Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 601 страница 620 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

601

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

+1

602

В театре женщина - соседке по ряду:
- Тише, увертюра!
- От увертюры и слышу!
---------------
-Если бы ты знал, Фима, как я не хочу идти к Абрамовичам!
-Сара, представь, как они обрадуются, если мы не придем.
-Да, ты прав. Надо идти!
-------------
Совет из Одессы:
- Так что бы при жарке рыбы ею не пахло - надо таки жарить мясо!
------------
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

+3

603

http://i72.fastpic.ru/big/2015/0903/f5/308908936712c50013bff28a6addb2f5.jpg

+4

604

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

+2

605

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

+4

606

Она тихо взяла меня за руку. «Любит», — подумал я. «Гололёд», — подумала она.

+3

607

Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни—Пух.
— Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА
— Да вот, дурачок, поганок объелся!
— А почему он весь в синяках?
— Да он их вначале есть отказывался!

***

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

***

Пятачок приходит в ларек и говорит:
— Скажите, у вас чем подушки набиты?
— Пухом.
— Ах, бедный Винни...

***

Идут Винни—Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни—Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
— Винни, за что?!
— А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.

***

Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то. Подходит Винни Пух, спрашивает: —
"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

+2

608

Коротко о себе))
Заварила китайский зелёный чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

+1

609

http://i65.fastpic.ru/big/2015/0904/24/3a01975ade75d9e3bb5534b81d748024.jpg

+1

610

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-08/1438669040_anekdoty.jpg

+3

611

http://s3.uploads.ru/t/aTFQl.jpg

+4

612

Забрел как-то турист-американец в русскую деревню и увидел там следующее: По огороду бегает бабка и размахивая руками, горланит:
- Кыш отсюда, собаки проклятые!
Озадаченный турист, сначала глянул в свой разговорник, затем почесал затылок и подойдя к старушке, спросил:
- Извините, уважаемая! А почему Вы называете гусей "собаками?"
На что старушка ему отвечает:
- Да потому что эти свиньи наглые мне весь огород перерыли!

+2

613

- Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
- Они пытаются отоспаться.
- А чем заняты те, которые высыпались?
- Они сверлят дрелью.

+3

614

Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

+2

615

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/11752461_1599871340251891_2803655723986931753_n.jpg?oh=6e2199115adf6b6d4056427cd289f274&oe=567A1E41

+3

616

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Hаливай быстрей еще, пока не началось!
- А деньги?
- Hу вот, черт, и началось...

+3

617

Записка от жены любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы.Зацени."
Записка от любовницы жене:
" Там в кармашке трусов- рафаэлка.Это тебе"

+3

618

- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервилей.

+2

619

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал, значит крыса.

+2

620

Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением.
После выходных, за завтраком все дети чокаются!

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3