Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 101 страница 120 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

101

Сегодня понадобились электроинструменты.
Обзвонила всех парней из контактов телефона...
Шуруповёртом выручила Ольга, лобзиком Юлька!...)))

+5

102

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Сложно быть мной:
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием.

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я ее лайкарь.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

Кто много ест — тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Отсюда вывод — я святой?

Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

+2

103

- Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родители нa нaше решение пожениться?
- Очень неяснaя ситуaция.
- То есть?
- Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он выскaжется, чтобы очень решительно возрaзить ему!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит...

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

+3

104

http://s7.uploads.ru/vXOKi.jpg

+2

105

— Я не пользуюсь успехом у мужчин.
— Чего ты сочиняешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.
— Нет, ну, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
— Ну а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

+5

106

http://s2.uploads.ru/t/5ALOS.jpg

+1

107

https://pp.vk.me/c543100/v543100891/4437b/JOJtQSHkHD4.jpg

+1

108

- Ты кто?
- Я Ангел Божий.
- Не то, чтоб я тебе не верил, но запах серы немного смущает.
- Хочешь, я тебе на арфе сыграю?

- А секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
Еврейский анекдот.

+1

109

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

+5

110

http://s7.uploads.ru/t/pk7An.jpg

0

111

"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.

+1

112

http://s3.uploads.ru/t/VfCTL.jpg

+2

113

сегодня на работе часа полтора не было интернета..
выпили весь чай..
разговорились..
познакомились..

+1

114

https://pp.vk.me/c628826/v628826869/1e22e/edhKj-MjCL4.jpg

+1

115

- Хочешь я тебя поцелую?
- Я ваза, а ты бухой.
- А почему ты тогда со мной говоришь.
- Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.

- это что за чудовище?
- моя девушка.
- красивая

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

-Ты замужем?
-Конечно!!!!
-Ну и как????
-Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!)

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Одиночество — это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 18 лет.

0

116

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!! Люся.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

+1

117

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искреннее произносят учителя, а не ученики.

Одна подруга спрашивает другую: 
— Ну, как там твой хахаль?
— Встречаемся с ним уже третий месяц…И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю, что и делать...
— А что такое? 
— Да дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

0

118

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12122772_1050872671619113_176575044374504204_n.jpg?oh=aef7b2d5658cf4f6571bc40bbe1d2f7b&oe=56CEB7DC

+1

119

http://s3.uploads.ru/3TS4Q.jpg

+1

120

http://s2.uploads.ru/t/TNQn0.png

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4