Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Рассказы и повести » Fox&Белка "3+2 Вот такая арифметика"


Fox&Белка "3+2 Вот такая арифметика"

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Fox
Глава 1. Я ищу таких как я..
Встречи не случайны...и конечно на небесах... Вот ты встретил ее, и вся жизнь понеслась с немыслимой скоростью,... наполнилась запахами, звуками, раскрасилась яркими мазками счастья...
... это была ужасно серая и застрявшая слишком надолго в городе зима... Работать совсем не хотелось... хотелось залезть под одеяло с чашкой чая и книжкой и не вылезать до весны... была какая-то жизнь...какие-то обязанности... и понимание, что идти по большому счету некуда...
В мою жизнь она внеслась вихрем, сшибая все на своем пути и обливая коллег горячим чаем. Смешная, коротко стриженная девчонка с тоненьким звонким голоском.
На улице падал никому не нужный и надоевший снег... и только один человек, казалось, мог так ему обрадоваться, по-детски разулыбавшись и задорно заерзав на стуле в надежде скорее сбежать к своим снежинкам...
"Полная дура" - подумала я... "сумасшедшая и смешная"... уже тогда я поняла, что хочу просто сидеть с ней рядом... превращать в бесконечность недопитую чашку чая... Дышать... глубоко и вкусно с ней... одним воздухом на двоих... моя N.... мой любимый лисеночек...

Белка
Я совершенно не умею запоминать людей… не помню их адреса... телефоны… номера… многие здороваются со мной, а я не могу припомнить, откуда я знаю человека…Не знаю почему, но ее я сразу запомнила… Приходилось приставать к коллегам с вопросами - когда она работает? Какой-то необычный график))) Ее вечно нет))  Почему-то ярче всего мне запомнились яркие игрушки, торчавшие у нее из кармана… и штаны с детскими заплатками))) И я всё время заглядывала в ее лоточек с едой))) Ее листья салата казались гораздо вкуснее моего обеда… Я находила тысячу и одну причину, чтобы задержаться после работы… особенно мне нравились вечера, когда все вокруг пустело, и мы могли болтать ни о чем и обо всем… охххх сколько лишнего я тогда выболтала)))

Fox
Москва оделась в один из тех нарядов, которые ей очень к лицу. Ярко-зеленая листва и осыпавшиеся цветки вишни под ногами создавали непреодолимое предвкушение лета... отпуска... начиналась маленькая жизнь, полная  тепла и света...
    Она раскачивалась на стуле и щебетала что-то о том, что уезжает на несколько дней на какой-то фрик-фестиваль... что машина уже набита крепким алкоголем  и какой-то вкуснятиной. О том, что она едет со своей сокурсницей и ее девушкой... собирается какая-то теплая и интересная компания...  На душе заскреблись кошки... работы было мало, все отчеты сданы, а на работе кольцом стянулись дурацкие разборки, я чувствовала себя в пионерском лагере и горячо желала, чтоб это скорей закончилось.. И вот на тебе, уезжает, тьфу...
   ...оказывается, я и правда в пионерском лагере)) я прихожу домой под утро, тайком прокрадываясь к кровати... хорошая, смешная, так рада, что у меня появился такой дружочек! Моя N! отдала свои шлепки и поковыляла пешком на чужих каблуках, чтобы непременно проводить меня до дома. Пью с ней пиво, болтаю ногами,  сидя на какой-то жердочке за домами на детской площадке и смотрю в ее глаза... глазищи! Огромные зрачки, нереальные, такие, что почти не видно радужки... а еще ее руки... тонкие длинные пальцы, красивые аккуратные ноготочки... женственные изящные ручки... кожа будто просвечивается... Я догадывалась, что ногти у нее не свои, учитывая, в какие цвета радуги она их раскрашивала и какой длины носила, но зачем? Зачем прятать свою красоту под каким-то фейком?.. эта мысль так и крутится у меня в голове, и я не могу отвести взгляд от ее рук.

***
...вспомнился День победы... под потолком белые бумажные журавлики, дети перетаптываются с ноги на ногу... она читает стихи... все плачут, сжимая губы и сдерживая чувства. Быстро прикалываю георгиевские ленточки и поправляю бантики... все торжественно и волнительно. Хочется побыстрей добежать до зала и посмотреть на нее... Мне всегда казалось, что фигура у нее пионерочки... спортивные костюмы и толстовки скрывали очень красивые формы... вытянутая в струнку  в узкой белой водолазочке она читает про мать солдата...
   Завтра у меня начинается отпуск... пожалуй, я буду скучать и почти точно знаю, что не вернусь сюда работать... решили пойти напоследок в бар... мне точно с ней хорошо и смешно... опять откровенные разговоры о девичьей любви. "Тебя явно это волнует, попробуй уже и успокойся))"  - говорю ей с усмешкой, она резко как-то встряхивает головой и закрывает тему... классно было, хороший молодой коллектив, девчонки...может быть, поработать еще месяц, проносится у меня в голове... но нет, я так ждала этот отпуск! И такое событие впереди! В чемоданы пакуются вазы и салфетки, подушечки для колец и дерево пожеланий... волнительно и важно... в семье такое событие... свадьба! Полгода волнений и предвкушений. Запланирована маленькая уютная церемония на берегу моря. Столько переживаний: привезут ли торт? Какие будут цветы? Чемодан маленький какой((... бутылочки для песочной церемонии... платье... билеты на самолет... ничего не забыть! Ни пуха, ни пера!..

Белка
Все время думаю, куда бы ее позвать. Хочется чаще бывать рядом вне работы. Потащила огромную компанию с работы кататься на горных лыжах, одну ее пригласить не решилась)).  Поехала, на лыжи вставать явно не собирается, улыбается и смотрит, внимательно. Выкатала всех. Одна она стоит в сторонке, я явно угадала с развлечением для нее))) 
На телефоне катастрофически заканчиваются деньги, что-то с тарифом? Оказывается, я отсылаю кучу смс в день… кому? Ей...
Так хочется провести с ней день, говорить долго-долго, ни о чем и обо всем... когда она задумывается, то дотрагивается руками губ… Милая  привычка, от которой я не могу отвести глаз... за окном пригревает июньское солнышко… идем в торговый центр... вкуснейший кофе... она сегодня дома одна… может быть, текилы?? Обалдеть! За окном смеркается, куда утекло время… мы хохочем у нее на кухне, закусываем одной апельсинкой на литр)) Кажется, за руль я сегодня не сяду)) Звоню подружке, чтобы забрала меня по дороге домой, остаться мне не предложили)) В ее доме повсюду стоят странные куклы, которые я тут же обсмеяла (как оказалась, она сама их шьет)  я молодец… Текила говорила в нас огромной дружеской любовью и безмерной близостью душ)) оказывается, у нас столько общего…
Не понимаю, она это серьезно? Какие-то свадебные фигульки... часами может говорить об этом…украшения, свадебные идеи... Какой-то пирожно-безешный пафос)) Последняя тщетная попытка утянуть ее на сплав в Карелию... Ведь круто же? Пороги, палатки… Для нее происходит что-то серьезное,  для нее это очень важный человек. Младший братишка женится. Переживает даже за то, что купила синее платье, а цвет в итоге фиолетовый)) нашла из-за чего тревожиться... ну поедем в Карелию, а?! …там... комары с кулак, обрубает она, хотя с тобой я бы поехала… ааа… поехала бы)) остаток лета мне рисуется... долгим…   Ловлю себя на том, что накатывают слезы при мысли, что она увольняется...уже, кажется, все решила… я еду к маме... домой...

***
...иногда кажется, что окружающие замечают что-то гораздо раньше нас самих… одногруппница, рассказавшая мне в студенческой столовой ни с того ни с сего о своей личной жизни… с девушкой... на учебе какая-то малознакомая барышня подкатывает ко мне.  В ресторане подвыпившая красотка в лоб интересуется моей ориентацией, все смеются, а мне не до смеха, что это? Все чаще я задаю себе вопрос о том, к чему это.

Fox
Кручусь перед зеркалом, переодевая пятую майку, уже злюсь на себя, чего я прицепилась к этой юбке... влезаю в штаны и футболку... можно подумать... поболтаться в сквере с подружкой... так прихорашиваюсь, как на свиданье, шустро заканчиваю сборы, стягиваю волосы в тугой хвост, кидаю сувениры в сумку и быстрым шагом выхожу из дома.
   я всегда вижу ее задолго до того, как она подъедет... точно вычисляю крышу, потом силуэт, передо мной распахивается дверь, она широко улыбается, меня обдает волной громкой музыки и знакомого аромата духов... я ее давно не видела и почему-то волнуюсь. В первые же секунды я начинаю громко хохотать, на ней такая же юбка, как только что отвергнутая мной)) смешно)) "клевая юбка", - бросаю ей с усмешкой..." ага... вчера купила" ..."и я"
    мы идем по раскаленному асфальту... разговор явно не вяжется... Высоко подпрыгивая и размахивая руками, скачет ее загорелый сынишка, за лето он вырос и стал еще больше похож на маму... мне жутко неудобно... я купила ей подарок. Среди кучи магнитиков для коллег в моей сумке завернуты яркие часы, купленные специально для нее... Зачем-то... очень странный поступок... учитывая, что мы почти не знакомы... и зачем она позвала меня погулять? Быстро достаю сверток и протягиваю ей... вот... "если не понравится, отдашь сыну"... она крепко сжимает подарок, примеряет... "не отдам..."
      Не помню, как так получилось, но она стала меня подвозить... выезжает раньше, чтобы заехать за мной и подкинуть меня до работы.. мы почти не видимся... это мои минутки счастья... я работаю на новом месте по 12 часов в сутки 6 дней в неделю... точнее, работы у меня теперь три... ну и ладно, так даже лучше... Если честно, я совсем не справляюсь, ввязалась не в свое дело... море работы... теперь я люблю только четверги... Это ее рабочий день у нас... мой мир сотрясается... Наполняется звуком и вкусом. В наше кислое болотце вторгается N... У моих тетенек сползают парички на бок, и их жемчужные бусики ходят ходуном от взрывающий воздух современной  музыки)) чтобы я без нее делала... она мой воздух
  Мы общаемся гораздо меньше, вроде как у нее закончился какой-то проходной, очередной, ничего не значащий  для нее роман... и ... народ плотно судачит о том, что в нее влюблена наша бывшая коллега. По-моему, бред... мы дружим... она шепчет мне горячими губами новости о себе и смотрит огромными глазищами, будто что-то хочет сказать и не решается... я скучаю...  Она по-прежнему выезжает из дома раньше, хотя я все чаще предпочитаю пройтись одна... с ней все время рядом эта наша коллега... Они главная новость)) нас очень мало... я знаю, как звали ее первую собаку, но она не обсуждает со мной свою личную жизнь)) никогда)) никаких девчачьих поболтушек... со всеми, но не со мной.
   Те редкие минуты, которые мы проводим вместе - мое счастье... и "мне абсолютно не важна частота наших встреч"... я понимаю, что такого друга у меня не появлялось  с детства, а может быть, никогда... она все время держится слишком близко ко мне... садиться рядом... но мне от этого теплей... мой маленький рыжий))

Белка
Будильник звонит настойчивой трелью… мать твою... 5.30 утра… контрастный душ, шум фена,  глоток растворимого кофе...
«Донеси ребенка до машины», - что-то буркнул в ответ, плевать, даже не собираюсь слушать…  на стене свадебная  фотография, я там совсем молоденькая… дурында восемнадцатилетняя… «не ходите девки замуж, там посуды много мыть»))
   Мои полчаса утреннего сна стоят только того, что я заеду за ней… музыку погромче, газ в пол... город еще пустой и сонный… настроение медленно, но верно ползет вверх. Мне важно быть с ней рядом, пусть это даже 15 минут хмурого утра. Я люблю свою работу, но иду туда как на плаху… робко выспрашиваю каждый день, шуткой и напрямую, когда... и смогу ли я вообще работать снова с ней... пристроилась на неполную занятость к ней поближе, вместе нам интересно – работаем взахлеб. Но это только один день в неделю.
    Едем от друзей, за окном яркими красками  полыхают осенние деревья… она со мной на переднем сиденье... я разревелась, не выдержала, сказала, что если ничего не сложится с работой вместе – уйду в никуда.  Мне сложно, сама себя загнала в ненужные мне отношения… сама наворотила... с чужим человеком… хочется бежать быстро  и далеко... Все судачат  обо мне, переживаю, что подумает она… Я запуталась в себе… Конечно, это был гениальный план – проверить свою ориентацию на коллеге, а к самому важному  человеку не хватило духу приблизиться... Проверила)) Убедилась, что это не про меня, значит, дружище моя О  мне … родной... раньше ни с кем так не было. Почему меня влечет к девушке? Так тянет к ней? Отгоняю теперь эти мысли от себя подальше...

***
Нас разделяют две тысячи километров…наша переписка уже, кажется, тянет на приличное собрание сочинений... Приехали!! Они обедают вместе!! Зачем, что за бред, сто раз же объяснила, что все кончено, что ничего не бы-ло!! Что за атаки...? взрослые люди же!  Лечу с горы… снег – скорость, то, что мне сейчас так надо! Пишу ей… скучаю. Мы собирались встретить новый год вместе. Собиралась большая компания… все под большим вопросом… я одна

Fox
Мне нравилась эта девушка... мы как-то сразу спелись, пили шампанское на новый год и чай в обеденный перерыв. Обычные отношения с коллегой на работе. Нормальные, я ей симпатизировала. Сейчас она сидела напротив меня и крутила  длинную русую косу, вплетенную в волосы по случаю праздника, она сильно похудела и похорошела (блин, мне бы так!), мы давно не виделись... Пообедать мне предложила она, я согласилась. Мне хотелось поговорить. Сейчас это было важно и для меня.
Моя N уехала домой, в ее семье горе... мы были у меня после новогоднего корпоратива, когда ночной звонок разрезал тишину. Такие звонки к добру не бывают... на том конце провода кто-то прошелестел в трубку страшную  новость, она несколько раз переспросила, не веря в происходящее... Огромные слезы катились по ее щекам, N сидела на кухне и остановившимся взглядом смотрела в стену. Я пыталась закутать ее в одеяло... надеясь хоть как-то согреть... я понимала, что обнимать ее как-то неприлично... но я обнимала... держала за руку и призывала все свои обостренные чувства к ней успокоиться и постараться помочь... заказать билет на самолет... что еще там...
  Все воспоминания о той страшной ночи сейчас роились у меня в голове, и я твердо намерилась внести какой-то конструктив в ситуацию. Заказали чай... какой-то десерт, никто к нему не притронулся. Последнее время мы общаемся, но не встречаемся. После того, как неимоверным рывков и личным обаянием мы переманили к себе N, соседи с нами не разговаривают. Точнее, мы заклятые друзья. Типа дружим. На самом деле соперничаем. Заходить к ним на чай лишний раз не хочется.
"Ты пойми меня правильно... ты мне нравишься, не мучай себя и ее... я не знаю, что между вами там пробежало, да и не хочу знать... просто хочу тебе сказать честно, она мой друг. Ей сейчас очень тяжело, если ты хочешь ей добра, пожалей N-ку"... е-мое... почему она так смотрит и молчит... Обеденный перерыв давно закончился, меня ждут на работе... мы не можем закончить наш разговор... она по сути молчит, но... я прям понимаю, что так не правильно бросить ее с растекшейся тушью, мне звонят со старой работы... потеряли... без нее там все срывается... орут, я ору в ответ... я тут при чем, вашу мать! Ваши сотрудники вы и ищите!

***
Мы все-таки отмечаем новый год вместе. Хотя если бы она все отменила, я бы поняла, все бы поняли. Мы проведем вместе целую неделю. Мне  хочется побыть с ней... держать ее за руку... это не вежливость, не желание помочь - это моя потребность заботиться о ней...
      Ее город встречает нас морозной зарей, она на вокзале... я вижу ее в окно... ее волосы стали ярко-красными... или это отблески рассвета? Все выходят, вынося сумки и лыжи... я задерживаюсь в вагоне... вижу, как она выглядывает выходящих... Все садятся в микроавтобус."Ты со мной! Нам нужны продукты! На новый год!" - безапелляционно заявляет она. Чудный выбор)) в компании куча мужчин, а за продуктами ей нужна я!
   Какой красивый город!!! Аааа! Родной голосочек бубнит что-то типа обзорной экскурсии, беспрестанно замечая, что смотреть в городе нечего. Мне очень хочется увидеть ее дом... мы едем к ее маме есть борщ... причем ест его она, я только пью чай, она вообще в курсе, что почти двое суток в поезде - это не лучшая подготовка к знакомству?))

Белка
..мой самый теплый зимний день… она крепко обхватила меня  сзади и шепчет мне в затылок, что я ее лучший друг... что таких друзей у нее не было с детства… от нее вкусно пахнет коньяком и сигаретами)) то, что она явно перебрала – не считается – все! Я ее лучший друг!! Мы обнаглели вконец, огромная компания друзей, отмечают новый год вместе, а я отмечаю с ней… а она со мной!  Гуляем... болтаем... я двигаю поближе к ней свой стул, когда сажусь за стол... и пытаюсь повторить этот фокус с коньяком)) хочется найти повод посопеть рядом, прижаться, потому что холодно или всем тесно на этом диване)) я счастлива нашей дружбой...
  …мы решили, что она мне очень должна! Индивидуальный  экскурсионный тур по Москве)) люблю этот город и исходила его по туристическим маршрутам, но ее глазами он другой... Ночная Москва пьянит своей красотой! А может быть, и не в ней дело… музыка... огни большого города, и мы близко-близко... наедине…мне хочется знать о ней все... мы хохочем... мы плачем... держим  друг друга за руки… я чувствую запах ее волос, практически осязаю ее кожу...
…что было дальше, сложно описать словами... водоворот чувств… шквал эмоций... вы ездите по гостям в субботу в 9 утра? Какой я нашла тогда повод? Понятия не имею!! Мы пили вино и касались друг друга руками… щеками... я так ее и не поцеловала, черт!

Fox
...она заехала ко мне рано утром... просто перед учебой, я догадывалась, что на учебу она в этот день не пойдет... она пьет белое вино... но у меня красное... мы ближе и ближе... я тяну ее за воротничок... ближе... еще ближе...
... по кухне разливается аромат Кьянти... Аккуратно салфеткой сгребаю темно-синие осколки стекла... бокал был разбит сразу... пришлось пить из одного... конечно, больше бокалов у меня в доме не было)) По-моему, она перебила  мою посуду и утопала на пары))
... с ума схожу от ее близости... обожаю ее до кончиков кудряшек! Самые любимые моменты - это когда она прыгает ко мне в кровать и рассказывает бесконечно о себе... она наматывает кончики моих волос на пальчики... касается теплым бедром...
...первый раз она залезла ко мне в постель с огромной подушкой наперевес,  заявив, что спать ей негде, ибо кто-то храпит на ее месте... это был самый теплый новый год... я ее обожаю... дружочек

+1

2

Fox
Глава 2
Ты даже не знаешь, какая ты песня,
И даже не знаешь, какое ты счастье
!
Наши ночи бездонны... наше время течет в каком-то одному ему ведомом ритме... минуты ускользают с невероятной скоростью, когда мы вместе, и тянутся липкой серой массой, когда мы не вместе. Я больше не люблю пятницу... придумано уже тысяча и один повод встретиться на выходных... хоть бы они не кончились… мы бесконечно переписываемся... смс… соцсети... я понимаю, что просто уже не вижу свое существование без нее. Я все больше копаюсь в себе, силясь понять, почему я так вросла в нее? 
За окном серая и склизкая зима... мы на полдороги к дому… болтаем о том, как скучаем друг по другу... ужасно скучаем... кажется, я сказала что-то слишком откровенное... смутилась... и быстро скороговоркой выдала что-то типа, « да не волнуйся, я в тебя точно не влюблена! Не знаю, что это, и почему ты так важна, но в себе я разобралась давно, бегать за тобой не буду))»

Белка
Реву, вцепилась в руль покрепче… на заднем сиденье спит сынишка. Мне совсем не хочется попасть в аварию, но чувства накатывают на меня волной… я не понимаю ничего ни в себе, ни в происходящем. Знаю только, что Fox сказала - я в тебя точно не влюблена!
-это очень больно...

Fox
Возвращаюсь на работу быстрым шагом, опустив капюшон пониже на глаза, прохожу по коридору...  не хочу ее видеть… все пьют чай. «Ты откуда, что с тобой?»… я даже не заметила, что вся в пыли, я не понимаю ничего, слезы катятся, не прекращаясь…. Е-мое... столько сил положено, чтобы она работала с нами, все на нее, как я без нее? … «Чего ты так убиваешься-то? Люди уходят в декрет – возвращаются, вон с мелким вернётся, в чем трагедия. N-ка говорит, что нас не бросит... Рожать пойдет с мячиком в зубах))» Ничего не понимаю, я рада за нее очень... наверно... мы близкие подруги, а я сволочь… сволочь последняя!! Не радуюсь – реву!!

***
Смотрит на меня своими огромными зрачками… ходит тенью... переживает... я злюсь…
Заболела, простыла сильно… говорит, что если я не приеду ее спасать, умрет героически)) Сбегаю с работы как школьница)) пишу заявление в обмен на ее обещание лежать дома и лечиться ответственно.
Вууух ты!! Вино и колбаса?)) с утрева?)) вино пью одна)) стесняется… чего-то)) Пошли смотреть фильм... постельный режим, знаете ли))… что-то было… про девушку... точно! «Девушка с татуировкой дракона»! так кажется)) не посмотрели, в общем)) но музыка была хорошая… вроде))
- ты понимаешь, что после этого мы не сможем дружить? Я не хочу тебя терять…

Белка
Прикосновение теплых губ… кажется, такое родное... кажется, так было всегда… Первые секунды тянутся вечно… я не понимаю, как она отреагировала на мой поцелуй… открываю глаза... говорит что-то про друзей…на заднем фоне какой-то фильм… с того дня мы стали заядлыми киноманами))) Пересмотрели весь репертуар дома и в кинотеатрах))) Следующий фильм от начала до конца мы посмотрим с ней года через два))) хотя хммм не до конца)))
Сломанные ключи зажигания (а в фильмах  это было так красиво... в жизни я талант), запотевшая машина на набережной… млин дальше 18+ крепчает))) Для меня с этого момента началось настоящее познание себя…
Она постоянно твердит мне, что виной всему мои гормоны… по ее версии влечение к ней у меня исключительно из-за беременности)))

***
В мою жизнь стремительно ворвалось невероятное чувство, сбивающее все и всех на своем пути. Я открывала глаза и писала ей смс... засыпала, прочтя последнее смс на ночь, и несколько раз проверяла телефон ночью. Она тянула меня зубами за воротнички, за резиночку пижамы... сводила с ума смсками... мои дни и ночи… лекции в институте превращались в  тягучие минутки счастья... по мановению ее «руки»… она рассказывала мне о моих коленочках и локоточках... языком настоящей пламенной любви... я вдыхала полной грудью, понимая, что раньше никогда не любила, даже не приближалась к этому чувству! Что такое взять за руку любимого человека… и провалиться в бездну чувств и эмоций... как волнует ее голос... Я начала называть людей ее именем)), это становилось неприлично, но от этого не менее счастливо)) я не могла собраться, чтобы сделать вид, что мне интересен салат из авокадо... или что там такое важное происходит у моей подруги детства в жизни. На меня начали откровенно злиться... и было отчего))
Я всегда с легкостью позволяла себе уйти на всю ночь в клуб с подружками, да и вообще не считала нужным искать особый повод, чтобы не ночевать дома. Просто предупреждала. Теперь я краснела-белела и путанно объясняла у кого из подруг  рожает кошка)) Я  скрывала, что мы ходили вместе на фильм... Слезы текли от ревности, если она была офф больше 15 минут, даже если она заснула или болтала с кем-то по телефону...
…И волнообразность салюта ревности, нежности и гнева…

Fox
Самые теплые моменты... маленькие счастливые кусочки моей жизни… перебираю каждый с трепетом…
...Большая компания собралась у нее дома... праздник там какой-то ... все жарят шашлык, я поднимаюсь в квартиру. С высоты последнего этажа мне хорошо видно, что происходит внизу. Я мою какую-то петрушку и режу помидоры, иногда поглядывая в окно. ...Вдруг мое сердце сладостно сжимается… я вижу как моя N-ка маленькими шажочками истоптала  весь снег….она постоянно отходит от компании и поглядывает наверх... перетоптывается с ноги на ногу, явно ища повод уйти… сбежать! Ко мне! Счастье разливается по телу теплыми волнами...
...Крепко сжимаю в руках маленькую оранжевую коробочку, перехваченную зеленой ленточкой... в ней мои самые любимые с юности песни, кусочек моей жизни на флешечке… для нее... с  весной тебя))
...бегу сломя голову... из дому... вырвал сумку... успела схватить только телефон... Москва празднует широкую масленицу... кончики пальцев леденеют... – где ты? ...-приедешь?...-я очень жду! ...-очень!... рядом кафе какое-то… телефон садится!... невероятная наша машина. Наш маленький дом… здорово, когда дождь! Проливной или снег! Мы считаем, что нас никто не видит…
...мы ужасно болеем обе… она в больнице(( аккуратно складываю ей все, что могу передать ... с огромной любовью… не могу без нее больше!! Не могу! Путанно объясняю КАК мне надо по работе, как без нее не доделать презентацию… К ней не пускают. Вижу только маленькое розовое пятно на подоконнике третьего этажа... с ума схожу!! С ума! Слышишь?! На флешке еще что-то только для нее  о нас...

глава третья... страшная
Белка
Слез в той истории было не меньше чем любви… от любви, от страха и от жгучей ревности… мы обе замужем… Дома гремят скандалы, меня обвиняют во всех смертных грехах… а в голове пульсирует  только одна мысль, только бы не позвонил ей… надолго эти скандалы станут частью нашей жизни, мы живем между небом и землей… в страшных криках и обвинениях… в чувстве вины и непреодолимом влечении друг к другу…Она постоянно мне говорит, что меня не поймут… что все это временно… мы ставим сроки когда мы точно-точно расстанемся… убеждает… меня… или себя… Муж превратился в настоящего тирана, отслеживает меня по минутам, делает распечатки моих звонков, рисует карты моих передвижений, анализируя платежную карту… где я заправлялась и где пила кофе... Орет на нее, считая, что она меня прикрывает, конечно, реальность даже не приходит ему в голову… потом я узнаю, что он роется в моих шкафах и перешел уже все границы разумного… с фанатизмом пытается меня лишить денег… машины... всего… дошло уже до того, что и ребенок, которого я ношу под сердцем, не его…

Fox
Все сплелось в огромный комок отчаянья  и любви… буквально карниз для двоих… Меня раздирает чувство вины... она мама … Ешкина мама... славный белокурый мальчуган, которого я, кажется, обожаю уже не меньше, чем ее... наш любимыш… Ее не примут... не поймут... друзья... окружение...  Я бесконечно убеждаю ее, что  вот когда придет весна (лето-осень) все закончится, а она смотрит на маня своими глазищами. Мне кажется, что у меня все проще, что рушить нечего, терять мне нечего, а вот на нее,  любимую и самую важную,  я просто не могу обрушить лавину проблем, неминуемо возникнувших  бы в ее жизни, будь она со мной… она твердит, что это ты никогда не разведешься, а я уйду… я готова уйти…  мы пытаемся расстаться... не раз и не два... я знаю, точно знаю, что такого в моей жизни не будет никогда, она мой кусочек счастья... мой воздух... Но я не могу с ней так поступить...

С неба падают слезы... Слезы ночного дождя,
Ветер куда-то уносит, куда-то зовет меня...
А я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю.
"Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся!" - тихо шепчет мне в душу дождь!
"Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадешь?
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся! Твоя жизнь - сплошная ложь!
Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся! Все равно когда-нибудь умрешь..."
Вечер. Лишь сигареты. Тихо гаснет уголек,
Согревая своим светом... Свет - который так жесток,
И выходит дым из легких, превращаясь в капли дождя.
В этот вечер никто не укроет! Никто, тебя от дождя.

Белка
В моей жизни поменялось все:  я полюбила рукколу и фруктовое пиво)) жую салатные листья и пью самую вкусную воду без газа)) это все, что мне нужно с ней… бутылка воды и длинные-длинные ночи… Я узнала о себе... о своем теле… столько, сколько не узнала за предыдущие 27)) Оказывается,  поцелуи кончиков пальцев – это тоже путь на вершину блаженства (ох сколько я о себе еще не знала))
Кто-то нам явно ворожит)) происходят маленькие чудеса, для нас и о нас… Совершенно случайно, почти незнакомая семья заболела какой-то африканской фигней, и нам предложили три путевки на море... в мае... только мы... только мы и море!! Сумасшедшие сборы за один день, поиски паспортов и комочками в чемодан майки и шорты. Сынишка счастливый скачет вокруг… толком не знаем, куда летим! Не верю – не верю!!! Аэропорт… зона контроля… самолет……. ааааа…… счастье…….
Какое счастье просыпаться с ней каждое утро, засыпать рядом, упоение, восторг… мы  не  расстаемся и стараемся не общаться с людьми)) Загораем  ради приличия и ребенка)) самое большое счастье... мы впервые живем вместе, пусть и неделю, но важную, потому что понимаешь, что хочешь так просыпаться и засыпать всю жизнь... вот так, уткнувшись носом в родного человека...

Fox
Мое самое сумасшедшее время, мое самое счастливое время. Невероятная, сбивающая с ног страсть. Мое маленькое рыжее счастье. Невероятный полет и не во сне, а наяву. 
Сижу на серьезном совещании, в первом ряду... опоздала нагло. С трудом собираю волю в кулак и делаю умный вид... наверное. Я явно самая заинтересованная и вдохновленная в зале)) С утра перед работой в мою жизнь ворвался мой маленький ураган счастья. В открытые окна дышит наглая теплая весна, а я радуюсь, что не познакомилась с соседями, потому что теперь все они знают, как я счастлива, как МЫ счастливы!! На всю катушку! Надо поставить им пепельницу в подъезд и положить наконец пачку хороших сигарет))
Не знаю, как сдержать дико счастливую улыбку, когда понимаю, что на глазах у изумленной публики и тетечек из важнейших министерств я прошествовала на свое место в кофте наизнанку)) Счастливая с румянцем на щеках и душераздирающей песней счастья внутри!!
Мы сбегаем вечером с работы, взявшись за руку. Покупаем только воду, больше ничего не надо... и ни на что нет времени. Это наши весенние ночи, и если посчастливится - утро.. бессонные и ненасытные.
Я пью это счастье до дна, понимая, что  отсчитано нам совсем немного, а люблю я ее все больше. И все меньше представляю себя без нее. Она мое счастье, мой невероятный подарок. И она не моя!! Не моя до скрипа зубов, до злости не моя!  Впереди у нас еще лето… Лето – это маленькая жизнь… наша жизнь

+1

3

Белка
Первый раз забираю ее из дома после моря… безумно и безмерно тяжело… понимаю, что не хочу и не согласна ее больше делить… больно и понимаю свое положение… мы обе замужем, а я еще и беременна, что я могу ей предъявить… и все равно, для меня это самая большая беда, если она не отвечает на телефонные звонки и находится оффлайн… моя бурная фантазия рисует мне картинки счастливой супружеской жизни…
Я вижу, что она изменилась … ее воротит от запаха рыбы, она беременна, я это сразу поняла... я не знаю, как выжила тогда… как вообще справилась с этим… сказать, что ревность - не сказать ничего… и в то же время с моей стороны было верх эгоизма показывать свои чувства… я искренне радовалась за нее. Она 10 лет ждала этого ребенка… и понимала, на этом все… что нас ждет впереди, и так понятно…

Fox
Это довольно забавно, покупать тест на беременность, когда у тебя самой живот на носу)) смешно. Но она уверенно топает в аптеку и сует мне тест в сумку. Злюсь. Я не могу иметь детей, я говорила с ней об этом. Не люблю об этом разговаривать вообще, но она знает. У меня дома пятитомники доказательств лучших столичных клиник. Детей у меня не будет. Меня тошнит и тошнит ужасно, с каждым днем больше. Я уже почти  в ужасе, наверное, у меня рак… наверное, это рак желудка… В сумке болтается купленный ей тест.  Я ей уже неделю назад сказала, что сделала его… ну ладно, все равно есть, достаю его из недр сумки… Две полоски…
С ней первой я делюсь новостью, она рада, очень рада и твердит мне, что все будет хорошо. Обязательно в этот раз будет хорошо, она узнавала! Меня знобит от страха… я не верю… сдаю кровь и что там положено, мне назначают УЗИ… каждую минуту я с ней на связи… Сердечко бьется! Бусинка… малюсенькая-малюсенькая... Это ее малыш, ее звездочка, невероятная любовь, счастье, которое я испытываю рядом с ней… Я не верила в это… не верила. Она держала меня за руку, а я ее… мне казалось, что если она разожмет ладошки, я разобьюсь вдребезги  вместе с малышом. Для меня страшное испытание каждое УЗИ, и только мой непоколебимый бельчонок все точно знает.
- У тебя будет мальчик. И я ему расскажу, что ты в него не верила…
Четыре полоски на двоих…что дальше?

Белка
А дальше было лето… мы бросили все и вдыхали аромат полевых трав за городом… Мы жили вместе и только вдвоем… выбирались иногда за покупками… наслаждались друг другом и все больше понимали, что так и хотели бы провести ближайшие 70 лет)) Еще неотвратимее была мысль, что это невозможно… метроном отбивал минутки нашего счастья… приближая неминуемое расставание… вместе с осенью к нам пришло понимание, что ни одна из нас на такое больше не согласна… и делить любимого человека не будет…принято решение расстаться и постараться остаться друзьями… Мы плакали вместе с осенним дождем… теперь мы ночуем в разных квартирах рядом с чужими людьми... и не встречаемся...

Fox
Расставания – это особая глава… отдельная глава нашей жизни. Мы расставались. Очень всерьез. Не потому, что больше не любили, не потому, что не сошлись во взглядах, не определились с приоритетами, были недовольны друг другом или из-за чего еще там расстаются люди.
Мы расстались из-за невозможности нашего бытия. Потому что так не бывает... нас не бывает... вот так между людьми не бывает... Да все самые проникновенные стихи о ней, да, песни о любви - о ней... Да что там, о ней любое вскользь сказанное слово, любой шорох, запах, вкус – все о ней! Между нами ходила шутка, что фиолетовых лошадей не бывает... Не помню, откуда она пошла и с чего началась... но мы периодически вставляли эти фразы и они были равны тому, что мы по определению не можем быть, потому что так не бывает. И еще мы обещали друг другу, что когда мы станем старенькими-старенькими, мы пошлем все  к чертям и уедем жить во Францию, будем тихой сумасшедшей семейной парой, потому что ни одна из нас не сомневалась, что будем любить друг друга «так же, как в наше первое лето». И никому из нас не представлялось в самых смелых грезах, что мы можем попрать обыденность нашего сегодня и посмотреть на все сквозь средний палец руки, превращая минусы нашей жизни в плюсы, не в 90 лет, а вот прям сейчас.
Я точно помню, как проводила время без нее... Огромное безмерное время... Я старалась изо всех сил, особенно если расставания были долгими. Интенсивно забивала минутки делами, заботами, друзьями. И что в результате? Те люди, которые были мне интересны, мои близкие становились для меня такими же безвкусными как все остальное БЕЗ НЕЕ... все разговоры становились мне интересны, только если я могла вставить мое коронное, «а вот N-ка!»... или «а у N-ки» и так далее...
Вот как так бывает? Те же улицы, та жа чашка кофе... та же я... как будто…
Когда она уезжала надолго… я начинала считать минуты и складывать  их в часы и дни, когда поездка подходила к экватору, я поздравляла себя и мой отсчет приобретал «всего лишь»… пять дней... четыре… три… Особо жестко мне давались перелеты и переезды на поезде. Наша необъятная Родина «радовала» провалами в мобильной связи... и каждый раз я прилипала к инету и телевизору, чтобы все поезда поездили себе куда надо и никто не свалился под откос. Мне казалось, что мой контроль должен помочь...
Она была моей шизофренией... я никогда не верила себе… я и сейчас не верю, когда смотрю на нее где-нибудь, как она вышагивает в своей коротенькой юбочке на каблучках или  звенящим голоском задорно болтает с кем-то. А тогда я всерьез себя подозревала)) и подумывала иногда, а видят ли ее окружающие... вроде видели. Как-то не так, не хотели со мной говорить о ней 24 часа подряд, не восхищались ей так самозабвенно, но видели))
Самым страшными были пятницы... и государственные праздники. Я их ненавидела люто. С четверга мы начинали интересоваться планами друг друга, в воздухе начинало звенеть предчувствие, к вечеру пятницы мы были почти совсем рассоренные и лживо обещали друг другу, что на этот раз не доссоримся вдребезги в сообщениях. У нас были наши телефоны… и сто миллиардов поводов невзначай увидеться...
Когда мы расставались... Время предательски останавливалось... воздух вокруг разряжался, во рту был острый привкус горечи… мир терял цвет... звук... Запал и обида проходили быстрей, чем казалось... симка возвращалась в телефон… и ... я ждала-ждала ее... с каждой минутой больше... тосковала... умирала... и мысли предательски текли в русле «завтра у нас нет, это правда, но сегодня-то!! Сегодня-то мы есть!» Железным и завершающим аргументом всегда было «а вдруг завтра кирпич или нашествие инопланетян, а я как дура!! Самое важное предаю!»

Белка
Башибузуки)))
Наши дети появились на свет с разницей в три месяца))) дочка была толстым, взращённым на любви и нежности ребенком)) она терпеливо дожидалась братика и прикидывалась порядочной ровно до третьего месяца)) О. часто оставалась с ней, т.к. я защищала свой диплом. Мы все так же любили друг друга… сбегали из роддома и пугали жителей окружающих домов страстными обнимашками))) Сыночек появился рано утром, я практически рожала с ней… будучи постоянно на связи… Удивительным было то, что у наших деток одинаковая группа крови и резус фактор, при этом НИ У КОГО этой группы не было… и, как утверждают разные источники, такого быть не может. Вот такие они у нас удивительные двойняхи))
Теперь вся наша семья в сборе)) Только окружающие еще не знали об этом))

+1

4

***
С трудом вспоминаем вместе, как же мы обнаглели до того, чтобы съехаться))) Без работы... без средств к существованию... и уже без возможности жить друг без друга...
Последний год прошел как в бреду... Невозможность быть вместе... ссоры становятся жестче, а близость ярче...
Невероятная страсть... страсть и ревность... крутила нас вихрем... мы самозабвенно швырялись друг в друга детскими творожками... буквально били тарелки от безысходности... расцарапанные руки... ссадины и синяки... и невероятная любовь... невозможно оторваться друг от друга...
Самое тяжкое - праздники.
Близился ее день рождения... поругались накануне вдрызг... она нагло читала электронную книжку и отказывалась слушать мои речи))) итог:  утоплена ее книжка и телефон... моя куртка с ключами от машины и всем содержимым... гордо бреду домой пешком в похищенной одежде и тапочках, к слову был ноябрь))) очень хотелось отметить день рождения вместе... отметили...
Стою под дверью с мороженкой и зажженной свечкой... люблю не могу... принесла похищенные тапки)))
Мы достали всех кардинально новый год вместе нам уже явно не светит... мы празднуем свой НГ... покупаем подарки... фальшивая елка... ворованное счастье... не хочу новый год без нее... не хочу резать даже салат.... планирую спать...

Fox
Наши отношения затянулись петлей на шее... Меня бесконечно вскрывают... соцсети ... телефон... Мы проявляем чудеса находчивости, удаляя и пересылая... так или иначе, томик нашей переписки распечатан и изучен. Если честно, мне безразлично. Больше всего боюсь, что будет как-то плохо ей... что скандалы усилятся, хотя куда уж. Самый большой подарок для меня - это частые отъезды бывшего мужа, и она ждет командировки своего как манны... Единственное наше достижение - N-ка нашла работу!!! на выходные и пока мало, но так, чтоб успевать с детьми, и все-таки самостоятельность - это наш глоточек надежды...
новый год... я одна!!!   аааа!! собрался и уехал к друзьям)) ух ты, подарок... она не приедет...
поздравлялки по телефону, приготовленные подарки под елкой...
новогодняя ночь... приехала!!!... как не знаю... сколько ей это стоило... не знаю... загадываем вместе самое заветное желание...
У нее дома гремит скандал... открываю дверь... мое счастье... с тремя сумками и двумя роднульками
- я ушла...
...бывший муж вернулся и  поставлен перед фактом... собрался и ушел.
никто тогда не видел границ нашей наглости)) у всех на виду!! так открыто, что все обалдели)) никто не поверил... все радостно ждали, когда мы сдохнем с голоду и приползем обратно... а мы не сдохли)) вот такая арифметика наши  3+2

Белка
Наверное, если б не безграничность нашей наглости и не глубокая уверенность окружающих, что так не бывает, ничего бы не вышло)))
Все были уверены, что это полная чушь, а мы колотили наше маленькое счастье... собирали по кусочкам...
Мы были безумно счастливы спать уткнувшись друг в друга... на нас свалилась вся тяжесть нашего бытия... и оскалившееся на нас общество... а мы радостно сопели... и понимали, что мы вместе самые близкие и родные...
Было нереально тяжело... работа до двенадцати ночи с одной стороны и весь быт с другой... никаких розовых пузырей... тяжелая реальность))) Знаете, как это, когда приходишь с работы и не можешь сказать ме-ме-ме... а с тобой пытаются обсудить результаты последнего ток-шоу)) и тихо плачут, что единственный собеседник - это 7-ми летний мальчик...
Мы были вместе мало-мало... но мы по кубикам строили наше наглое счастье.
У нас нашлась куча "доброжелателей", донесли на работу... объявили сумасшедшими... и старательно душили нас... финансовыми и другими неприятностями...
Моя лучшая подруга, с которой дружили 20 лет, честно сказала, что не знает, что такое любовь и руки мне не подаст...
Но были и такие, кто смог пережить, и стал нашим общим другом. И все-таки самое тяжелое наше чистилище мы прошли сами, 3+2 вот такая арифметика... наша арифметика...

+7

5

Маrusya написал(а):

никаких розовых пузырей... тяжелая реальность

Маrusya написал(а):

но мы по кубикам строили наше наглое счастье


Вот это ключевое в отношениях. Когда не смотря ни на что принимаешь реальность и справляешься с трудностями без самообмана.
Fox+Белка!  Дарите любовь друг другу и согревайте лучиками счастья деток. Вы очень милые, детки - чудесные. Пусть судьба хранит вашу любовь!
http://s7.uploads.ru/aJBO4.jpg

+2

6

Ничего себе) только увидела. Это не рассказ - правда бытия http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif

+1

7

Fox, это уже легенда)))

+1

8

Ооооочень трогательная и жизненная история...счастья вам и вашим деткам.здоровья и радости)

Отредактировано Ино (10.11.15 11:09:22)

+1

9

С ума сойти... беременные, с младенцами подмышкой, безработные...
Девушки, вы просто нереальные какие-то героини!

От всей души желаю счастья!

А про чистилище это да... знакомо и понимаю...

Отредактировано Эффект бабочки (11.11.15 17:02:42)

+1

10

Мириан
Спасибо Вам

Ино
Спасибо!  http://s2.uploads.ru/gEi24.gif  жизненная)) точно

Эффект бабочки

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

С ума сойти... беременные, с младенцами подмышкой, безработные...
Девушки, вы просто нереальные какие-то героини!


http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif 
Героини - это сильно) Сильно мягко сказано

Прочитала и самой страшно стало)) Безработные с младенцами подмышкой)

Сразу скажу, мы выжили! и даже  живем не в коробке из-под холодильника) как-нибудь между воспитанием троих детей надо дописать историю еще чуть-чуть

Отредактировано Fox (12.11.15 16:26:57)

+4

11

Самое нелегкое пережить эту пресловутую бытовуху без копейки денег и я восхищаюсь парои которая своей любовью рушит все стены!поистине восхищаюсь!

+1

12

терпения и счастья героиням... и хотелось бы прочитать продолжение...

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Рассказы и повести » Fox&Белка "3+2 Вот такая арифметика"