Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 161 страница 180 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

161

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

+1

162

http://i8.youcomedy.me/4/2/big_a3a563c057315cea950ca7132a97dc24.jpg

+3

163

Идет Иисус Христос по воде аки по суху. За ним кролем выгребает апостол Петр.
- Зря, Спаситель, ой зря!
Христос продолжает свою божественную поступь.
- Ну зря же, Иисус, ей-богу!
Ноги Христа не омочила ни одна капля. Петруха сзади гребет, отфыркивается.
- Честное слово, зря! Не вода же - парное молоко!

+1

164

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…))))

+3

165

https://pp.vk.me/c7001/v7001275/15df1/sQfdxoHLU_0.jpg

0

166

http://s2.uploads.ru/t/hILBU.jpg

+3

167

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

На красном митинге вещает оратор:
  — Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!!! 
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: 
— Я че—то не понял. Они ее туда—сюда с собой носят, что ли?

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Отредактировано Елена107 (07.11.15 07:29:26)

+1

168

Разговор на рынке: — Это черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому, что зеленая.
— Какой марки у тебя машина? — Пежопель. — ??? — Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". — Зеленый гидрокарбонат ежа. — Так и знала, что ты это скажешь

бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке: — смотри, Темик, вон едет "би-би" — бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4

+2

169

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

+3

170

— Сколько у тебя было парней?
— 4.
— Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек.
— А, ну девушек у меня было 11.
— Что?
— Что?

— Хорошая сегодня погода, да?
— Да, мне тоже надоело с тобой общаться.

- Милая, ты плачешь?
- Нет, глаза увлажняю! Сохнут, блин!

+3

171

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/11707445_1618860285019663_1308559183692884734_n.jpg?oh=790c1b10936fce8e14c44e37d3f537a4&oe=56F4EF38

+3

172

Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своём отделении.)

— Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, Борис Наумович, — лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!

+3

173


В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...

+2

174

22:00 - надо ложится спать. 
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

- Ну и зачем ты это сделала?
- Я была молода!
- Это было два дня назад.
- Ммм, какие были времена...

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать пипец хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

+3

175

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
********************************************************
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а что он орет просто так!
********************************************************
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
********************************************************
Лёвочка на свой День Рождения получил не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
********************************************************
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и что?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
********************************************************
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Что же такое, а кому ж я вчера это говорила?
********************************************************
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
********************************************************
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

+4

176

https://pp.vk.me/c7001/v7001078/15fa7/qf8yg5L9GpY.jpg

0

177

— У вас больной вид.
— Отравление.
— Чем?
— Реальностью.

- Ну сколько там ещё? 
- 50% 
- Осталось или загрузилось? 
- Ты серьёзно??

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

+3

178

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

0

179

Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА ЧТО-ТО ПОКАЖУ":
что-то интересное - 1%
"смотри сколько пыли" - 99%

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

+1

180

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь? 
— Бать, с тобой все в порядке?

- Встретимся сегодня? 
- Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блин!

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4