Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 481 страница 500 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

481

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

- Опять пьяная?

- Угу.

- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

+2

482

http://s3.uploads.ru/t/7QGYI.jpg

+3

483

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

+2

484

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и фиг с ними)))
- В том-то и дело...

+3

485

Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

+3

486

http://s2.uploads.ru/t/Ekarl.jpg

Скоро в каждой второй семье!
http://s7.uploads.ru/t/mLE5F.jpg

http://s2.uploads.ru/t/9602x.jpg

+3

487

— Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
— А чем Вам Мальдивы не нравятся?

- Оооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты!

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

+3

488

....К мужчине подходит женщина:
-Извините,но мне кажется,что вы отец одного из моих детей.         
Мужчина в ужасе:-Я???????               
-Успокойтесь...Я учительница.

+3

489

... Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага, все-таки узнаете? - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

... Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо-то,что в чебуреках, раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

+2

490

http://s6.uploads.ru/vblsr.jpg

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера...

+1

491

http://s3.uploads.ru/2R8PB.jpg

+1

492

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

— Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
— На речке.
— А зимой?
— Та, сколько той зимы?!

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

+2

493

Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
http://s7.uploads.ru/tjzVb.jpg

Скоро...

+2

494

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему???
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

+1

495

Елена107 написал(а):

Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!

http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

496

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
— Какой у Вас налет часов?
— Пятнадцать тысяч часов.
— Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов?
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

+2

497

Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

+2

498

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк
спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает:
— Откуда это?
— Бутылки сдал.

+1

499

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно, пять дней без еды и без воды!

Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены отвечает:
- Да продаю я, как обычно, билеты.
Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду.
Ну я тут возьми да и ляпни:
- А-а-а, места для поцелуев!

Премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину смущенный мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

- Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери,
переходить улицу на красный свет.

Отредактировано Gintonic (25.08.15 20:23:51)

+3

500

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11898930_1019222931450754_6963592166658130875_n.jpg?oh=48c1b98dc0c847aa9cecef5737194589&oe=566AD6D5

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3