Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 21 страница 40 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

21

http://s7.uploads.ru/HpMZ6.jpg

+6

22

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

+2

23

— Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40! — Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10… )))

Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.

http://s2.uploads.ru/t/Wm9PM.jpg

http://s3.uploads.ru/t/X73es.jpg

+4

24

Боже! Как же сложно быть женщиной..... Решила надеть другие туфли- пришлось бельё переодеть!

+4

25

http://s3.uploads.ru/OK6xu.jpg

+2

26

http://s7.uploads.ru/qMOB5.jpg

+3

27

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

+2

28

Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Одна подружка рассказывает другой: 
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване! 
— Это видео.

+2

29

http://cs543104.vk.me/v543104113/2d4d5/bJzllSV3cH0.jpg

+3

30

http://s2.uploads.ru/tJ149.jpg

+1

31

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/12143174_196938890638350_1869239930829425218_n.jpg?oh=6df79becfa2a68a2951e6fd3c9c02202&oe=56C730FE&__gda__=1452251642_5a4977fad704ab1b7bdea5e524216033

+2

32

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t1.0-9/12079074_892554710799731_3027149072717452401_n.jpg?oh=4138241418e7a4be8318829e4d8baadf&oe=56D05502

+1

33

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
      - Назовите семь возрастов женщин.
      - Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

+1

34

http://s3.uploads.ru/WKxT0.jpg

0

35

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

+1

36

- Бабушка, все говорят, что я простак!
- Какой же ты простак? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

- Я с ним поссорилась!
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Отредактировано Media (16.10.15 08:11:30)

+3

37

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!

+4

38

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает:
- Кто это к нам пришёл?

+1

39

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ--— ПРОСТИ!!!!!!!

+2

40

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
— Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4