Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 841 страница 860 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

841

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

+2

842

Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь!
И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?
Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»


http://s3.uploads.ru/t/EYuIN.jpg
http://s3.uploads.ru/t/yqjEZ.jpg

Отредактировано Laslor (27.09.15 15:30:50)

+2

843

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
   
                                       ***

— Дорогой, кто звонил?
— Синоптик какой-то...
— Ты с чего так решил?
— Да вопрос странный какой-то: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

0

844

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось им. До туалета нельзя было дотерпеть?

И пакетик мне не нужен, и наклеечки я не собираю. "На кой ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

+2

845

Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с... Спам... почитаем...

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
-***  ! Лучше б Пугачёву слушала...

+2

846

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ТВАРЬ!

Отредактировано Angelika (28.09.15 13:08:46)

+3

847

Решаем с ребенком задачу:
В 1 день съели 25 стаканов клубники, во 2-ой день на 10 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?...
Сидит, решает, ворчит..
- Чего,- говорю,  -ворчишь...
-Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

+3

848

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого.

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?


Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».

Отредактировано Laslor (28.09.15 12:41:23)

+5

849

Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.

(с) Как быть жлобом, но прослыть романтиком.

+2

850

http://s7.uploads.ru/K5xP3.jpg

+2

851

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

+2

852

Пошел мужик зимой на рыбалку. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

+1

853

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11921616_1608196679419357_8983474644167244559_n.jpg?oh=5aa18742178342548dac4de3cc6848c8&oe=56A1B2DA

+2

854

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплиментарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...

+1

855

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

+1

856

http://s7.uploads.ru/IY6oX.jpg

+1

857

а эти картинки на  случай, когда «умным налево, красивым направо - и хоть разорвись».
http://s6.uploads.ru/t/2Tryh.jpg
http://s2.uploads.ru/t/R8Qqu.jpg
http://s7.uploads.ru/t/cfi45.jpg

0

858

http://s2.uploads.ru/t/0QfPz.jpg
http://s2.uploads.ru/t/9M7jo.jpg
http://s3.uploads.ru/t/MhzI5.jpg

+3

859

и ещё....
http://s3.uploads.ru/t/VKd1c.jpg
http://s2.uploads.ru/t/cRXdV.jpg
http://s6.uploads.ru/t/brOWu.jpg

+1

860

http://s7.uploads.ru/t/UD1VF.jpg
http://s6.uploads.ru/t/XaK80.jpg
http://s2.uploads.ru/t/9kzJy.jpg

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3