Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 121 страница 140 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

121

http://s2.uploads.ru/iWI9P.jpg

+3

122

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

Женщины умеют хранить секреты.
Группами.
Человек по сорок.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— А какое, — спрашивают, — у вас образование?
— Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
— Ну как... Могу пришить, могу раскроить.

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!
- Мужчина Вы что, ОБАЛДЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

+3

123

дзэн-упражнение:
найдите в сети человека, который заблуждается,
соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

как завязать морской узел?
1. сворачиваешь аккуратненько наушники
2. кладешь в карман
3. достаешь — морской узел готов!

+4

124

https://pp.vk.me/c625128/v625128528/4117d/cYIT5bB-6gc.jpg

+2

125

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

+5

126

Так, все на месте?
Паранойя, апатия, вон психоз а где лень?
Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

+2

127

http://s7.uploads.ru/t/4fcjt.jpg

+6

128

http://s6.uploads.ru/FSt0m.jpg

+1

129

1, Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу  -
красивую девицу, сигналившую у дороги, Девица внезапно падает в обморок, Вы везёте её в больницу, ЭТО СТРЕСС,
   2, В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют
с будущим отцовством,
   Вы объясняете,что впервые увидели её час назад, но она настаивает, что отец именно вы, ЭТО БОЛЬШОЙ СТРЕСС,
   3, Вы требуете взять анализ  ДНК на отцовство, Его берут,
Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т, е, генетически бесплодны, Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением,
   4, По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей,
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС,

+4

130

https://pp.vk.me/c623121/v623121569/3fe10/4G4M1SEy-YU.jpg

https://pp.vk.me/c623121/v623121569/3d38d/9AqVhob_LL4.jpg

Отредактировано Офелия (31.10.15 00:24:51)

+4

131

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрала квартиру и оделась потеплее…

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан,
уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

+3

132

http://s7.uploads.ru/EzfDY.jpg

Отредактировано Елена107 (31.10.15 13:15:09)

+5

133

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12046790_558652850958247_1199047935651096399_n.jpg?oh=f539ed7333c4dc06de3ffe398fe02330&oe=56B6F06F

вот так..

+3

134

https://cs7063.vk.me/c7001/v7001590/1541b/w20zU66eGNc.jpg

+2

135

http://savepic.su/6312812.jpg

+3

136

http://s020.radikal.ru/i704/1511/e6/126af8f903de.jpg

http://s017.radikal.ru/i410/1511/6e/085b433ef150.jpg

http://s019.radikal.ru/i637/1511/05/a11ec3a59b1d.jpg

+2

137

http://i66.fastpic.ru/big/2015/1102/7d/b832d950fcfb806b054426729e35617d.jpg

Отредактировано Офелия (02.11.15 03:13:29)

0

138

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Участница ритрита жалуется учителю:
- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает:
- Нет, это лагерь буддийской концентрации.

0

139

- Девушка, дайте ваш телефончик. 
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? 
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь

- Все равно, лет в 30, я тебя вспомню и улыбнусь…
- Ага и пойдешь кормить своих 27 кошек.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

- Круто в такую погоду сидеть дома.
- В какую?
- В любую.

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!"

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

+5

140

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
— Да лабиринт это, или проходной двор...!?

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4