Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4


Любимый анекдот - 4

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

Начну тему нетленкой от Lanna:

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

2

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

ищу мужа. Немного о себе: готовить,убирать,гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, пью,курю, при необходимости дерусь. В случае развода ,всё имущество заберу себе. .. есть смелые????

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

+3

3

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли.

+3

4

Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

+1

5

http://cs7058.vk.me/c540107/v540107833/2e296/a16e0MgIZ_M.jpg

+1

6

Посадили в разные комнаты Русского,Африканца и Чукчу.
Решили проверить кто больше дней продержится без еды.
Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите есть-звоните".Через три дня позвонил Русский,
через неделю Африканец.Проходит неделя,другая а от
чукчи нет звонка.Открывают дверь,видят: сидит чукча у телефона
и умоляет его: -Телефона,телефона,чукча кушать хочет.

0

7

http://s7.uploads.ru/KaAic.jpg

+2

8

http://s2.uploads.ru/lXgyS.jpg
http://s6.uploads.ru/nPNVy.jpg

+2

9

http://s6.uploads.ru/asypT.jpg
http://s2.uploads.ru/RlYTo.jpg

+3

10

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург.
— Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

— Вы кто? 
— Добрая фея!
  — А почему с топором?! 
— Как мало вы знаете о феях...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

+3

11

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/12096128_1612430048996020_7324877775698342923_n.jpg?oh=1db718e2f6d2793200df714a792c1b2a&oe=56C5FCC5

+8

12

Первым, что он вынул из рюкзака, были не тетрадка с ручкой, книга или какой-нибудь гаджет. Он достал резинового человека-паука, пробурчав что-то типа «хр-хр-хр», прополз им по стене и со звуком «б-з-з» приземлил на парте. Увидев такое в начальной школе, не обратил бы внимания, и писать не стал бы. Однако. Это был студент третьего курса кафедры наноэлектроники.

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

В магазине.
Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Отредактировано Елена107 (13.10.15 12:19:18)

+3

13

http://s7.uploads.ru/SKvyb.jpg

+4

14

"Самое главное - вера" - сказала вера.
"Главное - это любовь" - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.

+5

15

Журналист,целуя руку папе римскому:"Какой у Вас необыкновенный перстень,Ваше святейшество!"
Папа:"Ты еще мои офигенские серьги не видел,тока кардинал запрещает мне их таскать."

+1

16

Уберите с п@рносайтов рекламу алкоголя и сигарет — там же дети сидят!

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.

Отредактировано Белый барс (13.10.15 19:19:00)

+4

17

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,
кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

+2

18

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

Мoй любимый экстремальный вид cпopта этo дoвеpять людям

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

+1

19

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...

+2

20

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

-Вы такая черствая.
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее - накатите.

– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

– Я вчера бабушке дрова наколол.
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик.

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте.
Онa:
- Молодой человек, если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.

У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 4