Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 981 страница 1000 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

981

Зимняя холодрыга.По полю бредет закутанная в листик березки Дюймовочка.Остановилась на бугорке,топает,ноги греет.Вылазит Полевая Мышь:
- Ты чего тут шумишь?
- Помогите,накормите,обогрейте.
Мышь приглашает в нору,садит на  стульчик,выносит ячменное зернышко.Съела Дюймовочка половину зернышка,сидя на самом краешке стула:
- Ну вот я и согрелась и наелась.
Мышь посмотрела на пол зернышка,куда его девать?
- На-ка возьми его себе,доедай.
Доела Дюймовочка зернышко,отрыгнула,развалилась на стуле:
- Вот я и нажралась,вот я и вспотела!

+1

982

http://s7.uploads.ru/7Dm0P.jpg

+2

983

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом и наблюдать со стороны насколько он хорош.

У монголов на дорогах установлены только треугольные знаки.Потому что круглым знаком хорошо бочку с мясом закрывать,а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

В ближайших телепередачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу,чесать мошонку и грызть ногти.

А в номинации "Несуществующая Хрень Года" побеждает Межпланетный Дырокол,обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро.

- Я - Железный Дровосек.
- А я - Смелый Лев.
- А ты,наверное,Страшила?
- Неееет!Я - Элли!
- Пипец ты страшила,Элли!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто,но у вас нет дрожжей,то нихрена у вас не получится.

+2

984

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо. А маленький тупой олень — не очень.

Бесит, когда скоро 14 февраля, а перед твоим поместьем не выстроилась километровая очередь из желающих провести его с тобой.

Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…

+1

985

http://s2.uploads.ru/alPrw.jpg

+4

986

http://s3.uploads.ru/yiDXz.jpg

+2

987

https://pp.vk.me/c7003/v7003444/180e4/GWiYj4vsTfM.jpg

+2

988

Встречаются два старых друга: один стал механиком, второй хирургом... у каждого своя жизнь заботы, радости ... Обо всем друг другу рассказывают и тут речь заходит про зарплаты. Автомеханик говорит "Ну я 20ку в день получаю и очень этому доволен, а ты сколько?", кардиохирург говорит: "Ну я а примерно 100 К за операцию" ... Тут автомеханик заинтересовался "Странно, почему такая разница большая, вроде одно и тоже делаем с тобой - запчасти меняем". Хирург подходит в машине, заводит двигатель и говорит "Меняй!"

+1

989

Сельская учительница никак не могла определиться,за кого же ей выйти замуж,за директора школы или за тракториста:
- С одной стороны вроде как быстрый карьерный рост,а с другой - без трактора хрен и до той школы добересси.

Женщина - это театр.Сегодня комедия,завтра трагедия,а послезавтра ваще гастроли в другом городе.

- Почему Черепашки Ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
- Потому что у них тренер - крыса.

Делегация на ферме.
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?
- А посмотрите,как красиво он кидает навоз!

- Вы кто?
- Феминистки мы.
- А чего добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
- Нунафиг...

+3

990

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

- Дoктoр, скaжитe, a я буду жить?
- Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Hапример, кролики...

+2

991

В Африке фраза ”Какая муха тебя укусила?” всегда произносится с очень
серьёзным видом!

- Почему в Африке жену выбирают ”побольше”?
- Она тень больше отбрасывает!

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

+2

992

Все свои сбережения трачу на путешествия.
-Что,опять маршрутка подорожала?

-Что купить;доллар или евро?
-Патроны,свечи, cпички...

Жена заявляет мужу;
-Я подаю на развод.Машины делим пополам;мне Лексус,тебе стиральную.

+1

993

Бесит, когда какие-то холопы говорят что время убирать ёлку.

ты ешь котлеты ложкой чайной,
я йогурт вилкой есть люблю.
и наша встреча не случайна,
пошли я с чашки хлеб попью.

На Плутоне лето длится 40 лет.
У меня все.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

+1

994

Соревнования по тяжелой атлетике.Пролом в подиуме,из которого торчат руки со штангой.Тренер:
- Коленки не сгибай,судьи уже идут к тебе!

Биатлон.В ходе гонки преследования норвежский лыжник финишировал первым,опередив нашего с большим отрывом.Вот их тренер выполнил свою угрозу и оторвал то,что пообещал.

- Я приехал убить дракона и освободить вас,принцесса.Стойте.А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я щя!

+1

995

Сидят бабки в поликлинике.Их уже уборщицы по имени знают.Дома им делать нефиг,вот и шатаюцца паразитки по врачам.Диагнозы себе придумывают.Занятых людей от дела отвлекают.Подходит еще одна бабка:
- А где тут терапевт Жанна?
- Жанна Сосновская принимает в 30том кабинете.
- Нет,Сосновская это психиатр,а мне нужна Жанна-терапевт.
- Точно!Жанна Ольхова же.Вот старая дура,деревья перепутала!

0

996

http://s3.uploads.ru/t/HPOcz.jpg

+1

997

Пришел Адам к Создателю:
— О, Всемогущий! Что за змея живет в моем доме? Все время тырит яблоки из райского сада и относит Еве?
Создатель, успокаивая: 
— Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее ТЕЩЕЙ. Твоему роду это пригодится..

+1

998

Разбито сердце, как бокал,
И смысла нет в дальнейшей жизни!
Я пригласил тебя на бал,
А ты сказала: "Час - три тыщи".

+1

999

http://s6.uploads.ru/scxV9.jpg
http://s7.uploads.ru/Lqvo7.jpg
http://s7.uploads.ru/ZFJwB.jpg

0

1000

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4