Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 941 страница 960 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

941

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

+5

942

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея: - О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Курице пришла повестка в суп.

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!

+1

943

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:

«Я не немец, я иракец!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

«Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

+1

944

"Вот поперло так поперло"- подумала собака Баскервилей,заметив,что вслед за Герасимом по тропинке уныло бредет академик Павлов.

+3

945

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Лучше cекc без брака, чем брак без cекcа.

+5

946

http://s2.uploads.ru/OifVs.jpg
http://s7.uploads.ru/Gobny.jpg
http://s2.uploads.ru/fH8Sd.jpg
http://s7.uploads.ru/2E6dN.jpg

+3

947

Как не устает напоминать наш инженер по ТБ:
- Не суйте пальцы куда попало.Их не так много,как кажется.

+1

948

— Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство? — Я — ceкcуальное одиночество.

— Вася, что ты такой несчастный, замученный? — Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк. — Сексуальный? — Биceкcуальный!

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

+5

949

http://i75.fastpic.ru/big/2016/0209/66/a99207f1305a4cdcbda1535c03158b66.jpg

+3

950

Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

– Где можно отдохнуть на 100 рублей?
– В 1973 году.

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда...

Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

+2

951

http://i75.fastpic.ru/big/2016/0209/d9/7a1a2a84b2a1f34cdbc3929b098b0dd9.jpg

+2

952

Повстречались Клобок и Глобус.
- Вау,братан!Какие наколки!

Сдает прораб заказчику обьект - широченный колодец.
- А нафига на дне лампа горит?Переверни чертеж,я ж маяк заказывал.

+2

953

http://s6.uploads.ru/ocXet.jpg
http://s3.uploads.ru/X8Son.jpg
http://s2.uploads.ru/M8cOU.jpg
http://s7.uploads.ru/vxFiI.jpg

0

954

Звонил колокол.Угрожал.

Заплела мама одной девочке на макушке "колосок",а ночью пришли комбайны и вспахали девочку.


Реклама.
Свои услуги предлагает горожанам такси "Дермист".Такси "Дермист" - куда тебе,чучело?


Горе то како.Бананы подорожали.И как же мы теперь без энтого ингридиента приготовим оливье,борщ и селедку под шубой?


- Ревнуешь?
- Неа.
- Ну и убери от ее фото ритуальный серп и куклу вуду.

+1

955

- Девушка! Не кормите бегемота мороженным так старательно! У него голова с другой стороны!

- Мам, в слове "тигрик" есть буква игрек?

+2

956

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Бесит, когда отвечают "ок" вместо "всё в вашей власти, ваша светлость".

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века! А в 6:30 открылось второе веко...

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

+1

957

Люблю людей с активной гражданской позицией.Таких,кто не боиться выступить против того,что им не нравится.Не просто жалобы,а именно определенные действия,человек дела,можно так сказать.К таким людям испытываешь уважение.Так о чем это я.Ага,прихожу это значит я сегодня утречком на работу в "Сбербанк",а перед входом насрали.


- Слушай,она так мило нам подмигивает.
- Да это тараканы у нее в башке жалюзи чинят.


Пришел сын Елены Малышевой на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

+2

958

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Иду вчера из магазина, скользко, мокро, мерзко. Устала, еле ноги волочу. Тут сзади мужик пристраивается и, буквально в спину дыша, идёт за мной. Боковым зрением вижу, что здоровый, от такого не убежишь, да и на улице никого. Чуть не пересралась со страху. Поворачиваюсь вполоборота, а это чудовище, увидев мои ошалелые глаза, заявляет: "Девушка, не бойтесь, я просто по вашим следам иду. Ботинки новые, испачкать не хочется..."

+2

959

Кафе.
- Чего это там клиент возится в книге жалоб?
- Шницель вклеивает.

Прибегает Нострадамус к Фрейду:
- Зизя,мне такое виденье было,только понять ничего не могу!
- Ну,рассказывай.Чем смогу,так сказать.
- Привиделось мне,что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
- Дьявола?
- Нет,это я бы понял.
- Креста Господнего?
- Нет.
- А что же тогда?
- ЕС.Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд.- Я знал!Я верил!ЕС!Ебическая сила!

+2

960

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности фигово ориентируюсь.

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.

Ветер в голове в первую очередь выдувает деньги из кармана.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4