Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 501 страница 520 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

501

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

+3

502

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

+2

503

-Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
-А я?
-А ты — молодец, не повёлся.

С каждым днем все больше причин начать строить в лесу домик на дереве.

—Я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку..
— Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

+2

504

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.

+2

505

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.

+4

506

Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!

+1

507

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Если соседи достают вас громкой музыкой до 3 часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.

— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря. 
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю—магнитная буря...

+1

508

- Ты не интроверт, а дурак зашуганый.
- Я, пожалуй, поищу другого психолога.

- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой.

- Дорогой, хочу покраситься в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.

День рождения странный праздник. Ты получаешь подарки, за то что медленно умираешь.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

+3

509

http://s2.uploads.ru/t/x4Tyw.jpg
http://s3.uploads.ru/t/xJTk5.jpg
http://s2.uploads.ru/t/VNTAe.jpg

+2

510

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Отредактировано Ksy (20.12.15 23:13:12)

0

511

Судя по температуре на улице, мы еще и… ПОГОДУ у Египта с Турцией отжали.)))

— Мне нравятся твои духи.
— Для тебя вызывала…

Кошки — первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

+2

512

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Блин, Петрович, задолбал, посвети фонариком!
************************
В банке:
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя  это тоже касается.
*************************

+1

513

http://s6.uploads.ru/t/u2yXj.jpg

+3

514

Филиал "Мосфильма".Снимают кино про войну для жителей Крайнего Севера.Озвучка:
- Тук тук.
- Кто тама?
- Гестапа.
- А чего гестапе нада?
- Партизана.
- Партизана велела сказать,что её дома нету.
- Ну тады передайте партизане,что приходила гестапа и очень сильно ругалась.

+2

515

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две
бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, блин, какой ранимый...

0

516

https://pp.vk.me/c7010/v7010818/d7fd/wFgrQBMt97I.jpg
https://pp.vk.me/c7001/v7001888/17ff3/AOOp2kYRgCA.jpg
Коротко о девушках:
- Ты обиделась?
https://pp.vk.me/c630527/v630527479/6bee/KZzYV8Nhm60.jpg

+1

517

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/10612531_935172299885494_3286037271865196224_n.jpg?oh=18381aa4b8b747561ca6ccbf0f20ace3&oe=57154800

+2

518

Единственное, что Apple не может сделать проще - это выражение лица пользователей своей продукции.

+2

519

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

+1

520

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем?

***

- Опиши в двух словах свою личную жизнь.
- Мою что?

Отредактировано Офелия (22.12.15 14:23:55)

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4