Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 701 страница 720 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

701

Собирала белье с балкона. Сломала трусы.

+7

702

Сижу на кухне,чищу вареное яйцо.Напротив сидит сын (1,5 года).Заходит жена:
- Дай сыночке яйцо,только белок,а то он желток не любит.
Смотрю на сына и думаю,вот же ж...Он у меня слопал твердый дезодорант,обкусал в ванне мыло,а теперь,оказывается,он желток не любит.

+3

703

http://s7.uploads.ru/t/nINpV.jpg
http://s3.uploads.ru/t/1tpAf.jpg
http://s6.uploads.ru/t/CjlPE.jpg

+4

704

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Закон цыганского табора:  — Кто раньше встал тот наряднее оделся!

+3

705

https://pp.vk.me/c627420/v627420140/30256/K1YV-AGwtKA.jpg

+3

706

Ребенку подарили барабан.
К вечеру у всех болела голова, пока не пришел с работы дедушка и не спросил у внука: "А ты знаешь что у барабана внутри?"

+3

707

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

+5

708

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Друг спьяну выдал:
- Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

В России нет ссылок и расстрелов, и как то вообще не понять, кто великий писатель, а кто нет.

+3

709

https://pp.vk.me/c630819/v630819053/ce1b/1H489eZzVl4.jpg

+6

710

http://s6.uploads.ru/g5eDc.jpg

http://s6.uploads.ru/BIKEV.png

http://s3.uploads.ru/StxcR.png

+6

711

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

+1

712

Вечер.Парочка в парке.
- Саша,сними очки.Ты порвешь мне колготки!
Через минуту:
- Саша,надень очки.Ты целуешь скамейку!

+1

713

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

                      +++
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

+4

714

https://pp.vk.me/c7003/v7003062/162cf/pmtEWXxx388.jpg

+3

715

- Скоро кончатся газ,нефть и цветные металлы.Наверное беднее жить будем.
- Почему беднее?Как всегда.Натуральные меха,камни.

+3

716

Вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без сознания с какой-то бумажкой в руке!
— Наконец-то пришел счет на мою норковую шубу!

+3

717

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и онлайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

+4

718

Женщина должна уметь делать 70 вещей- мыть посуду и 69.
********************
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
********************
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь...
********************
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

+1

719

http://s6.uploads.ru/t/Wjbtg.jpg
http://s6.uploads.ru/t/oSdlV.jpg
http://s6.uploads.ru/t/Jt56r.jpg
http://s7.uploads.ru/t/EJcyS.jpg

+2

720

- Пап,а пап! А люди есть?
- Кончились.Жри сыр.

Д'Артаньян обнимает и целует миледи.Вдруг у нее с левого плеча соскальзывает платье и он видит клеймо.
- А-а-а-а-а! Миледи,да вы преступница?!
- Д'Артаньян,да ну что вы.Это же "Адидас".

Миледи,вылезая из петли:"Факир был пьян и фокус не удался"

Идет Атос по улице Могильщиков.Смотрит,Д'Артаньян держит в руках вырывающегося кота и орет ему на ухо:
- Хачу Канстанцию Банасье!Хачу Канстанцию Банасье!
Атос:
- Д'Артаньян,ты зачем коту на ухо орешь?
Д'Артаньян:
- Мне,значит,нельзя,а ему под моим окном всю ночь орать можно?!

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4