Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 821 страница 840 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

821

Девочка с ножом в голове победила в конкурсе: "Я ща умру-2014".


Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского.
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням.
- И чего они им сделали,сестра?
- Ничего...
- Ну,тогда это не наши...


Хоккейный матч.Комментатор:
- Прямой пас,удар по воротам,шайба летит в нашу комментаторскую кабину!!!Шмена шаштава.


- Вы задолбали уже!Мы такого не говорили!
Будда,Омар Хайям,Фаина Раневская,Коко Шанель,Паоло Коэльо,Макс Фрай и т.д.

+4

822

Наталья Водянова стала лицом косметики Шанель.
Николай Валуев - харей водки " Олимп ".

+2

823

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

+6

824

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:-Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям.
Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам,
спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
- Тогда я тоже гном.

+4

825

Встречаются два школьных приятеля.
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

+1

826

– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?

Привет, утро.
Ты хоть само выспалось, мат запрещен ты каждодневная?

Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Муза, устное предупреждение за мат в анекдотах.
Пожалуйста, будьте внимательнее и не нарушайте правила форума

Видимо, Вы путаете слова матерные и слова бранные
Матерные - часть бранных слов, но далеко не все бранные слова - матерные.

Отредактировано муза (31.01.16 15:07:16)

0

827

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xal1/v/t1.0-9/12573046_1670934679826797_3852894528326991195_n.jpg?oh=7b0a198b673611b3fa59478d1a35862e&oe=5740DCAD

+4

828

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Вот сейчас напрягусь, соберу последние силы и... как лягу поудобнее.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, битву. Опаздываю немного.

+2

829

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

- Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
- Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

+2

830

Только вчера поняла, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пёрднул.

+3

831

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

+5

832

Задумалась, почему мы с тобой никогда не ссоримся.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))

+5

833

http://s7.uploads.ru/EBtRh.jpg

+3

834

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

+2

835

https://pp.vk.me/c7003/v7003478/1729e/sW5ZjwlzFTY.jpg

+1

836

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

+2

837

- Люк!Я твой отец!
- Мама,хватит!Сними кастрюлю с башки и перестань брать мои таблетки.


- Сидоров,объясни педсовету,почему ты украл скелет из кабинета биологии и положил его в кастрюлю в столовой?
- Хотел,чтобы суп понаваристей был.
- Я не спорю,суп действительно вкусный получился,но ежедневно видеть седых поваров это неправильно.


Рецепт румынского борща: "Украдите кастрюлю..."


Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали,Ибицу и Мальдивы,географиня поняла,что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.


- Что будете заказывать?
- Что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- А она пусть сама себе выбирает.

+2

838

– Я поклонница здорового питания...
– Ты же ешь всё подряд!!!
– Ну разве это не здорово.....?!!

Сейчас ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84) ... чтобы лишний раз не мять при свёртывании - сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать)... в голове мысль: "расступитесь плебеи, инженер идёт", захожу в троллейбус, а мне с ходу: "мужчина с обоями, за проезд передаём". Этот социум безнадёжен.

+2

839

Если писать шпоры карандашом на пятитысячной купюре,то попытка отобрать шпору у студента переквалифицируется в вымогательство.

+1

840

Юрист-массажист ищет высокооплачиваемую работу."Конкуренция,блин"- вздохнули флейтист-каратист и стриптизер-гипнотизер.


- Я вообще знаете какая сексуальная?Когда в школе карандаш слюнявлю все мальчики сознание теряют.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4