Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 841 страница 860 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

841

"Здесь зарыт талант..." Тут - "истина..." А там: "Золото..."Карта острова сокровищ?Неа,путеводитель по кладбищу.


Негритянка в сорок пять - баба чернослив опять.


Сын счастливый летит домой после уроков.
- Пап,прикинь,у нас было только два урока.
- Какие?
- "Веселые старты" и эта,как ее... э-ва-куа-ция.

+3

842

- Смотри, я единорог!
- О боже, Витя, одень трусы!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденновке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену.

- С одной стороны, водку пить хорошо. А с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги... ".

Интеллигент никогда не скажет онанист.Он скажет массажист хренов.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название - Еськово, а снизу заметная приписка - "Hо некому".

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

- Сенсация на ТВ : объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин  "Я сам себе сама".

Объявление: "Меняю стопку медицинских масок и начатый тюбик оксолиновой мази на Приору хэтчбек не старше 2012 года".

Отредактировано Таля (01.02.16 19:17:20)

+6

843

http://s2.uploads.ru/t/ukApf.jpg
http://s3.uploads.ru/t/zQDyV.jpg
http://s2.uploads.ru/t/h9Mxm.jpg
http://s2.uploads.ru/t/xXpP3.jpg
http://s2.uploads.ru/t/pnDN1.jpg

+3

844

http://stebok.net/uploads/posts/2016-02/1454330464_13991710-r3l8t8d-650-a-11.jpg

+3

845

http://s6.uploads.ru/fbpaD.jpg

0

846

http://s2.uploads.ru/t/ZcnV9.jpg

+2

847

Где-то в глубине души я уже худею к лету.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Ночью никак не можешь лечь поудобнее,а утром как ни ляжешь - обалденно!

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

+4

848

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошёл к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: "Мам, корову можешь не доить, она уже не наша"

+1

849

https://pp.vk.me/c7003/v7003750/175e7/LOhXfIwHAzA.jpg

0

850

За то,что горничная в отеле сложила из полотенец лебедей,русские туристы выложили ей из окурков слово "Спасибо".


Две влюбленные девушки:
- Дорогая,а давай поиграем в ролевые игры?
-  Давай.Ты будешь шеф-повар ресторана,а я сплю...


Явка с повидлом.


Инструкция по содержанию хорьков:"Если хорек сдох,не спешите его закапывать,подождите пока не завоняет.В большинстве случаев он просто спит".


У моей подруги на внутренней стороне бедра тату - ракушка.Если приложить к ней ухо,то можно услышать как пахнет море.


- Натаха,уже половина девчонок ходят с животами.Может и нам пора?
- Доставай свининку размораживаться,а я за эклерами сгоняю.


Девчонки в скайпе:
- Слуууушай,а хочешь я покажу тебе свои заросли?
- Вау!Жду с нетерпением!
Девушка разворачивает камеру на балкон:
- Вот,гляди: перец,укроп,петрушка.

+4

851

http://s3.uploads.ru/6BkiP.jpg

+2

852

Любовь - это когда твоя жена ,не сказав ни слова,забирает тебя пьяненькую с чужого дня рожденья,приволакивает на плече в квартиру, дома умывает,раздевает,отмывает и устраивает разнос на тему:" Мать,да ты же бухаешь как гребаный пират!"


Встречаются две гадюки:
- Скажи,подруга,а я правда ядовитая?
- Ещёп!
- Ну танды мне хана,я язык прикусила.


Родители моей подруги обещали подарить ей новенький iPad,если она перейдет из шестого класса в седьмой.Мои попроще. Просто пообещали дать по шее,если я не стану отличницей.

+4

853

— С чего хочешь начать? — спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.

+2

854

https://content.foto.my.mail.ru/community/society2/_groupsphoto/h-16841.jpg

0

855

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

+1

856

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик:
— Позвольте я ваши санки отряхну?
                               
                                         +++
ххх:
- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу:
- Нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера
                                         
                                         +++
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

+3

857

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

+1

858

Я такой гениальный повар,что у меня кипяток подгорел.

- Я плохой психолог,да?
- Да,сначала надо выслушать пациента,а только потом ржать,а не сразу.

Княгиням лучше нашего жилось.Шарахнула красного.Отправила голубя холопу с признанием в любви.Птица в пути сдохла и наутро не стыдно.

Две соседки по даче:
- Нюр,а ты чего пугало в огороде не ставишь?
- А зачем?Я сама целый день в огороде.

Любая женщина знает: для того,чтобы напугать мышь,на нее надо как следует навизжать.

- Дорогая,я сына из садика привел!
- Ух ты,класс!Как назовем?

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин,который буду грабить во время беспорядков.

+4

859

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

+2

860

Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом... Сижу реву... Господи, как жить-то теперь...

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4