Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 521 страница 540 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

521

....К мужчине подходит женщина:
-Извините,но мне кажется,что вы отец одного из моих детей.         
Мужчина в ужасе:-Я???????               
-Успокойтесь...Я учительница.

+1

522

... Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила, что соседка моет лестницу ..его трусами...))))))))))))

Поймала золотую рыбку.. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!!!.."

- Налейте мне виски... - Но сейчас 8 утра!!!?????? - Ой, ну бросьте туда хлопьев...

+5

523

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

+4

524

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить...
Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо...
Говоришь, что нет денег... - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат?

Золотое телефонное правило:
сначала убедись, что положил трубку, потом комментируй!

+5

525

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
***********************************************************************
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ..опу!
***********************************************************************
— Роза, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье...У меня тоже есть черное платье, которое мене маленькое
***********************************************************************
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
***********************************************************************
— О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык.
***********************************************************************
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
***********************************************************************
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

+4

526

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

-Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот, если сейчас не засну, встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд...

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

+3

527

-пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит...
-а ты ее кормила?...
-нет...
значит готовит что то...))))

+3

528

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
2.
— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
3.
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
4.
Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома...
5.
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба...
6.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...
7.
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5,000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
8.
— Ой, Моня! Шо ж ви всё молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
— Ой, Циля! Я такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я бы уже и пошёл...
9.
— Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
— А! Какая разница, на чем ходить на работу...
10.
— Девушка, мне кажется, в прошлый четверг у вас была более свежая рыба.
— Уверяю Вас, это та же самая рыба!!
Бонус:
— Гражданка Циперович, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка?!
— Ви знаете, утром он совсем устал, тут-то я ему по голове бутылкой и врезала!
Бонус:
— Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

+5

529

http://savepic.su/6053570.jpg

+3

530

Хорошо, когда можно оправдать пьянство,
беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки
и труп на чердаке тем, что ты творческая личность.


Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить...
Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо...
Говоришь, что нет денег...
- То ли тихо говорю, то ли плохо слышат...


- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!



— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Отредактировано Laslor (29.08.15 11:12:15)

+5

531

Доктоp, у меня с женщинами не получается...
- А сколько ж лет-то вам?
- 82, но моему пpиятелю - 85, а он говоpит, что у него все ноpмально.
- Откpойте pот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу пpичин, мешающих вам говоpить так же.

+3

532

порой так хочется чтоб кто-то
прижался с нежностью к щеке
погладил волосы украдкой
и заплатил за мой кредит

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Бесишь.
Бесишь.
Бесишь.
Бесишь.
Бесишь
А вообще спасибо за то, что ты есть.

Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

+6

533

женский салат "Истерика":
рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей,
режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель,
сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

+3

534

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу:
- Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

+2

535

Маленькая девочка обняла недовольного кота". А я знаю,для чего тебе сзади меленькие шарики. Что бы мяукать,да? )))
***
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко.

****
- Эдик-то? Да, хороший программист. - Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки.

*****
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

****
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? — Я??? Ничего подобного! — Да? А ну-ка разожми кулак!

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (29.08.15 23:10:23)

+2

536

Izolda-Roza LooKsinburg написал(а):

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...


Izolda-Roza LooKsinburg  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif 

Вот-вот)))))!  :D

0

537

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11935111_1028984830459581_1246910737715277281_n.png?oh=4ccf8b0784113d05989681de9e8c57e8&oe=56610869

+3

538

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!

+2

539

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Две пьяных подруги:
- Лена, мы в джунглях?
- Света, убери УКРОП с очков!

+6

540

Елена107, http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   насмешили!!!!

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3