Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 821 страница 840 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

821

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

                         ***

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

+3

822

Ехал в автобусе. Внезапно бабулька, стоящая сзади, ударила меня клюкой по хребту с криком: "Выпрямься!". Охреневший поворачиваюсь назад, а она с добрым лицом ласково такая: "Не надо сутулиться - спина на старости лет болеть будет".

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. руб. Я сказал, что есть, искренне не понимая, зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал, что надо показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Так блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.

+3

823

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

+2

824

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

                                                               ***
Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им тещи. Не произвел ли он впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите... Что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

+6

825

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11147159_874647992583815_8912334407595202482_n.jpg?oh=1734424cf9b99cf79c27ae3f62a82d99&oe=565D3397

+3

826

http://s3.uploads.ru/5O89I.jpg

+3

827

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Прочитал давеча в интернете, что в беднейших странах мира чечевица считается пищей для нищих, дешевым заменителем мяса. Вдохновившись этой идеей, пошел в магазин. Посмотрел на цену - стольник за полкило. Много думал.

Отредактировано Елена107 (25.09.15 12:40:13)

+4

828

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок,
мимо проплывает крокодил.
Увидел рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может, пока искупаешься?

Летит дракон по небу и орет:
- Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин — наш вождь…
Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:
- Чертова скотина, опять коммунистами обожрался…

Отредактировано Gintonic (25.09.15 23:56:59)

+3

829

http://s2.uploads.ru/CwAE3.jpg

http://s2.uploads.ru/txiJ0.jpg

+4

830

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

+2

831

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

+1

832

http://s2.uploads.ru/t/bK6vS.jpg
http://s6.uploads.ru/t/is7Pe.jpg

0

833

Не знала куда воткнуть это.. поэтому сюда.
http://s7.uploads.ru/t/NWVMC.jpg
http://s2.uploads.ru/t/n3GLB.jpg
http://s6.uploads.ru/t/SkOPa.jpg

0

834

https://pp.vk.me/c7010/v7010302/a621/c-XcXaKp4VQ.jpg

Орган. Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом.

Мука. Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.

+2

835

- И сказал ей экстрассенс-целитель: " Брось костыли и иди!"
- И что дальше?
- Она их бросила и пошла ...
- Хмм. А чем девушка болела?
- Коклюшем.
- А зачем тогда ей костыли?
- Она их дедушке несла.

+2

836

http://s6.uploads.ru/DEm3A.jpg

+3

837

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...

+1

838

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
__________________________

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
__________________________

Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка....
__________________________

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

+2

839

http://s7.uploads.ru/trsWf.jpg

0

840

http://s3.uploads.ru/rZIGW.jpg

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3