Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 561 страница 580 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

561

http://savepic.net/7246555.jpg

+3

562

http://savepic.net/7245524.jpg

+4

563

http://i67.fastpic.ru/big/2015/0901/5e/08a9b3c3daa2d8d953a3add0bd47645e.jpg

+2

564

– У вас водочка свежая–с?
– Да–с.
– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило–с...

Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43–ем...

+1

565

- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

+3

566

— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

+3

567

http://cs408422.vk.me/v408422409/c25d/LMCC7rFBcZQ.jpg

0

568

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и,
тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Что за нелепая фраза: "Все кончено"?!
Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

+3

569

Любителям овсянки посвящается...

- Бэрримор, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, Сэр.
- Овсянка? Что она там делает?
- Хлюпает, Сэр.

****

- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэрримор, а что у нас сегодня на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Хм. А что же у нас тогда на ужин?
- Котлеты, Сэр.
- Ооо!
- Из овсянки, Сэр.

+3

570

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца?
- Нет. Здоровый, но ленивый.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но туп, как пень.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Дурак-дураком, но как нажрется - палит, куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик!

+2

571

http://savepic.net/7269943.jpg

http://savepic.net/7267895.jpg

0

572

Первоклассница приходит из школы 1 сентября и говорит:
— Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
— А почему?
— Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

— Со своим поссорилась.
— Что опять?
— Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
— И что?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

0

573

Приехал как-то чукча в Москву, а по-русски выучил только одну фразу: - " Как дела?"
Садится в такси, а шофер ему: - Куда едем?
Чукча не долго думая, выдает: - Как дела?
Шофер: - Да, хорошо все, спасибо! Куда едем-то?
Чукча: - Как дела?
Шофер: - Отлично все. Жена красавица, дети умницы, теща золото! Ну, куда ехать-то?
Чукча: - Как дела?
Шофер не на шутку рассердился, вывез чукчу за город, выкинул из салона и уехал обратно.
Чукча отряхиваясь от пыли побрел куда глаза глядят. Видит, на встречу ему идет грузин.
Чукча: - Как дела?
Грузин: - Потому что!

+2

574

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

0

575

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!

0

576

http://savepic.net/7225950.jpg

+1

577

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/11951332_525583924261767_2237618754578244393_n.jpg?oh=8c7cfa26f5ce33b59d10462101fcfe46&oe=567551AB

+2

578

Да чтоб Я !?!.....В свои 40 !?!.....В мини юбке !?!.....На каблуках !?! С прической !?!......Через забор !?!......Да легко.....!!!!!....))

+2

579

- Моя жена такая пышная, такая мягкая. Она когда на стул сядет, у нее по пять сантиметров по краям свисает!
- А моя жена такая пухлая, такая нежная. Она как на кресло сядет, так у нее по краям по десять сантиметров свисает!
- А вот у моей жены, глаза голубые - голубые...
- А причем здесь глаза?
- Остальное все попа!

+1

580

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11181492_1023603464346034_7165617903437499584_n.jpg?oh=8496227f354a74e71407abac9286b6c2&oe=566D14F6

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3