Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Как разрешить конфликт, если избежать его не удалось


Как разрешить конфликт, если избежать его не удалось

Сообщений 1 страница 20 из 37

1

Люди не случайно избегают конфликтов.

Есть, конечно, такие, которые в конфликте отыгрывают свою злость на маму или папу, стремясь отвоевать свои права.
Но в большинстве своем все-таки избегают. И предпочитают накапливать Тень, не замечать, не обсуждать острые моменты, входить в «тайный сговор».

Почему?

Потому что мы редко имеем опыт конструктивного их разрешения. В детстве и потом.
Мы редко наблюдали как другие люди выслушивали друг друга с уважением, не обвиняя, не оправдываясь,
И, не нападая, не жертвуя, находили приемлемое для обеих сторон решение.
Особенно редко — в близких отношениях.

Чаще всего мы наблюдали и переживали опыт жертвы, которую насильно заставили. Или же тирана, который заставил.

Мы боимся конфликтов потому что не хотим переживать состояние жертвы, а вместе с ней — бессилие, беспомощность, бессмысленность. Невозможность ничего изменить, потому что другой человек никогда не услышит и не войдет в положение.
Или, спасая, будет давать не то, что нужно.
Или раскритикует.
Таков усвоенный опыт.

Все так. Конфликт никогда не может быть разрешен между двумя детьми.
Конфликт может быть разрешен только между Взрослыми частями.

Во время конфликта, как из ящика Пандоры, вылетают все чувства, связанные с травмой.
Во время столкновения на границе контакта, где нужно прояснять настоящее, как назло, глаза застит прошлое.

....Я как будто заранее знаю, что мою потребность будут отрицать. Я не могу сдержать свой гнев. Я сразу накидываюсь на человека....
....Я боюсь, что меня все равно обвинят во всех смертных грехах. Поэтому помалкиваю.
...Я не верю, что другой человек способен нести ответственность. Все люди для меня — слабые и безответственные.... как мой отец. Я ничего не проясняю потому что все равно окажусь единственной ответственной. Это больно.

Пребывая в детской части, детском мироощущении, договориться нельзя.
В детских переживаниях во время конфликта присутствует только страх, ожидание, разочарование, обида, гнев.

Между тем, спор на границе обладает огромной ценностью, если он происходит между нашими Взрослыми частями.
Для взрослой части конфликт на границе контакта может оказаться экзистенциальной Встречей.

Алгоритм тут такой. Сначала спрашиваете своего внутреннего ребенка — что не так? Что этот дяденька-тетенька тебе напоминает? Какого такого злого насильника, не уважавшего твоих прав и свобод?
Дайте ему пожаловать, позлиться, поплакать, погневаться.

После того как вы увидели свою травму, вы сможете отделиться от нее.

И в этот момент вы способны увидеть Другого в его желании. Быть может, не самом корректном, не самом совершенном. Но он тоже где-то в своей боли.

....Из Взрослой части мы уже рассуждаем в терминах ответственности. В чем я вижу свою ответственность? В чем, как мне кажется, ответственность другого?
И, наконец, как мне может помочь этот конфликт? Где я прокололся — не обговорил заранее, не обозначил, не обсудил — то есть где я был в своих иллюзиях или же пошел на тайный сговор?

При таком раскладе любой конфликт является ресурсным, обогащающим и освобождающим.
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова

А как вы ведете себя в конфликтных ситуациях и как разрешаете конфликты??

0

2

Error404 написал(а):

А как вы ведете себя в конфликтных ситуациях и как разрешаете конфликты??

если сильно допекли высказываю все, что накипело.
Если диалога не получается, то разворачиваюсь и ухожу.

+2

3

Error404 написал(а):

А как вы ведете себя в конфликтных ситуациях и как разрешаете конфликты??

Редко довожу до конфликта и всегда пытаюсь сгладить острые углы.Но уж если действительно человек не понимает и не желает идти на мировую,тоже отойду в сторону и не буду дальше трепать себе нервы.По молодости лет,да и по глупости отстаивала свою точку зрения до хрипоты((((

+1

4

неконфликтная я лично, особенно в молодости, сама не спорила, не ругалась, и других старалась сдержать. где-то лет до 25-ти.
сейчас все зависит от ситуации, если конфликт пустяковый, промолчу, "уйду" от него, в шутку попытаюсь перевести. если что-то действительно серьезное, то попробую поговорить, обсудить (если получится не орать  :sceptic: ) или же уйду, в прямом смысле.  Или просто отмолчусь. Трудно однозначно сказать, на самом деле, многое зависит от оппонента для меня. Я пытаюсь и сейчас быть неконфликтной, но некоторые принимают это за слабость, за неумение постоять за себя.

+1

5

.

Отредактировано Мириан (29.06.16 03:49:32)

+1

6

У меня тактика выхода из конфликта, как у того мужика в анекдоте:

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу!
Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…

+9

7

Шон написал(а):

Шон

Мне понравилась Ваша тактика! Надо запомнить)))

+2

8

Мириан написал(а):

Смотря в какой ситуации назрел конфликт и по какой причине. Например, продавщице в магазине я могу ответить по достоинству, а могу промолчать. От настроения будет зависеть. Вообще конечно же лучше с посторонними не ввязываться в споры и не тратить время и нервы зря.
На работе в коллективе ситуация немного усложняется тем, что мне с этими людьми еще работать. Поэтому не всегда уместно промолчать и обойти острые углы. Приходится давать отпор и делать это нужно достойно.
С родителями у меня все сложно. Ломать себя уже не позволяю. Поэтому можем годами не общаться.
С близкими и друзьями стараюсь до последнего избегать конфликта. Если человек мне дорог, но постоянно спотыкается и у нас возникают непонимания - говорю прямо или деликатно стараюсь донести. Могу долго прощать и стараться понять. Но не бесконечно. Настает предел и я человека отпускаю.
В любовных отношениях так же как с друзьями. Но чем сильнее чувства, тем глубже переживаю ошибки свои и человека, который на данный момент со мной. Прощаю много, но не бесконечно. Потом меня не остановить и не вернуть.


Как вы правы! Придерживаюсь того же мнения. Очень мудрый взгляд на вещи.

0

9

Может кому-то пригодится....

5 хитростей в конфликте

Конфликты случаются в жизни каждого человека. Когда конфликт переходит на эмоциональную стадию, он за частую перестает быть управляемых и уже катится как снежный ком, разгораясь всё больше и больше, пока не дойдет до апогея.
Сегодня я хочу поделиться с Вами пятью маленькими хитростями, которые помогут не терять управление в конфликте и дать перерасти конфликту в выяснение отношений.

Первая хитрость первая совсем не хитрая, а даже очень простая, но и очень эффективная при этом. Я ее называю "взять паузу".
Когда Вы чувствуете, что противоречия в конфликте начинают накаляться, позвольте себе попросить у партнера время, чтобы подумать. Да, так просто и скажите: «Я хочу взять паузу, мне нужно время подумать, я буду готов (-а) продолжить обсуждение тогда-то (через столько-то)». Это позволит Вам остудить эмоции, лучще осознать свои потребности, интересы и обдумать возможные варианты, которые могли бы тоже Вас устроить.

Вторая - "Уловить крючок". Любой бурный конфликт начинается с "крючка", который забрасывает один из партнеров, и который с удовольствием заглатывает второй. Возможно, Вы замечали, что иногда у Вас возникают такие мысли: "Вот сейчас опять начнется", "Сейчас опять будет скандал", "Сейчас снова будет орать". Такие мысли свидетельствуют о том, что Вы уже крючок забросили и готовы вытянуть рыбу.
Другие часто возникающие мысли: "Я так и знал (-а), что так случится", "Снова ты завелась", "Опять он завел старую песню". Такие мысли говорят о том, что Вы "крючок" уже заглотили.
Хитрость заключается в том, чтобы отслеживать в себе такие моменты "ясновидения" (когда Вы знаете, что должно случиться, и в реальности так и случается). Постепенно Вы научитесь не закидывать крючок, если Вы рыбак, и не ловить крючок, если Вы рыба.

Третья - "Признать свою ошибку". Если конфликт уже непоправимо катится в сторону скандала, то очень действенный способ быстро остудить атмосферу, это признать свою ошибку. Хорошо, если Вы можете признать свою ошибку, которую Вы совершили в той сфере, которая является предметом конфликта. Если Вы не можете найти такую ошибку, то расскажите об ошибках, которые Вы совершили недавно. Этот прием очень хорошо обезоруживает контрпартнера.

Четвертная - "Парафраз или активное слушание". Самый эффективный прием, который не только остужает конфликт, но способствует укреплению связи между партнерами, лучшему пониманию между ними и эффективному решению спорного вопроса.
Суть приема в том, что Вы пересказываете своим словами то, что Вы услышали от человека, при этом называя чувства этого человека. Этот прием в действии может оказаться непростым, но при определенной практике станет незаменимым инструментом при любом общении.
Главное не превратить парафраз в анекдот:
Муж говорит жене:
- Дорогая, прости, но ты неправа!
- Неправа? Значит я вру! Брешу, так сказать, значит я собака! Мама! Он меня <кобелем женского рода:> обозвал!

Пятая. И на закуску еще один хороший приемчик: «Пристройка с переключением».
Этот прием основан на том, что когда человек находится в состоянии эмоционального конфликта, он не способен воспринимать логичные доводы. Он просто не будет Вас слышать. Поэтому для того, чтобы достучаться до такого человека, необходимо сначала дать эмоциональный ответ, тот который ожидает услышать контрпартнер, а потом перейти на язык разума и логики и уже спокойно объяснить свою позицию по существу.

+4

10

Важно уметь ценить себя.

Отредактировано Орландо (15.04.17 20:16:55)

+3

11

У меня много чего  от отцов-иезуитов. В том числе умение вести конфликт так, чтобы противная сторона начала противоречить сама себе и в итоге конфликтовала уже сама с собой. Сегодня один человечик испытал это на себе. В итоге разругался вдрызг с мужем, братом, лишился почвы под ногами, приобрёл предупреждение от полиции. И всё за один день. И , как ни странно , своими собственными руками. Щас сидит и их разводит-как так? А вот так.

0

12

creems|0011/7a/32/2050-1428051883.jpg написал(а):

В том числе умение вести конфликт так, чтобы противная сторона начала противоречить сама себе и в итоге конфликтовала уже сама с собой. Сегодня один человечик испытал это на себе. В итоге разругался вдрызг с мужем, братом, лишился почвы под ногами, приобрёл предупреждение от полиции.

Эммм... Вас устроил результат?

с уважением

+1

13

О, конфликт - это вообще не про меня.
Мне настолько дорого личное равновесие и эмоциональный позитивный настрой, что очень редко, кому удается вызвать меня на конфликт. Я не избегаю конфликта, я просто прогнозирую и профессионально заранее от него ухожу :-)

+2

14

Ох, уж эти конфликты!!!!!
Я очень эмоциональный человек. Все принимаю близко к сердцу. Очень остро реагирую на несправедливость, пофигизм, неисполнительность. Так остро, что бывает не могу держать себя в руках. Потом переживаю.
Вот и сейчас на работе назрела одна конфликтная ситуация. Ее просто необходимо как-то разрешить. Очень хочется мирным путем. Но.... боюсь эмоции опять зашкалят. Поэтому пока молчу, пытаюсь подобрать правильные слова, дождаться нужного момента. Хотя, чувствую, что миром дело не закончится... С оппонентом мы равны по должности, но она старше меня. А по взрывным эмоциям переплюнет любого.
Вот и ломаю голову, как бы получше донести до человека, что он неправ....
Бррррр..... как мне это надоело!  %-)

+2

15

Три этапа у меня:
1. Перевожу в шутку
2. если человеку неймется таки - говорю открытым текстом, вежливо, негромко.
3.  Ежели на первых этапах человек не понял - сам виноват, выхватывает по полной программе.

+1

16

dhope|0011/7a/32/14-1360263915.jpg написал(а):

Эммм... Вас устроил результат?

с уважением

Весьма. Хотя нет. Передумал. Не устроил. Человек , кидающий грязь (не скажу какую, противно) в питьевой колодец, бьющий стёкла в чужом помещеньи и устраивающий бардак в месте общего обитанья достоин большего. С условием, что был дважды предупреждён.
Ну может быть по законам гуманности я неправ и надо было её поблагодарить. Тада скузи.
С уважением.

0

17

Конфликт - это столкновение интересов. Надо уметь отстаивать свои интересы. Но, существует некая грань, которую переступать нельзя. Тут уж зависит все от воспитания и усвоенных ценностей. Бывает, приходится опускаться до уровня оппонента.На войне - как на войне. Щеки всего две, всем подставлять - без лица можно остаться.

+1

18

Мартенс|0011/7a/32/124-1405281357.jpg написал(а):

На войне - как на войне. Щеки всего две, всем подставлять - без лица можно остаться.

Золотые слова)))Моему руководству надо отправить.

0

19

Начальники, командиры и прочие маодзедуны - это отдельная песня.

0

20

Мартенс|0011/7a/32/124-1405281357.jpg написал(а):

Конфликт - это столкновение интересов. Надо уметь отстаивать свои интересы.

Вот в этом-то и суть, в своих интересах. Но как научиться их отстаивать без конфликта?

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Как разрешить конфликт, если избежать его не удалось