Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 861 страница 880 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

861

https://pp.vk.me/c627127/v627127716/4bc44/kLdM3APHgK4.jpg

+4

862

Семья едет подавать документы в МГУ.В машине жара,сын высовывает руку из окна.Мать:
- Осторожнее,вдруг соседняя машина руку оторвет.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении.

В 16 веке чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Лев Бонифаций и представить не мог,что один из детишек,которых он развлекал,станет командиром США.

Страшила попросил у Гудвина мозги,Лев - смелости,а Железный Дровосек - сердце,но все напрасно.Пришел Тотошка и попросил,чтоб все сдохли.

+5

863

Сердце - львицы.
Взгляд - волчицы.
Жопа - коровы.
Лосины - леопарда.

Астрофизики из Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву,чтобы доложить об этом царю.

Идеальная жена должна так выглядеть,чтобы все думали,что она твоя любовница.

Я уеду жить в Сызрань...Мне на Лондон не хватит...

Монако инициировало рассмотрение вопроса в ООН о том,чтобы Россия наконец начала платить за излишки жилплощади.

Только в нашей стране,поворачивая холодный кран дома на кухне,можно с легкостью регулировать тональность поющей в душе жены.

+6

864

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул.

Трудностей мы не боимся — это хорошо. Плохо, что и они нас не боятся.

+4

865

Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет".

+4

866

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было
мудрое решение.

+5

867

В джунглях Южной Америки обнаружено животное,которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

Официальным напитком сборной России по футболу является тормозная жидкость.

- Дайте пачку "Винстона".
- С вас 5000 рублей.
- Офигели?
- А мне пофиг,у меня недостача.

+2

868

- Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

+3

869

Вчерa я проснулся в прекрaсном нaстроении, порвaл все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все aльбомы Элтонa Джонa и стринги, подошел к военкомaту, где отжaлся 140 рaз, подтянулся 50, зaтем послaл кудa подaльше всех от ефрейторa до генерaлa, плюнул в дверь и ушел домой! А кaк вы отметили свое 27-летие?!

+3

870

http://s2.uploads.ru/8MwHf.jpg

+2

871

Сказка "Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
(Блин,я задолбалась набирать это "ы".)Прим.Енота.

Сексом надо заниматься так,чтобы ваша жена за вами с матрасом ходила.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель,ученики и смысл.

Взятка - это добровольная помощь малообеспеченными слоями населения.

+1

872

Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это всё, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами всё в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

Автор текста Саша Иванов.

+2

873

Одесский Привоз.
- А мне вот ту и вон ту ковбаску попробовать...Наперчена,а эта солоновата.Тогда вот эту и ту...Эх,пресновата.А кровянка есть?Дадите?Ой,жирновата!Ой,это за мной такая очередь?Пардон,что всех задерживаю.
Голос:
- Да вы завтракайте,завтракайте.Мы подождем.

На Земле ничего не возможно украсть,можно только переместить.

Кто хочет ремонт в стиле "Хайтек" - суньте петарду в винегрет.

Ведущий прогноза погоды показал на карте не только антициклон,но и где служил.

+3

874

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

Житель Одессы приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Отредактировано Елена107 (05.02.16 11:46:38)

+2

875

https://pp.vk.me/c7003/v7003478/17837/LuMHMTaZfFI.jpg

+1

876

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!

Ты лайкнешь меня, я лайкну тебя - искра, буря, безумие.

- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня.

Бесит, когда в тихом омуте черти водятся, а налоги не платят.

+1

877

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
                               
                                   +++
Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

+3

878

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

+3

879

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

                                                        +++
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

+3

880

— Ты почему развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4