Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 581 страница 600 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

581

https://pp.vk.me/c631230/v631230778/8ce8/jKXcclihBbo.jpg

+2

582

Покупаю колбасу,даю коту,если жрет,то можно есть!
Стал замечать...эта шерстяная скотина смотрит,ем ли я !

+2

583

На Дошираке написано-способствует пищеварению и выведению шлаков из организма...
Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

+2

584

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

+1

585

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10653375_163163834039157_3266827811585613940_n.jpg?oh=30027dd8d376803358680b8056ad5538&oe=570125CB

+1

586

http://s6.uploads.ru/nWzSi.jpg

+1

587

http://i75.fastpic.ru/big/2016/0104/8e/30991cbffc8c08534a9f9f6561541e8e.jpg

+2

588

http://cs617425.vk.me/v617425897/18ff2/MOdpr6JZ2wk.jpg

0

589

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

+1

590

Мила, у меня только один вопрос - вот на каждой странице первым сообщением, красными буквами написано, что мат запрещен. Теперь сам вопрос - Вы намеренно сообщение Беллы с предупреждением пропустили, вкупе с правилами форума?
Устное предупреждение за мат на форуме
Сообщение удалено
Девушки, ну не закрывать же тему. И каким шрифтом написать? 72 кеглем?

+1

591

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину к лешему кота из спальни.

0

592

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

0

593

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

0

594

Звонок в «скорой помощи».
Дежурный снимает трубку и слышит:
— А мы издесь пьем-м-ммм…
— А мы издесь тоже пьем-м-ммм…
— А у нас… Пртвейн!
— А у нас… Спырт… М-мдецинский!
— А у нас Васька штопор проглотил!
— Щасз выезжаем!
— Не-не… не надо мы уже вилкой открыли...)))

+2

595

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Чаще всего в подворотнях.

+2

596

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".

- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...

+2

597

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

+1

598

Еврей перед казнью.
-Ваше последнее желание?
- Хочу черешни.
- Но сейчас же январь!
- Так я подожду.

+2

599

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/1933727_1534682890177186_6284009028082634948_n.jpg?oh=322a7f95d8f8b4a9c90caf561e631c86&oe=5705480C

+1

600

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4