Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Проза жизни » Манипуляции в общении


Манипуляции в общении

Сообщений 1 страница 20 из 46

1

.

Отредактировано S-Word (17.01.16 02:23:51)

+1

2

S-Word, держитесь!
http://f1.mylove.ru/w_Oy1L2TpPlHwekQ.gif
С людьми такого склада харакктера очень трудно, особенно, когда они близкие родственники!
Главное, что Вы не обросли за это время комплексами и умеете фильтровать оценочные суждения своей матери.

0

3

S-Word, тяжело с таким человеком общаться. Хорошо, когда мы можем ограничить свое общение с манипулятором, но ввиду того, что это близкий родственник такое практически невозможно.
   Поражает, что у такого человека как ваша мама, выросла такая замечательная дочь.
   Есть люди, которые самоутверждаются за счет своих близких. Считаю их слабыми, так как сильный и самодостаточный человек всегда хочет поддержать, приободрить, а не унизить ради своего удовольствия. Но самая интересная часть, что когда об этом говоришь такому человеку, он делает круглые глаза, удивляется и обижается, ведь по его мнению он действует во благо. Переубедить или тем более перевоспитать дохлый номер, только окончательно подорвете свою нервную систему.

+2

4

S-Word
Предположу,что Ваша мать педагог.Уходите оттуда.Бегите от этого вампира.Ничего не изменится,поверьте.Вы не обучите ее новым трюкам.Сберегите себе нервы,самооценку и желание жить.Ну один в один,блин.

+1

5

S-Word? доброе утро.
Позвольте высказаться.

Матерей, как и детей, не выбирают. Ваша мама с ее огромным количеством недостатков - это лучше, чем вообще ее отсутствие, поверьте.
Вы выросли такой умницей, и подумайте вот над чем - если бы вам все время не приходилось что-то доказывать матери, были бы вы тем, что есть сейчас? Возможно, отсутствие похвалы стимулировало вас к новым подвигам. Благодаря этому вы трудолюбивы, эрудированы, уверены в себе.
Бойкот и пункты - на мой взгляд, жестоко. Извините.
Просто стать чуточку терпимее. Возможно, ограничить общение до состояния, когда вы и она соскучитесь. А может быть, ей самой нужна похвала? Хоть за что-нибудь? Ну ведь не может такого быть, что совсем не за что?

Спасибо за внимание, S-Word

+5

6

Полностью согласна с Valkyrja.
Тоже об этом подумала, но не успела написать.

Единственное, с чем я не совсем согласна -

Valkyrja написал(а):

Вы выросли такой умницей, и подумайте вот над чем - если бы вам все время не приходилось что-то доказывать матери, были бы вы тем, что есть сейчас?

На мой взгляд S-Word повезло, что она оказалась таким крепким орешком и смогла стать человеком не потому что, а вопреки. Это большая редкость.
Как говорила моя бабушка: "Если человеку все время говорить, что он свинья, то он захрюкает."

А автору я бы посоветовала постараться не обращать внимание на придирки мамы. Не тратить попусту время на перевоспитание взрослого человека, а принять ее такой, какая она есть, но поставить невидимый барьер от ее нападок. Мол я ничего не слышу (это когда в очередной раз вас захотят уколоть), я в домике. Скажите ей в этот момент, что просто ее любите.

+1

7

В нашем обществе принято любить любых матерей,и бьющих,и пьющих,и унижающих и втаптывающих в грязь своих детей,превращающих их жизнь просто в ад,только потому,что это мать...Родить,как показывает практика,могут практически все женщины,но,это не значит,что они смогут стать хорошими родителями,и если это у них не получается,почему бы не отпустить их? Видеться раз в год,дарить  хорошие подарки,помогать материально,если нужно,но зачем участвовать в их играх? Их никогда не переделать,что бы дети не делали,смысл этой "войны"?

S-Word,а вообще-Вы большая умница,приятно Вас читать,приятен Ваш зрелый взгляд на ситуацию...

+6

8

Да нет тут никакой манипуляции.Обычная проблема "отцов-детей". И вообще-осуждать и обсуждать родителей...ну невоспитанно это как-то. ИМХОшно, как всегда. Это другое поколение, со своими , несколько иными взглядами на вещи. Приходит "момент одиночества," когда понимаешь , что близкий тебе человечек начинает отдаляться, становиться самодостаточным и уже не принадлежит тебе. У всех это осознание происходит по разному. У многих переливается в необходимость зацепить и удержать. Эдакая ревность к будущему и страх отпустить. Я одному человеку всегда об этом говорю-отвечай любовью. Ласковым словом, обнимашками, да просто поговори с ней посиди. Неинтересно, да. Но это кажется. Можно такого опыта набраться, общаясь с предками! Только не надо уподобляться и устраивать войн. Нас тоже это ждёт. На своём примере знаю. Мои рано вылетели из гнезда. Очень рано. Просто я понимаю, что это естественно..но в душе такая буря бывает-от меня уже не зависят! Но я смотрю на это несколько с другой стороны-дети поздние и до моего ухода успеют твёрдо на ноги встать.

+1

9

S-Word, мне кажется, Вы ведёте себя абсолютно правильно. Переделать мать не сможете, но загнать в рамки уже умудрились.. В этих рамках можно и существовать, корректируя их под высказывания родительницы, добавляя и убавляя "штрафы". Если Вам её гнобление Вас - как ножом по сердцу.
Ситуация тяжёлая, приятно видеть, что человек в такой ситуации не глодает кактус, как мышь из анекдота: "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус", - а предпринимает действия. С такими людьми манипуляторам сложнее "работать" )

0

10

S-Word, позвольте выразить свое восхищение Вами. Знаете, я бы давно сломалась на Вашем месте, я плохо сопротивляюсь давлению близких людей.

S-Word написал(а):

Предлагаю обсудить, какие есть методы заставить таких манипуляторов молчать (необязательно это будут родители). Прямое озвучивание проблемы с такими людьми не срабатывает: они делают вид, что не слышат.


По моему опыту, с манипуляторами срабатывает только полный игнор, но здесь манипулятор - Ваша мать, и это невозможно. Вы и так уже сделали максимум - съехали и ограничили общение.

Что Вам делать? А Вы не пробовали показать ей свою слабость? Сказать, как Вам это больно и обидно? Судя по тому, что Вы написали, Вы парируете все ее выпады, как стойкий оловянный солдатик, а стоит ли? Может наоборот, показательно раскиснуть и расплакаться? Слезы - это сильнейшее оружие женщины, не надо стесняться им пользоваться.

S-Word написал(а):

Что движет такими людьми (по этому поводу вспомнилось высказывание М.Литвака про то, что, если человек не находит хорошее в себе, он ищет плохое в других).


Не хотелось бы лезть в Вашу семейную жизнь, но впечатление, что жизнь Вашей матери просто сложилась не так, как ей хотелось и бессознательно она винит Вас. Возможно, она родила Вас раньше, чем была готова стать матерью, или у нее некие претензии к Вашему отцу. Главное здесь - Вы не при чем. Вы не виноваты, что не оправдываете ее какие-то там ожидания, и Вы даже не обязаны их оправдывать.

Гало написал(а):

В нашем обществе принято любить любых матерей,и бьющих,и пьющих,и унижающих и втаптывающих в грязь своих детей,превращающих их жизнь просто в ад,только потому,что это мать...


+100500. Я этого не понимаю. Мы с мамой однажды готовили вместе и тут в новостях передали про какой-то случай, когда дочь заказала убийцам своих родителей, чтобы счастливо жить в их квартире со своим любовничком, но дело раскрылось, доченьку посадили, а ее мама теперь плачет и носит ей передачи в тюрьму. Моя мама сразу сообщила, что она бы мне передачи не носила в таком случае. По-моему, абсолютно правильное решение.

Отредактировано Ляля (21.08.15 09:25:54)

0

11

Нельзя делать близких своими врагами. Их очень мало. И они быстро кончаются. Когда-нибудь станет стыдно за такую войну. И больно. Мне лично очень неприятно, что против мамы  выискиваются такие страшные методы воздействия, как игнор. Придёт время и очень захочется ей позвонить. Но будет уже некуда.
Я даже представить себе не могу врагом-собственную дочь.
Мне страшно сейчас, что очень многие поддерживают  эти страшные игры. Воздастся по деяниям.

+6

12

А если попробовать не спорить с ней, а просто говорить что типа"Хорошо, мама, исправлюсь"или "Как скажешь, мама, все для тебя."Главное не принимать близко к сердцу.А делать все по своему. Я с начальством так вседа  поступаю и с соседями, мама тоже пыталась меня воспитывать таким образом, потом сказала про меня"На тебя где сядешь, там и слезешь"Это я к тому, что если не вестись на провокацию, человеку надоедает тебя задирать, потому что не такой реакции он ждет.

+2

13

creems написал(а):

Нельзя делать близких своими врагами.

Те, с кем у вас высокий процент совпадения генетической информации - не всегда ваши близкие

creems написал(а):

Мне страшно сейчас, что очень многие поддерживают  эти страшные игры. Воздастся по деяниям.

От кого воздастся, от матери?

0

14

creems написал(а):

Нельзя делать близких своими врагами. Их очень мало. И они быстро кончаются.

вот я согласна именно с этим...
при желании, найти общий язык можно с кем угодно... моя мамочка тоже не подарок и тоже очень много критиковала меня в детстве, потом я выросла и стала давать отпор, а потом научилась любить её такой, какая она есть, с улыбкой слушать все её комментарии по поводу моей внешности, одежды, образа жизни и всего остального)) на фразу " Я хочу, чтобы у тебя.." всегда отвечаю - " Мам, ну ты себя послушай, внимательно - Ты хочешь, чтобы у Меня)) а ты меня спроси, чего хочу я"))
)и кстати да

Ляля написал(а):

Может наоборот, показательно раскиснуть и расплакаться? Слезы - это сильнейшее оружие женщины, не надо стесняться им пользоваться.

один раз, давно, я так и поступила, после этого давление ощутимо снизилось)) это теперь мы с мамой дружим, но так было не всегда...исходя из личного опыта могу сказать, что любовь и уважение к маме принесли больше пользы, чем блокада, бойкоты и все остальное из того же рациона)))на данный момент -  мама (человек склонный к критике и осуждению окружающих) один из самых близких мне друзей, от которой я получаю ощутимую поддержку во всем)))

+1

15

Здравствуйте, S-Word.
В Вас говорит сильная обида на мать, ревность к брату. Вам не хватало и не хватает, как мне кажется, не столько поддержки, сколько выражения любви от Вашей матери.
Но Вы должны понимать - Ваша мама не изменится. Да, она критикует. Да, она не образец педагогического таланта, и тем не менее, она вырастила и воспитала Вас такой, какая Вы есть.
Вы, говоря о том, что она постоянно высказывается в Ваш адрес, тут же находите оправдательные недостатки у неё, чтобы как будто уверить себя и других в своей правоте. К этому добавлю, что "все, что нам нравится в других - есть в нас. Все, что нам не нравится в других тоже есть в нас". Подумайте об этом в отношении себя.
Бойкот - цинично. Много мелких обид, мнительности, злопамятности, даже незрелости в чем-то.
Вы пишете: "я не согласна с замечаниями матери, они просто призваны по неизвестным мне причинам вызывать у меня постоянное чувство вины и стыда, не собираюсь соответствовать ее ожиданиям. Меня раздражают придирки, как писк комара. Я постоянно прокручиваю эти неприятные диалоги в голове. Моя цель - заставить мать держать ее особо ценное мнение при себе".
Ваша цель  - изменить свое отношение к ситуации и матери.
Не согласна, раздражает, не собираюсь - но постоянно прокручиваете неприятные диалоги в голове.
Вам нужно работать с обидой на мать, если Вы хотите, чтобы ситуация изменилась. Вам нужно меня свое отношение к её высказываниям. Но пока Вы не простите ей эту "нелюбовь", Вам будет трудно. Это большой пласт внутренней психологической работы. Вам очень нужна мамина любовь.

+5

16

Хлорциан написал(а):

Те, с кем у вас высокий процент совпадения генетической информации - не всегда ваши близкие
Идеологические выкидыши называю я такие мысли.
От кого воздастся, от матери?

От самого себя в первую очередь. Мне досталось вплоть до психушек и отселения из семьи в младости моих лет. Но я не встретил в своей жизни и не встречу, более любимого и уважаемого мною человека, чем моя мама. До конца её дней я ни разу даже не подумал о ней плохо.Просто-не срослось, но моя любовь к ней от этого не стала меньше. Не уважать родителей-это бездушие. И неспособность к человечности оттуда же. Нас делают волчатами, навязывая псевдосвободу. Идущему за нами поколению мы передаём эту бездушность. Всё просчитано. Исконно русскому человеку чуждо такое поведенье по отношению к родителю.

+1

17

Почитал. Задумался. Потом улыбнулся.
Кошмара особого в этой истории не увидел. Никто не бил. Никто не пил. Голодом не морил. Из дома не выгонял.
Обычная семья. Обычная мама.  Маленькая женщина с кучей детских комплексов, которые ей так и не удалось побороть или смериться и принять.
Мне кажется она очень несчастна. И как многие несчастные люди свыкающиеся со своей болью, в конечном итоге отвергающая эту боль. Мне не больно - я в домике.  Оправдывающая свое бессилие (видите, я делала, я делала, мои маленькие недостатки - это просто "изюминка" характера, внешности, Мои незначительные достижения - это огромный успех по сравнению с кем-то) в первую очередь перед самой собой, потому что так легче. Хоть немного легче.
И да... она ж мама, и как все несчастные мамы ( взрослые тёти с детской душой) она так не хочет чтоб ее дочери было так же больно и плохо, как ей самой. Сын справится. А вот дочь... дочь, вдруг она будет так же несчастна? Отсюда и желание исправить. Она не вашу челку поправляет. Свою. И нос свой хочет исправить. И квартира своя в первую очередь ей не уютна...  И не добившись собственного признания, хоть какого-то успеха пытается вас стимулировать стремиться ( пусть и такими странными для вас способами). И кстати, они работают )))  S-Word, ну посмотрите на нее по другому, а?
Как Коть мне говорит постоянно. Мне-мне... кому ж еще -отвечай любовью. Моя мама... хм, все они мамы в чем-то похожи. И челку поправить, и отправить в музыкальную школу, потому что в детстве самой так хотелось - не вышло,  и пылинки именно на моем столе пересчитать, и гардероб мой маловат и неТаков на ее взгляд.   Но все это не от отсутствия любви, а от страха, что ребенку мало или не та достанется, что нужно в жизни на ее взгляд, что ребенок будет несчастен, беден, голоден, страдать от каких-то комплексов или нереализован.  Через меня ( вас) она пытается приласкать, пригладить, компенсировать тому ребенку, далекому, которым была сама. Она даже не понимает этого. Неосознанно во мне ( в вас) она видит саму себя.
Простите ей это, ну вы ж уже взрослый человек. Вы сильная. Вы можете сами взглянуть уже с позиции взрослого реализованного человека взглянуть на нее, как на того самого несчастного ребенка. Ну неужели вы б будучи сами ее мамой писали б эти правила, неужели б объявляли бойкот? Мне кажется сейчас вы как никогда похожи на собственную несчастную маму с этими правилами, жесткими регламентами общения. Чем ваши бойкоты и обиды отличаются от ее? Чем перечисление ее недостатков вами отличается от перечисления на ее взгляд недостатков ваших?
Я не сужу... Сам такой. Вспыльчивы. Порой очень жесткий, не ласковый, как говорит моя мама.
Она, кстати, Котя полюбила и приняла прям с первой секунды и теперь всегда ставит мне его в пример. Он и умница, и хорошка и ласковый. Старшая доча. О-как. С которой мне нужно брать пример. И я согласен. И беру. И про "просто любить" согласен.
Коть ее просто любит, как и меня со всеми потрохами и она отвечает ему тем же. И за это я готов простить ей все что угодно. Любые челки, и занудные упреки, любую пылюку и указания сверху как мне жить.
Да... я тоже периодически "повизгиваю". Но думаю я.... когда придет время, наша мама будет жить именно с нами ( не думаю, что с возрастом она переменится, может и еще покорявее будет), а не с сестрой. Потому что уже... уже старший я. И я смогу,  и сейчас могу ( не всегда) быть хорошей мудрой мамкой этому ребенку в возрасте. Я взрослее.  И перерос эти комплексы давно. Мое понимание жизни уже позволяет мне любить просто так и без ограничений. А с появлением в моей жизни мудрого Котя, думаю, что и оставшиеся острые углы сгладятся. Надо просто любить.
Надеюсь, что донес. Хотя и сумбурно.

Отредактировано КарКарыч (21.08.15 10:19:38)

+5

18

creems
Вы себя бы наказали за подобное поведение, так вы и делать его не стали. Другой человек мыслит иначе, например, не считает безусловной любовь к родителям - просто за то, что они дали вам генотип. Соответственно, человек с подобным образом мысли и виниться и страдать не станет впоследствии.. Выходит, нет наказания за такие поступки и игры

0

19

Критикует, потому что вы ведетесь.
Вы взрослый, грамотный человек, успешный думаю, в каком то плане. Но раз вы ведете с мамой такие диалоги, оправдываетесь о доказываете: я умная, я хорошая, значит вы сами сомневаетесь в себе. Мама это чувствует подсознательно или сознательно.
Не судите ее строго. Все равно она вас любит. Просто это ее натура. Она сама в чем то собой очень неудовлетворена. Именно поэтому критикует Вас. Хочет, что бы Вы быди лучше, проецирует свою неуспешность на вас.
Прекратите оправдываться. Почаще просто обнимайте маму. Это нужно вам обеим. Обезоружте ее этим. Поймите, если вы уверены в себе и спокойны, никто не сумеет вас разубедить в обратном. Мама это почувствует.

+2

20

Ню написал(а):

Но пока Вы не простите ей эту "нелюбовь", Вам будет трудно. Это большой пласт внутренней психологической работы. Вам очень нужна мамина любовь.


Можно я немножко исправлю эту фразу... я согласен-согласен. Только одно слово "нелюбовь" на "любовь"
Но пока Вы не простите ей эту "любовь"... вот так.  Потому что это все же выражение любви. Ее любви к вам. Вот такое. Может быть не то, какое б вы хотели или ожидали. требовали наконец. Но другого у нее нет. Только это. И наверное в жизни были ее обстоятельства, что теперь в ее жизни есть только такая "любовь". Может и ей тепла не додавали и ласки и заботы она хотела совсем другой и любви.
Мы ж все повторяем так или иначе осознанно или нет наших родителе.
Но.. когда ты становишься взрослым (это не о возрасте сейчас. некоторые уже рождаются такими) у тебя есть свобода выбора.  Взять то что накопили родители  полностью и без оговорок и нести это дальше или вырастить свое собственное, взяв от родителей только самое лучшее. А в каждом из них есть хоть что-то что мы захотим взять.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Проза жизни » Манипуляции в общении