Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 101 страница 120 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

101

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s600x600/11215509_545982132217452_4886336945364916983_n.jpg?oh=b41d49dc31b0eb2ab824362b0853e0da&oe=56164F8E

+1

102

http://sg.uploads.ru/t/1U6ZK.jpg

http://sg.uploads.ru/t/yJU2z.jpg

http://sg.uploads.ru/t/MlPDo.jpg

+2

103

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

На вызове.
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь. 
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер тащит провод заземления. 
Врач: 
- Зачем? 
Фельдшер: 
- Кровать железная, вдруг наводку даст?! 
- Посмотрим. Даст или не даст, ладно, цепляй на всякий случай. 
Бабка: 
- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

Кредиторы не признают греческий референдум, но готовы присмотреться к нему, если он пройдет второй раз под контролем ОБСЕ.

Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона - набор: гамбургер, картофель фри, кола и украинское гражданство!

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

+2

104

Lyolya написал(а):

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».


Особенно понравилось, спасибо!

+1

105

Да что вы говорите ????? Танцевала на столе ?????? Я ???? В трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!!

+2

106

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!

+1

107

Ну конечно! Когда чужая жена швыряет телефон в стену - она страстная, а когда своя - дура ненормальная!

+1

108

Было у меня на днях свидание, он провожает меня до парадной, момент, когда тянется поцеловать, а я что-то решила посмотреть на него: глаза закрыты, рот приоткрыт... Черт меня дернул сказать:
- Не ешь меня, я тебе еще пригожусь.
Короче, не надо так делать...

Нашёл занятие по душе? Вот пусть душа и трудится, а ты отдыхай.

0

109

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

+1

110

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
* * *
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
* * *
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
* * *
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
* * *
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
* * *
- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
* * *
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
* * *
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
* * *
Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
* * *
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!
* * *
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
* * *
Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!>
* * *
Диспетчерша в больнице по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Мат удален - это он упал
или таки сошёл с ума?
* * *
Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
* * *
- Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то изменится, Я тебе дам
знать!..
* * *
- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.
* * *
- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
* * *
- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут
"Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
* * *
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
* * *
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "прос*ать деньги" - я теперь знаю натурально.
* * *
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.
* * *
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
* * *
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.
* * *
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
* * *
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж*пой,
и самое главное - ничего не перепутать.
* * *
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
* * *
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
* * *
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
* * *
Объявление на <Привозе>: Опытный продавец арбузов
щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.

+5

111

http://sh.uploads.ru/t/D7Zkd.jpg

http://sh.uploads.ru/t/Nu6Od.jpg

+3

112

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

+7

113

Маска для лица: Берется лимончик. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Надеюсь, хоть летом не буду ходить в зимней куртке.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Встречаются два Новых Русских как—то. Первый:
— Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!!
Второй:
— Ну ты, братан, даешь! Ну круто!
— Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил!
Второй:
— Ну блин крутяк!
— Только вот проблема братан — кормить зверя нечем..
Второй:
— Ну ты ему рыбки подсунь, мясца там..
— Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык...

0

114

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

Звонит Ципрас Путину, тот поднимает трубку, а из неё голос: - "Абонент желает совершить звонок и жить за ваш счет, для подтверждения нажмите 1..."

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...

Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем". 
Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.

Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

+3

115

Lyolya написал(а):

Но уж никак не посидеть!

С моим можно посидеть или я не правильный родитель или у меня не правильный ребёнок.

0

116

Izolda-Roza LooKsinburg написал(а):

С моим можно посидеть или я не правильный родитель или у меня не правильный ребёнок.


Я не люблю сидеть с детьми))) Дети со мной делают всё что угодно, только не сидят)))
Я в принципе, сидеть не люблю)))

+2

117

Дорогие девушки, услышьте, кто еще не слышал: мат на форуме запрещен, даже в завуалированной форме. Ну почему нужно каждому лично делать такие предупреждения? В этой теме - замечания от модераторов по поводу мата на каждой странице, вы их не видите?

Nostradamus, Вам устное предупреждение.

Для всех: БОЛЬШЕ УСТНЫХ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ НЕ БУДЕТ. Если понятнее с меткой в виде зайца и баном на три дня, тогда давайте так.

+2

118

Белла
Ну у Вас глаз-алмаз,а я и не заметила ничего.

0

119

http://sg.uploads.ru/t/hIwJW.jpg

+1

120

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:  2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А  туда-то зачем?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела.

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло… Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3