Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 321 страница 340 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

321

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

- Я не жирная.
- Ты весишь 75 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз...

-Хочешь чай?
- Ммм... какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски!

+2

322

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласна, жизнь помотала.

+1

323

https://pp.vk.me/c7001/v7001042/16ad3/CdvRRJj69mc.jpg

+2

324

За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

— Скорее сюда, тут художник умирает! !
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.

+3

325

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-9/11202841_567148436775587_4253215390517304984_n.jpg?oh=493293b1f3ec832d73e0e89ff67a3e09&oe=56DE6DE5&__gda__=1454429548_a3f12d61d120a84b9f5b10a7c3fc1beb

+1

326

http://s2.uploads.ru/t/4A2VW.jpg

+1

327

Еду как-то в автобусе. Из мебельного магазина. Купила вешалку в офис.
Место мне никто не уступил, но, когда в автобус набилась куча народа, многие хватались вместо поручней за мою свежеприобретённую вешалку.
Я им говорила: «Не поможет», но они всё хватались и хватались...
А потом они даже пытались протестовать, когда я на своей остановке выходила. Кое-как вырвалась.

+3

328

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/12241296_1511340339165030_4915654878028859722_n.jpg?oh=e8d61cfa6e66fc6d60d713eb7c8b7a12&oe=56E9A9D8&__gda__=1454646104_1d876e8dee5d7b4dc8e1912ff2c7df60

+3

329

Опять о классификациях. Увидела в инете, не смогла удержаться.

(_!_)-попа обыкновенная
(__!__) - толстопопик
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_zzz_) - попа усталая
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(_e=mc^2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_SOS_) - попа в беде
{________O________} очень большая попа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
Є(_!_)Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

+5

330

Создание адронного коллайдра, покорение космоса, технический прогресс... А русские как плескались две недели в тазиках, так и плещутся.

0

331

https://pp.vk.me/c629325/v629325028/1cf95/nL8_nbv1RPw.jpg

+1

332

http://s2.uploads.ru/t/OmzSW.jpg

+3

333

– Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– А любить тебя кто будет!?

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. с бабами?

- что такое парадокс?
- сейчас объясню. Вот я например боюсь стать никем.
- но ты и так ни... ааа понял.

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось.

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Падежи:
— именительный: что кто
— родительный: чего кого
— винительный: что кого
...
— джессипинкмановский: чё кого

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

+2

334

https://pp.vk.me/c7003/v7003706/122e3/DCmz7j9yc5Q.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003466/120ee/-WGTnS74eKg.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003729/124fe/e_0sMSJs4a8.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003363/124be/zBr2l9A4grI.jpg

+1

335

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая.
У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли?
Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся.
Далее картина маслом:
Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит:
"Чаю хочешь? "

+2

336

- Пап, я лесбиянка!
- Ну, блин, приехали!

Вторая дочь с кухни: - Я тоже!
- Во блииин! Кто же теперь мужика в дом то приведёт???
Сын с другой комнаты: - Я, пап!!!

+1

337

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 батонами колбасы, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Отредактировано Офелия (24.11.15 20:27:16)

+1

338

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

0

339

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма, ни фейсбука. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю  незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

0

340

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4