии, теперь уже у всех.Я не знала что с этим делать.Мы старались с ней все исправить, получалось не так как хотелось.У меня не получалось поддержать ее в ее творчестве,настолько сколько ей этого хотелось, а хотелось ей меня в этом всем без остатка,полностью. Она совсем и забыла что у меня есть и свои желания, умения, способности, да просто жизнь! Она стала вовсе не замечать моих желаний.И опять груз.Опять тоска и не понимание.Я все  время пыталась быть похожей на нее, быть ей, жить ее жизнью, так как она и хотела,но со временем поняла, что это не правильно. Так не возможно.Мы рвем друг друга на части.Каждый человек уникален в самом себе, и никогда не бывает двойников,просто нужно отпускать и заниматься своим делом, а не перетягивать на свою сторону,не переделывать.Я настолько хотела стать похожей на нее, но проиграла в этом,не перестаралась, просто проиграла.И ей и себе.Я зритель, я поклонник, но я не художник.Опять тупик,опять грустные глаза и каждый вечер алкоголь.
Я поняла, что я проиграла в этом состязании наивности и глупости. Я поняла, что не хочу быть кем-то, я хочу быть собой. Я поняла что мне не доставляет радости ее работа, что я в ней чужая, я всего лишь поклонник, и остальное мне не интересно.
Меня начали раздражать ее навязчивые идеи и то, что она вынуждала меня заниматься ее работой. Она забивала мои желания в угол, она заставляла меня принимать ее взгляды как единственно правильные. Она стала жестокой в выражениях, она стала высокомерной и эгоистичной. Я этого раньше не замечала, все было окутано призмой сказки, блаженства.
Чувство подавленной воли и то, что я обязана и должна-стали во главе.

Конец ноября,первые морозы,холод в душе и в то же время безудержная любовь. Любовь, которая  превратилась в больное воображение.
Я находясь в соседней комнате получила от нее письмо.



*** Она:
*** Неужели зима?
Мне сегодня очень одиноко как никогда.Любимая,сегодня это не именно сейчас , не именно в эти 24 часа,это в данный отрезок моей жизни, так пусто внутри меня,выжженная пустыня. В моменты участившихся бессонниц  я так сильно это ощущаю,такая борьба здравого смысла и не здравого( улыбнись малышка).Достаточно слез на моих глазах,я буду плакать за нас двоих. Я же тебе много раз говорила, что мне так легче и так было всегда.Надеюсь хоть это мне судьба оставит.Я хочу хоть от чего-то испытывать облегчение.Любимая,все мои мысли,мои желания и мечты не сбыточные,по крайней мере пока.Все это так давит и опять сводит меня с ума. Девочка, почему я так упрямо сопротивляюсь? часто задаю себе этот вопрос.По видимому я всё таки должна быть сумасшедшей.Зачем всё это, если результат всё равно очевиден.
Хочу  так много тебе сказать, но вспоминаю, что обещала молчать.Я же умею себе запрещать.Вот и очередной запрет в моей жизни.Просто время пришло или наступило и теперь я так часто сглатываю комок в горле, что бы было меньше боли и слёзы вытираю украдкой,что бы ты не видела,что бы не объяснять-говорить то нельзя! Но ты умничка, ты и не спрашиваешь.Ты же тоже не говоришь.Вот так и молчим. Родная, к чему это приведёт? а главное когда.
Все так нелепо,глупо,впрочем, как обычно в жизни.
Пишу очень медленно, часто останавливаюсь,думаю,в голове твои "цветные квадратики" - это лучшее, что было за вечер,спасибо!  Вот если бы можно было заказывать сны я бы хотела увидеть тебя счастливой!А вдруг рядом с тобой оказалась бы я?,странно, но сегодня первый вечер когда ты рядом, а я не могу согреться,да и ты тоже. Что случилось с нами? Почему так холодно? Неужели всё таки зима?***



Зима,она ни в чем не виновата,она прекрасна своими рисунками на окне, снежками, снеговиками и праздниками. Зима-белоснежный подарок вселенной.
Я перечитывала это письмо много раз,я помнила его наизусть,каждую строчку, слово, запятую.Ответила на него не сразу, через пару дней.Она прочитала его спустя месяц,хотя оно было на ее рабочем столе, я специально его там оставила.

Она сказала, что я вовсе перестала ей писать,что мне было ответить-что она перестала читать мои письма, что она кроме себя, своего величия, просто перестала замечать все остальное.





*** Мой ответ ЗИМЕ:
                                                                                                    *** Ода о зиме.
Дорогая моя девочка,ты права,так неожиданно похолодало и это не связанно с застывшими лужами на улице, и мерзнущими пальцами рук без перчаток.Этот холод не сравнится с айсбергами льда внутри. Не знаю в душе ли вьюга воет волком или на сердце,уже не понимаю что болит и где.Наверное от этой боли и холода настолько все занемело, что утратили смысл все названия и слова. Полу депрессивное  состояние души,все нервные окончания задушены и мертвы.
Взгляд,чего стоит только взгляд,настолько иногда ледяной, что можно увидеть в нем свое отражение, словно в зеркале.Смотрю иногда в зеркало, самой себе в глаза и вижу в них свое отражение, не в зеркале.Что самое интересное я вижу себя, но не узнаю,чужие глаза и это страшно,хотя, безразличия больше чем просто страха.От страха есть спасение. Я всегда иду ему на встречу и ему приходится делать шаг назад,шаг за шагом,пока я не доведу его до обрыва, и он не рухнет в бездну.
Знаешь, моя девочка, что самое всепоглощающее в данном случае? Что намного хуже страха? Это безразличие,оно не просто окутывает тебя холодом,оно отмораживает не только пальцы,оно выжигает холодом изнутри.Холод выжигает,да,оставляет ожоги и раны и они кровоточат,медленно,словно играют с тобой в какую-то игру,а ты просто смотришь на них и хоть они и уничтожают тебя ты просто смотришь,ты зритель.Разлагаешься и даже иногда чувствуешь запах и он становится твоим воздухом и все глубже проникает и заражает тебя.
Все слова, события, люди становятся для тебя пустыми,да и ты сама себе пуста.Вот только они не могут заглянуть в тебя а тебе приходится держать марку,во что бы не стало.А улыбаться сквозь слезы мы умеем. Актерское мастерство присуще женщине как никому.
Знаешь, девочка,ты все это и сама прекрасно знаешь.

Ода о молчании.

Очень тяжело иногда дается молчание,возможно потому, что боишься ответа,или ты его знаешь, и катастрофически убегаешь от него, падая и сбивая на сердце коленки, прячась в темных углах разума, кутаясь в полупрозрачном и давно уже истрепанном сознании,или вовсе не знаешь ответа и от этого непонимания бродишь в лабиринте снов, фантазий, мыслей.
К чему это приведет и когда?.Сказала бы к сумасшествию, вот только поздно,уже привело и достаточно давно.Тебя с одной стороны, меня с другой.Ведь мы до нашей встречи шли по разным сторонам света и не замечали друг  друга,словно нас прятали, путали, уничтожали, но не смогли до конца…Мы оказались сильнее.Мы не утратили связь совсем,мы читаем и слышим души друг  друга.И это важно.
Иногда для меня молчание как выход.Я не раню своими мыслями тебя, так как не хочу этого.Я знаю, что это состояние приходящее и скоро уйдет,а навеянными мыслями сейчас можно очень больно ранить и ничего уже не вернуть потом.И что самое главное, я не понимаю, что за игра сейчас происходит и с кем кто и зачем подвешивает нас как кукол и дергает за ниточки.
Когда я  их разрываю, говорю чисто.Я слышу саму себя,я становлюсь живой.

Ода о слезах.

Знаешь, как бы мне хотелось выплакаться, как сейчас давит нечто,сжимает горло, душит и смеется мне в лицо.Я реально вижу эту ехидную улыбку,мне от слез так же легче, вот только нет их сейчас,словно пустыня внутри.Двоякое чувство.Очень хочется и нет возможности,жестоко,тяжело,словно сложили в коробку с использованными вещами,а я кричу, зову, вырываюсь.Я ведь не умерла, сердце мое бьется, и кровь моя ярко красного цвета,а вижу я лишь черный,словно пелена на глазах,возможно она скрывает мои слезы?.Ответ,ответ.Нам всегда нужен ответ,а он скрыт от нашего разума.И что такое разум,нужен ли он вообще, если правит сумасшествие?.

Ода о сумасшествии.

Все почему-то его боятся и запирают на больничную койку,вливают разные препараты, пичкают таблетками…Неужели не понятно?.это просто состояние души,а душу этим не излечить.
И иногда с этим состоянием намного легче жить.
Ведь как прекрасно иметь свой мир куда можно спрятаться от внешних факторов раздражения и жестокости восприятия.Как прекрасно закрыв глаза бродить полупустыми улицами,радоваться то ли дождю, то ли солнцу, то ли первому опавшему листу с самой высокой кромки дерева, то ли первому снегу, то ли девственно чистому небу над головой,не важно,главное видеть в этом отражении глаз счастье.Жить, а не существовать.Вера и надежда глубокие чувства, они связанны с нами.Как же просто хочется жить и радоваться.Каждую минуту, секунду, мгновение.И все это делить с любимым человеком.

Ода о любимом человеке.

Любовь и чувства.Они настолько разными приходят в нашу жизнь,они приходят не спрашивая, в любое время года и суток.Дарят нам впечатления, наслаждения.Главное не испортить вкус,главное не спутать хмельное вино любви с ядом разочарования.Главное.
Когда ты вошла в мою жизнь, я, казалось бы, уже никого не ждала,разочарование настолько меня поглотило, что я ему уже даже не сопротивлялась,возможно  устала,но все изменилось с твоим появлением.Знаешь, я раньше и не знала, что так можно чувствовать человека.Что можно просто закрыв глаза и взяв его за руку лететь с самой отвесной скалы вниз и не бояться.Я с тобой не боюсь.
Я с тобой  не боюсь заснуть и проснуться одна, в холодной постели, с навязчиво давящим потолком.Я не боюсь прикасаться, так как чувствую тебя на кончиках своих пальцев.Я хочу этого.Я пропитана твоим запахом,запахом нежности, тепла.Сейчас 12:58 и я слышу как твои руки сжимают мои плечи, как ты обнимаешь меня,я слышу твое дыхание,оно у меня пульсирует в висках,беззащитным комком.
Я хочу видеть тебя,я вижу тебя,даже закрыв глаза.Я вижу тебя сердцем,я чувствую тебя легкими.Я хочу быть частью твоего,моего,нашего.Я словно в бреду,только твое имя на губах, в голове,повсюду.
Я вспоминаю, как ты уснула на моих руках, в моих руках,как я часами смотрела на тебя, изучая каждую клеточку.Твои губы, твои закрытые глазки, они прекрасны, хоть и не смотрели на меня,ты нежно спала,зажимая нижнюю губку,издавала непонятные, слегка слышные звуки, которые вызывали у меня улыбку, море нежности и тепла к тебе.
К тебе,кутающейся  в одеяло и игнорирующей меня.И я не обиделась на тебя вчера ночью,это не чувство обиды,странное чувство, но не обида.
Я ждала твоего письма.

Ода о письмах.

Иногда перечитываю наши письма,как мы были далеки и близки в одночасье.Какими разными они были,но все с надрывом, все с чувствами.Я иногда была груба, но это не вызывало между нами непонимания или смешанных чувств.Наш роман в письмах безумно прекрасен.Словно отрывки из до боли знакомого и родного.Не правильное слово,это и есть наши отрывки,вырванные листы наших чувств,нашей жизни.То, что написано может уничтожить лишь огонь,сжечь, превратить в пепел.Наши письма свежи.Они цепляют за живое, сжимают, разрывают,я слышу их плачь.
Тихий плач,что бы никто не услышал, что бы никто не прикасался, что бы никто не насмехался, что бы никто!
Мы сами собираем нашу книгу,каждый лист,книгу нашей жизни,нашего счастья.
Многие хотят исправить ее, подделать под свою, стереть, сжечь, уничтожит.Никакие обстоятельства не смогут этого сделать, если мы этого не захотим сами.Ведь все, что сейчас происходит это всего лишь банальные жизненные обстоятельства,проверка на прочность.

Ода об обстоятельствах.

От жизни никуда не уйдешь.Мы долгие годы «одиночества и заключения» провели с тобой…у каждой была своя.Не важно какая, но она была.
Сейчас, мы, открыв «нашу книгу» ступили на порог новой жизни.Нам непременно приходится делить ее с уже существующей.И не все так красиво и просто как показывают в фильмах,не так ли, девочка.Но и не все так печально. Если это твоя жизнь, твой выбор, твой путь – ты всегда найдешь выход. Очень важна поддержка и конечно же чувства.Никакого страха.Ни шагу назад.Не хочу в своей книге строк о рукоплещущих врагов, радующихся твоему же поражению.

Ода о нашей грусти.

Я знаю, когда ты грустишь и плачешь.
Я проживаю тоже самое.
Я чувствую тебя на расстоянии неба и земли.
Я пытаюсь найти нужные слова,прости иногда не получается,возможно потому, что мы вместе впадаем в состояние комы,в состояние растения.
Мне важны твои слова и выражение чувств и эмоций.Тебе ведь легче говорить, чем мне в данном состоянии-говори.Я хочу, я прошу, говорить мне все. Неужели между нами есть еще какие-то границы и рамки?.Если они и существуют, то только в нашей голове…Ты впитываешь меня, не нужно в данном случае.Возможно так будет легче нам переступить этот шаг.
Знаешь,ты ведь знаешь, что я, что мне дано больше проявлять себя в письме,тебе даны ораторские возможности. Ты от них получаешь удовлетворение, я от письма.
Я не смогу зажечь и разговорить аудиторию в …надцать человек, да и не получу от этого никакого удовольствия.Для моей души приятно стучать по буквам на клавиатуре.
Не думаю, что в данном случае я выступаю твоей тенью.
Мы просто разные в этом.
Грусть и безразличие наступает в момент неудовлетворенности, не востребованности.У каждого есть планы развития, мечты, стремления,вот только мы сейчас загнанны в угол и не странно, что сейчас, и не странно, что практически одновременно.

Ода о главном

Мы…***
       



                                                                                                                                                                           
Вернемся в начало истории:
Дата: 6 декабря, 12:48…
Сейчас за моим маленьким окном метет снег,первый снег в этом году,я смотрю и кружусь вместе с ним.Я сейчас далеко от того места где реально нахожусь.На этом месте находится мое тело, а все остальное там, где мне тепло и хорошо,в одном из мыльных пузырей.
Холодно,я греюсь в маленькой каморке под теплым потоком воздуха,в моей голове лишь одна мелодия,мелодия ее имени.И острым ножом стоит сейчас в сердце боль,и никак не получается его вынуть.Еще несколько минут и меня унесет вместе с этим снегом далеко,где никто никогда не был,я не хочу туда,я хочу остаться.
Пройдет время и я смогу написать об этой дате и о тех чувствах, которые она мне принесла.
Вот это время пришло!
Я никогда не читаю чужие письма, ни в почтовом ящике ни в телефоне.В тот день было суждено это сделать.При запуске инета, автоматически открылось окно с ее почтовым ящиком,в нем я увидела одно входящее письмо,оно было от той девочки, которая разлучила нас на восемь дней в начале нашего знакомства.Мне это показалось странным, так как она мне говорила что не общается больше с ней.Сердце сжалось в кулак, и я открыла его.В нем та девочка писала моей о встрече в ближайшее время.Исходящие были пусты, но ответ пришел в теле письма, и я его прочитала.Моя любимая написала, рассказывая о том, как все плохо сейчас у нее, и договаривалась о встрече.Она написала мне письмо О ЗИМЕ после того как договорилась о встрече с ней.
Я не могу описать свои чувства в тот момент,их просто не было,не было и меня.
Паника, боль, ужас, пустота, ревность, предательство.Слезы душили меня,мне хотелось бежать,но куда? Я в другом городе,казалось бы мне родном,с любимым человеком, которому теперь не могу уже верить.
Я еле досидела до конца рабочего времени, я написала ей пару смс по этому поводу.Приехав домой, я не смогла там находится и я пошла на улицу, гулять,в очередной раз думая, что алкоголь мне поможет.Я стояла на морозе, руки немели от холода, я не чувствовала ничего кроме боли.Я видела как она вернулась домой, после работы.И когда уже не было сил я вернулась в дом.Меня снесло,я наговорила всякой ерунды и легла на отдельном диване.
Утро было ужасным.Разговор острым и небрежно нахальным с ее стороны.Казалось еще немного и разорвется сердце.А еще я заболела,прогулка не пошла на пользу,температура сжигала меня.
Я почти весь день пролежала под одеялом, она ухаживала за мной.Мы говорим на расстоянии с ней,и когда я звала ее, молча, она заходила в комнату ко мне.Немного времени и страсти улеглись,я просила прощение за алкоголь и ревность.Она не видела в этом ничего плохого, в том что она хочет встретится с той девочкой,в этом она меня не поняла.
И вот настал этот день ее встречи.И она пошла на встречу с ней.Все два часа их встречи я была мертва,не знаю сколько лет жизни она забрала у меня за эти два часа.Особенно сказанная ею фраза–что эта встреча для того, что бы убедится, что я ей нужна, вернее что я лучшая!Я помню эту фразу до сих пор.Она всплывает в памяти, как бы я не топила ее.

Эта встреча оказалась для нее лишь разочарованием.Девочка просто хотела сказать что бы она оставила ее в покое и перестала ей писать, что та единственная ночь была ошибкой, что у нее отношения и она не то что бы лишняя, она совершенно чужая ей.
Она вернулась с этой встречи словно ее всю в грязи измазали, унизили,  недооценили.Начала говорить о том человеке с презрением, обзывать ее самыми последними словами.
Была ли я рада такому исходу? Я была поражена, как на глазах она стала меняться. Я перестала ее узнавать вовсе.
Начали открываться все карты.
Как жаль что с таким опозданием.
Как жаль столько потраченного времени.
Я все еще писала, все еще хотела приехать к ней, все еще любила, не зная куда я вообще попала.


*** Я:
*** В одну минуту настоящего момента можно вложить всю свою жизнь, и она покажется бесконечно долгой и несказанно интересной и даже волшебной.
Мы так долго жили в заброшенном мире ,создавали себе иллюзии и думали, что это будет вечно,ошибались.Я с тобою жива,я научилась заново дышать, смотреть, слушать, чувствовать.Я не хочу ни с кем делиться тобой, ни своими чувствами.Тот ,кто любил поймет и сразу увидит, и лишними будут слова.Тот, кто любил не потребует долгих рассказов.Я безумно скучаю по тебе,скучаю белоснежными снежинками за моим окном,скучаю ветром, гуляющим по давно опустевшим кронам деревьев,скучаю каждым глотком воздуха, наполняющим мои легкие,скучаю каждой пролетающей птицей,скучаю каждым шорохом и звуком,скучаю биением сердца,скучаю каждым взмахом ресниц,скучаю,таю,словно кусочек льда у зажженной свечи.
Хочу сказать, прошептать, что наслаждаюсь каждым мгновением с тобой,прикосновением.Ты безумно красива, свободна, легка.Твои
линии бедер,каждый раз ,словно в первый, сводят с ума,и от губ касаний я замираю,я просто в тебе пропадаю,и под утро я жадно тебя обнимаю.Не хочу делить тебя с наступившим днем,лишь ночью мы неразлучны,неразлучны телами.
Знаешь, моя девочка, как прекрасно ожидание тебя,твоих слов и любимых взглядов.***



*** Она
*** Девочка,я сейчас как раненный зверь.Хочу жить, хочу любить, дарить тепло, получать твою любовь и нежность,но минуты уже сочтены,и я рвусь, мечусь,мучаюсь и страдаю.А так хочется покоя и того счастья, о котором мы так много говорим и мечтаем с тобой, а оно так призрачно что в него уже с трудом вериться.Любимая, возможно ли это счастье, счастье одно на двоих?
Любимая, я приготовила для тебя праздничный ужин. Прости, но тебе придется съесть его самой , да ещё и в одиночестве.Мне от этого очень грустно.Больше всего на свете я хочу быть с тобой,постоянно рядом,постоянно вместе.Сегодня милый волшебный домашний уютный вечер,представь что на двоих,зажги свечу.Скушай курочку ,лучше с виски. Надеюсь, тебе понравиться и будет вкусно,я приеду позже.Но душой и мыслями я бесконечно рядом, мы вместе.
Хочу читать твоё письмо много раз, пока не выучу наизусть.Спасибо,очень красиво,очень нежно. Любимая, каждое слово для меня так важно,душу трогает, текут слёзы.Ангел мой,я у тебя истеричка! Постоянно плачу, не совсем понимаю почему сейчас просто грустно,очень.***




*** Я:
*** Любимая моя девочка, я не напишу тебе ничего нового, просто хочется сказать тебе, как ты мне дорога и как я люблю тебя.Ты слышала это миллион раз, но я с каждым днем, словно впервые тебе это произношу.И когда я говорю тебе эти слова, вслух или молча, я вкладываю в них всю свою нежность и тепло.Мне очень важны твои настроения, мне каждый твой взгляд, каждый вздох необычайно бесценен. Ты самое главное, что есть в моей жизни, и я готова отректись от всего во имя твое.Девочка моя,бережно храню тебя в самой глубокой гавани своей души.Туда никто не знает дороги, лишь ты одна,моя единственная.В тебе моя последняя любовь,возможно она и единственная в моей жизни.Я никого так не чувствовала,  я ни о ком так не думала, ни о ком так не переживала, никем так не жила.Я дышу тобой, дышу для тебя.Если бы ты знала как я тону в бездне твоих глаз, как сводит дрожью тело от твоих прикосновений,и так каждый раз.Я словно во сне с тобой рядом,погружаюсь в наш мир,там лишь ты.Закрывается занавес и тихая мелодия звучит,она ласкает и отключает от всего.
Знаешь, как тяжелы минуты вдали от тебя и с каким трепетом и не терпением я жду встречи.
И каждый поцелуй твоих нежных губ, словно прикосновение крыльев бабочки.
Милая моя,  любимая, единственная, желанная.Ни одно слово ,каким бы оно не было красивыми, не сравниться с тобой, с теми чувствами которые ты мне даришь.Нет таких слов,нет,они все скупы и ничтожны.
Прости за них,прости за все обидные слова,прости за меня.***






Я перечитав все письма больше не пользуюсь тем ящиком.Теперь новая страница, новый ящик,который наполняется нашими настроениями, чувствами, эмоциями, слезами и улыбками.
Все чаще окунаюсь в наш мир где мы катаемся на больших и красивых мыльных пузырях,в которых мы прячемся от жизни и от всех, кто пытается безуспешно нарушить наше душевное равновесие.У каждого мыльного пузыря своя история,свой цвет и запах и мы знаем их, так как создавали все это сами.И наши города, и наши улицы, и наши дома без номеров и опознавательных знаков.Лишь мы знаем дорогу в наши миры.
Они прекрасны,они наполнены нами.
Думаю о ее улыбке, о том как прекрасен и тонок ее голос, пусть иногда резок и жесток.О ее жестах, взглядах, о ее теле.О том, как она божественно прекрасна в отражении лунного света, обнажена и упоительно сладка.О том, как ее волосы спадают на бедра, которые я сжимаю в своих руках.О ее поджатых ножках.О том, как вместе готовили на кухне,наше утреннее кофе с молоком.Нашу посуду, нашу неубранную постель,ниши поездки,наш совместный душ,наши личика в вечерних масках, такие смешные и родные,наши ужины при свечах.Ее всегда порванные колготки на пальчиках.Ее безупречные и шикарные одежды.Наши записочки на зеркале.Наше.Наше все.Не делю ничего. Ведь это не возможно, если любишь! Жду встречи.Ждем встречи.Она уже совсем скоро.Она уже.

Хочу сказать Вам – берегите свою любовь! Какой бы жестокой  не была  жизнь  и ее обстоятельства -  не стоит ей поддаваться! Вы сильнее! Загляните внутрь себя,найдите себя и свой мир и тогда вы найдете человека, с которым жить в этом мире будет в удовольствие.

Я верю в сказки! Живу чудесами! Вот только лишь верить в них мало,нужно их создавать!!! Берегите и цените друг  друга! Каждая мелочь в отношениях важна! Не бывает мелочей,все мы из них состоим,вот только не обращаем на это внимания.Находите время, при всей своей занятости, позвонить и сказать, на бегу, на лету, всего пару слов-Я люблю тебя,я скучаю.Это очень важно.Именно этих слов нам иногда так не хватает.Вы можете все! Нет пределов и границ! И пусть это будет таинством,и произнося это любимому человеку вы напоите его и себя любовью и нежностью.Делайте, не останавливайтесь!


9 февраля: 17:58.
Сейчас я пишу это вдалеке от нее.Второй месяц разлуки.Жуткое время.Время воспоминаний о том как было и время начала новой эры наших отношений.Каждый новый день приближает нас снова.
Проснувшись или еще не успев, каждое утро я слышу ее голос по телефону…слышу ее – доброе утро, любимая.
За это время было много разговоров,каждый вынес для себя что-то из этой сложившейся истории,много было переосмыслено.
А самое главное то, что мы не можем друг без друга.
Как бы не складывались карты, как бы не сбивали нас с пути дороги, наши миры все равно пересекаются,пересекаемся мы в них,мы ведь в них живем,вернее в одном из них,он у нас один на двоих.

На второй месяц разлуки я не выдержала и приехала в гости,всего на пару дней, Поздравить с 8 марта.Это были удивительной красоты и широты дни,только наши,только мы.Я научилась плакать,слезы в эти дни просто не сходили с глаз.Потоки, реки, моря, океаны.Небо в глазах  плакало.Небо у нас так же одно на двоих. Было тогда.

Была еще одна совместная поездка.Разная она получилась.Не однообразна, как и всегда.Как вся наша жизнь.Упоительна и в какую-то минуту опьянительна словами.Исчерпавшая до дна.Не осталось больше сил терпеть.

Это наши не последние, но в тоже время последние письма друг другу.
Последние послания, в заключение всему нашему роману.



*** Я:
*** Я буду всегда для тебя увлекательной и интересной, но никогда не прочитанной тобой до конца.Манящей и такой знакомой, но название которой тебе никогда не вспомнить.Страстной и ритмичной, и в то же время проникновенной и нежной.Я буду всегда для тебя крепким и пьянящим алкоголем, после которого никогда не болит голова.Я буду сказкой, доброй и хорошей, которую тебе не успели рассказать в детстве.Я буду ветром, то северным, то южным, но всегда долгожданным.Я буду зовущим и ярким светом, но никогда не заслепляющим путь к твоим целям.Я буду огнем, пламенным и согревающим, но никогда не обжигающим.Я буду звездой, далекой и сверкающей, что бы освещать твой путь во тьме.Я буду океаном, огромным, бушующим и бескрайним, в котором ты никогда не утонешь.Я буду страстью, пылкой и жгучей, но никогда не губительной.Я буду жизнью, неповторимой, безумной, счастливой.Я буду разной.Я буду изучать тебя, и каждый день открывать для себя что-то новое,страницу за страницей.Я буду завораживать, обволакивать, дурманить, манить, звать.Я буду слышать все, о чем ты молчишь.Я буду отдаваться без остатка.Я буду сворачиваться калачиком у тебя на руках, прижавшись щекой к твоей груди.Я буду счастлива от каждого из этих ощущений.И во всех этих ощущениях "ТЫ" всегда будешь для меня."МЫ" всегда будем друг для друга.***




*** Она:
*** Милая моя девочка, моя прелесть,моя сказка, которую мне не рассказали в детстве,а мне их вообще не рассказывали никогда,так бывает, моя любимая. Моя сказка началась только с твоим появлением в моей жизни, ты моя прекрасная удивительная и волшебная, невообразимо удивительная сказка с феей в главных героях,ты же помнишь: ты добрая белая фея я злая черная,но главное-мы вместе вверх по эскалатору.Так знаково: вверх и даже не своими ногами,как будто летели, как будто парили.Ты на крылышках, я на метле.
Любимая, ты божественна и удивительна, ты так прекрасна.Твоя душа и мысли: ты просто моя,моя,моя,люблю тебя безумно! Хочу кричать об этом на весь мир! и так каждый день, каждую секунду,до конца жизни!
Очень хочу чтобы ты оставалась собой в жизни,очень жду тебя,очень хочу к тебе! нет,с тобой!
Я о многом поняла,о том в чем я была не права, и я так хочу это исправить.
Жду твоего приезда. Быстрее, девочка, быстрее.***


10 апреля: 0:04.
Весь день сегодня дождь.Легкими капельками рисует на окошке ее образ.И безумный запах цветущих деревьев.До головокружения.
Сегодня  вечером я уезжаю к ней,к моей любимой.Уже завтра я смогу ее обнять,мои  губы  дрожат  в ожидании  долгого  поцелуя.Я так долго его ждала.Я так долго ждала жизнь в своей жизни.
Билет у меня в одну сторону.
Но эти качели))) Все эти мыльные пузыри.
Они на каждой из наших улиц,они прекрасны,с коваными ручками в винтажном обрамлении.Они вне времени,они ему не подвластны,как и наши души.
Сейчас собираю в дорогу все свои мыльные пузыри,они парят на одной из моих улиц,на которой я живу.
Я дала ей название после моей встречи с ней.Я назвала ее Мечтой.
И я держу ее в своих руках, я наслаждаюсь, я люблю и самое главное–взаимно.

Жаль, что все прекрасное и сказочное очень быстро проходит, тает, испаряется, исчезает.
Я помню каждое письмо, каждый прожитый день.
Сейчас остались лишь воспоминания.
Воспоминания о том, как с каждым днем меня все больше засасывало в это болото. Ее 
красивыми речами, ее придуманными новыми историями, которыми она так умело меня держала возле себя.
Вспоминаю как по частям все это распадалось, как открывалось истинное лицо ее любви.

Вспоминаю...

Как в один прекрасный день мне было сказано что не хотят моих детей и никогда не смогут их полюбить, и что они вообще лишние в этом мире, так как я в нем нищая и нечего разводить нищету.

Как в один прекрасный день я узнала о том, что она переписывалась с мужчиной, и в этих письмах была лишь похоть и пошлость,она занималась с ним виртуальным сексом, при чем очень часто.

Как в один прекрасный день я узнала как можно подделывать документы и все что ты хочешь и врать нагло людям в глаза, и как зарабатывать этой ложью, даже на детях.

Как в один прекрасный день я узнала о том, что она все еще спит с мужем и то что они вместе обсуждают меня и всех кто был с ней.

Как в один прекрасный день мне было сказано  что эти отношения(со мной) были ей на руку, что я была лишь ее орудием. Орудием прикрытия от ее мужа, с которым ей не хотелось спать, и я была для нее неким щитом в этом./При чем живым щитом./

Как в один прекрасный день...

Все еще вспоминаю?-нет!!!
Слишком много чести!
Для человека, жизнь которого состоит не из искусства, которым она так восхищается, а из искусственного. И снаружи, и как оказалось внутри.

И кто знает, чем обернется в итоге все это, ведь за все в жизни придется отвечать.

Странно, при всем при этом меня каждый день убеждали в безумной любви.
Вот уж и правда безумие.

Не стоит верить красивым словам!
Они ничего не значат!
И беречь свое счастье конечно же нужно, но лишь с теми кто этого достоин!


И не важно,здесь или в Париже.

+3

10

прочитала запоем...

очень красивые письма....

очень грустная история....

один вопрос у меня "ну как так? как она не поняла????"

+1

11

прочитала...в лёгком шоке, аж до мурашек, как же так!??? Такие письма и такая реалия!??

+1

12

таковы преворатности виртуальной любви...

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Художественные книги » Диана Адванс "Девочка из города М"