Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 161 страница 180 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

161

http://sh.uploads.ru/t/Hh4UR.jpg

http://sh.uploads.ru/t/jimWG.jpg

+3

162

День начался с писклявого лая собаки за окном и крика ее хозяина: "Да заткнись ты ! Все и так поняли, что ты вышла гулять".

У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
-Дядя, откуда берутся попугаи?
-Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...

Реальность, как всегда, смешнее выдумки. Новости Яндекса за 12.07.
"Жильцам рухнувшего дома в Перми разрешили вернуться в свои квартиры".

+5

163

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сваливайте!

"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.

Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

+3

164

http://sg.uploads.ru/t/12tpc.jpg

http://sh.uploads.ru/t/SgL8c.jpg

+4

165

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

+6

166

http://sh.uploads.ru/t/yKsX4.jpg

+5

167

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11168541_1673810516173591_8166406399154812960_n.jpg?oh=5069ad9f4d06b585a017d902f25b0f0e&oe=5612B92F

+2

168

http://sg.uploads.ru/t/cXhKO.jpg

http://sg.uploads.ru/t/ow5bm.jpg

+1

169

http://sh.uploads.ru/t/w8Yz2.jpg

+1

170

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.

Комментарий гонки Формула 1:
— Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110... Проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком:
— КАКОГО ЧЕРТА  ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу...

+1

171

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за фигня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ, БЛИН, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

+3

172

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Иванов.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

+1

173

Ехала в автобусе с метлой, (после субботника)..... Парень дооолго смотрел на меня,.... а потом с улыбкой спросил :
- ЧТО, НЕ ЗАВЕЛАСЬ???

+1

174

http://s0.uploads.ru/t/vPkri.jpg

Отредактировано Елена107 (16.07.15 04:53:57)

+2

175

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Трудно быть Анной Семенович. 
Никто не помнит, о чем твои песни.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

— Ты снова пьешь?! 
— Это вода. 
— Это вино! 
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

iii: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Парадокс. 
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. 
Но шанс, что отцом буду я – минимален.

Габровский, классика.
"Дядя, мы вас видели давно, не помним уже в лицо, вы по приезду на вокзал держите в руках порося, чтобы мы вас узнали. Ну на худой конец - гуся".

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу. 
- С коротким рукавом, но потеплее..

- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

+2

176

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографировал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

+1

177

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

Мужик бежит за автобусом.  Кричит, руками размахивает.  Люди из автобуса орут:
— Чувак,  хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель…

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлавый....

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему трындец.

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает
Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

+1

178

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

+2

179

Милая, давай займёмся сексом?
- Сын не спит. - Да спит.
- Нет, не спит.
- Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина)
Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм.
Оба в экстазе откидываются на постель.
Голос из темноты:
"И долго я тут с кружкой стоять буду? )

Отредактировано Laslor (16.07.15 12:39:42)

+2

180

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

В России нет правил. Есть исключения из исключений.

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать! 
© "БАЛТИКА"

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули. 
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

До отпуска осталось 0 нервов...

Много будешь знать - скоро расстанешься.

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко". Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...

Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3