Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 921 страница 940 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

921

— Алло, это ceкc по телефону? – Нет, это ceкc по барабану! — Как это? — Да, это дом для престарелых!

— Дорогой! А как же супружеский долг? — Вечером долги не отдают… примета плохая.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

+2

922

http://s2.uploads.ru/axhNs.png

0

923

Музею "Эрмитаж" требуется интиллигентная женщина - вышибала,отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

+3

924

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

Плохо влияю сам на себя.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

+2

925

Приходит один герой к врачу и говорит: — Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . . Доктор: — Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий.

На свидании: — Ты, наверное, рисовать любишь? — Да, а как ты догадался? — По бровям.

— Счастье за деньги не купишь — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит! — А ты точно у всех спросила?

+3

926

Мое стройное тело унесло бурное печенье

+2

927

http://s2.uploads.ru/UNnmF.jpg
http://s6.uploads.ru/5SFrg.jpg
http://s3.uploads.ru/KyIbw.jpg
http://s7.uploads.ru/Cm3Qe.jpg

+1

928

-Что вам принести?
- Я буду латте макиато!
- А мне махито со льдом!
- Мне яблочный смузи!
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста...

- Как вы собираете корабли в бутылках?
- Ну, пихаем туда всякий мусор, трясём. Иногда получаются корабли.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу", и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

+1

929

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ''Алла,я в бар!''заставил обоср@ться 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.

В магазин"Все для тебя" завезли рассветы и туманы.

Отредактировано Robin (08.02.16 18:26:02)

+2

930

Решила с утра заняться бегом.Добежала до кухни,сделала чай,cижу...бегаю глазами по монитору...
Прям чувствую,спорт-это мое...

Я уже чувствую , как я устану завтра.

Не слушай других,девочка.Ты самая красивая.В своей весовой категории.

Cтрого сижу на диете;утром-йогурт,в обед-чай с лимоном,на ужин -легкий салат из мяса,колбасы,сметаны,пельменей,курицы,булочек и рыбы.

+2

931

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

— У моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Подруга — подруге: — Ну что, худеем? — Худеем. Я уже накупила кефира. — О, классно — давай напечем из него оладьи!

+3

932

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?

Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было...

+4

933

Купила тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

+3

934

Мужик спрашивает у продавца:
— Скажите у Вас есть боксерские перчатки?
— Нет!
— А шапочка для плавания?
— Тоже нет!
— А коньки???
— У нас, вообще-то, вино-водочный.
— Тогда мне бутылку беленькой…
Продавец уходит за водкой … Мужик про себя, задумчиво: «Ну, Бог свидетель, хотел спортом заняться!»

+3

935

Шла третья неделя карантина… Родители искренне признавались в любви учителям… В квартирах заканчивался стратегический запас продуктов… Розетки были переполнены подзаряжающимися гаджетами… Мамы спешно вспоминали игры своего детства… И даже кот, одетый в кукольное платье, выглядывая из игрушечной коляски, мечтал о НАЧАЛЕ ЗАНЯТИЙ В ШКОЛЕ!!!

+4

936

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть.

Парадокс: бесплатному врачу никак не могу доказать, что болен, а платному - что здоров.

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?

+2

937

http://s2.uploads.ru/z1v7n.jpg
http://s3.uploads.ru/8JmZ6.jpg
http://s3.uploads.ru/EPnlO.jpg
http://s6.uploads.ru/CK1Bp.jpg

+1

938

Колхоз.Утверждение плана посевной.
- Митрич,от сих до сих сажаем ананасы.
- Товарищ агроном,ну нихрена ж не вырастет!Давайте как всегда,картошку.Сто лет ведь сажаем и растет.
- Молчи Митрич,ананасы - вещь!
- А осенью чего докладывать в район будешь?Чего соберем?
- Пленум соберем.

+2

939

В Японии угнетённые придумали каратэ. В нашей стране угнетённые придумали анекдоты.

0

940

Сложив диаметр шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши,можно понять насколько серьезная перед тобой фирма.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4