Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Повесть о женщине и её Делах


Повесть о женщине и её Делах

Сообщений 1 страница 20 из 26

1

Всем привет!
Очень нужен взгляд на ситуацию со стороны.
Встречаюсь с женщиной 4 месяца. Со второй недели виделись вместе каждый день. Не ссорились в принципе. У нее есть ребенок. И все было замечательно. Я влилась в быт. Во время нашего знакомства я работала на 3хдолжностях, на противоположном конце города. Ехать мне было далеко и неудобно, но всё равно ночевали каждый раз вместе. Спали по два часа. Ей до работы 15 минут, мне - полтора часа до одной, потом бегом на вторую, забежать полить цветы и обратно к любимой.
С ребенком я познакомилась не сразу, но довольно быстро. Мы с ней подружились. В настоящее время я играю с ней в куклы, ее мама просит меня позаниматься с дочкой, и я это делаю. В общем-то, заниматься и гулять с ребенком мне нравится больше кукол))) попутно я помогала по дому (по мелочи: помыть посуду, развесить белье, тут вот жила там пока, готовила еду). К школе ребенка помогала собирать: мужественно в магазинах в два захода по четыре часа и в один еще час выдержала.
Но вот не задача. У моей женщины есть ДЕЛА. Всегда. При этом она считает, что моих дел у меня нет (а я как бы рассчитала график и сделала всё так, чтобы приезжать и не дела делать, а быть вместе). При ребенке меня не обнимают, я "подруга". Хрен бы сним, понимаю, что психика ребенка дороже всего. вы думаете, чем мы занимаемся, когда ребенок на даче? Обнимаемся, ходим в клубы, гуляем? Нет! Мы делаем ДЕЛА. Ее дела. Поехать в автосервис, потому что времени нет потом,  ныть, что летом не успела ребенка перерегистрировать (это сесть за комп и сделать, в итоге я сам села и занялась этим, но ей всё равно приходилось диктовать мне данные). Если раньше мы приходили из магазина, бросали сумки и хотя бы обнимались, то теперь нет. Сразу в дела. Лечь на пять минут поболтать - так дела!
Я думала, что помогая с ними, освобожусь ей время на себя и на ребенка. Нет!
Она только делает больше дел. Время вместе мы проводим, иногда смотря сериал по серии на ночь. Если честно, я люблю больше гулять. Тут на дворе было первое сентября, она волновалась и в итоге куча дел и у нас неделю не было секса. А мне жто очень важно.
В итоге, я дохера по дому делаю, занимаюсь с ребенком (тут можно было бы сказать, что чисто моя инициатива, она сама говорила "что ты как уборщица", но обижается, когда я сижу на попе ровно хотя бы минуту, сама просила с ребенком заниматься).
Секса нет, прикосновений просто пока ребенок не видит, не было.
Она переживает, что когда я прошу ее времени, она чувствует себя обязанной. То есть как бы я сама виновата.
Времени общего нет, при том на свои увлечения я забила изрядно.
Я очень люблю цветы и романтику. Та же свечка стоит не дорого и вечером ее можно зажечь. В начале она мне такой романтик закатила на месяц отношений, которого мне никто никогда н закатывал. И время нашла, и способ. Она знает, что я люблю такие вещи. Угадайте, есть ли что-то из этого сейчас? Конечно, нет!
Я хочу иногда провести время не втроем, а вдвоем. Но нет. С дочкой можно найти время играть в Твистер, читать ей на ночь, учить с ней уроки (илия помогаю), сходить куда-то вдвоем-нет. Летом предлагала отдохнуть неделю на Море вдвоем, потом неделю еще и с ребенком. Но "без ребенка на море не поедем". Она не понимает, что ли, что,живя в одном номере с ребенком, спать мне отдельно, ни поцелуев, ничего!!! Только куклы. Только хардкор. Хрен с ней, три дня побыли в Питере. Для нее это много и совесть гложила.
При всей помощи с ребенком, она тут по приезду от родственников, где была месяц, и класть бы как бы, что тут я, заявила, что не верит в семью между двумя женщинами (насмотрелась на семью дяди в деревне там), и как бы зачем тогда "спозанимайся с ребенком?". Я спросила, есть ли вообще шанс. Она ответила, что "нет, ребенок в России не может быть счастлив в такой семье". А я как бы и своего родить когда-нибудь хочу. Мы говорили раньше про это, она была за (естественно, не сейчас, а в перспективе это обсуждалось, еще мы мало времени вместе), но в том разговоре заявила, что все это "фарс". Когда я встречала их от ее бабули,  я встречала из как будущую семью. Еды приготовила(не успевала, ночью стояла у плиты), шариков поразвесила и получила "не встречай нас, хоч учтоьы дочка к дому привыкла, позже приезжай". Я сказала, что двух часов для привыкания мало, и тогда уж лучше приехать на другой день. И вообще обидно мне было. Тут и вылезло, что в семьи она не верит.
Позавчера услышала, что не чувствует во мне опоры. На вопрос в ком бы чувствовала, заявила, что чувствовала бы ее в 40-летнем мужике, "который когда из машины выходит, все боятся. "Приятно было это слышать.Да, мне еще нет 30ти, но для своего возраста я вполне неплохо продвигаюсь по карьере. Мужика она кстати как вариант не рассматривает, в этом я уверена.
Ребенок стал просыпаться и приходить по ночам к маме. Мама ничего с этим не делала ( а нет, высказала, что при мне бы она не пришла, то есть я опять в чем-то виновата), но в итоге и при мне ребенок приходил. И даже ночью мы не смогли уже обниматься. По факту ей просто что-то и какие-то дела всегда не дают покоя и всегда пересиливают желание побыть со мной. Побыть- это даже просто пообнимать, пока дочка на улице.
И вот вопрос: я за двинула дохера своих увлечений, езжу хрен знает куда, работаю там по дому и занимаюсь с ребенком, и зачем мне все это? Зачем требовать от меня как от члена семьи и при том не считать даже в будущем таковым. Трачу свое время и деньги. Кайфа не получаю вообще. При этом перспектив мне как бы не обещают никаких. Хотя изначально я была готова на такую семью. На все "я же предупреждала, что будет сложно". А если я уйду, то буду виновата я, потому что не смогла принять быт женщины с ребенком и слишком мала для этого.
Перечитываю написанное и понимаю, какая дура, что во всем этом верчусь. Как будто неосознанно, но используют меня физически и эмоционально.

Что мне делать? Она говорит и думает сама(это видно), что меня любит. Мне она тоже дорога. Ребенок ко мне привык и я к ней. Мне тоже с ней бывает интересно. Но я понимаю, что не хочу такой жизни. Я хочу внимания, секса, времени вдвоем (не всего, п хотя бы части).или хотя бы понимания, что я тоже жертвую многим, а не только ей тяжело.
P.s. Да, бывают и приятные моменты, и она обо мне думает хоть иногда, после ссоры стала обнимать, проходя мимо (звучит ужасно, если честно). Но это единственное изменение. За последнюю неделю не могу вспомнить момента, когда мне было бы хорошо.
Извиняюсь за спутанность рассказа, высказала все, что накипело.

Отредактировано Eternity (02.09.15 18:07:01)

0

2

Eternity, мое мнение, что вам нужно расстаться. Вряд ли из того, что вы описали что то получится.
Вы найдете себе девушку без ребенка, а она 40-ка летнего мужика. Проблема рассосется сама собой.

Это ключевой вопрос -

Eternity написал(а):

я за двинула дохера своих увлечений, езжу хрен знает куда, работаю там по дому и занимаюсь с ребенком, и зачем мне все это?

ответ -

Eternity написал(а):

какая дура, что во всем этом верчусь. Как будто неосознанно, но используют меня физически и эмоционально.

+4

3

Eternity
Добрый вечер. Складывается ощущение, что ваша девушка вами пользуется, пока не появится "тот самый" 40-ка летний мужик. Вы её любите, помогаете ей с ребёнком, делаете за неё работу по дому..хорошо барышня устроилась. Из вашего рассказа не вижу её любви к вам, лишь потребительское отношение. Для любимой и время найдёшь, дела отложишь и обнимешь лишний раз. Лучше уходите, пока она вам замену не нашла, а то будет ещё больнее.

+1

4

Потребилово.

0

5

Tehano написал(а):

Eternity
Добрый вечер. Складывается ощущение, что ваша девушка вами пользуется, пока не появится "тот самый" 40-ка летний мужик. Вы её любите, помогаете ей с ребёнком, делаете за неё работу по дому..хорошо барышня устроилась. Из вашего рассказа не вижу её любви к вам, лишь потребительское отношение. Для любимой и время найдёшь, дела отложишь и обнимешь лишний раз. Лучше уходите, пока она вам замену не нашла, а то будет ещё больнее.

Я чувствую, что она любит. Или думает. Но она сама запуталась в том, что надо ей.
Да, сама уже планирую расстаться. Сложно очень. Я после сильной и долгой любви первый раз смогла засмотреться на кого-то. Она говорила, что очень тактильна и поражена, как это я тоже оказалась такой. Мы не могли просто по началу разорвать объятия.
Хотелось бы услышать еще отзывы женщин с детьми.

0

6

Eternity написал(а):

Перечитываю написанное и понимаю, какая дура, что во всем этом верчусь. Как будто неосознанно, но используют меня физически и эмоционально.

Вы не дура.И сами ответили на свой вопрос(Маруся опередила меня).
Это называется- мило устроилась.
А Вы на правильном пути,все правильно понимаете,осталось только принять правильное решение.Удачи!

0

7

Robin написал(а):

Вы не дура.И сами ответили на свой вопрос(Маруся опередила меня).
Это называется- мило устроилась.
А Вы на правильном пути,все правильно понимаете,осталось только принять правильное решение.Удачи!

Спасибо! Да, нужно просто собраться с силами.
Мне помогает то, что мой быт там настолько ужасен, а дома настолько прекрасен, что при всей любви обратно я, мягко говоря, не хочу.

0

8

Eternity, добрый день!

Расстаться - самое простое. И возможно, самое правильное. Решать вам.
НО, прежде чем это сделать, разберитесь - почему ваши романтичные тактильные отношения так скоро перетекли на уровень потребления вашей энергии.
Выясните у нее, что для нее означает "опора"? Возможно, вы вкладываете разные смыслы?
Какие у вас были увлечения, которые вы "задвинули"? Это произошло из-за нее? Почему вы перестали заниматься своими делами?
Возможно, вы слишком много на себя берете. Оставьте и ей чуть-чуть. Она быстро расслабилась, потому что замучилась до вас одна. Ребенок очень выматывает. Такое тоже может быть. Я как опытная мать говорю. Может, стоит вернуть в свою жизнь и свои интересы? И на будущее - не отказываться от них?

И знаете, немного в вашем сообщении смущает позиция Ты - Мне, Я - Тебе. Дико извиняюсь, а как же любить "вопреки"?
Желаю вам внутренней силы, чтобы справиться.
И да, если влюбленность прошла, а любовь не наступила - уходите. Найдете еще свое счастье :-)

+2

9

Eternity
Здравствуйте, автор)
Прочитала. Сначала во мне вспыхнуло возмущение, потому что ваша женщина явно вас использовала, не прикрывая своиинамерения ничем.
Но...
Всегда есть две стороны. Ваша и Ее.
Рассмотрим вашу. Вы любите, вы молоды, вы продвигаетесьипо карьере, планируете в будущем ребенка... Вы хотите семью, как я поняла, с данной женщиной. Вы готовы идти на компромисс, но некоторые так скажем, ньюансы вас очень напрягают: необходимость присутствия ее ребенка с вами обеими в квартире и на отдыхе, и как следствие невозможность интима между вами и женщиной. Вам обидно, вы понимаете, чтоивас использовали, но в глубине души теплится надежда: а вдруг все изменится.
Теперь рассмотрим ее сторону.
Увы, не изменится. Я не знаю к какой ориентации себя причисляет та женщина. Но судя по тексту могу предположить, что она либо бисексуалка, либо гетеро, которой просто на данный момент удобно с женщиной, то есть с Вами, и ключевое тут "удобно". Такие люди выжимают все из тех, кто в них влюбляется, после чего бросают. И не важно, мужчина это или женщина.
Но. Я не считаю преступлением против вас и ваших отношений то, что она хочет ехать на отдых с ребенком. И что ребенок приходит к ней по ночам. Я не увидела ни слова, что вам НРАВИТСЯ этот ребенок, что вам приятно с ней играть, гулять и пр., что вы прониклись к этому ребенку и вам хочется о ней заботиться. Это важный момент. Давайте будем честными, ребенок вам мешает, и занимались вы с ее дочкой только потому, что хотели понравится женщине и войти в доверие. Вы любите женщину. Но не видите ее ребенка как неотьемлемую часть ее самой.

+2

10

Valkyrja написал(а):

Eternity, добрый день!

Расстаться - самое простое. И возможно, самое правильное. Решать вам.
НО, прежде чем это сделать, разберитесь - почему ваши романтичные тактильные отношения так скоро перетекли на уровень потребления вашей энергии.
Выясните у нее, что для нее означает "опора"? Возможно, вы вкладываете разные смыслы?
Какие у вас были увлечения, которые вы "задвинули"? Это произошло из-за нее? Почему вы перестали заниматься своими делами?
Возможно, вы слишком много на себя берете. Оставьте и ей чуть-чуть. Она быстро расслабилась, потому что замучилась до вас одна. Ребенок очень выматывает. Такое тоже может быть. Я как опытная мать говорю. Может, стоит вернуть в свою жизнь и свои интересы? И на будущее - не отказываться от них?

И знаете, немного в вашем сообщении смущает позиция Ты - Мне, Я - Тебе. Дико извиняюсь, а как же любить "вопреки"?
Желаю вам внутренней силы, чтобы справиться.
И да, если влюбленность прошла, а любовь не наступила - уходите. Найдете еще свое счастье

Из увлечений, были вело прогулки по вечерней Москве, походы, путешествия, изучение ин. Языка. Пение и игра на гитаре. Из этого за двинулось все, кроме языка. Велосипеда у нее нет. Выбраться куда-то вместе очень сложно, так как дела. В походы с ребенком она же не пойдет. Без ребенка - дела. Путешествия... Про это я писала выше.
Оставить ей что-то? Ей с ее умением находить дела всегда найдется, чем себя занять.
Да, я уже успела понять,как выматывают дети. Попутно я еще с ними работаю и как бы побыть в чисто взрослой компании для меня стало "без шансов, без вариантов".ну, вернее, получаться в разы реже.
Знакомиться с моими друзьями/компанией она не хочет. При том я хотела ввести ее именно в тот круг общения, где все ее ровесники. У меня в некотором роде второе высшее образование, и все одногруппники в районе 30 лет и старше. Я звала ее на защиту своей работы, и потом вместе посидеть в баре. Но она отказалась. Было обидно.Другие тоже приходили с парами на наши посиделки.
Про вопреки... У меня с конца июля вопреки. При ссорах она, как это называет, "закрывается". Я хочу что-то обсудить, но она лишь отдаляется. Или не отвечает. Все-таки происходящее ей не безразлично. Я готова терпеть что-то, подстраиваться, но вот уже месяц я все меньше получаю от отношений. Последние пару недель - ничего приятного. Ничего вообще. Так же тоже нельзя. Я как бы не мазохист
До этого был долгий период любви вопреки. В итоге только здоровье сорвала. Отходила потом еще долго.

0

11

И еще...
Автор, вы думаете, что в гетеро семье муж и жена занимаются сексом каждый день или ночь? Или что мама и папа постоянно только и делают, что обнимаются, целуются, трогают друг друга и лежат в обнимку на диване или гуляют часами? Увы. Семья-это не только секс, море, диван и свечи. Семья-это еще и быт, а быт предполагает ДЕЛА. нет, я не осуждаю вас! Я считаю, что в вашей ситуации вас просто нагло использовали.
Но ведь вы понимаете, что над отношениями в семье надо работать? А как же семьи, что живут в комнате в общаге? И двое детей, и спят все в одной комнатушке. Или в однокомнатной... мама и папа прячутся в ванной))) Один плюс, можно обниматься при детях. А так все то же самое. Порой и забываешь, целовал тебя муж сегодня или нет. Это в начале была клубника с малиной, свечи, вино и виноград. Потом все это уходит и начинается ЖИЗНЬ.  Можно делать друг другу приятные сюрпризы, вечера с музыкой, романтические прогулки, но это лишь приятный бонус к отношениям. В остальном: работа, быт, воспитание детей, ремонты, огороды, автосервисы, готовка, стирка, уборка, и вечером думаешь о том, как бы скорее заснуть, и что б любимый не приставал со своей "волшебной палочкой"))) Некоторые вздыхают с облегчением, когда муж в командировке или уезжает на заработки))) И я не считаю это ужасом, серыми буднями, безрадостным существованием. Все это обычная жизнь обычных людей, не звезд шоубиза или олигархов.
К чему я это... Мне кажется, вы просто не совсем готовы к семье. Вы умеете любить, вы щедры, вы помогаете, вы отличный друг, вы готовы ждать и даже чем то жертвовать. Но семья-это огромная ответственность. К этому надо прийти. Вы молоды, сильны и красивы, наверное. Поэтому не стоит унывать, если что то не получится. Получится. Но возможно не сейчас. Не ваше это. Вам нужен человек, который смог бы не только брать, но и отдавать, что сделает ваш союз гармоничным и крепким.

+3

12

Орландо написал(а):

Eternity
Здравствуйте, автор)
Прочитала. Сначала во мне вспыхнуло возмущение, потому что ваша женщина явно вас использовала, не прикрывая своиинамерения ничем.
Но...
Всегда есть две стороны. Ваша и Ее.
Рассмотрим вашу. Вы любите, вы молоды, вы продвигаетесьипо карьере, планируете в будущем ребенка... Вы хотите семью, как я поняла, с данной женщиной. Вы готовы идти на компромисс, но некоторые так скажем, ньюансы вас очень напрягают: необходимость присутствия ее ребенка с вами обеими в квартире и на отдыхе, и как следствие невозможность интима между вами и женщиной. Вам обидно, вы понимаете, чтоивас использовали, но в глубине души теплится надежда: а вдруг все изменится.
Теперь рассмотрим ее сторону.
Увы, не изменится. Я не знаю к какой ориентации себя причисляет та женщина. Но судя по тексту могу предположить, что она либо бисексуалка, либо гетеро, которой просто на данный момент удобно с женщиной, то есть с Вами, и ключевое тут "удобно". Такие люди выжимают все из тех, кто в них влюбляется, после чего бросают. И не важно, мужчина это или женщина.
Но. Я не считаю преступлением против вас и ваших отношений то, что она хочет ехать на отдых с ребенком. И что ребенок приходит к ней по ночам. Я не увидела ни слова, что вам НРАВИТСЯ этот ребенок, что вам приятно с ней играть, гулять и пр., что вы прониклись к этому ребенку и вам хочется о ней заботиться. Это важный момент. Давайте будем честными, ребенок вам мешает, и занимались вы с ее дочкой только потому, что хотели понравится женщине и войти в доверие. Вы любите женщину. Но не видите ее ребенка как неотьемлемую часть ее самой.

Я не буду врать и говорить, что ребенка люблю-не могу. Но я и не могу полюбить ребенка вот так с бухты барахты. Мне нравится что-то делать для девочки. И я сама предлагала с ней посидеть, делала ей штуки для игрушек, мы здорово играли в бадминтон. Да, я не люблю ее как своего ребенка, но сложно так полюбить после заявлений о том, что семья не возможна. Но мы с ней приятели. Мне приятно, что она захотела со мной вчера поговорить по телефону, приятно, когда она бежит навстречу и обнимает меня. Приятно идти с ней за руку на первое сентября. Приятно, что она красиво и хорошо одевается. Рассказывать что-то интересно.  однажды она заявила, что я как новая игрушка. Классно, да.
Но согласитесь, периода романтики не было, сразу семейная жизнь и ни капли приятного досуга вместе. Я считаю, что и в гетеро семьях, заводивших ребенка вместе, стоит оставлять время для "вдвоем". Беда не в ребенке, а в том, что когда даже девочка на даче, мы не вдвоем. Мы в автосервисе, магазинах, и тд, но не вдвоем. Ребенок тоже страдает, что мама в делах.

Отредактировано Eternity (02.09.15 18:34:15)

0

13

Eternity написал(а):

Из увлечений, были вело прогулки по вечерней Москве, походы, путешествия, изучение ин. Языка. Пение и игра на гитаре. Из этого за двинулось все, кроме языка. Велосипеда у нее нет. Выбраться куда-то вместе очень сложно, так как дела. В походы с ребенком она же не пойдет. Без ребенка - дела. Путешествия... Про это я писала выше.


Слушайте, ну так нельзя. Что-то должно быть для души))) вы пока что хоть вело-прогулки по Москве верните, счастливее станете :-)

Eternity написал(а):

Оставить ей что-то? Ей с ее умением находить дела всегда найдется, чем себя занять.


Ну и не взваливайте вы на себя все ее проблемы. Поверьте, ей, скорее всего уже кажется, что так и должно быть! сами же приучили...

Eternity написал(а):

Знакомиться с моими друзьями/компанией она не хочет. При том я хотела ввести ее именно в тот круг общения, где все ее ровесники. У меня в некотором роде второе высшее образование, и все одногруппники в районе 30 лет и старше. Я звала ее на защиту своей работы, и потом вместе посидеть в баре. Но она отказалась. Было обидно.Другие тоже приходили с парами на наши посиделки.


Это жаль, конечно. У вас вообще нет общих друзей, получается?

Eternity написал(а):

Про вопреки... У меня с конца июля вопреки. При ссорах она, как это называет, "закрывается". Я хочу что-то обсудить, но она лишь отдаляется. Или не отвечает. Все-таки происходящее ей не безразлично. Я готова терпеть что-то, подстраиваться, но вот уже месяц я все меньше получаю от отношений. Последние пару недель - ничего приятного. Ничего вообще. Так же тоже нельзя. Я как бы не мазохист


Просто вы потеряли связь. Вряд ли удастся восстановить прежние романтичные отношения. Поэтому да, вы правильно задумались.

0

14

Robin написал(а):

Вы не дура.И сами ответили на свой вопрос(Маруся опередила меня).

мой сарказм был услышан, но не понят))) Пишу еще раз на всякий случай.

Robin написал(а):

Вы не дура.

С этим согласна, но то, что человек не может свыкнуться с реальными буднями это видно невооруженным глазом.
Быт он знаете такой, в делах. И конца и края им нет. Либо принимаешь, либо нет.
Это только в сказках жили они долго и счастливо. Обнимашки и целовашки.
А на деле семейная жизнь это быт, дела, дети, общие проблемы. А счастье состоит в том, что вы вместе со всем этим справляетесь.

Eternity написал(а):

Позавчера услышала, что не чувствует во мне опоры.

если вы любите свою девушку  и хотите, чтобы она в вас почувствовала опору, тогда не нойте, что вас заставили развесить выстиранное белье. Завоюйте ее заново, докажите, что за вами как за каменной стеной.

Вы ждете, что она подойдет и поцелует вас или обнимет. Проявите инициативу. и не один раз. Просто коснитесь ее проходя мимо, чмокните в шею, когда она стоит у плиты.

Eternity написал(а):

Хотелось бы услышать еще отзывы женщин с детьми.

С двумя детьми подойдет? Если бы я услышала хоть десятую часть от того, что вы написали от СВОЕЙ женщины, то бежала бы я от нее дальше чем видела.
По вашим постам видно как вы жалеете своего потраченного времени, денег, не сбывшихся надежд. Может все верно, но вашу женщину я понимаю больше чем вас, хотя прожила в вашей шкуре 6 лет. И пододеяльники меня заставляли гладить с двух сторон, и уроки с ребенком делали, и спать он один боялся. Но никогда мою голову ни разу не посетила мысль, что он мне мешает.
У меня все.

+5

15

Eternity
Я понимаю.
Повторюсь:
1. Вас просто используют.
2. Вы влюблены в человека, который привык брать, но не давать.
3. Вы не готовы к семейным отношениям.
Последнее может быть обидным, но я совсем не хочу вас обидеть. Да, согласна, время на вдвоем быть должно. И лучше, конечно, если ребенок появится не сразу, а через год совместной жизни. Или два.)) Но вот случается, что малыш рождается почти сразу. Через пару месяцев жена беременеет, как раз благодаря тому, что много времени на вдвоем и сами знаете на что.))) Или УЖЕ есть ребенок и быть может не один, как в повторном браке, например. Ну что тут делать? Либо принять как данность, либо уйти. У вас, конечно, более противоречивая и тонкая ситуация. Советовать сложно. Я в принципе и не даю советов, просто высказала свое видение ситуации. Вы сами знаете ответы и решать вам. Остается только пожелать удачи. И не унывайте. Быть может кто то другой очень ждет вашего появления в своей жизни.

0

16

Eternity
Я конечно Вам очень сочувствую, но... вы ведь сами, вполне добровольно и осмысленно построили свои график так, что вам приходится разрываться, помогали с ребенком, делали с ней дела, забили на свои интересы. Вы зачем-то принесли себя в жертву, показали, что готовы везти на себе все, позволили пользоваться собой, прогнулись везде и всюду, а теперь недовольны, что этого никто не ценит. Весь сок в том, что и не оценит, потому что вы дали понять, что это норма, можно вас иметь и в хвост и в гриву, а если что не так, еще и подхлестнуть, чтоб тянула резвее. И что тут делать? Ломать систему и выстраивать модель отношений, в которой у вас тоже есть дела и интересы, и их надо удовлетворять и с ними считаться? Бороться за отношения? Можно, очень даже можно, но при условии, что вы готовы принять, что это может не сработать, и вы потратите время в пустую. А можно уйти, сказав себе, что ошибки случаются, но опять же, где гарантия, что вы опять не принесете себя в жертву, так же подробно запомнив кто, что и сколько сделал для отношений.

+1

17

Орландо написал(а):

Некоторые вздыхают с облегчением, когда муж в командировке или уезжает на заработки))) И я не считаю это ужасом, серыми буднями, безрадостным существованием. Все это обычная жизнь обычных людей, не звезд шоубиза или олигархов.

Вот в том-то и беда. Люди не знают и не верят, что можно по-другому. Проще подумать, что это - норма. И жить так. Дело в том, что во многом я тоже считала, что что-то - норма, жила в однушке с родителями, думала, что чтобы чего-то достичь надо лбом стены расшибать, и что чего-то никогда достичь не удастся. В какой-то момент я поняла, что всё равно попробую, вопреки сомнениям, всё равно де ничего не потеряю. И когда преграды "норм" начали рушиться одна за другой, я поняла, что главное - верить и стараться. И не смиряться с тем бытом, который не нравится. Звучит инфантильно, но знаете, в жизни помогает.
Люди часто думают, что чтобы чего-то добиться надо иметь/достигнуть того-то и того-то. А раз я это не имею и не могу достигнуть, то и той, заветной мечты, мне не осуществить. А на самом деле есть обходные пути. Банальный пример: это как не выучить английский, потому что нет денег на курсы. И жалеть, что без знания английского на работу не берут. Хотя вообще-то можно было бы самому и без курсов залезть в сеть, купить/скачать книжку и выучить.
И второй секрет в том, что так не только со знаниями-умениями, но и с чем бы то ни было в принципе.
Это уже не в тему отношений, а так, размышления по поводу "жить воо так нормально".

0

18

Маrusya написал(а):

А на деле семейная жизнь это быт, дела, дети, общие проблемы. А счастье состоит в том, что вы вместе со всем этим справляетесь.


Согласна на 100%.
У автора внутренние противоречия.
Тут бессмысленно советовать попытаться найти компромисс. Всего 4 месяца прошло, а уже быт и будни сгрызли всю любовь.

+1

19

Орландо написал(а):

Eternity
Я понимаю.
Повторюсь:
1. Вас просто используют.
2. Вы влюблены в человека, который привык брать, но не давать.
3. Вы не готовы к семейным отношениям.
Последнее может быть обидным, но я совсем не хочу вас обидеть. Да, согласна, время на вдвоем быть должно. И лучше, конечно, если ребенок появится не сразу, а через год совместной жизни. Или два.)) Но вот случается, что малыш рождается почти сразу. Через пару месяцев жена беременеет, как раз благодаря тому, что много времени на вдвоем и сами знаете на что.))) Или УЖЕ есть ребенок и быть может не один, как в повторном браке, например. Ну что тут делать? Либо принять как данность, либо уйти. У вас, конечно, более противоречивая и тонкая ситуация. Советовать сложно. Я в принципе и не даю советов, просто высказала свое видение ситуации. Вы сами знаете ответы и решать вам. Остается только пожелать удачи. И не унывайте. Быть может кто то другой очень ждет вашего появления в своей жизни.

Я и не спорю, что была не готова к жизни в семье втроем, так как много не знала. Но я хотела попытаться и во многом достигла успеха. Я старательно готовила себя, потом вышло - ни к чему. К таким отношениям,как сейчас, я и правда не говова и не хочу в принципе. Спасибо за ваше мнение. не спорю с тем, что конструктивное.

0

20

Valkyrja написал(а):

Слушайте, ну так нельзя. Что-то должно быть для души))) вы пока что хоть вело-прогулки по Москве верните, счастливее станете

...

Это жаль, конечно. У вас вообще нет общих друзей, получается?


Велопрогулки могу ввести только в дни, когда с девушкой не вижусь. Слишком далеко живем. Туда переб велосипед... Думала об этом. Но уже тоже смысла не вижу сейчас.

У нас есть общие друзья из темной тусовки и с ее подругой местной я подружилась. Но с теми, кем я общалась обычно, я конечно вижусь меньше, чем хотелось бы.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Повесть о женщине и её Делах