Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 661 страница 680 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

661

http://s3.uploads.ru/T5L76.jpg

+1

662

Сидят два админа на работе грустно,заходит третий:
-Че такие грустные?
-Да вчера пиво пили и пароли меняли...

+4

663

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

- Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

+3

664

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
*******************************************************
На балу к поручику Ржевскому подходит корнет Оболенский и решает над ним прилюдно подшутить:
- Скажите, месье, ведь поручик созвучно со словом лазутчик. Вы случайно не французский шпион?
Ржевский в ответ:
- А ты корнет-кларнет-тромбон-гондон и вообще ты ..удак месье Оболенский.
********************************************************
Поручик Ржевский едет в поезде Москва-Петербург.
Рядом у окна восторженно беседует Пьер Безухов и Наташа Ростова. Она восклицает:
- Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!.. Пьер мечтательно шепчет:
- Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом!
Поручик презрительно бросает:  - Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!
********************************************************
На балу к Наташе Ростовой подходит Ржевский и говорит:
- Наташа, может станцуем?
Наташа:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато у меня мат запрещен как у собаки Баскервилей!

Отредактировано ТашаКим (09.09.15 12:28:52)

0

665

Все думают,что мечта любой девушки-найти идеального парня.Ну конечно,как бы не так!Наша мечта-жрать и не толстеть!

+3

666

http://cs7011.vk.me/v7011782/13044/XMu7G5pp_DY.jpg

http://cs7011.vk.me/v7011782/12efd/LMJgRWb-_7U.jpg

Отредактировано Елена107 (09.09.15 12:49:48)

+3

667

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

+4

668

http://www.kulturologia.ru/files/u8921/otkritki_pro_jisn_4.jpg

http://www.kulturologia.ru/files/u8921/otkritki_pro_jisn_7.jpg

http://www.kulturologia.ru/files/u8921/otkritki_pro_jisn_010.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/otkritki_pro_jisn_018.jpg

+4

669

http://i69.fastpic.ru/big/2015/0909/1f/e24ac12830c3fdac8d320339da24911f.jpg

http://i69.fastpic.ru/big/2015/0909/45/bf677c413d065be6eabb2056276e9645.jpg

+3

670

Девушки, не постите здесь анекдоты, содержащие мат. Пожалуйста, будьте внимательны.
ТашаКим, Вам устное предупреждение за мат.

Лимит устных предупреждений не бесконечен!

0

671

Всегда умилялась, когда бабушка брала мой детский альбом и часами пересматривала фотографии. Пока не услышала, как она, вглядываясь в очередной снимок, бормочет:
- Где же мы тебя упустили-то?

0

672

http://s3.uploads.ru/t/tnZVi.jpg

0

673

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Он, конечно же знал, что далеко не красавец.
И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???
- А ты что отстал?!

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего избивают!

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...

+1

674

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

+3

675

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/11988534_583434841795103_4422091390317618506_n.jpg?oh=d444a70d565936b0315062f15db2e1df&oe=56A3C6CA

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s600x600/12009690_985339438178671_2936763272812498739_n.jpg?oh=81b495a93fb254745eeaa2079a4acf6f&oe=565FE76F

Отредактировано Dora (10.09.15 14:53:20)

+4

676

http://i65.fastpic.ru/big/2015/0910/24/6dbee98fb9b6d5082a7bc33e42ce2624.jpg

+1

677

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."..

+7

678

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

+1

679

В аптеке:
- У Вас есть АнтиРастолстин?
- Нет!
- А ЦеллюлитоИсчезан?
- Нет!
- А СамСобойВесПропадан?
- Девушка, Вам нужен, МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин!

+5

680

http://i69.fastpic.ru/big/2015/0910/3d/829499fcd10e5cc054bae1e9d1ea6c3d.jpg

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3