Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 801 страница 820 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

801

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
_________________________________________________

- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
- Кто знает , друг мой , кто знает?

+3

802

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

+1

803

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор, потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору, ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа, ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет, потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

+5

804

http://cs625517.vk.me/v625517257/4ba68/LZqsF1OoQBQ.jpg

+4

805

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон".

- У тебя  на уме только секс, а мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...

+3

806

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж ...! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ...заставку на рабочем столе.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

+3

807

Просыпается алкаш с похмелья, подходит к зеркалу и говорит:
- Все... некому идти сегодня на работу...

Встречает кошка гнома и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Делаю пакости людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

+1

808

Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.
— Нат, это что?
— Это чёлка.
— А почему сзади?
— Чтобы ты не заметила.

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:
— Маша, а почему вышло дороже?
— А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.
— Ладно, а где вторая луковица?
— Так в магазине оставила, ты же одну просила.

Света таким стеснительным шепотом говорит мне:
— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?

+2

809

Три пенсионерки в очереди к врачу:
— Эти врачи пишут как курица лапой.
— Да... Ничего в рецептах не разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему целый год ездила в трамвае бесплатно... полгода ходила в оперный театр, а теперь прибавку к пенсии оформила!
                               +++
- У нас сегодня отопление отключили - 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что и ответить... Согрелась хоть?

+1

810

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков поедим!"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

+1

811

http://savepic.ru/7815943.jpg

http://savepic.ru/7816967.jpg

+2

812

https://content.foto.my.mail.ru/community/infernal.kvn/_groupsphoto/h-7598.jpg

+3

813

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.

+1

814

http://i66.fastpic.ru/big/2015/0924/70/17745e499f64e29b29383c3ca64bbe70.png
http://i66.fastpic.ru/big/2015/0924/31/c78e11e4c65eea3a56a1bf902b285f31.png
http://i66.fastpic.ru/big/2015/0924/5e/a04ee62b2010c1143d60ce8a6f10dc5e.png

+2

815

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:  — Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
— Как?! — удивляется жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

0

816

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза.
Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- А какая разница?
- С полкилометра...
*************************************
http://s2.uploads.ru/t/XkeLD.jpg

Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели!
**********************************

0

817

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 километров в час видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
*******************************
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да.
- С вас 10 тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
*********************************

+1

818

http://savepic.ru/7799602.jpg

http://savepic.ru/7863093.jpg

+1

819

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Я уже в том возрасте ,когда можно начать говорить "Я уже не в том возрасте"

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая... Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...)))

ВЫЙДУ НА УЛИЦУ....ГЛЯНУ НА СЕЛО.....ВО Я ГУЛЬНУЛА!....СЕЛО ТО НЕ МОЁ.....

0

820

Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

Воткнув спицы в пакет с мусором ясновидящая Эльвира покалечила наряд милиции.

3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда замуж ?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3