Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 141 страница 160 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

141

— Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.

Люблю русский язык, хотя бы за то,
что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не
тормозил 4 остановки.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

+6

142

http://s7.uploads.ru/t/ycO9d.jpg

+4

143

http://s6.uploads.ru/t/jzXfg.jpg

http://s2.uploads.ru/t/8FX3c.jpg

http://s3.uploads.ru/t/tBy2P.jpg

http://s2.uploads.ru/t/VkleI.jpg

http://s6.uploads.ru/t/Ld7uY.jpg

+5

144

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! ! 
— Да я только за ипотеку заплатить... .

- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.

- Бабушка, все говорят, что я лошара! 
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

+5

145

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
— Стыдно не знать физику- Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На чёрный день. 
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

+2

146

- Боря, ну как ты? 
- Как мост... 
- В смысле? 
- Разведён, одинок и заезжен.

Вышел закон: ......если девушка не родит до 23 лет......., пойдет служить в армию........Представляю: проводы, мама плачет......, парень обещает ждать....., и я ........с бритой головой еду служить на Дальний Восток...

Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

+5

147

Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.

— Лучшая политика это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

+3

148

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил  ладонь пассажира:
- У Вас длинная линия жизни, можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины  тормоза не работают.

    - У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
- Как?
- Его пришибли на почте, когда ставили печать.

   Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что, если она сломается, наш специалист по ремонту придет к Вам через 90 дней.

    - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду - не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

   Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор физико-математических наук сержант Петров.

   Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

+1

149

- Мне кажется мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше...

+5

150

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

В моем омуте черти топятся.

— Ты красивая. Давай встретимся? 
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

— Девушка, вы одна? 
— Нет, я с причудами.

— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

- Доброе утро.
- Прекрати свои мерзкие издевательства!

Я не оптимист, но и не пессимист.
В моём случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Главное в отношениях - научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

+1

151

https://pp.vk.me/c623818/v623818098/1d019/sZ32JvJXMt4.jpg

+1

152

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет! :)

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

Хочу, чтобы секс у
сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был
такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит... А потом, когда
зайдёт- постоянно вылетает.

– Бармен, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, моя пьяненькая.

Отредактировано Lyolya (04.11.15 06:59:42)

+5

153

https://cs7063.vk.me/c7001/v7001453/155e2/u-jbTp70bSE.jpg

https://cs7063.vk.me/c7001/v7001602/159e8/MXZtVF5GjEU.jpg

https://cs7063.vk.me/c7001/v7001945/158d7/IuPoV3x1_rA.jpg

https://cs7063.vk.me/c7001/v7001356/15619/ocqzQxSh2bs.jpg

+2

154

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
-Третий.
-А у меня-четвертый. Три плюс четыре-семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
-Слушай, -спрашивает один, -ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну, а я -пять. Четыре плюс пять-девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

***************************************************
- Бонжур! Мне 46 лет, я депутат и я честный!!!
- Бонжур! Мне 35 лет, я проститутка и я- девственница!!!!

+3

155

- Я задыхаюсь.
- От любви?
- Да не, обожралась просто...

Раньше я жил напротив психушки.
Теперь я живу напротив своего дома.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы, что предпочитаете?».

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...

- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую...

Доктор спрашивает у пациента: 
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

+7

156

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.)))

+1

157

— Пойди посмотри, чего там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

+1

158

Играли в ЧтоГдеКогда. Вопрос:
"Филиппинская загадка. Когда два волосатика
встречаются, становится темно".
Правильный ответ- веки (ресницы).
Но! Одна команда выдала очень логичный ответ:
"Голова и кокос".

Отредактировано Офелия (06.11.15 08:10:21)

+1

159

Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню...
На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. Мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет пол-литра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...
Попугай из-под покрывала:
- Офигенно день прошел!

+3

160

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 05-11-2015, и в ответ вижу "Неверная дата".
Видать, бедняга не верит, что дожил..

Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет. А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.

Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4