Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 701 страница 720 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

701

Сыну объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки,когда три - ТРОЙняшки...." Он: "А когда по одному,просто НЯШКИ?"   Ну да,примерно так....

+4

702

http://i66.fastpic.ru/big/2015/0912/82/dbd36af9d766267c9fa46e9e25987982.jpg
http://i67.fastpic.ru/big/2015/0912/4e/b2495e45637ce721833d3a2444269d4e.png

+2

703

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

0

704

http://s3.uploads.ru/t/u00bZ.jpg

http://s7.uploads.ru/t/vrGde.jpg

+4

705

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, вылью!

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами “руль руки натирает” купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

+7

706

Из пояснительной в ГИБДД:"Я категорически утверждаю,что моргала фарами,не предупреждая других водителей о посте ДПС,а создавала новогоднее настроение".

+2

707

Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайший населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.

+3

708

http://i71.fastpic.ru/big/2015/0913/29/995c1c8acb54fe4e6df784f3608ad029.jpg
http://i68.fastpic.ru/big/2015/0913/3a/11a48fd12c685f3a34ce47021c8c833a.jpg

+4

709

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет,
так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашенный аптекарь удивленно:
- Нет, но есть хлеб!
- А хлеб теперь в каждой аптеке есть!

+4

710

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

— Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— Возле школы живёшь что ли?
— Ага...

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!!

+4

711

— Мадам, позвольте спросить сколько вам лет?
— 95...
— Ой !! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну!

+6

712

Одна подруга говорит второй:
-Слушай сейчас расскажу такой анекдот,что сиськи отвалятся.
-Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

+3

713

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...

+4

714

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

+3

715

- Опиши свою личную жизнь одним словом?
- Ну... оно начинается на "п" и заканчивается на "ц"
- У тебя появился принц?
- Ох, мне бы твой оптимизм..)))

http://cs543106.vk.me/v543106833/f6d8/TeubvFBqSXw.jpg

+3

716

http://s3.uploads.ru/t/UdH7F.jpg

+4

717

из переписки-
Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
Неа. Мне нравится в реале
Sexy:
Давай попробуем
Алекс:
Не хочу этой ерундой заниматься. Говорю, люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся
Sexy:
Потом встретимся я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встречи
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Начинай
Sexy:Я- высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. Я жду когда ты придешь
Алекс:
рыжая
Sexy:
Что?
Алекс:
Блондинок не люблю
Sexy:
Ок
Алекс:
И конопатая
Sexy:
?!
Алекс:
Люблю рыжих и конопатых.
И дома этим заниматься не люблю.
Давай я начну
Sexy:
Давай
Алекс:
Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете  и  какой-то маджахед подорвал самолет. Тебя выбросило взрывной волной прямо на мой остров. Ты в шоке в панике, кругом дикие звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке.
Sexy:
Я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу тебя отблагодарить. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои  руки опускаются все ниже к повязке, я беру в руки твердый член.
Алекс:
Стоп!!! Ты вся грязная в копоти, забыла? Ты же с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки и несу к морю помыться. По дороге я спотыкаюсь и мы падаем в грязную лужу, где были пиявки, которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy:
?!
Алекс:
Я закидываю тебя на плечо и бегом к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!!! Еше чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу, я три года без бабы!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на хрен!!!
Алекс:
Ладно прости, я занес тебя в море и пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы плавно переходя на шею, потом грудь
Sexy:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
Беру тебя на руки несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
Я сняла твою повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
Я кончил!!! Извини, что на лицо
Sexy:
Так быстро? Я еще ничего не делала!
Алекс:
Я три года бабу не видел
Sexy:
Ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, что желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
Кореш мой-медведь. Он тож хочет и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
Все….на хрен пошел….

+2

718

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

+4

719

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма.
Я просто прогуливаюсь по улицам
и говорю незнакомым людям, что я ем и пью,
как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Очередь к гинекологу.
Подбегает дамочка:
- Мне только спросить!
Тётка из очереди:
- А нам только показать!

+4

720

Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что другой гей отвечает:
-Happy birthday to you...
**************************************************
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет:
- Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не-е-е, да ну на  фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3