Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 801 страница 820 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

801

Козел Тимур настолько оборзел и разожрался в гостях,что стал показывать тигру Амуру кузькину мать,претендуя на жилплощадь.Но пришла тигрица с работы и разогнала весь шалман.И зрителей заодно.

+1

802

Каждый шофер знает,что дорога в рай выстлана незатянутыми болтами.

Рабинович жалуется судье,что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем!Я ему и так поверил.

Буратино частенько издевался над Герасимом.Напялит шкуру собаки,развалится на корме лодки и орет:"Ну топи давай,глухомань!"

Шейх заходит в гарем и шепчет первой попавшейся жене:
- Твои глаза,как полуночные звезды,твои губы как рубины...Передай дальше.

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Калории - это микробы,от которых растут живот и жопа.

+3

803

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Пассажиры притихли и задумались. После небольшой паузы диктор называет правильный ответ: "ЖИТО-МИР".
Тётка в салоне:
"Тююю... а я думала Херсон?!"

+4

804

http://s7.uploads.ru/p4SbH.jpg

+3

805

http://savepic.ru/8446683.jpg

+1

806

http://s3.uploads.ru/apRY7.jpg

+1

807

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Неимоверно огорчает мое царское величество, когда простолюдины смеют называть перхотью, пепел твоего горящего разума.

+1

808

https://pp.vk.me/c7003/v7003778/16e93/FnpppmXqa6I.jpg

+1

809

Ночной клуб.Встречаются двое.
- Вау!Девушка!Как вас зовут?
- Лихорадка Эбола.
- А я Свинячий Грипп.
- Ну и отвали,скотина.
- Сама дура.И это ваще моя вечеринка.

+2

810

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге,встретившийся с тумбочкой.

- С тобой мой меч!
- И мой топор!
- И мой лук!
- И моя рогатка!
Ну спасибо конечно,но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

У кота язык - это не только язык,но и ложка,кружка,зубная щетка,щетка для меха,мыло,мочалка и туалетная бумага.

Шейх звонит в гарем из Европы:
- Алло!Это твой муж.Кто у аппарата?

+3

811

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12647210_1645016019070756_3845409180421819843_n.jpg?oh=b1389dabdd3ddde06de38344dc3fb2c8&oe=5739C15C

+2

812

Русская женщина коня на скаку остановит, в горячую избу войдёт. Ни уехать от неё, ни спрятаться.

Ты думаешь, что заснёшь, а в итоге думаешьдумаешьдумаешьдумаешьдумаешьдумаешь.

+2

813

15 век.Средневековый спам.Прынц три дня и три ночи ждет письма от любимой.Наконец прилетает почтовый голубь,вскрывается послание,а там: "кую мечи...недорого".

+4

814

http://s3.uploads.ru/rfq4K.jpg
http://s7.uploads.ru/15cv3.jpg

+1

815

Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", " Вот эти с угрем" и "Калифорния".

Если у итальянцев любимое блюдо - пицца,то у русских - напицца и нажрацца.

В Йошкар-Оле прошел конкурс на самое нелепое имя.Победила заняла первое место.

Зачем покупать в машину дорогие системы навигации,если там можно просто посадить мох.

В Иране прошел конкурс красоты.Победил мешок номер пять.

+4

816

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

«Борьба с увеличением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

0

817

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

+2

818

Stasiia, ай-яй-яй! Ведь не первый раз в анекдотах, правила знаете! Они вверху страницы красненьким выделены!
Мат на форуме запрещён!
Даже если одну букву заменить звёздочкой, это всё равно будет нецензурное слово!

0

819

http://s7.uploads.ru/JphjA.jpg

+2

820

Мужик на приеме у врача:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Анализ мочи несите. 
— Вы не поняли. У меня локоть...
— Я не глухой..Несите анализ..
  Обозленный мужик собрал в одну баночку - мочу жены, тещи, кошки, сам пописал. Принес.. Врач посмотрел, понюхал:
— Теперь ясно! У вашей жены - гонорея, у тещи - сифилис, у кошки - стригущий лишай.. Ну, а у Вас - действительно.. локоть. Вы когда в туалете онанизмом занимаетесь, все время локтем об стенку задеваете.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4