Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 761 страница 780 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

761

http://s3.uploads.ru/krWjw.jpg

+4

762

http://s7.uploads.ru/7esEb.jpg

http://s6.uploads.ru/4Aatf.jpg

0

763

http://s6.uploads.ru/t/VAEPl.jpg
http://s2.uploads.ru/t/6LtfE.jpg
http://s6.uploads.ru/t/pTPOB.jpg

+1

764

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— ... Немножко подождём, и станет как рубль.

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать…

+3

765

Елена107,Ваш анекдот прям про меня)))

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

+2

766

https://fbcdn-photos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-0/p320x320/11216830_971656782900384_8051236375872071677_n.jpg?oh=e25c7f8b4866182c8aacd6777f933f00&oe=5697B7EA&__gda__=1449875212_c750261373c7ce64e25b7e6b9bdd3ac6

+5

767

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12047131_545008258989373_2239673469563586383_n.jpg?oh=1f8b8fdaec2d0dc55e12d3dfecf2695a&oe=56997C51

+1

768

— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- А у меня и желания нет, но кого это волнует?

+3

769

http://s7.uploads.ru/t/WpH0s.jpg
http://s7.uploads.ru/t/WwOlU.jpg

0

770

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.

Безразличие - самое страшное чувство, которое только может испытать человек, оно наступает тогда, когда человек, захлебнувшись своими чувствами, перестает вообще что-либо чувствовать.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая ерунда, по сравнению с мячиком на травке.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"......, чуть подошвы не стер!

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

Самую сильную боль причиняет не враг, а тот кто обещал всегда быть рядом.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

+5

771

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам  свидетели Иеговы и задают вопрос... Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно..... Да нет, у меня жена нормально готовит. :-)))))))))))))))))

+3

772

http://s7.uploads.ru/N87cT.jpg

+1

773

http://i69.fastpic.ru/big/2015/0921/00/5a514a841fcbd3cdd1b67571dab62b00.jpg
http://i71.fastpic.ru/big/2015/0921/15/624a6e216d54064a84ba16ba8dcbc015.jpg
http://i70.fastpic.ru/big/2015/0921/e1/e9f290f2106e2256d4d00f22297478e1.jpg
http://i67.fastpic.ru/big/2015/0921/4e/8fa5ad698001cddad0a996c28356a24e.jpg

+3

774

- Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась!!!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, посмотрел цены… Попёрся обратно в аптеку

http://s2.uploads.ru/t/bcsOt.jpg

Отредактировано Media (21.09.15 10:22:42)

+2

775

Русские народные бизнес-сказки

Что будет, если компания «Курочка Ряба» выпустит новый продукт, сэкономив на маркетинговых исследованиях? Если технолог кондитерского производства Машенька пренебрежет осторожностью при поступлении на работу, а руководитель аграрного предприятия Дед запутается в субподрядчиках для реализации проекта «Репка»? Представляем Вам несколько поучительных бизнес-сказок:

Репка

Опытный руководитель в аграрном бизнесе Дед взялся за реализацию проекта «Репка». Однако вскоре Дед понял, что в одиночку ему не вытянуть этот проект и пригласил субподрядчика Бабку. Бабка, впрочем, тоже не оказав сильного влияния на продвижение «Репки», пригласила своего партнера «Внучку». Постепенно проект оброс еще двумя субподрядчиками - «Жучкой» и «Кошкой». Причем последняя была вынуждена войти в переговоры о сотрудничестве со своим давним конкурентом на рынке колбасных изделий Мышкой, которая, и вытянула весь проект, заодно спася от всевозможных разбирательств всех субподрядчиков, которые «поучаствовали» в этом деле. История умалчивает, какая часть праздничного пирога досталась Мышке, но легко догадаться, что никакая.

Мораль: Если вы не справляетесь в одиночку со сложной задачей, не спешите звать на помощь того, кто ближе. Ищите того, кто справится лучше, даже если сейчас это всего лишь Мышка. Может, это тот самый Микки Маус, который сможет заменить всех бабок, внучек и жучек вместе взятых. И стоимость проекта будет гораздо ниже, если его выполнять без посредников.

Колобок

Новоиспеченный выпускник старейшего университета страны «Дед и бабка», круглый отличник по фамилии Колобок, отправился на поиски работы. Первая компания, с которой столкнулся Колобок, называлась «Заяц». Но еще до окончания испытательного срока Колобок понял, что перспектива быть съеденным не входит в его карьерные планы и, подав заявление об уходе со словами «…и от тебя, Заяц, уйду», новоиспеченный специалист укатил в компанию «Волк». Вскоре уйдя из «Волка», Колобок оказался в компании бизнесмена по фамилии Медведь, которую, впрочем, тоже довольно быстро покинул. К моменту встречи с Лисой Колобок уже имел довольно обширное резюме, которое включало не менее трех компаний, причем каждая следующая была крупнее предыдущей. Быстро поняв, что психологическое поощрение на таких специалистов оказывает более сильное воздействие, чем административные угрозы, Лиса предложила Колобку место «на носу» компании, в которой он остался навсегда.

Мораль: Для «колобков», которые катаются от одной компании к другой, ведущим мотивом является карьера. Чаще применяйте к своим сотрудникам методы нематериальной мотивации («доброе слово и колобку приятно»).

Курочка Ряба

Компания «Курочка Ряба» выпустила на рынок новый продукт – «Золотое яичко». Однако дед и бабка, основные потребители яичек, очень расстроились, что не смогли воспользоваться столь дорогим и многообещающим продуктом. Из всех потенциальных покупателей лишь представитель теневой экономики по кличке Мышка смог позволить себе разбить вдребезги золотое яичко. После того, как в «Курочку Рябу» стали поступать жалобы от разгневанных потребителей, руководство компанией пообещало к новому сезону выпустить новую модель яичка – «Простое».

Мораль: Внимательно изучайте спрос и предложение на своем рынке. Не ориентируйтесь только лишь на потребителей, живущих за счет теневых доходов. Расширяйте ассортимент товаров.

Теремок

Мышка-норушка, хороший специалист по сельскому хозяйству, найдя совершенно бесхозное помещение, организовала фирму «Теремок». Однако подбор персонала в компании носил совершенно бессистемный характер. Сначала в «Теремке» случайно оказались торговый агент Лягушка-квакушка и экспедитор Зайчик-побегайчик. Собеседование с ними заключалось только в том, что они изъявили желание сотрудничать с Мышкой-норушкой. Впоследствии кто-то из них пригласил в «Теремок» родную сестру Лисичку-сестричку, которая в силу своего умения обвести всех вокруг пальца оказалась на должности финансового директора. Вскоре на должности начальника отдела охраны оказался кум Лисы Волчок-серый бочок. Принятие решений стало носить коллегиальный характер, и хотя Мышка-норушка и выступала на собраниях первой, ее мнение перестало играть решающую роль. Результатом лихорадочного управления компанией и слабохарактерности Мышки оказалось принятие на работу Медведя, который и развалил полностью весь «Теремок».

Впоследствии ЧП «Теремок» было преобразовано в ООО «Теремок», но власть в нем уже принадлежала крупным хищникам.

Мораль: Тщательнее подходите к подбору персонала. Проверяйте послужной список кандидатов. Старайтесь не брать на работу родственников, а если уж и берете, то отводите им такие роли, при которых они не будут влиять на ваши решения. Иначе рискуете потерять свой бизнес.

Машенька и Медведь

Технолог по производству кондитерских изделий Машенька по приглашению транснациональной компании Bear («Медведь») отправилась на заработки за рубеж. Однако вместо престижного места и обещанного компенсационного пакета она была вынуждена заниматься всевозможной грязной и низкооплачиваемой работой, да к тому же терпеть нечеловеческие издевательства со стороны менеджера по фамилии Grizzly. По прошествии длительного времени ей все же удалось выехать на историческую родину в контейнере от пирожков. Всю дорогу она умоляла водителя-дальнобойщика: «Не садись на пенек, не ешь пирожок…».

Мораль: Ответственно подходите к выбору работы, которая требует смены места жительства. Особенно к работе за рубежом.

Заюшкина избушка

Была у Заюшки фирма как фирма. Крепко стояла на ногах, честно платила налоги государству. А у Лисы была компания с иностранными инвестициями на подставных лиц в офшорной зоне. И вот, когда лисья компания влипла в очередную аферу с ценными бумагами, для спасения своего бизнеса Лиса предложила Зайцу слияние. Не посмотрел Заяц как следует на учредительные документы Лисы - и в итоге остался ни с чем. Лисьи менеджеры фактически отстранили его от дел. К кому только ни обращался бедный Заяц. Приходили силовики Волк и Медведь, но после «наезда» на них Лисы с криками «Как выскочу, как вымету, полетят клочки по закоулочкам» визитеры спешно покинули ее кабинет. Помог Зайцу только представитель криминального мира по кличке «Петух» (по другой версии «Кот»). Он «наехал» на Лису с оружием (во время разборок была использована коса китайского производства) и со словами «Несу косу на плече, хочу Лису посечь» физически устранил конкурентку. Сейчас «Петух» входит в состав совета директоров ООО «Заюшкина избушка». Фактически он и есть глава компании. Фирма снова процветает.

Мораль: Внимательнее относитесь к потенциальным партнерам. Не скупитесь на проверку чистоты и подлинности их биографии. Учтите, что если придется обратиться к «реальным пацанам», то за их доброту будете расплачиваться долей своего бизнеса

0

776

http://s6.uploads.ru/t/CpQmT.jpg

+3

777

Звонок учителю английского в 3 часа ночи:
- Алло, Наина Абрамовна? Это папа Вашего ученика, Жорика Сидорчука! Вы спите?
- Конечно сплю!!!!!
- А мы, япона... Вашу мать..., до сих пор учим!!

                                                              +++
Цыганка девушке:
- Давай погадаю!
Девушка цыганке:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге вы найдете все, чтобы выглядеть моложе... красивее... интересней..

....От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

+2

778

Совещание

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

+3

779

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12049424_900402160051205_3204839973190951862_n.jpg?oh=4c040bdf2123e94938409ce16061efbc&oe=569C7DA1

+2

780

Вопрос на засыпку от Альберта Эйнштейна)
"Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?"(с)
___________________________

Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3