Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Проза жизни » Манипуляции в общении


Манипуляции в общении

Сообщений 21 страница 40 из 46

21

creems написал(а):

Нельзя делать близких своими врагами. Их очень мало. И они быстро кончаются. Когда-нибудь станет стыдно за такую войну. И больно. Мне лично очень неприятно, что против мамы  выискиваются такие страшные методы воздействия, как игнор. Придёт время и очень захочется ей позвонить. Но будет уже некуда.
Я даже представить себе не могу врагом-собственную дочь.
Мне страшно сейчас, что очень многие поддерживают  эти страшные игры. Воздастся по деяниям.

Вы так коротко все написали, что добавить нечего.

Отредактировано Орландо (15.04.17 11:36:12)

0

22

Микс написал(а):

Бегите от этого вампира

Вот именно, я тоже считаю, что это вампиризм. У меня бабуля такая. При всех её хороших качествах, она бывает просто не сносной. Приведу два примера: 1 Ко мне , подчёркиваю, ко мне в квартиру пришёл бывший муж, что бы поиграть с сыном и починить розетки. Сын,заяц малолетний, стал ни с того, ни с сего его обзывать.За что отец поставил его в угол. И правильно сделал. В тот момент и, когда сын стоял в углу, является бабуля и начинает скандалить. И говорит такую фразу:Что бы мне(!)в этом доме (в моём) данного человека (то есть бывшего моего мужа) не было. Обалдеть. И далее по тексту, как у автора темы. И дома у меня пыли, которой нет и т.д. и т.п. Я, тоже, кстати, по образованию юрист. И напомнила ей оо неприкосновенности чужого жилища.Указала на порог и сказала, что с таким раскладом, что бы я её тут не видела.
2 У меня дома старенький телевизор (не плазменный), показывает хорошо и ладно.Я сломала ногу и бабушка посчитала своим долгом ночевать у меня, хотя в этом нет необходимости. Так, она сказала, что мне нужен новый плазменный телевизор. Я ей напомнила, где у меня дверь. Да, грубо, да не корректно, но по-другому с такими людьми нельзя. И таких примеров масса.
Ей-богу легче попросить о чём-то посторонних мне мужчин и женщин, которые со мной работают, чем родного человека. И, кстати, она не педагог и у неё есть подруги.Однако, они либо такие же, как она, либо она ведёт себя с ними, как лиса. И работа моя не престижная и друзья у меня все сплошь алкаши и аморального поведения люди. Ага. Со всем соглашаюсь и указываю на дверь.

+2

23

Хлорциан написал(а):

creems
Вы себя бы наказали за подобное поведение, так вы и делать его не стали. Другой человек мыслит иначе, например, не считает безусловной любовь к родителям - просто за то, что они дали вам генотип. Соответственно, человек с подобным образом мысли и виниться и страдать не станет впоследствии.. Выходит, нет наказания за такие поступки и игры

Непротивление совести -удобнейшее из чудачеств (с). Всё правильно , никто никому не должен. Но тогда и Вам-тоже ничего не должны. Что имеем в сухом остатке? Одиночество. Его долго не чувствуешь, пока силён морально и физически. Но он обязательно придёт , этот день, когда неожиданно рухнет мир. И нужна будет рука...и её-не будет. Я не говорил о наказании. Ни слова. Я сказал -воздастся. То есть , когда Вам самой захочется тепла,а его обязательно захочется, его не будет. Из-за неспособности отдавать себя. Даже маме, с её безусловной любовью. Ибо отношение мамы к нам ничего кроме любви и желания нам счастья ничего другого не несёт. Это просто нужно понять. Модель отношений мама -дочь и наоборот формирует и другие отношения к людям. К жене, к другу, к собственному ребёнку.
И не надо мне совать в нос генетику, ею оперируют в отсутствии других аргументов. Хотя-почему собственно нельзя быть благодарным за глаза-цвета моря, как сказали недавно, за их  "колдовской" разрез, за безупречную кожу и стройные ноги? Если б не мама...
Воспитание чувств-занятие сугубо индивидуальное, не спорю. Но, как мне кажется, человек обеднённый любовью даже к собственным родителям-жалок.  Не способный любить и уважать других и себя не сможет полюбить полноценно.

+2

24

creems
Нет, родители ребёнку должны. Должны воспитать его максимально физически и умственно полноценной личностью без психических проблем, поскольку мы не птицы Киви, и новорожденного сразу выпустить в свет полноценным членом общества у нас не получится. Если мать ребёнку мозги компостирует и безусловной любовью не пышет, скорей всего, чадо либо сломается, либо приобретёт цинизм - благодаря матери, но с некоторыми обидами к этому "учителю", как к отрицательному персонажу своей жизни. Как общаться впоследствии - выбор повзрослевшего ребёнка, но и абсолютное необщение с "вампиром" не равнозначно одиночеству. В жизни может появиться много близких людей, которые действительно добры к человеку, добрее, чем мать, которая родила (что не является великим свершением). А даже если не появятся, останутся друзья, приятели - полный комплект различного уровня доверия личностей.. Да, матери не будет, да, печально, что не сложилось, но так уж выпали обстоятельства, ИМХО, винить себя за нехороших родителей не стоит.. Можно посетовать на судьбу (если характер располагает), что родился не в той семье, но лучше забить и пытаться устроить своё будущее.

creems написал(а):

И не надо мне совать в нос генетику, ею оперируют в отсутствии других аргументов.

Почему же? Это первейший аргумент. Генетика достаётся нам от родителей (биологических) всегда. И иногда - только она ) А иногда - лучше бы только она..

creems написал(а):

Хотя-почему собственно нельзя быть благодарным за глаза-цвета моря, как сказали недавно, за их  "колдовской" разрез, за безупречную кожу и стройные ноги?

Потому что передача генов не волей и чувством родителя, а механизмами для эволюции обусловлена. Материал не зависит от действий матери, ругать или хвалить за то, что выпало можно великий рандом, скорей, чем родителей..

creems написал(а):

Но, как мне кажется, человек обеднённый любовью даже к собственным родителям-жалок.  Не способный любить и уважать других и себя не сможет полюбить полноценно.

Тот, кого воспитали родители, любящие присесть на психику, поскольку мило их душе собственные комплексы и вредные желания на чаде вымещать, маловероятно будет себя уважать. И прочие проблемы на голову заимеет. Воспитанный в семье без уважения к его личности может вырасти уважающим себя и любящим только не благодаря, а вопреки воспитанию.

+4

25

S-Word,доброго Вам времени суток!)))
Я не буду вдаваться в подробности и прения,не думаю, что Вам это поможет. Скажу только,что Ваша ситуация мне знакома не по наслышке.И потому, я Вас очень хорошо понимаю в ряде вопросов.
Если Вы сочтете возможным и приемлемым для Вас ,посмотрите книгу: Форвард Сьюзен  «Токсичные родители» . Думаю,Вы много увидите знакомого для Вас,услышите конкретные пожелания,как справляться с тем или иным  в определенных ситуациях.
И еще хочу обратить Ваше внимание: подобную модель отношений Вы понесете в свою жизнь,увы.Это может касаться,как личных,так и рабочих отношений. Я оказалась в этой ловушке,увы. И потребовалось много лет,чтобы понять: что в действительности мною движет.
Успеха Вам и терпения!  )))

0

26

Ляля написал(а):

с манипуляторами срабатывает только полный игнор, но здесь манипулятор - Ваша мать, и это невозможно.

Полностью согласна.
я взяла отпуск на неделю,чтоб проколоть дома маме уколы. оставался последний,  а мне на работу - недовольство мной было явным. Говорю ей: утром в 8 я заскочу к тебе и сделаю....утром я чуть замешкалась -  в 8.05 захожу - сидит на кровати и одной рукой прижимает ватку на ноге, в другой  - шприц. Говорю:мам,ну что ты сама-то?больно ведь. Отвечает - ты обещала в 8.....
Да,наши мамы взрослые состоявшиеся личности. и я знаю - моя мама манипулятор,диктатор,эгоист.. но это моя мама. и я ее люблю... списываю ее капризы на причуды))..ведь не переделаешь ее уже - устоявшейся за годы жизни харррактерррр.
Игнорировать невозможно. Себя от постоянного чувства вины мне не уже спасти, но я рада что оградила от этого СВОЮ семью - с мамой мы живем раздельно. http://s2.uploads.ru/Uqd7Q.gif

Отредактировано Ирина (21.08.15 16:37:12)

+1

27

S-Word
Вы представляете себя идеалом. Конкурсы, олимпиады, образование, внешность...
Но при этом постоянно доказываете маме, что вы хорошая, красивая, умная, грамотная...
Зачем?
Ваши диалоги-какое то бессмысленное хождение по кругу.
Или быть может, вы доказываете свою идеальность не маме, а себе?
Как здесь верно заметили, жить отдельно-хороший выход. Это первое. А второе...
Не пробовали просто быть нежной? Роднее мамы не будет никого. Только собственные дети. Отец- иная стихия. А вот мама, она одна, либо есть, либо нет.
Все эти диалоги, жажда доказать себе, что вы лучше мамы, это все на самом деле мне кажется таким бессмысленным. Когда родной человек умирает, а это случается рано или поздно, то понимаешь, что готов терпеть от него все, ради возможности обнять еще хотя бы раз. Но обнять некого.

Отредактировано Орландо (29.04.17 18:22:46)

+4

28

.

Отредактировано S-Word (17.01.16 02:23:16)

0

29

.

Отредактировано S-Word (17.01.16 02:25:08)

0

30

.

Отредактировано S-Word (17.01.16 02:25:44)

0

31

.

Отредактировано S-Word (17.01.16 02:26:46)

+2

32

.

Отредактировано S-Word (17.01.16 02:27:40)

0

33

.

Отредактировано S-Word (17.01.16 02:28:08)

+1

34

S-Word Быть может, предложение покажется неожиданным, но первое, что пришло в голову - подсадите маму на сериал "Анатомия страсти", )
Нет, вот серьезно, почему бы не отойти от перетирания прошлого, старых обид и накопления новых, ультиматумов и доказательств состоятельности, а просто перейти на ступень, где мать и дочь могут посмотреть вместе (ключевое слово  http://www.kolobok.us/smiles/personal/pig_ball.gif ) фильм, сходить в театр, поговорить на отвлеченные, не касающиеся текущего быта и минувших дней, темы. Не хочу строить прогнозы, но если люди в тягость друг другу на этапе "в здравом уме и доброй памяти", то представьте как сложно им примириться, когда процесс старения вытягивает силы, а с родными нет общих тем. Поэтому лучше сделать над собой усилие и найти способ подружиться (даже если близкое общение будет происходить 1 раз  в  месяц, это должно принести радость обоим). И еще, можно сходить к семейному психологу. Как вариант. И выше был комментарий, что ваша мать не алкоголичка или наркоманка и не нанесла вам вред здоровью(кстати, есть дети, которые прощают даже их,..хотя я бы не смогла), а просто женщина со сложным характером и вам, как более гибкому и современному человеку, искать из этой ситуации выход. Ультимативные списки не работают.

Отредактировано Black Arctic (22.08.15 00:01:39)

+2

35

S-Word
Я сейчас , перечитывая вас, вспомнила свою маму.Покритиковать меня она любила, помню познакомилась я с парнем, моим будущим первым мужем, рассказываю ей-высокий, симпатичный, в банке работает, получает второе высшее образование. Она меня на полуслове обрывает и говорит, не-этот тебя бросит, губы не расскатывай.Хорошо тетя моя в тот момент меня поддержала.Про внешность тоже было много эпизодов, например собираюсь куда нибудь , полчаса прическу навожу, заходит мама, закатывает глаза и говорит"О, Господи!"Я танцами с детства занималась, так вот она на конкурс придет, а потом дома начинает рассказывать как хорошо танцевала Маша, Даша, Глаша...спрашиваю-а я? А тебе еще до них далеко.Но спустя годы, я с удивление узнала что мне она говорила одно, а коллегам по работе и подругам совсем другое.Им она хвалилась какая у нее красивая и умная дочка, как она лучше всех танцует, с каким хорошим парнем встречается и т.д.Спрашиваю-мам, ты зачем мне так самооценку занижала, сказала что добра мне хотела чтобы я совершенствовалась и не зазнавалась.Вот и пойми этих мам.Раньше я обижалась на нее, а сейчас мамы два года как не стало и все это кажется таким незначительным, вспоминаю с улыбкой, а ведь когда то психовала жутко.А еще перед смертью она тете моей сказала что всегда до безумия любила своих детей (у меня еще сестра) но никогда не могла этого по человечески выразить, даже обнять, что то внутреннее мешало ей делать это и что теперь очень сильно раскаивается.

+2

36

Форвард Сьюзен

S-Word написал(а):

Книгу я читала, но, как обычно, увлеклась примерами из практики, а вот на пожеланиях по поводу конкретного поведения обратила меньшее внимание. Надо будет наверстать упущенное - перечитать.


Если будет время и интерес вот еще посмотрите книги:Форвард Сьюзен«Эмоциональный шантаж»
Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?  Лилиан Гласс
))))

+1

37

ОЙ Как все знакомо, ну разве кроме сравнений, нам всем доставалось от души с той лишь разницей что нас было много, на каждого в полной мере обоймы не хватало.
Зато -прочно и навсегда, местами даже черезмерно отучилась ориентироваться на иное мнение. Свое и только свое.
А хвалу и клевету -ф топпку.
Как обожествят, так и и демонизируют.
Ф топпку все.

+2

38

.

Отредактировано S-Word (17.01.16 02:29:44)

0

39

Не могу Вам что-либо толковое посоветовать
Мамы нет уже больше 4 ёх лет и сейчас я хочу лишь одного-сказать ей как сильно я её люблю
У Вас есть шанс всё исправить, так не забивайте голову обидами, жизнь не даст Вам времени на любовь и прощение, если Вы будете видеть лишь их

+1

40

понять и простить! вы очень терпеливый человек, молодец, что не сломались под таким гнетом! это ж какую силу нужно иметь! преклоняюсь! здесь уже много чего писали, повторяться не буду. вам - простого человеческого счастья! а маму, разве что, только пожалеть...

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Проза жизни » Манипуляции в общении