Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 41 страница 60 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

41

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

+3

42

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

+3

43

Из дневника бдительного американца.
8—00:
— Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8—05:
— Почему—то не работают клавиатура и мышь…

http://sh.uploads.ru/t/g1AdK.jpg

+1

44

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11403107_1609906739289767_9003847057900034277_n.jpg?oh=d5c1af49340081693cd4968bb4dc1ec9&oe=562D31D5

+2

45

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

+1

46

— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
— Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

0

47

http://sh.uploads.ru/t/AMsX5.jpg

http://sg.uploads.ru/t/PDHJl.jpg

+5

48

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

+3

49

Родители в деревне всегда знают во сколько пришла дочь домой, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

+2

50

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? 
- 96. 
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. 
- Ой, Цилечка, если бы...

Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Город, в котором я живу - это город возможностей… Можно уехать, например.

Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

+8

51

Купили дочке веб—камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
— Так ты купи мелок для тараканов!...
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь

0

52

— Дорогой! Я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— На хрена?! Чmобы через 15 леm я увидел, как бабочка села на цветочек?!

Сегодня увидела на прилавке магазина консервы язык говяжий в собственном соку.Это как? В слюнях что ли?

+1

53

http://sh.uploads.ru/t/TRA1Q.jpg

http://sh.uploads.ru/t/NZ5fa.jpg

http://sg.uploads.ru/t/a4btX.jpg

+1

54

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

— Ну и как ты после вчерашнего? 
— Ужасно! Я ненавижу себя! 
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. 
Поэтому принимала галлюциногены.

+2

55

- Хочешь чаю?
- Да!
- Тогда и мне сделай.

- Для меня стакан всегда наполовину полон.
- Надо сказать, бармен вы так себе.

Встретились две подруги:
- Глядя на тебя можно подумать,что в стране голод!
- А глядя на тебя,можно подумать,что голод по твоей вине!

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

+4

56

http://sh.uploads.ru/t/QR8Ww.jpg

+2

57

- Слушай, а давай возьмём только самое необходимое - коньяк и лыжные палки!
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала,что насчёт коньяка вопросов не будет...

0

58

http://sg.uploads.ru/t/Dh2ua.jpg
http://sh.uploads.ru/t/eTK9y.jpg
http://sg.uploads.ru/t/trCPK.jpg

+2

59

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

+3

60

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3