Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 881 страница 900 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

881

Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей:
- Узнал новую позу, давай попробуем!
- Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни,
иначе все мужу вечером разболтает...
- Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит.
- А что за поза?
- Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф,
оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе....
Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"

+5

882

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t34.0-12/12077510_986582011404538_1695693252_n.jpg?oh=fc7f57aeb00798e2b361f6a02e9b02e0&oe=560F58AB

+3

883

навеяло )))))))
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

+3

884

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

+3

885

Захотелось внимания, любви, ласки?
Не покорми кота!!

+1

886

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество!

+4

887

Gintonic|0011/7a/32/2651-1441955113.jpg написал(а):

- Я - сексуальное одиночество!


Круто!) Так и буду теперь на этот вопрос отвечать..)))))))  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif 

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

— Охренеть или Ахренеть? Как правильно?
— Пиши: "Изящно съехать по касательной в точке Лагранжа".

+2

888

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

+2

889

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12038086_716485405149005_5461813188423896001_n.jpg?oh=bb1c9b08dbc1f245960b5d6caaa19440&oe=5695234E

+2

890

http://s7.uploads.ru/0EGxv.jpg

+3

891

Елена107
Не поверите!!! Наш класс сейчас ехал в трамвае после цирка. Именно пятый)))))))))))))
В точку!!!
Удивили...

+1

892

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

0

893

Едет в автобусе мужик.
Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность!

0

894

http://i69.fastpic.ru/big/2015/1002/0e/c55e6afaa13b6b6ce36c6c826fd9410e.jpg

0

895

Немножко пошлый анекдотец)) И старый. Ну да ладно, побуду поручиком Ржевским)) В своё время ничего не могла с собой поделать, угорала))

Про рожь

Действующие лица:
Красивая крестьянка Василиса (беременная)
Отец Онуфрий (поп)
Иван (муж Василисы)

Василиса встречает отца Онуфрия.

Василиса: Здрав будь, отче...
Отец Онуфрий: И тебе не хворать, дочь моя. А ты знаешь, у тебя дитё не в том положении!
Василиса: Ой, батюшка, что ж делать?!
Отец Онуфрий: Давай, поправлю. Отойдём в кустики.

"Поправляет" Василисе ребёнка. Та приходит домой, рассказывает всё мужу.
Иван: Дура, да просто поимел он тебя!

Иван решил отомстить отцу Онуфрию. Приходит, а тот на колокольне.

Иван: Отче, одолжи два мешка ржи.
Отец Онуфрий: Иди к моей попадье, она даст.
Иван (заходит в дом): Матушка, отец Онуфрий сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья: Не может быть!
Иван: Дак ты поди, сама спроси у него.
Попадья (кричит отцу Онуфрию): Родимый! Давать ему, что ль?
Отец Онуфрий (сверху): Давай.

Попадья отдаётся Ивану.

Отец Онуфрий (с колокольни, офигевший): Дура! Да РЖИ, РЖИ!
Попадья: ИГО-ГО! ИГО-ГО!

+4

896

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/12079124_904586396299448_893071014769457826_n.jpg?oh=1992804daa0e3578687c0df0125e31c1&oe=5695D881&__gda__=1452860106_329335196853e713ac53bd9e89f56329

+1

897

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

+1

898

http://i70.fastpic.ru/big/2015/1003/ff/bc1cf81cf3124b2c639a51f92e1fefff.jpg

0

899

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/l/t1.0-9/12140713_904662679625153_3720210236080553983_n.jpg?oh=ecffa2dd7b6bbd3d43d7f8832b276c36&oe=5685CA51

+1

900

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять.
Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке.
Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка.
Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3