Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 121 страница 140 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

121

http://sh.uploads.ru/t/9hyRG.jpg

http://sh.uploads.ru/t/HjxR8.jpg

http://sh.uploads.ru/t/1f6gM.jpg

+4

122

Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

Звонит Ципрас Путину, тот поднимает трубку, а из неё голос: - "Абонент желает совершить звонок и жить за ваш счет, для подтверждения нажмите 1..."

+1

123

- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

2020 год. 
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет...

Оттенок моего загара называется "домашний уют".

– Кто как обзывается, тот сам так называется! 
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

- Вы курите? 
- Нет. 
- Пьете? 
- Нет. 
- Наркотики принимаете? 
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной? 
- Вы пипец скучный.

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

- Давай встречаться? 
- Нет. 
- Кошатницы ответ.

+7

124

http://cs14102.vk.me/c540103/v540103089/3feb8/QDp9G9gjiYU.jpg

+5

125

http://sg.uploads.ru/t/kJslL.jpg

http://sh.uploads.ru/t/WaP5v.jpg

+1

126

Lyolya написал(а):

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?


Ах-ха-ха))) очень понравилось)))))) спасибо!

+1

127

http://sh.uploads.ru/t/Pygna.jpg

http://sg.uploads.ru/t/LbvPu.jpg

http://sg.uploads.ru/t/78o3I.jpg

+2

128

— Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец.
— Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование...

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Почему  грузчики пьяные?

+2

129

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном... 
Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

В офисе.
- Машенька! У тебя дырокол есть?
- А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!

- Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства...
- Срочно развивайте яхтинг!!

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

+3

130

Дело происходило в дремучие совковые времена, когда секса и рок-н-ролла в стране еще не было. Отправились мои родители в театр на какой-то серьезный спектакль из современной жизни.

По ходу действия героиня, молодая женщина, находясь одна в своей квартире, должна была переодеться из халата в вечернее платье, чтобы встретить гостей. Она взяла платье и пошла переодеваться в ванную комнату. В полной тишине реплика моего отца на весь зал:

- Куда ж ты пошла? Нет ведь никого...

Занавеса не было. Были бурные аплодисменты.

+1

131

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11707481_1615790565368051_8170469149735068322_n.jpg?oh=29edcd5a2ffa9312d73c9c86ebf546a2&oe=5623A8BE

+1

132

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/p350x350/11665731_1615790752034699_4407334999259014734_n.jpg?oh=f9f1f8b3fd1eb77239c80e6b344ac5fc&oe=565893F0

+1

133

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

+1

134

Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить! Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...

По программе "Молодая семья" Карлсон уже десятый год пытается получить крышу в новостройке.

0

135

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!"

+2

136

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

.---------------------------------------------------------------------------------

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле )))

+3

137

http://sh.uploads.ru/t/oy53O.jpg

http://sg.uploads.ru/t/xagpf.jpg

http://sg.uploads.ru/t/fCQZR.jpg

+1

138

http://sh.uploads.ru/t/vzGiN.jpg

+1

139

http://sg.uploads.ru/t/T6ZgN.png

+2

140

Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3