Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 141 страница 160 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

141

http://sh.uploads.ru/t/BnImk.jpg

+1

142

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?

- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...

Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.

Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.
- Что смеетесь?
- Да нас в Фейсбуке забанили)))

- Китай! - смущённо говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора...
- Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...

Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли?
Муж спросонья: 
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...

+2

143

-"Попробуй…"- шепнула Мечта… «Что? Опять!!!» — возмутился Опыт… «Хе…Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина… «Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость… «А может… не надо?» — пролепетала Осторожность… «Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость… «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па… «А вот и я!» — объявила Решительность… «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение… «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие… «А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение… «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство…
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность… «Вчерашнее не повториться!» — успокоила Глупость… «Все будет по другому!» — соврало Предчувствие… «На что-то это похоже…» — задумалась Память… «Свиньи вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта…

Отредактировано Инфинити (11.07.15 23:09:16)

+4

144

Инфинити написал(а):

-"Попробуй…"- шепнула Мечта…


:cool:

0

145

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

0

146

http://sg.uploads.ru/t/ZVq9h.jpg

http://sh.uploads.ru/t/4dD3U.jpg

http://sg.uploads.ru/t/zC9g1.jpg

+2

147

http://sg.uploads.ru/t/yYqdO.jpg

http://sh.uploads.ru/t/aiUkj.jpg

http://sh.uploads.ru/t/q35jF.jpg

+1

148

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. Этот, кажись, выздоровел.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

+2

149

Как незабываемо провести день рождения: 
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

В супермаркете:
- Слушай, мы столько всего купили, а чек все-равно вышел какой-то маленький. Может что-то забыли?
- Да нет, просто в этот раз мы пришли со своими кульками.

- Помнишь, я тебе слово давал? 
- А как же!
- Верни на секунду, пару букв надо заменить.

- Вы слышали, греческие города присоединяются к России?
- Все?!
- Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория...

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. 

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

+3

150

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11225256_1616682445278863_7236863221769415809_n.jpg?oh=649f606da25365009d9b406567f12924&oe=565847C0

+2

151

http://sh.uploads.ru/t/kqnsM.jpg

0

152

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

+1

153

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

+3

154

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

- Люся, что бы ты хотела от жизни? 
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…

+5

155

не анекдот, конечно, но улыбнуло)

— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

+4

156

Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -нифига не вижу...

0

157

http://sh.uploads.ru/t/PJWEy.png
http://sh.uploads.ru/t/Omdne.png
http://sh.uploads.ru/t/KW9xH.png

+2

158

Живешь без бабы - на ужин жрешь гадкие  макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...

- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?!?
- Кто говорит? Что значит балуется?! Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

+1

159

Мужчина хвалится приятелям:
— Недавно убедился, как моя жена меня любит, заботится обо мне. Неделю проболел дома. Каждый раз, когда кто-то звонил в дверь, жена кидалась к двери и кричала:
- Муж дома, не беспокойте, приходите потом…

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще—то у меня нет долгов.
— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?

+1

160

http://sg.uploads.ru/t/mElVn.jpg

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3